Je kunt de tv nog niet aanzetten of je ziet weer een BN’er met wenkbrauwen. Jarenlang werd dit heel normaal gevonden, maar steeds meer mensen vragen zich hardop af of bekende Nederlanders hun wenkbrauwen wel nodig hebben.
De bewering dat BN’ers wenkbrauwen nodig hebben om zweet tegen te houden, is volgens veel mensen niet overtuigend. Sterren kunnen prima zelf dat zweet wegvegen, of iemand inhuren om dat te doen. Criticus Maik de Boer: “De wenkbrauwen van BN’ers fungeren niet als zweetweerders, ze zijn puur vertoon van ijdelheid. Als je Jeroen van der Boom op tv ziet, dan straalt hij aan alle kanten uit: ‘kijk mij eens, ik heb wenkbrauwen’.”
Veel kijkers vinden het storend dat op televisie uitsluitend mensen met wenkbrauwen te zien zijn. Jette van Driel (42): “Bij De Wereld Draait Door zie je altijd dezelfde gasten met wenkbrauwen. Als de redactie creatiever zou zijn, dan zouden ze ook mensen zonder wenkbrauwen uitnodigen.”
Haar man Hans (46) sluit zich daarbij aan: “Zelfs het sportjournaal wordt gepresenteerd door van die ijdeltuiten met wenkbrauwen. Waar is dat voor nodig? Dat geld kan ook naar de zorg.”
Zoals de god Janus twee koppen had, zo heeft Jeroen v.d. Boom ook twee gezichten: dat mét wenkbrauwen om op optredens een rock ‘n roll gezicht te trekken en één zonder wenkbrauwen als hij relaxt in de kleine kring van zijn gezin; zijn z.g. blote-konten-gezicht.
Bij DWDD dragen veel gasten een Groucho Marx-bril met geïntegreerde neus, wenkbrauwen en snor. De regisseur ontkent dit en houdt vol dat alle DWDD gelaatsbegroeiing naturel is. Maaik de Boer weigert terzake alle commentaar.
Ik heb veel discussies mee gemaakt maar dit is toch veruit de meest achterlijke discussie ooit! Een mensen heeft wenkbrauwen, wen er aan!
Ah… Jeroen van de Boom zonder wenkbrauwen is een Herman Brood na een week groente vreten en van de troep afblijven
Waarom is Jeroen van der Boom op de UT te Enschede?!! Heeft deze man een universitaire opleiding genoten? Zo ja is er een staatssecretaris die dit varkentje even wil wassen?
Varkens wassen? Daar trekt deze staatssecretaris zijn neuswenkbrauwen van op!
U hoort het goed, mijn neus heeft zijn eigen wenkbrauwen om op te halen. Dat scheelt de belasting op mijn wenkbrauwen, waardoor wij geen moeite hebben belasting te heffen op Jeroen van der Boom zijn wenkbrauwen.
Echt waar waar gaat dit over
Nee hoor; botox volstaat.
Geen wenkbrauwers maakt me niet zoveel uit, maar ik kan echt niet zonder bierbrauwers …
Expert ben ik niet hier niet in. Ik ben geen BN’er. Maar het beeld schiet me voor ogen van een artikel in The Guardian waarin stond dat naar het voorbeeld van de porno steeds meer vrouwen (tenmnste in Engeland) hun schaamhaar scheren, dat echter ook een functie heeft tegen bepaalde bacteriën.
Mannen ook steeds vaker.
Bijna geen oerwoud waar ik nog welig in kan tieren te vinden. Als dit zo doorgaat sterf ik wel uit. Doei.
Schaamluizen zijn toch kruisteken?
Kom kom, niet zo bescheiden Maitreya: geen expert en geen BN’er? Maar toch zonder ondertiteling een artikel in The Guardian gelezen? Over schaamhaar n.b. Technisch Engels is Chef Sache, geen toeristenzaak. Dus Maitreya, ga vooral door met uw Wereldburgerschap en met het mondiaal verspreiden van De Goede Schaamboodschap: Shave it or save it. First we take Manhattan, then we take Berlin.
Dank u wel, dank u wel. Outsider, al mijn haar schaamt zich.
Outsider,
Je weet: de wereldleraar staat voor niets.
De schapen zullen geschoren worden.
Niet alleen scheren, maar ook brandmerken.
Een tatoeëring hoort erbij.
Nou hee.!
Brooke Shields in de flim Blue Lagoon die had ze ook.
En daar wend ik mijn hoofd toch echt NIET in afgrijzen van af.
Ik ben geen, ik herhaal GEEN BN’er. Dat gezegd hebbende:
Nog steeds zitten er kennelijk mensen te loeren naar het gevecht om in leven te blijven op dat verre eiland en mijn -wonder boven wonder- geslaagde vluchtpoging per gammel bootje.
Gekkenwerk natuurlijk achteraf bezien maar ik wilde meer geluk dan ik daar kon vinden: dat geef ik grif toe.
Ik vond geluk in Hollywood en ben nu met pensioen in mijn geliefde USA.
De periode als vluchteling:
Ik denk er vol afgrijzen aan terug.
Jij bent wel heel leuk opgevangen daar in Holliewoet he.
BN’ers hebben misschien geen wenkbrauwen nodig, maar kennelijk wel pen en papier om gedichten te schrijven: http://www.glasnostici.nl/2015/09/18/matthijs-veenstra-gedichten-van-bners-robert-ten-brink/
Waarom worden wij Meppelianen weer gediscrimineerd? Wij kunnen ons hier helemaal geen wenkbrauwen permitteren!
Frons?
Willen wij meer of minder wenkbrauwen???
Eigen wenkbrauwen eerst!
Wij verkopen nu inwisselbare wenkbrouwen. Wilt u uw vrouw ‘s avonds verrassen met een snor, dat kan! U plakt onze inwisselbare wenkbrouwen op uw lip!
Bent u een transgender, dan kunt u uw snor op uw hoofd plakken, of de wenkbrouwen onder uw armen!
De mogelijheden zijn onbeperkt en de prijzen redeijk.
Nu ook in paarse kleur!
Heb je die BV van je onder die naam geregistreerd bij de KvK? Arme man.
Zelf draag ik altijd ruitenwissers die mijn hoge voorhoofd wissen.
Het werkt goed maar mijn hoofd is ‘s avonds wel wat schraal.
U bedoelt zwenkbrauwen?
Niet alleen BN’ers, ook die vluchtelingen lopen er mee rond! Nou, dan breekt mijn klomp hoor.
Huis en haard om een zogenaamde ‘oorlog’ moeten verlaten maar wel tijd en geld voor twee (!) wenkbrauwen hebben..
Curt, die dingen moeten er nu echt af, het zijn luizenkwekerijen.
Dit artikel doet mij beseffen dat ik niet op ieder artikel hoef te reageren. Nee, hier trek ik mijn wenkbrauwen voor op !
Tja, is die BN’er in dit artikel wel een BN’er? Ik ken hem in ieder geval niet!
In DWDD zat een man met prachtige wenkbrauwen: Joost Zwagerman
Joost rust zacht, maar nu zitten we opgescheept met Jasper Krabbé
Dit is 3D.
De Speld probeert een punt te maken.
Binnenkort komen kale mensen aan bod (Diedrik Smit), slim maar snappen niet dat Corrie (vH) een pik is.
Sorrie Corrie, heeft!
Benny