YT - Gerard Joling - Cc wikimedia Ben Klein - YT VPRO Tegenlicht - YT De Speld - YT NPO DOC

QUIZ: Welke columnist ben jij?

Ontdek het nu!

Er zijn vele columnisten, maar welke ben jij? Ben jij neoliberaal als Rutger Bregman of no-nonsense als Arnon Grunberg? Misschien ben je wel een vrouw, zoals Simone van Saarloos. Of tóch meer een tijdsgeestvader als Bas Heijne of een geëngageerde Gerard Joling? Jan Mulder ben je in ieder geval niet. Ontdek het nu!

Je zit in de auto en een oud vrouwtje steekt het zebrapad over. Wat doe je?

A De Oostenrijks-Hongaarse schrijver Georg Schnübel schreef in 1906 een roman waarin een oud vrouwtje wordt aangereden door een diligence. Het stelt onze samenleving voor vragen die in 2015 actueler lijken dan ooit. Overmoed slijt.
B Uit Canadees onderzoek blijkt dat er een stuk minder verkeersdoden vallen als iedereen zijn eigen zebrapad heeft.
C De meeste zebrapaden worden nog altijd gebruikt door mannen. Tekenend voor de stereotype denkbeelden van onze gemasculiniseerde samenleving.
D Wat doet die vrouw me aan, geen cent meer naar Griekenland! Meer geld naar de zorg, als we goed voor onze ouderen zouden zorgen liepen ze ook niet op een zebrapad!
E Deze week zei Mark Rutte dat oude vrouwtjes op zebrapaden meer zelfredzaamheid moeten tonen. Zijn fundamentele ongelijk ligt verscholen in onze collectieve ziel. Laat dat een les zijn voor Geert Wilders.

Je bent jarig en trakteert op kersenvlaai. Een collega zegt: “Ik lust geen kersenvlaai”. Hoe reageer je?

A Volgens de oude Egyptenaren (3300 – 332 v.Chr.) was lust een spiegel van het dierlijke in de mens. Volgens Limburgers is kersenvlaai een venster op het oneindige. Geen wanhoop zo hongerig, of ze knaagt zichzelf een weg.
B De wereld zou minder ongelijk zijn als iedereen wel kersenvlaai zou lusten.
C Waarom heeft het westerse schoonheidsideaal een glazen plafond? De hoeveelheid vlaai die niet door collega’s wordt gegeten voldoet precies aan de wet van travestie: wanneer een man het doet prima, maar bij een vrouw het land te klein oneerlijk help.
D Word WAKKER lieve mensen! Het gebak reikt niet tot in de hemel. We moeten eerst voor onze eigen bakkers zorgen, de Polen pikken hun banen in en wat een fantastisch optreden gisteren weer in Meppel! X
E Het afwijzen van kersenvlaai past in een doorgeslagen mentaliteit van zelfbeschikking. Het is de tol van de individualisering in een tijdsgewricht dat zich geen vlaai meer laat opdringen.

Er ligt een gewonde eend in je tuin. Wat doe je?

A Waar ze eenden verbranden, verbranden ze mensen, zei mijn moeder altijd. Zelf ben ik een gans. Vliegen vernedert.
B Ik geef de gewonde eend bij wijze van experiment aan mijn buurman.
C Mannelijke eenden heten woerden. Waarom hebben zij wel een aparte naam en vrouwelijke eenden niet? Die heten gewoon eend. Het patriarchaat strekt tot in het dierenrijk.
D Een eend? Een eend! Straks zit ie onder de kwak! Woehahaahahha jullie zijn een geweldig publiek dank je wel!!
E Ik zeg iets verstandigs en laat hem creperen.

Een recente seksuele partner brengt je op de hoogte van een soa die hij of zij onder de leden heeft. Hoe reageer je?

