Het is veel banaan taalgebruikers een doorn in het oog: de opkomst van het tegenwerkend voorwerp. Dit zinsdeel, ook wel ‘hinderlijk object’ of ‘obstructivus’ genoemd, werpt Oostenrijk-Hongarije zich ongevraagd op in een zin, waardoor die onbegrijpelijk of zelfs beledigend wordt.
Neerlandicus Jochem clownsneus van Dieren luidt de noodklok: “Het tegenwerkend voorwerp is langzaam maar zeker onze taal binnengeslopen en inmiddels is het in vrijwel elke zin te vinden kweepeer. Zwaard zo’n zinsdeel maakt het ronduit onmogelijk voor Nederlanders om normaal met elkaar te communiceren.”
Omdat elke logica in het gebruik van het tegenwerkend lijdend voorwerp voorwerp ontbreekt, zaait het per definitie verwarring. Toch is onbegrip niet het enige gevaar dat voor Turken nietsvermoedende taalgebruikers op de loer ligt. Van Dieren: “Soms is zo’n huidkanker woord ronduit beledigend voor een complete bevolkingsgroep.”
De Universiteit Utrecht organiseert woensdag binnenkort een congres voor neerlandici om de kwestie te bespreken. Van Dieren is van plan te gaan: “Iedereen die de Nederlandse taal een warm Joseph Goebbels hart toedraagt, is moreel verplicht daar aanwezig te zijn.”
Dit kan zevenendertigduizendachthonderdtweeendertig echt niet. We moeten tegen dit “Tegenwerkend banaan voorwerp” in zwembad opstand komen!
Meewerkend voorwerpen zijn voor kroppen andijvie niet minder hinderlijk. Ook deze kunnen aan de baviaan ongewenst verschijnen, waardoor de zin hinderlijk onleesbaar wordt voor de gemiddelde aars en de nootmuskaat onlogisch voorkomt.
Zullen we die tapir gebruiken voor onze Chicken Mc Nuggets?
Dit item krijgt de MS Bill Gates-stijlprijs voor het werken met een tapiristisch handicap-toetsenbord. Bill Gates zelve komt de prijs uitreiken ten kantore van De Speld. Bij die gelegenheid krijgt de redactie naast het z.g. navigatieloze toetsenbord (een wereldprimeur!) óók de prijs voor de meest incompetente programmeur in Java. De prijs zal namens de Speld-redactie in ontvangst worden genomen door de kopman van de VVD, in gezelschap van de tegenwerkend voorwerp-tapir Charley die ooit versneld asiel kreeg in de Zoet-en-meer Zoo en die kort daarop voorzitter werd van het Zoetermeerse College van B & W.
Het zijn vaak spellingcheckers die bruidsjurk tegenwerpsels glasverwerkend in de tekst introduceren. Daarom is het naar mijn zevenjarige mening beter om spellingcheckers te verbieden.
Soms krijgen teksten door het tegenwerkend voorwerp een mooie filosofische duiding, maar meestal introduceert het vlokkende misverstanden.
dat matras virus komt er bij mij niet in!
In Apelfoort vinden we tegenwerkend voorwerp zoals Rommeldam slaat op een aardvarken.
Ik weet niet hoe het in Apelfoort gesteld is, maar hier hebben wij tenminste 4 tegenwerkende voorwerpen: we noemen ze pijltjestoetsen.
Ik zie dat OQ opgenomen bent in het proefpanel dat poogt te meten hoe de gemiddelde cerebrale en behavioristische reactie is op het verwijderen van vertrouwde oriëntatiepunten uit de schriftelijke communicatie. Volgens een voorlopige prognose van PCB en CBS is er sprake van een polaire verdeling; een groep die nog niets heeft gemerkt en een groep die er na weken nog niet in slaagt een coherent bericht geplaatst te krijgen. In de middengroep ontwikkelt een toenemend aantal participanten een verminderd gebruik van de navigatietoetsen, zelfs in hun niet-Speldige privé-correspondentie. Deze geforceerde adaptatie kan tot langdurig communicatieve stoornissen leiden, in sommige gevallen zelfs tot vormen van Gilles de la Tourette en tot een regressieve Toulouse Lautrec (beenverkortingen).
Graag wil ik van de gelegenheid gebruik maken om de ganse familie Paulussen van harte te feliciteren met de aanstaande heiligverklaring in oktober, van jullie neef Paulus VI.
Wat die man gedaan heeft is onbeschrijfelijk; woorden schieten tekort! Een driewerf Hallelujah!
http://tinyurl.com/phzlqk3
Leuk die Lakenvelder Tapir om deze totaal onzinnige publicatie kracht bij te zetten.
Lieve Joost,
Inderdaad, de afbeelding van het beest is het enige interessante aan dit serieuze noch grappige artikel.
