shutterstock_167171198
Shutterstock - Elena Sikorskaya

Stelletje zet lekkere YouTube-advertenties op tijdens de seks

‘Nu 15 procent korting op alle laminaat’

“Wacht.” Tom wurmt zich los uit de omhelzing van Esmée, stapt uit bed en loopt naar zijn laptop. “Even wat sfeer”, glimlacht hij. Hij opent YouTube, zoekt naar wat R&B uit zijn jeugd, klikt een nummer aan en kruipt snel terug in bed.

“Nu 15 procent korting op alle laminaat”, klinkt het terwijl hij Esmée in haar nek zoent. Nice, denkt Tom. Zo komt hij wel in de stemming. Het stelletje begint aan het voorspel op de klanken van Montell Jordan. “Ontdek de nieuwe yoghurtspecials”, pompt vervolgens uit de laptop. Opgewonden kijken Tom en Esmée elkaar aan.

Het stelletje bedrijft de liefde met LL Cool J op de achtergrond. “Nu extra voordelig private lease.” Samen komen ze tot een hoogtepunt.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

De overleden, het overlid. Gaat waarschijnlijk over de besnijdenis zijnde de algehele verrijzenis na besneden te zijn.
Dan is vijfenzeventig jaar best wel lang.

gravatar

Wat een leuk idee. Het is misschien wat voor mij wanneer ik bij een ?wandeling? in de duinen bij Scheveningen ga Bonobo-en. Het moeten wel reclames van de Aldi zijn.?

Laten we hopen dat de temperatuur wat oploopt. Nu is het nog te koud.??

Corrie.

• Reageer
gravatar

Hier spreekt GoogleBot. Wij hebben jou klacht gehoord en zullen het aanpassen. Als dank voor de bugmelding krijgt U een beloning van 1 bid-coin uitgegeven door de Paus zelf

gravatar

Ik weet, het klinkt vreemd voor sommige mensen.
We doen ook alles, van voorspel, beffen enz. enz. maar mijn kutje blijft schraal. Ik heb van alles geprobeerd, zalf en vochtbevorderende medicijnen maar niets helpt. Ik heb een hele leuke vriend, Omar; hij heeft er een van twintig centimeter lang, en ik wil hem niet kwijtraken. We doen het bij voorkeur op de bank. Ik kan hem wel blijven pijpen natuurlijk, dat doe ik nu veel vaker maar ik ben bang dat hij op een gegeven moment toch een ander vindt.
Hebt u misschien een advies?

E, Tilburg

gravatar

Evi,
U heeft alles volgens het boekje gedaan?
Een goed glijmiddel kan wonderen doen. Je moet alleen weten waar je het moet vinden. Zoek eens op internet bij “Maitreya”. Hij heeft veel ervaring opgedaan in Kenya waarmee hij al veel westerse vrouwen heeft geholpen.
Ook is er een ruim aanbod van porno op internet die u kan helpen opgewonden te worden als u niet direct aan de medicijnen wil.

gravatar

Sorry, ik wilde niet voor mijn beurt gaan. Outsider is een oude vriend van me wiens vakkundig advies vaak soelaas bood. Maar onder de “wereldleraar” vindt u de juiste informatie. Er zijn verschillende genezende bronnen opgeladen die het euvel kunnen verhelpen, bijvoorbeeld Tlacote. Veel vrouwen zouden er baat bij gevonden hebben, ook bij Share International. Vaginale droogte komt overal voor, het is niets om je voor te schamen. Het kan iedere vrouw overkomen.

gravatar

De zuurgraad van je vagina is normaal hoger dan die van andere delen van je lichaam. De vagina is een zelfstandig ecosysteem.
Het gaat dus om de juiste pH waarde van je vagina, Evi. Die wordt ook beïnvloed door wat je eet of drinkt. Normaal is de zuurgraad gelijk aan die van een glas wijn.
Met de pH-waarde van je vagina wordt de zuurgraad van je vagina bedoeld.
Geslachtsgemeenschap kan ook invloed kan hebben op de pH-waarde van je vagina.
Na het vrijen kun je het beste even naar het toilet gaan om te plassen.

gravatar

Als je discusvissen uit de Amazone in het tropisch aqquarium hebt, is het ook beter om de ph- waarde iets onder neutraal te houden.
Daar voelen de vissen zich beter bij.

gravatar

De Meester weet alles.

Check uzelf ook op vaginale schimmel. Het is niet altijd makkelijk om de symptomen te herkennen. Vaginale jeuk en een branderig gevoel zijn tekenen aan de wand. En een witte afscheiding; het wordt niet voor niets omschreven in de laatste editie van het Dagboek van Anne Frank.

Veilig Plassen Nederland

gravatar

Dat ik er weer via asociale media achter moet komen dat mijn vrouw ergens in een smerige hotelkamer met een ander ligt te wippen.

Tegen die geile smeerlap Tom wil ik zeggen: “Ze heet nog geeneens Esmée, maar gewoon Truus!”