Ilana krijgt de laatste weken maar weinig slaap. Sinds de Spelen zijn begonnen, is het gedaan met de rust in huis. Iedere nacht wordt ze om half drie wakkergekrijst door haar man.
“Ik moet er minstens drie keer per nacht uit”, vertelt ze met wallen onder haar ogen. “De ene nacht gaat het beter dan de andere, maar er zitten nachten tussen dat ik nog niet bij hem ben wezen kijken, of het gekrijs begint al weer. Gisteren heb ik geen oog dichtgedaan.” In het begin kon Ilana de schreeuwbuien van haar man nog de kop indrukken door hem een bitterbal in zijn mond te stoppen, maar daar trapt hij niet meer in.
“Sportliefhebbers zijn slimmer dan je denkt hoor”, zucht Ilana. “Ik hoop maar gewoon dat Markie snel een keer een hele nacht doorkijkt.”
8758145 Bеkijk mijn sеxу poesje .. http://[email protected]
Was vannacht het schoonwerpen met luchtpistool?
Al die paniek over HOY rookworsten is niet nodig. Bij de productie van deze overheerlijke worsten worden niet alleen 100% natuurlijke ingrediënten gebruikt, maar worden tevens de modernste conserveringstechnieken gebruikt die een onbekommerd consumeren van de HOY rookworsten tot ver in de 22e eeuw garanderen.
Wij van de Keuringsdienst van Vleeswaren verorberen graag een HOY rookworst met een Luycks mosterdsausje verrijkt met Wilco Fruitjes van de buren van HOY.
Warm aanbevolen!
Vleedwaren-BE?
Toch altijd iets geks met die Vlamingen.
Ogenblikkelijk scheiden van tafel, bed en televisie.
Stop met die bitterballen!
Een halve rookworst van HOY met een sachet Luycks mosterd, daarmee wordt het gekrijs in de kiem gesmoord.
Voor een nog langduriger effect kan een puntzak doppinda’s of een Kwatta reep worden ingezet.
Alles wel met NUPI!
Dat spreekt.
Bron: Eppo.
ERNSTIGE WAARSTUWING VOOR MENSEN DIE NOG HOY-WORSTEN IN HUIS HEBBEN
Rookworsten van het lang geleden opgeheven merk HOY moeten direct zonder ze aan te raken worden ingeleverd bij een erkend destructiebedrijf. Ze zijn beschimmeld met zeer gevaarlijke schimmels en in bezit genomen door de akeligste bacteriën die er bestaan.
En ook deze ‘zuster’ gaat op de Vijanden van HOY-lijst. Wie beweert dat HOY-worst niet bestaat is een regelrechte wappie die bang is voor de waarheid. HOY is het antwoord op alles en lekker op elk moment!
Berichten van vijanden van HOY kan ik niet lezen nadat ze op de lijst zijn gezet. Dus het zou heel goed kunnen dat die Belgen ook weer onder nep-Erno pseudoniemen proberen verdeeldheid te zaaien, maar dat zie ik niet omdat alle Belgen ook op die vijandenlijst staan. Jullie winnen nooit Belgen. Wij Nederlanders overheersen, want wij hebben HOY!!
Rusland vergiftigt geregeld critici met HOY, uitgebracht onder het merk Novitsjok.
Als u pakketten met de naam HOY ziet:
– Neem minstens 10 meter afstand.
– Bel 112.
Ziet u personen met HOY-pakketten.
– Benader deze niet zelf.
– Probeer een foto te maken of een signalement op te nemen.
– Bel 112.
HOY isse good isse Russia!
#trotsOp
Ohhhhh en nu?