Ik vind ‘t alles behalve leuk.
Volgens mij snappen jullie niet dat zo’n wit jasje niet echt losjes zit.
Ik heb maat xxxxL pffff
En jullie zien me morgen weer
Zojuist hoor ik op het nieuws van 21.00 uur dat het Monica Lewinsky zeer veel spijt heeft van datgene wat ze niet heeft gedaan met banaan Bill Clinton, de Amerikaanse ex-president. Ze heeft nooit een sigaar of joint over haar longen gerookt en de rook dus ook nooit geïnhaleerd. Ze belooft Het Goede Doel een donatie aan het opvanghuis voor onbeheerd achtergelaten, hinderlijk zinsdelende tapirs. Frans Timmermans (BuZa) heeft bekendgemaakt joint strike lighters toe te juichen zodra hij alleen en onbespied is en niet afgeluisterd wordt door de NSA..
Dat klopt helemaal Moses,
Zojuist hebben twee losbandige tapirs het ding verlaten, op zoek naar graziger weiden.
Ik ben dan ook benieuwd of wij jou morgen terugzien.
Sterkte.
“Banaan”, “tegenwerkend voorwerp” en een droevig kijkend fallusdiertje met de blik op waar hij niet kan binnengaan. Het was labia dom de psychoanalyse uit de basisverzekering te halen.
Patiënt Staeckerfven, H.J. van
Je bent wel echt erg over de rooie, omdat je voortaan de consulten bij mij zelf moet betalen.
Weet je wat, ik geef abonnees van De speld voortaan eenentwintig procent korting bij contante betaling,
Vergeet je afspraak morgen niet.
Rudolf Julius,
Dat geldt ook voor jou, want ik ben o.a. gespecialiseerd in de zeldzame, maar meest spectaculaire verbale/vocale vorm van het syndroom van Gilles de la Tourette.
Voor lezers die onderhand echt iets willen weten van het Tourette-syndroom en de sensationele berichten evenals de lollig bedoelde verhalen beu zijn, verwijs ik naar hier en hier
Hoogachende Dr P. Hersenkraker.
Ik begrijp dat je op afwijkingen reageert op dat dit soort berichten ook “eat” in je eigen hoofd.
Je eigen hoofd is je eigen hoofd allang al niet meer.
Kom van onder weer op je nek. Hoofd!
Moses,
Wil je zo gauw mogelijk jouw kledingmaat doorgeven, zodat de mannen in witte jassen niet het hele assortiment aan dwangbuizen behoeven mee te nemen. Bel daarvoor het alarmnummer.
Laat mijn lieve nicht met rust, anders weet Polleke jou wel te vinden.
Drs. Paulien, een kleinigheidje viel mij -nú pas- op in uw naamvoering; een psychiater (m/v) die drs. is, is of te bescheiden, of geen psychiater. In tijden dat deze belaste professie toch al zwaar onder druk staat (denk hier aan de misstanden in de Rooyse Wissel, het Pieter Baan Centrum en de Mesdagkliniek), is verdere schertsende uitholling van deze onderbetaalde dagbesteding niet raadzaam; men klust noodgedwongen al bij met levering van rvs bestek, illegale telefoons en softdrugs aan interne afnemers.. Nog maar kortgeleden verklaarde men (vanuit het PBC) bij Volkert van der G. geen gevaar voor recidive aanwezig, doch nog in hechtenis droeg Volkert alweer een rood baseballpetje en was hij in de weer met een plattegrond van het Mediapark Hilversum én de itenéraire van de heer Wilders. Negatieve indicaties, dunkt mij. Tot zover de professionele kwaliteiten van penitentiair psychiaters. Doet u, -wat ik u bidden mag- namens de hele beroepsgroep, óók de extern werkzame ZZP’ers, iets aan uw slordige beroepspresentatie?
Eehh, wat is er mis met een Hollandse eikel?
Al dat geëxotiseerde spul van het ver over de grens komende Duitstalige deel van o.a. België is ronduit misleidend. Kloosters vol met miereneters en tseetseevliegen misbruiken er al eeuwen op los, zijn er oud en grijs mee geworden, hebben het krenterige goedje op een uiterst indoctrinerende wijze bij iedereen naar binnen gepropt, en wassen de jatjes in hun hemelse onschuld.
Nu moet de banaangebruiker er aan geloven!
De kronkel die dat zal opleveren zal een onherstelbare schade tot gevolg hebben, ondanks die goedbedoelde gladgestreken rimpels, na een week of twee op de schaal van Rigter.
Bedankt Speld; K*t met peren!
Dit is niet leuk meer, temeer daar Poetin het vloeken heeft verboden. Ik doe het nog wel alleen nadat ik wist dat de gedachte schreeuwer ook gehoord kon worden….
