Shutterstock: mimagephotography

Shutterstock: mimagephotography

Wéér niet gevraagd. Wat kun je doen als je nu geen minister wordt?

Verdorie, je hebt er alles aan gedaan, maar je bent het weer niet geworden: minister. Je dacht dat je alles goed had gedaan, van de jongerenafdeling volgen, tot vrienden maken met mensen met dubbele namen en aan wie je een bloedhekel hebt, tot op het punt dat ‘Mark’ jou ook bij jouw voornaam kende. En nu is het moment gekomen, het moment dat jouw moment had moeten wezen, en het is níet jouw moment geworden.Wat kan je doen? Dit zijn je opties.

Word lobbyist
Als lobbyist heb je ook het een en ander in de melk te brokkelen, en je verdient ook nog eens lekker. Eigenlijk is het beter zijn dan minister zelf, omdat je minder tot geen vragen van journalisten krijgt, er geen premier is die af en toe naar je schreeuwt en je meestal om 18.00 wel weer thuis bent voor het eten. Het enige nadeel is dat familie en vrienden geen respect voor je hebben en tuffen op de plek waar je hebt gelopen of gezeten.

Verspreid nare geruchten over mensen die wél ministers zijn
Als jij geen minister bent, maar de mensen om je heen wel, kan je proberen ze kapot te maken met geruchten. Je kan hun competenties in twijfel trekken, beginnen over de harddrugs die zij hebben gebruikt of vertellen over hun criminele seksuele voorkeuren. 

Extreem rechtse tweets twitteren zodat je op rechts geaccepteerd wordt
Wat voor ex-kamerleden werkt, werkt soms ook voor net-niet ministers: extreem rechtse tweets twitteren, waarin je je zegt zorgen te maken om dit land, waarin je Wierd Duk prijst en zegt dat moslims en links een groter gevaar voor dit land zijn dan het fascisme. Het levert je evenveel, zo niet meer aandacht op dan het zijn van minister, en ook voor de geldbeurs kan het op den duur hartstikke aantrekkelijk zijn. Waar wacht je nog op! Demp die censuur en laat je innerlijke racist zijn gang gaan

Word vloer- en wand-minister
Weinig mensen weten dit, maar er is een traditie van mensen die net geen echte minister werden die vloer- en wand-minister werden in Den Haag. In dat geval beweeg je je in de schaduwen en voornamelijk in de wanden en onder de vloeren. Je bent dan van alles op de hoogte, maar je mag alleen ’s nachts naar buiten en iedereen denkt dat je overleden bent.

De kop boven dit artikel is ingestuurd door een Vage Kennis. Vage Kennissen maken elke maand kans op plaatsing van hun eigen stuk op De Speld. Ook kans maken? Word nu Vage Kennis en ontvang een Speld-item als welkomstcadeau.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

gravatar

Dus jullie laten je liever de lucuma’s uit jullie bomen door een invasie van coati’s?

Ik zal het onthouden.

gravatar

Er zijn wel een aantal voorwaarden waaraan een potentiële bewindspersoon moet voldoen. (Deze voorwaarden zijn bij de meeste stemgerechtigden niet bekend.)

– Je moet goed een rad voor de ogen van kiezers kunnen draaien. (Liegen overigens mag ook.)
– Je moet het Koningshuis kunnen verheerlijken.
– Je moet in goddelijke geboden en verboden geloven.
– Je mag links zijn als je maar rechts denkt.
– Je moet als man een blauw kostuum hebben
– Je moet als vrouw lippenstift gebruiken en (middel)hoge hakken dragen.

• Reageer