Het gesprek gaat weer over Chantal. Na twee angstige minuten heeft de Groningse zich bevrijd uit de ijzeren greep van vriendin Lotte, die de conversatie uit balans bracht door uit het niets over een voorval uit haar leven uit te weiden.
Reddingsboei voor Chantal was een passage over rijst met hete kip, een gerecht dat blijkbaar een rol speelde in de oninteressante anekdote. Met een nagenoeg perfect getimed ‘rijst, lekker’ wist ze, nota bene zonder het woordje ‘ik’ te gebruiken, de regie weer stevig in handen te nemen. Slechts anderhalve zin later ging het gewoon weer over Chantals dieet.
Het vergde niet alleen geduld, maar zeker ook moed, doorzettingsvermogen en een onvoorstelbaar acteertalent van Chantal om twee minuten lang te veinzen dat zij naar het geklets van Lotte luisterde, vooral omdat volstrekt onduidelijk was hoelang die mensonterende situatie zou voortduren. Tijdens de welhaast eindeloze monoloog van haar vriendin overwoog zij meerdere keren het bijltje erbij neer te leggen, maar haar sterk ontwikkelde verantwoordelijkheidsgevoel oversteeg haar instincten.
Inmiddels voert Chantal het woord over een tweetal schoenen dat zij eerder deze maand heeft aangeschaft.
LASTIG is zo’n moeilijk woordje. Enkel in Nederland wordt het hard gebruikt. Als je gezocht word om ferm dikke redenen : vooral in het buitenland gaan zoeken. Rijdt zo’n aap door een nummerplaatherkenning.
Hij stond nog niet stil of hij stak met een mes naar een Rijkspolies. De eerste paar jaar ga je die aap moeten voederen. Dankzij de nummerplaatherkenning.
En gij, Gebelgde, gaat weduwe en kinderen van den Rijkspolies troosten? Voor mij hadden diens collega´s gelijk standrecht mogen toepassen met een beroep op zelfverdediging. Er is in Nederland al voor minder geweld gericht geschoten. Het vervolg is zó voorspelbaar: Pieter Baan Centrum, “langdurige begeleiding”, moeilijke jeugd, verkorte celstraf, vrijlating, recidive etc. etc. Maar ja, ‘t is pertang werkgelegenheid bij OM en welzijnsindustrie.
Wat een naar wijf, die Chantal. Waarom gaat Lotte überhaupt nog met haar om? En hoe loopt dit af? Kijk volgende keer weer… Zelfde tijd, zelfde kanaal.
Een cliffhanger, heerlijk. Touché en chapeau F.F..
Moest onwillekeurig denken aan het inmiddels bijgelegde conflict tussen Kamervoorzitter Miltenburg (uiteraard VVD) en SP-lid Voortman: over lekken! Nu schijnt Miltenburg wél gelekt te hebben en Voortman juist niet. Verder niks aan de hand: de voorzittersstoel van de lekkende Miltenburg wordt gewoon opnieuw bekleed; de Tweede Kamer doet gewoon of haar neus heeft gebloed. Immers; wat de VVD doet is wélgedaan, de VVD komt toch overál mee weg?
Als ik de naam van Van Miltenburg lees, moet ik terugdenken aan die keer dat ik haar, vele jaren geleden, op een 50+ beurs, naar ik vrees, wat misprijzend bejegend heb. Wellicht laat zoiets littekens na, dus hierbij alsnog een relativerende aai over de bol.
Voilà, dé gesprekstechniek uit de Tweede Kamer; nu ook beschikbaar voor de modale particulier.
Tja, ik heb u bij binnenkomst nog zó gewaarschuwd.
Nu nog een kans zoeken om over De Speld te beginnen…
Eerst wat speldenprikjes en dan ferm doorprikken. Dat zal ze leren ! Kom er maar in, Viesman.
Een man een man, een woord een woord. Een vrouw een vrouw, een woordenboek.
Ja zo ken ik er ook wel een paar ……
Ik ben persoonlijk schizofreen geworden van Riemke die de hele dag in zichzelf tegen me zit te praten over mijn zwakke punten, waarschijnlijk om te helpen. Ik zie haar nooit, maar zo gaat dat.
Die schizofrenie komt natuurlijk door het cynisme, van Maitreya, die brengt je geloof ik graag op glad ijs om dan op persoonlijk niveau je leven te verknoeien: levenskunst.
Het probleem met de informatie van Share is dat je moeilijk commentaar kan geven.
Kunnen die vrouwen nou nooit eens hun klep houden ??
Precies door dergelijke trutten is de Belgische Staatsveiligheid afgeschaft.
Een nederlandse variant voor de naam Gebelgde Belg is lastig, want wie wil het nu hebben over de Nederige Nederlander, laat staan de Vernederde Nederlander ? Niet toch ? Of als compromis de Landerige Nederlander, maar dat is ook niet echt inspirerend. Anders de Hollende Hollander, maar dat valt weer matig buiten de Randstad. Dus even maar niet.
Of: de Hollende Hollander? Of de (Fiscaal) Uitgeholde Hollander. Voor acute noodsituaties is er altijd nog: De Vliegende Hollander, o.a. die van Richard Wagner. Ik heb trouwens nog een authentieke vliegende hollander uit de jaren ’50 in de garage staan, hardhouten zitting, aandrijfmechaniek pas gereviseerd, banden z.g.a.n., t.e.a.b.
Gaan we een bestuurslaag lager, dan zijn er meer mogelijkheden, zoals de Frisse Fries, de Drentelende Drent of de grommende Groninger (en met recht).
De Brabbelende Brabander is wat minder fijntjes evenals de Flemende Flevolander of de Overijverige Overijsselaar. Enfin, aan steden begin ik maar niet, want dan zijn 500 tekens veel te weinig.