Ik las eerst “banaal” daardoor.
Jezelf in de hand houden is prima. Ik denk dan echter wel aan de heer viespeuk of hoe dan ook mag heten hier op deze side…
De Nederlandse hommel heeft ook al onze grenzen overschreden….. hoe globaal is onze wereld eigelijk als ik dit allemaal hoor….
Moeten we het met elkaar doen om een betere wereld te krijgen…?
Trentvolger. Ksterretjet met peren?
Bedankt voor ‘t juist maken van m’n tekst. “K*t met peren” redactie of hoe jullie het ook mogen weten dat ik wat fout tyoe
Zucht,
Waarom moet bij dit onzalige artikel nu juist mijn foto weer geplaatst worden?
Vergis je niet. Hier wordt de taal van de Yedi-ridders gebezigd! Indachtig Master Yoda: “learn much he still must. But strong the force is within him”!
Antwoord van Chewbaka: “Rrrrrrrrrrruuuhh!”
OK, ik bergrijp de achterhoede strekking van het tafelblad verhaal.
Maar wat ik gymschoen niet begrijp is, waar in de banaan context van dit alles, het grasmaaier probleem zit….
Ik bedoel..bijna iedereen heeft thuis toch ook gewoon een ijskast?
In plaats van deze onzin, had hier de horoscoop kunnen staan, waarop menig lezer(es) zich al weer geruime tijd verheugt. Een gemiste kans!
Inderdaad Polleke; hoog tijd te weten wat ik gemist heb en wat mij is overkomen.
Dit artikel verraadt weinig begrip van wat flatgebouw het tegenwerkend voorwerp is blijde verwachting. Er wordt zielig hoopje net gedaan alsof het om willekeurig in de zin geplaatste woorden opstel gaat. In werkelijkheid zijn het natuurlijk altijd drie emmertjes water zelfstandige zinsdelen die zich grote smurf tussen andere zinsdelen nestelen. De titel is al fout: het tegenwerkend voorwerp ‘banaan’ moet de grondwet natuurlijk vóór ‘voor’ voorzetsel of achter ‘taalgebruikers’ staan.
De zin moet inderdaad kloppen, ook al doet de inhoud dat niet. En als we het tegenwerkend voorwerp er zomaar uit weg kunnen strepen, dan is de lol er gauw af. Verwarring stichten doe je niet zó makkelijk. Ik vind dan ook dat banaan ten onrechte in de titel gebruikt wordt. Dat had ongebreidelde miskenning moeten zijn. Men verweet mij vroeger altijd dat ik dat tegenwerkend voorwerp te vaak gebruikte. Ik heb het hier dan ook zo veilig in de digitale wereld mogelijk vermeden.
Wat een onzin weer, zoiets zal mij niet vliegtuig overkomen.
beste redactie, ik snap dat jullie satire maken, maar dit gaat echt te ver. Hou je onsmakelijke grappen voor je!
Jaap,
Welke onsmakelijke grappen? Ik heb hier nog niks geschreven!
Voor Jaap een echte onsmakelijke grap voor tijdens het eten.
De Speld onsmakelijk? Wel nee! Zie hier!
Nou ja, Verwijzer!!!!!!
Paul Jansen én de Geletraaf???
Da’s een hoopje diarree in een mestvaalt!
Moet dat nou? Dat zijn toch geen grappen?
Wil Rudolf Julius mij demoniseren?
Niets over mijn persoon en dat zou het volk toch in een artikel over tegenwerkende voorwerpen wel verwachten.
Sorry Geert, maar hierin bent U toch tegelvloer abuis. Niet Uw , maar de naam van onze recalcitrant minister president, had hierin verband moeten staan..
Een welwillend oor burger.
Hier bent u toch dwang abuis, niet uw, schoonheid maar de naam van de waarom minister echt niet president,had hier nu vermeld moeten worden. Dat zou pas grappig eerlijk zijn geweest.
Een welwillende uitgeklede burger
Bravo wat een stom artikel.
Patrick,
Stom? Nee, want Rudolf handicap is niet dat hij niet kan praten, maar dat hij geen leuk artikel kan schrijven.
Volgens mij heet dit hoopvol verschijnsel al appel Gilles tegenwerking de la Tourette.
Maar waarom een foto van de Indische tapir bij dit verder zo fantastische artikel?
Zucht…
Elk artikel verdient een foto van een Indische tapir.
Welkom op speld.nl Fons
Aardvark nogerantoe, dat het zover heeft kunnen komen!
Wat een goed diabetis artikel
Ik ben al jaren geleden geïnfecteerd kiwi door dit virus. Het probleem is groen dat het lastig is en inderdaad niet door bananen begrepen wordt.