Mark Rutte geniet momenteel van een vakantie in Antalya. De premier is in de Turkse badplaats aan het uitrusten van de formatie, maar moet wel alert blijven: “Je kunt hier momenteel beter niet zeggen dat je uit Nederland komt. Ik doe dus alsof ik een Zweed ben.”
Met een stralende glimlach verschijnt Rutte aan het ontbijtbuffet. Hij knipoogt naar de kok die omeletjes staat te bakken. “Hej da! Knäckebröd graag! Haha! Tak!” De kok kijkt hem argwanend aan en steekt dreigend zijn pollepel uit naar de premier. “Deutschland? Holanda?” Rutte heft zijn handen op. “No, no, no! Sweden! Pippi Langkous, ABBA, Volvo, vroem vroem! Haha!” Hij krijgt een omelet.
Terwijl hij het eiergerecht verorbert, legt de VVD-leider uit dat de verhoudingen tussen Nederland en Turkije zeer gespannen zijn. “Maar iedereen houdt van Zweden”, lacht hij. “Turken ook. Kijk maar.” Hij grijpt een passerende ober bij de schouders en jubelt: “Zlatan! Yes?” De ober bevestigt schoorvoetend. “Zlatan, yes.”
“Gelukkig spreek ik een aardig woordje Zweeds”, vervolgt Rutte opgewekt. “Geleerd van Frans Timmermans. Niemand die hier doorheeft dat ik een kaaskop ben.” Een jongen van het entertainment-team zwaait naar hem: “Mister prime-minister, join us for aquarobics? We play Gerard Joling again!” De premier haast zich naar het zwembad. Zijn blauw-gele zwembroek schittert in de zon. Een halve omelet en Halbe Zijlstra blijven samen achter.
Hij doet ook alsof hij een goede minister president is.
Het zal wel een grapje zijn, ik wil mij niet voorstellen dat onze Nederlandse premier in het buitenland doet alsof hij geen Nederlander is.
Wanneer er een gespannen situatie is met Turkije zou zijn is dit het jaar om voor een andere bestemming te kiezen totdat onze ambassadeur weer welkom is in Turkije.
“No, no, no! Sweden! Pippi Langkous, ABBA, Volvo, vroem vroem! Haha!”
Hij vergeet nog Ikea te noemen in zijn opsomming van Zweedse stereotypen.
Ja en dan sla je Knäckebröd, Stavanger (Noors, maar het klinkt in ieder geval redelijk Scandinavisch), takse mükke en Knastenpfusten nog over. Maar zelfs dat is nog niet genoeg, attente Klikturken hebben allang hun heiland Erdogan e-mails gestuurd met foto’s van de belangrijkste fascisten en nazi’s in Nederland. Rutte kan hooguit nog een blonde toupet (à la DJ Trump), een zonnebril en een blinde geleidehond aanschaffen. Anders vrees ik een vacature in het kabinet.
Als hij maar niet zijn gebruikelijke Hitlergroet brengt, dat zou hem kunnen verraden.
huh maar hitler was toch helemaal geen nederlander
Heb altijd al geweten dat Rutte een volksverrader was. Maar dat hij het zo bond maakt dat hij in een moslemland op vakantie gaat doet voor mij de deur dicht. 🙁
Impeach de president!
En geen nieuws over de vakantie van Roemer op de Veluwe waar hij verbergt SP te stemmen?
Citaat: ” Een halve omelet en Halbe Zijlstra blijven samen achter.”
Zijn Rutte en Zijlstra ridders van de bruine ster? Waarom gaan die samen op vakantie?
Ik heb altijd gedacht dat ze alleen de Nederlandse ‘native’ inwoners naaiden.
Corrie.
Ze kunnnen naaien beter aan vrouwen overlaten.
‘Native’, zeg maar oorspronkelijk.
Maar dat klinkt niet zo vet koel.
Gelukkig hebben we oer-Hollandse Corrie die onze native waarden verdedigt.
Ongeveer zo oer-Hollands als Geert Chlorix blond is.
Nep, uh fake, dus.
De boog kan niet altijd gespannen zijn.
Helaas geldt dat soms ook voor de dijken. Dat bleek laatst nog in 1953.
Zweden, Nederlanders, Duitsers, het maakt me allemaal niet uit. The winner takes it all. Ik dus, haha!
Als Mark Rutte meneer Wilders van de PVV zou zijn geweest, was er niets aan de hand geweest.
Hij zou dan in alle rust van zijn welverdiende vakantie kunen genieten.
Het is niet eerlijk.
Carrie.
Lekker op adem komen met een bakkie troost.
Biertje?!
Uhh..
Liten öl?!