Heb jij altijd al een exotisch huisdier willen hebben, maar ben je bang dat je hem uiteindelijk naar Stichting Aap zult moeten brengen? Nergens voor nodig! Met deze positieflijst van exotische huisdieren neem je altijd de juiste beslissing.
Rulle tsjoempvos
De rulle tsjoempvos komt voor over de hele Kaukasus en staat bij de lokale bevolking bekend als een uitermate vriendelijk dier. Hij is rul en hij tsjoempt, maar voor de rest heb je er weinig last van. Waar wacht je nog op?
Kwarkvisje
De kwarkvis leeft in brak water en eet uitsluitend kwark. Omdat er in de natuur weinig kwark in het water zit, was hij omstreeks 1990 bijna uitgestorven, tot iemand op het idee kwam om kwark in het water te gooien. Nu herstelt de populatie zich voorzichtig.
Neukpanda
Heb jij gehoord dat panda’s maar één keer per jaar neuken? Fout. De neukpanda neukt alles en iedereen, de hele dag door. En juist daarom is hij een uitstekend gezelschapsdier. Nu te koop bij de betere dierenwinkel.
Lekkende snuitmarmot
Leg alvast een plastic sprei over je meubels, want tjongejongejonge: wat kunnen die snuitmarmotten lekken. Dat compenseren ze gelukkig wel met hun lieve karakter, want lekkende snuitmarmotten staan erom bekend dat ze altijd voor hun baasje klaarstaan.
Roerdomp Maximus
De Roerdomp Maximus is een roerdomp van vijf meter hoog. Het is een statige en enigszins schuwe vogel, die je prima kunt houden als je een vijver in de tuin hebt. Wel oppassen met eventuele katten en kinderen.
Twintigdarmige slurphagedis
Twintig darmen?! Inderdaad: twintig darmen. Maar waar gebruikt deze goedlachse hagedis die darmen dan allemaal voor? Wij hebben eerlijk gezegd geen idee, maar weten wel dat de twintigdarmige slurphagedis een maatje voor het leven is.
Wandelende Prei
Wandelende takken? Boring. Met een wandelende prei maak je pas echt de blits. De wandelende prei is geen echte prei, maar doet zich voor als prei om aan roofdieren te ontkomen. Wandelende preien eten verwarrend genoeg prei, dus ze zijn nog voordelig in het onderhoud ook.
Mag ik jouw neukpanda zijn?
Nee.
Ja hoor, ik wil best proberen uw holletje met een honkbalknuppel masseren, terwijl u aan uw balletjes aan het plafond hangt. Al weet ik niet zeker of ik wel tijd heb – zo niet, dan stuur ik mijn butler.
Nou, nou.. Hij vraagt het toch gewoon netjes? Geheel conform de nieuwe wettelijke norm ooknog.
Wil niet dier houden. Wil alleen hoorn voor medicijn voor de sex!
Rest kan in babi pangang.
Sambal bij?
Ach ach, de domheid van Nederlandse mannen, vooral als ze zich als Chinees vermommen.
In babi pangang zit per definitie varkensvlees.
Woeha, jij denken varken maar niet hoeft!
Schoothondjes die er uitzien als de kreukelzone van een auto na een frontale botsing?
(Kan even niet op de naam komen.)
Dinosaurussen staan ook niet op de lijst
Jawel, hoor. De Roerdomp Maximus is een vogel en elke vogel is een dinosaurus.
Ik hou mij maar bij mijn Vlaamse koehond. 🐕🐂
Corrie.
O, zo’n wandelende prei is dus eigenlijk een bird of prey, maar dan lopend? Interessant joh.
Wat een leuke lijst. De redactie is toppie! Toch blijft mijn favoriete huisdier de Reuze-Goliath-Vogelspin.
Ze hebben zo’n mooie vacht. 🐇🐇🐇