Word nu Vage Kennis voor onbeperkte toegang. Of registreer je als gast. Log hier in als je al Vage Kennis bent.
Shutterstock / Kues
Glas gin-tonic operatief verwijderd uit hand van vrouw
Connie kan dankzij baanbrekende techniek eindelijk weer zonder glas op de foto
Ook interessant: gin is een vreselijke HYPE en kost eigenlijk maar 1 euro per fles, i.p.v. de soms 70 euro voor die vet koele parfumfles waarmee meelopers indruk willen maken.
Keuringsdienst van Waarde: De prijs van gin
https://www.npo.nl/de-prijs-van-gin/12-04-2018/POMS_KN_13002411
Ook van harte aanbevolen; het spel GIN RUMMY, in de aanbieding bij Blokker voor € 1,95. Haast u vooral, de kans bestaat dat ook deze winkelketen failliet gaat.
Bij Mariëlle Tweebeke ging die operatie mis. In plaats van alleen ‘glas verwijderen’ hebben de chirurgen daarvan gemaakt ‘pen vastmaken’. Nu moet ze altijd een pen vasthouden… Het is geen porum, want wat moet je met een pen in je hand als je alleen maar mensen in de rede hoeft te vallen?
Vergis je niet Gé; veel presentatoren kampen met plankenkoorts en faalangst en dan is het enige probate middel het inzetten van een niet te gebruiken balpen. Een ‘sprekend’ voorbeeld van die therapie is Arjen Lubach die bij de VPRO zijn balpen virtuoos acrobatische toeren laat verrichten terwijl hij recht in de camera kijkt. Hij krijgt elke week een nieuw BIG-balpen, van BIG zelf. Zijn uitzending wordt mede mogelijk gemaakt door BIG, vandaar!
Precies Outsider! Bij Arjan zit ie los en doet ie er nog iets mee als acrobatisch laten rondvliegen enzo. Maar bij Marielle zit ie echt vast en doet ze er niks mee. Of zou het een knopje zijn om mensen mee te interumperen? Ook dat doe Arjan niet! Dus hoeft Arjan niet geopereerd en moet Marielle dringend onder het mes.
Leuk broodje aap verhaal.
Hier heet ze Connie van de Wiel uit Haarlem.
Op de site waar dit artikel naar verwijst Waterford Whispers News, heet ze Connie Whelan en komt uit Galway.
Bedankt voor deze overbodige informatie.
Hoi Henk. Bedankt voor deze overbodige reactie!
Het vastkleven van glazen aan handen is een groot probleem dat in ons land vooral bij bierdrinkers voorkomt.
Operatief ingrijpen is zelden nodig. Men kan ook enkele avonden van een AA-groep anoniem bezoeken.
Kom, ik zal u het oordeel over de grote hoer laten zien, die aan vele wateren zit.
Maitreya; welke hoer wordt hier nu bedoeld? De klassieke Hoer van Babylon, die van New York of de hoer waar DJ Trump vleselijke gemeenschap mee had en die prompt zijn lijf-advocaat Cohen
$ 130.000,- (niet fiscaal aftrekbaar) zwijggeld uit eigen portemonnee kostte?
Het heeft geen zin in deze tijd alles bekend te maken worden zolang er, zoals in de tijden van Jezus, een censuur bestaat die het een wel en het ander niet van mij publiceert.
De grote hoer aan het einde van de tijd is in zekere zin de tijd zelf.
Denk hierbij aan de speculant.
Tijd is geld.
Deze operatie kan ook worden uitgevoerd op ‘mensen’ die zijn vergroeid met hun smartphones.
Er bestaat zo’n schilderij wat ik eens zag op een expositie, een vrouw met telefoonhaak vergroeid aan haar hoofd. De iPhone is er later van afgekeken.
En dan gaan we volgende week een paar dagen naar Oosterhout, en volgende maand naar Ierland. En dan van de zomer natuurlijk nog naar Thailand. Volgend jaar gaan we naar Tanzania. In september nog even naar Spanje, ons eigen huis. We zijn pas nog een weekje in Griekenland geweest, dus we dachten zo dan kunnen we tussendoor nog net even op vakantie naar Mexico. Dat is altijd leuk.
Dat slap geouwehoer van die wijven gaat zo de hele dag door samen met de eindeloze uiteenzettingen van hun ziekte.
Dan doen we ondertussen nog even een weekendje Ardennen.
Hondsbrutale wijven met hun vogelbekkie.
Evi, kom je dan dan morgen bij mij eten?