Toen ze gisteravond thuis kwam en zich op de bank nestelde om een avondje televisie te kijken, kwam Monique voor een onaangename verrassing te staan. Ze kon niet op Netflix. De reden: haar ex-vriend Jelger had het wachtwoord van zijn account veranderd.
“Dit meen je niet”, verzucht Monique. “Wat een lul. Dit kan je toch niet maken? Wacht dan op z’n minst tot ik alle afleveringen van The Good Place heb gezien.” Monique barst in tranen uit. “Sorry hoor, dit komt gewoon even heel hard aan. Ik snap niet hoe je me zo kan laten vallen, we zijn pas net uit elkaar.”
Dat ze is vreemdgegaan met zijn beste vriend is volgens Monique geen vergoelijking voor Jelgers daad: “Ik heb hem altijd goed behandeld. Jelger heeft ook een keer op mijn profiel How I Met Your Mother gekeken, waardoor ik totaal geen idee meer had waar ik gebleven was. Heb ik daar moeilijk over gedaan? Natuurlijk niet. Zo ga je als volwassenen met elkaar om.”
“Dit is natuurlijk verschrikkelijk voor Monique”, vertelt Marco, haar nieuwe vriend. Hij begrijpt niet hoe Jelger zo bruut en zonder aankondiging het wachtwoord heeft kunnen veranderen: “Je bent 5 maanden samen geweest. Je hebt lief en leed en een Netflix-account gedeeld, en dan nu dit. Dan heb je geen hart.”
Bangla Desh was ooit India.
Een van mijn laatste ervaringen met een (Surinaams, dat kun je horen) Hindoestaanse was in Amsterdam in een verder leeg café toen er een meisje binnenkwam dat even het toilet moest gebruiken maar dat niet van haar mocht omdat ze niets kon bestellen. De barjuffrouw was buitengewoon ingenomen met zichzelf en sprak vermanend, bijna als een dominee of een instructeur bij een inburgering. Er zitten trouwens veel Hindoestanen in de rechterlijke macht.
Leuk dat ze wraakporno nu verboden hebben, maar dit soort praktijken laten ze dan weer wel toe. Het gaat hier steeds meer op Amerika lijken 🙁
Laatst hadden de jonkies in Southpark wachtwoorden gezet op de tv van de ouderen die killporno wilden kijken. Hoe ouderachtig!
Typisch weer een staaltje van onvervalst recreatie-feminisme dit. Gewoon lekker je gang gaan en als het even tegen zit komen er krokodillentranen.
Je zoekt het maar uit trut.
Je-je-je…
Tegen wie heb JE het eigenlijk, Marco?
De lafaard durft de derde persoon enkelvoud te niet te gebruiken.
Foei wat slordig van mij; een te teveel.
Bovendien, kaffert Marco in aanwezigheid van de verslaggevers van De Speld – Simoon Hermus en Frits Peters – Jelger uit zonder dat deze ex-vriend van Monique er bij aanwezig is. En van wederhoor is ook geen sprake.
Als ik nog advocaat was zou ik adviseren om beide heren aan te klagen bij de Raad voor de Journalistiek.
(Loop ik weer een kistje wijn met inhoud mis,)
Na GRONDIGE analyse: Marco heeft ook geen Netflix.
Monique weet nu wat haar te doen staat.
Beste Monique,
Ik heb er gisteravond een pittig gesprek over gevoerd met Jelger. Hij ziet nu ook wel in dat hij ietwat te zwaar heeft ingezet en heeft het wachtwoord hersteld. Je zou dus vanaf nu weer gewoon Netflix moeten kunnen kijken.
Van het weekend lekker een flesje bubbels opentrekken als Marco nachtdienst heeft?
Je Winterkoning
(voorheen aanstaande schoonvader)
Smeerlap!
#metoo #moiaussi #ichauch #ikook
Ik zou de hele tv meenemen.
Wat is een TV? zijn dat van die rare grote tablets zonder toutchscreen, die je altijd in de electronica winkel ziet staan?
Tabletten, (touchscreen) aanraakscherm, elektronicawinkel.
Anthonietje toch!
Schaam je. Ik heb maar liefst negen grote fouten geteld! Subiet terug naar groep vijf!
Wat is een
TVtv?zijnZijn datvan dierarevreemde grotetabletstabletcomputers zondertoutchscreenaanraakscherm, diejeik altijd in deelectronica winkelelektronicawinkelzietzie staan?Krul.
Behalve TV.