Veel mensen zijn bang voor vuurwerkbommen, maar dat is nergens voor nodig. Stel, je maakt een avondwandelingetje en je treft een jonge man met een vuurwerkbom. Dan schrik je misschien, maar dat moet je juíst niet doen. Uiteindelijk is de vuurwerkbom banger voor jou dan jij voor hem, zelfs al is het een hele grote die erg dichtbij komt.
Vraag het maar aan de eigenaar van de vuurwerkbom. Die bevestigt ongetwijfeld wat voor alle vuurwerkbommen geldt: ‘Hij maakt veel geluid, maar hij doet verder niks hoor.’
Net zoals in de Telegraaf worden de schrijvers hier opgedragen het toegankelijk te houden voor de simpele lezer.
Dat is de satire.
Ze lezen het toch niet.
Toch zijn er mensen die het artikel (vanwege de context) alleen voor mij lezen.
Iemand nog van Catweazle gehoord?
Neuh.
Maar, maakt het uit?
Niemand leest dat.
Doordat de hardheid overbodig is geworden krijg je de plagerij van de verveling.
Men kan over Maitreya zeggen wat men wil, maar hij heeft een hele goede zelfkennis.
De commentator raakt zodanig geconfronteerd dat hij impulsief terugvalt op zijn ware ik met zijn handleiding psychologie loms(p)chool.
Alle vergelijkingen gaan mank, maar deze van een vuurwerkbom met een hond gaat wel heel erg mank. Zo erg zelfs, dat het niet leuk meer is.
Mijn hond is bang voor vuurwerkbommen.
Het is ook een lief beest.
Bio-wiskundige vergelijkingen gaan niet mank.
Voorbeeld: Ans x Kees = Floortje
Beste Arnold, een duidelijker voorbeeld is:
Anja x Bas – Condoom = Daantje
Mama van de Buren x Glazenwasser = Betsie
Mispoes, mijn moeder is een adellijke dame uit de familie Van Hier tot Gunder. Mijn vader Frederik van de Buren is ceo van Glass Processing International Ltd.
Fred heeft een ladder en een emmer, begrijp ik?
hontje LIEF !
hontje SIELEG ! !!
Gelukkig maar. Dankzij die bommen blijven de coati’s mooi weg uit mijn prachtige lucumaboom.
Lumpia aan bieding nu.
Sushi baka en goulash ook lekker niet duur!
Niet bezorgen van avond voor vuur werk bommen!