A Je zou het pervers kunnen noemen om een aandoening te definiëren aan de hand van de wijze waarop ze wordt overgedragen. Als Freud zich omdraait in zijn graf, dan hooguit van het lachen. Weemoed verwelkt niet, het bekruipt.
B Als iedereen evenveel seks had, waren soa’s niet nodig. Dat blijkt uit onderzoek.
C Echt iets voor mannen. Ze proberen je in te palmen met gladde praatjes over vrouwenkiesrecht, en voor je het weet heb je chlamydia te pakken. Ik blijf er maar intrappen!
D Fijn dat Goor het me een keer wel vertelt! Die ouwe reetridder hahaha, de euro maakt het leven zo duur!
E In de hele samenleving wordt men gegijzeld door de obsessie met wat er leeft onder de leden. Modern leiderschap gaat hand in hand met een groeiende onwetendheid over de gevreesde achterban. Het meest schrijnende voorbeeld hiervan zagen we deze week bij je soa.

Je bent op een feestje wanneer een van de gasten een racistische mop vertelt. Iedereen voelt zich opgelaten, maar niemand corrigeert hem. Hoe reageer je?

A Toen ik elf was, vertelde mijn oom een mop over bedoeïenen. De Sloveense dichteres Natalia Borodic schreef er nooit een gedicht over en gelijk had ze. Verschil troost.
B Racisme is niet alleen kwetsend en sociaal destructief, het is ook nog eens gratis. Onderzoek toont dat onomstotelijk aan.
C Wist je dat in Zweden kinderen genderneutraal worden opgevoed? Daar mogen jongens bijvoorbeeld ook met poppen spelen, en meisjes racistische moppen vertellen.
D Waarom rent een Turk achter een vuilniswagen aan?… Wat zou jij doen als je huis wegrijdt! Om te gieren toch! Maar zonder gekheid, jongens de belasting is echt veel te hoog in dit land.
E Het grootste probleem is niet de racistische opmerking zelf, maar de voorspelbare passiviteit van de omstanders. Door hun onvermogen het geïnstitutionaliseerde racisme te bestrijden, worden populisten als Marine Le Pen en Geert Wilders in de kaart gespeeld. Laat dat een les zijn voor Mark Rutte.

Gefeliciteerd! Je bent…

Arnon Grunberg – Als intellectueel heb je het talent om boeken te lezen die symbool staan voor de actualiteit. Je hebt weinig woorden nodig om tot de kern van de zaak te komen. Je hebt nog minder woorden nodig om deze vervolgens zo cryptisch op te schrijven dat niemand er nog iets van begrijpt. Beknoptheid balsemt.
Rutger Bregman – Volgens je paspoort ben je een twintiger, maar je schrijft als een gepensioneerd gemeenteraadslid met prostaatproblemen. Hadden we al gezegd dat deze test voor iedereen gratis is?
Simone van Saarloos – Volgens jou toont deze quiz aan dat de columnistenwereld nog steeds een mannenbolwerk is. Dat frame moet voortdurend bevraagd worden met vage beeldspraken.
Gerard Joling – Meid, het is werkelijk om te gieren. Je bent de thermometer in de bips van de samenleving. Of het nou gaat om de schuldencrisis in Griekenland, de salarissen in de zorg of het plaatsen van windmolens: jij zegt waar het op staat. Fijne dag! Gr, Geer.
Bas Heijne – Wat er ook gebeurt, jij blijft oog houden voor het grotere plaatje. De maatschappelijke elites sidderen bij je analytische kwinkslagen. Maar ach, eigenlijk is de samenleving als geheel een soort NRC-columnist.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Godverdorie wat een lang klotig verhaal. Ben maar direct naar de reactie gegaan, anders had ik geen tijd om te nog te reageren , hoewel reageren , waarom zou een mens hier iets schrijven voor nul euro per reactie , misschien om de tekenteller te testen of omdat omdat de koffie nog te warm is, desnoods om een kort verhaal lang te maken, om een onuitwisbare indruk na te laten, het leven is zo al klotig genoeg zonder al die zinloze reacties op zinloze zogenaamde artikels die nergens over gaan, ….

• Reageer
gravatar

Nogal ja. Dat van Meppel snap ik niet, dat van Woerden ook niet.
Voor de rest ben ik waarschijnlijk dom.

gravatar

Het verschil tussen Bas en Arnon is niet altijd even helder. Daar moesten ze nog maar eens aan schaven.

Over het NRC gesproken, ik begrijp niet wat Arnon bij de Volkskrant doet. Ontwikkelingshulp?

Peter Middendorp is trouwens een veel leukere Jan Mulder. Komt uit de buurt van Meppel.

• Reageer