Ja ja, die 500 lettertekens-grens is inderdaad erg belemmerend. Maar als dank voor uw scherpe observaties van onze bestuursgelaagde bureaucratie , toch nog dit kleine addendum: de Tuffende Tukker, de limboënde Limbabwaan en de Zéér Zunige Zeeuw.
Te vrezen valt nu wél dat de erven Willy Vandersteen in bovenstaande opsomming een aansporing zullen zien om hun allitererende reeks Suske & Wiske albums verder uit te breiden.
Hopelijk is de belg niet te gebelgd door het benoemen van een belangrijk cultureel erfgoed als Suske en Wiske.
Het limboën had ik vagelijk aan de limburgers toegedacht, maar wellicht schiet mij nog wat passenders te binnen.
Jaja, neenee; er is hier sprake van een misverstand: de limboënde Limburger die u de limbo toedacht is namelijk al vervat in de antropologische duiding: Limbabwaan (of tout court: Limbo), zoals er ook allitererend bierdrinkende Brababwanen (Brabanders) zijn of kortweg Brabo’s. Helaas ontbreekt hier de specifieke determinatie zoals die formeel is vereist; genus proximus, differentia specifica. Mijn excuus voor deze té makkelijke hyperbool, de limboënde Limbo.
Zit die rechtse mevrouw nou achter haar zonnebril stiekem naar de voorgevel van de linkse mevrouw te loeren?
Hoe weet jij de politieke voorkeuren van beide vrouwen?
Zo’n herkenbaar verhaal, mijn vriendin Lotte die lijdt daar ook aan. Je zult begrijpen dat ze nu mijn vriendin niet meer is, echt vreselijk gewoon.
Herkenbaar probleem. Zo’n vriendin heb ik ook.
Corrie.
Herkenbaar probleem. Zo’n vriendin heb ik ook.
De vriendin van Corrie.
Mooie reactie. Lekker kort, alleen jammer dat je het op jezelf betrekt.
De namen zijn anders. Lijkt op een bezoek van schoonmoeder.
Nu ik al dit gelul tot me heb moeten nemen, kunnen we het weer gewoon over het antisemitisme in Nederland hebben alstublieft dankuwel?
Uw gezeur bevordert juist het antisemitisme, dus een paar jaartjes zwijgen en velen vinden u een stuk aardiger.
Chantal Finkelstein en haar vriendin Lotte Blumentahl zijn allebei joods, is dat u niet voldoende?
De ouders van Rudolf Julius en Alexander Brandenburg zouden zeker in het concentratiekamp gezeten hebben als ze daar op tijd voor hadden geleefd.
Maar nee, Likud moet altijd meer! Likudt is rupsje nooit genoeg!
Zeg Soldüm dürüm, de meisjes op de foto zijn weliswaar -om strijd- met elkaar in gesprek en tegelijk wellicht verwikkeld in een onuitgesproken boezemnijd, maar waarom je deze vriendschappelijke rivaliteit nu aangrijpt om raciale sentimenten te ventileren, is mij niet duidelijk. De door jou gelegde relatie tussen de ouders van de schrijvers en het concentratiekamp doet geforceerd antisemitisch aan; groepsdwang van de Grijze Wolven?
Chantal poseerde na dit voorval in haar volle wulpsheid in ‘De Lach’
Maar “de Lach” is toch pré-historisch ? Die las ik altijd bij de kapper die de zijkanten van mijn hoofd standaard millimeterde, zelfs nog voordat het begrip ‘gedekt’ was uitgevonden (en dan heb ik het niet over koeien, paarden of andere dieren).
Alleen nog maar lullen over je eigen dieet, en geen enkel aandacht voor of binding met gespreksgenoten: dat heet dus gewoon “sociale anorexia”. Een aandoening waar Corrie van hiernaast qua schrijf- en reageergedrag ook flink last van heeft!
Praat me niet van Corrie; daar kan ik me verhalen over vertellen, niet mooi meer. Laatst nog ……………. (brrmmff, waarom wordt ik gekeeld ?).
Zie je wel, dat krijg je ervan: als ik word gekeeld schrijf ik ‘wordt ik’ en daar kan je aardig om worden uitgelachen, alhier.
Dat jij je verhalen vertelt over Corrie vinden wij niet erg. Als je het maar een beetje bij jezelf houdt.
En ik maar denken dat het gesprek over Cheryl, Albert en Bernard ging.
Wat is er mis met een welgeplaatste ‘hou je bek’? Werkt fantastisch, vooral op lange termijn.
Dat is alleen zinvol als iemand zijn bek wil ruilen of gewoon weggeven, aan een stommeling als jij bijvoorbeeld.
Lady Turd,
Bravo! Hulde! Ik zou zeggen, volg uw Eigen advies op!
Mijnheer de Behanger,
Wilt u nu dat ik tegen u ‘hou je bek’ zeg? Daar heb ik op zich niks op tegen maar ik zie het nut er niet zo van in.
Of moet ik het nu tegen mijn vriendinnen zeggen? Denkt u dat ik dat niet allang gedaan heb? Als ik zeg dat het fantastisch werkt dan spreek ik uit eigen ervaring.
Mensen, wees verstandig en begin niet aan dit verhaal. Loop door. Nu kan het nog.
Kijk maar uit Bertus, of we zetten je in als begeleider van de demonstratie “WIR SIND AUCH EINE LOTTE”, en dan voorop wel te verstaan. En nou ingerukt, potverdorie!
Je suis Chantal !
Internet users, sensible orphans and don’t start with this story. Use clipping mode cheat code. Now you still can!
Move along Translator, nothing to see here.
Let’s get more popcorn.