De naweeën van de kredietcrisis, het wankelende kabinet, een gestaag dalende temperatuur en de eerste oprispingen van seasonal affective disorder. U heeft het moeilijk, beste lezer, en daar staan wij graag bij stil. Om u door deze moeilijke tijden heen te helpen hebben we onze astrologen, Shanya en M’belldodogu, geraadpleegd. De geiten zijn geslacht, de theebladeren geraadpleegd, en de kristallen bol opgepoetst. Aan deze voorspellingen kunnen geen rechten worden ontleend, tenzij ze juist zijn.
Deze horoscoop wordt u aangeboden door Shuvalu’s Witte Voetjes Emporium te Osdorp.
Tweeling: De sterren staan deze maand in een onleesbare positie. Wij kunnen u daarom helaas niet verder helpen.
Vissen: Snoekbaars. Als het goed is snapt u precies waar wij het over hebben.
Ram: Voor november gaat onze voorkeur voor u, Ram, uit naar put-opties Shell en Ahold. Vergeet verder de obligatiemarkt niet, maar stem uw orders af op mogelijk overdadige overheidsuitgaven. Mocht China verder politieke geluiden laten horen over de stabiliteit van de dollar dan is goud absoluut een nuttige langetermijninvestering. Voor de goede risico/rendementsspreiding kunnen we u ook aanraden minstens 25% aan hoogrisico-aandelen in technologie aan te schaffen. Het is precies deze tak die volgens onze recente modellen extra sterk zal presteren.
Maagd: De steekpartij van afgelopen dinsdag is u niet in de koude kleren gaan zitten. Waar de wond in eerste instantie oppervlakkig bleek, heeft een fikse infectie zich van uw rechterarm meester gemaakt. Het is zaak tijdig een assistent te vinden. Voor dienstbaar, betrouwbaar personeel kunt u het best bij Randstad terecht. De eenmalige inschrijfkosten heeft u er door de verleende service binnen een maand uit, en bovendien zult u de Randstad-pen vaker gebruiken dan u denkt. Maar denk eraan: de komende maanden geen overvallen meer. Jupiter heeft het al druk genoeg.
Weegschaal: U kunt volgende week twee dingen doen om uit de spiraal van malaise te komen. Helaas verzuimt u beiden.
Steenbok: U lijkt deze maand wat zwaar op de hand, wat voor een gehoefd dier erg knap is.
Leeuw: Met hard brullen komt u er deze week niet. Er zal vlees op tafel moeten komen, bij voorkeur een sappige antilope.
Schorpioen: Het wordt tijd om eens aan de beter bedeelden in deze wereld te denken, beste Schorpioen. Ook zij leven maar één keer. Toon uw barmhartigheid en sta uw spataderzalf af aan de eerste de beste rijke die u ontmoet. Verder zal deze maand u betrekkelijk weinig inspiratie opleveren voor uwe eerste boek, wel valt voor Schorpioenen met de naam Frans Kromschacht een herwaardering van krabsalade van de Lidl te overwegen.
Waterman: Uw relatie bevindt zich deze week in zwaar weer. Tornado’s, tsunami’s, sneeuwstormen, niets blijft u bespaard. Raadpleeg voor meer informatie Teletekst, pagina 702-717.
Kreeft: Vergeet als het regent uw paraplu niet. Als de zon schijnt, kunt u hem echter gerust thuislaten. Bij felle zon is het dan wel weer aan te raden om een beschermende crème te gebruiken.
Stier: U lijkt deze maand goede kans te maken EU-president te worden. Overmoed heeft echter nog nooit een mens goed gedaan, met name zo’n braaf mens als u. Pas deze maand op voor zwemvliezen.
Boogschutter: Met pijlen alleen komt u er niet, Boogschutter. Ornithologen onder u kunnen zich gerust met slangenlederen handtasjes op straat wagen, voor trapleuningrecensenten liggen de zaken, zoals gebruikelijk, iets genuanceerder (maar gelukkig deze maand niet zo heel veel).
Zeekomkommer: U bestaat deze maand nog altijd niet, al hebben de sterren het nu echt serieus overwogen. Volgende maand beter.
Laat Haes toch met rust! Hij bedoelt de achterhand.
Haes, zit je weer voor de bok z’n kloten te posten?
Ik begin nu toch erg te twijfelen aan de juistheid van deze voorspellingen. Het is namelijk helemaal niet vreemd om van een gehoefd dier te zeggen dat hij zwaar op de hand is. Het is tenslotte een zegswijze die zijn oorsprong vindt in de paardensport.