Druiven waar pitjes in zijn gestopt. Ze duiken steeds vaker op bij de groenteboer of op de markt. Van buiten zien ze er uit als gewone pitloze druiven, maar van binnen staat je een nare verrassing te
Aha, met de Hennis van nu weten we (met dank aan Lubach) dat morgen dus gewoon Hennis gaat aftreden. Die druiven is te grappig voor woorden, net als dat sommige kinderen niet meer weten dat melk niet uit pakken komt maar van koeien weten dus sommige mensen niet meer dat druiven eigenlijk gewoon pitten hebben. Ach ja, dit alles is gemakkelijk te zeggen met de Hennis van nu. 🙂
Er zijn underkuffer-beelden opgedoken waarin te zien is dat deze SMEERLAP druiventrossen die op de GROND zijn gevallen ‘gewoon’ weer OPRAAPT en terug in de voedselketen stopt!
En zelfs geretourneerde TROS-druiven opnieuw verpakt en -heel cool- weer terugstuurt naar de klagende supermarkt. Daar volgt men de normale klachtenprocedure: kassabon tonen mét ID en klantkaartnummer, bankafschrift overleggen, terug langs de kassa en met de druiven van andere klagers weer naar huis. Een waarachtig A-Ha-Erlebnis.
Waarom hoor je nooit iets over de visserssamenzwering?
Die types die op achterbakse wijze graatjes in de vis stoppen?
We hebben het niet over de Hollander waar geen pit inzit. Laten we eerlijk zijn, de enige humor van de calvinist is de betutteling van de ander voor zijn beperkte verstand.
Aha, met de Hennis van nu weten we (met dank aan Lubach) dat morgen dus gewoon Hennis gaat aftreden. Die druiven is te grappig voor woorden, net als dat sommige kinderen niet meer weten dat melk niet uit pakken komt maar van koeien weten dus sommige mensen niet meer dat druiven eigenlijk gewoon pitten hebben. Ach ja, dit alles is gemakkelijk te zeggen met de Hennis van nu. 🙂
LAATSTE NIEUWS!!
Er zijn underkuffer-beelden opgedoken waarin te zien is dat deze SMEERLAP druiventrossen die op de GROND zijn gevallen ‘gewoon’ weer OPRAAPT en terug in de voedselketen stopt!
En zelfs geretourneerde TROS-druiven opnieuw verpakt en -heel cool- weer terugstuurt naar de klagende supermarkt. Daar volgt men de normale klachtenprocedure: kassabon tonen mét ID en klantkaartnummer, bankafschrift overleggen, terug langs de kassa en met de druiven van andere klagers weer naar huis. Een waarachtig A-Ha-Erlebnis.
Waarom hoor je nooit iets over de visserssamenzwering?
Die types die op achterbakse wijze graatjes in de vis stoppen?
We hebben het niet over de Hollander waar geen pit inzit. Laten we eerlijk zijn, de enige humor van de calvinist is de betutteling van de ander voor zijn beperkte verstand.
Oude wijn in nieuwe zakken.
Nieuwe wijn in oude zakken.
En niemand doet nieuwe wijn in oude zakken, anders zal de nieuwe wijn de zakken doen bersten, en de wijn zal doorlekken, en de zakken zullen bederven.
Inderdaad lekken de bedorven zakken wel.
Ja, de normale ouderdomsverschijnselen: lekkende prostaat.
Zoals de Boeddha ons leert: als je zak maar goed zit.
Wat verwacht je anders dan van een kwaadaardige boer? Dat hij iets aardigs doet voor je? Hé hallo, We hebben het hier over een kwaadaardige boer!
Misschien wel een leuk concept voor een nieuw nutteloos tv-programma: Wie is de pitstopper? Ik wil ‘m wel presenteren, heb toch niks meer te doen.
Welke bewindspersoon moet nu weer aftreden?
Ik
(Maar ik noem mun naam niet)