Een nieuwe trend in lachgasland: de Gerard Jolinglachgaspatronen. Ze zijn niet aan te slepen. Groepjes jongeren komen bij elkaar in het park om met elkaar die intense ervaring van gieren te beleven. Maar is het wel zo onschuldig als veel mensen aannemen?
Laten we eerst eens kijken hoe ze werken. Het eerste waaraan je merkt dat het geen reguliere patronen zijn is de klank van de lach. Je herkent het onmiskenbare ‘gier’-geluid: een hees gegiechel waar je bijna in blijft, en waarvan je nooit met zekerheid kan vaststellen of iemand zich nou aanstelt, echt pret heeft of stikt in een vlieg. Ook ga je ervan om je heen kijken alsof er een camera op je gericht is.
Samir gebruikt ieder weekend wel een Jolingpatroon: “Anderen drinken misschien een biertje in het weekend, ik kies ervoor om te ontspannen met Gerard Jolinglachgas. Zo heb ik er binnen no time weer de kracht voor.”
Toch zijn er daadwerkelijk tekenen van blijvende schade. Verschillende mensen gaven aan ‘in hun broek gepist’ te hebben, en vonden het naar verluidt ‘heel errug’. En hoewel het middel volgens groothandels onschadelijk is, zijn experts bang dat je blijvende reputatieschade oploopt als je te vaak het Jolinglachgas gebruikt. “Mensen denken al gauw dat je een Topper bent. Ze zien je aankomen.”
Ik pies al bijna in m’n broek van ellende, als ik Gerard Joli(n)g zonder lachgas zie.
😉
Goed, en hard auto rijden zijn twee verschillende dingen.
Ik gier er altijd van inmijn broek van ‘t lachen
Ik ben bang dat dat gas ook zo gewonnen is bij de weledele heer Joling.
Adem vooral diep in, beste pubers.
Wie heeft gerardjolinggas nodig als je stroopwafelgas hebt
Op den duur blijkt ook dat men er slapper van wordt.
Gebruiker: “Ik heb er de kracht nie voor”
Dit komt volgens mij door het effect dat het heeft op je spieren
Sommige mensen doen het alleen voor de extra aandacht.
Vooral de reageerders met meerdere namen.
De mensen beginnen wakker te worden.
Grappig toen de Hollanders van Napoleon een naam moesten kiezen en ze niet veel tijd hadden.
In hun protest gaven de analfabeten zichzelf allerlei onzinnamen, waar ze nog steeds zo over gefrustreerd zijn dat ze het liefst met een buitenlander trouwen om een andere naam te krijgen.
Wat hebben ze gelachen.
Hollanders zeggen altijd allerlei onzin waar ze nooit vanaf komen.
Een staaltje bemoeizucht van de twistzieke buitenlander.
Maitreya, er waren al Nederlanders die een achternaam voordat Napoleon die iedereen die verplichting oplegde. Rembrandt van Rhijn was er één van, die trouwde met ene Saskia van Uylenburgh, midden 17e eeuw. Napoleon ‘bevrijdde’ ons pas eind 18e eeuw. Ik zeg het maar even: “Not that anyone cares”
Maitreya: al vóór de ‘beschaving’ door Napoleon waren er Nederlanders met een achternaam: Rembrandt van Rhijn en Saskia van Uylenburgh waren er twee, al midden 17e eeuw. Napoleon was een 18e eeuwer. Capice?
Ze worden al jaren bij elke youp van het hek voorstelling gratis verstrekt.
Zelfbruiners onnodig in het donker.
Probeer het bloedsterretje te vinden. Zwarte gaten blijken opeens verdwenen.
Het werkt zo goed dat je botoxvullingen ervan uitscheuren.
En iemands haartransplantaties.
Corrie.
Flauw hoor, om Gerard Joling zo te bashen.
Hij weet tenminste hoe je de gewone Nederlander ? aan het lachen? kunt krijgen.
Onzin, mijn plas bleek ook niet schadelijk tezijn