Flappy Bird - Cc Desiree Catani - Flickr

2000 werknemers Flappy Bird-fabriek op straat

'Wie Oss zegt, zegt Flappy Bird'

De aankondiging van CEO Nguyễn Hà Đông om te stoppen met Flappy Bird is in Oss met ongeloof ontvangen. Het einde van het bedrijf betekent dat de tweeduizend medewerkers van de Flappy Bird-fabriek in de Brabantse stad op straat komen te staan.

Vakbond FNV eist dat het Vietnamese bedrijf, dat sinds 1951 een fabriek in Oss heeft, een doorstart maakt. Volgens FNV-voorman Ton Heerts is het onverantwoord om de stekker eruit te trekken: “Meneer Nguyễn zegt er geen zin meer in te hebben, maar duizenden trouwe werknemers hebben nog wel zin om zich elke dag met hart en ziel voor Flappy Bird in te zetten. Die mensen kun je niet in de kou laten staan.”

Sam de Jong (49) werkt al twintig jaar bij Flappy Bird. Onlangs kreeg hij nog een horloge vanwege zijn jubileum. Hij is ontgoocheld: “Na twintig jaar zit Flappy Bird wel in je hart. Dat is moeilijk uit te leggen, maar iedereen die hier werkt, begrijpt wat ik bedoel. Het Flappy Bird-gevoel is gewoon heel sterk.”

Ook Wobine Buijs-Glaudemans, burgemeester van Oss, is ongelukkig met de beslissing van Nguyễn: “Al sinds jaren is Oss onlosmakelijk verbonden met dit bedrijf. Wie Oss zegt, zegt Flappy Bird. Die historie mag je niet zomaar weggooien. Zelf kom ik ook uit een traditioneel Flappy Bird-nest. Wij hebben hier allemaal een gevederd goudgeel hart: het vogelbloed fladdert al van jongs af aan door onze aderen.”

Econoom Mathijs Bouman denkt dat de vakbonden een verloren strijd aangaan: “Als een bedrijf al zo lang in een bepaalde regio gevestigd is, snap ik best dat zo’n beslissing emoties oproept. Maar Flappy Bird is gewoon een app die niet meer in deze tijd past. De samenleving is enorm veranderd: mensen hebben anno 2014 geen behoefte meer aan de melkboer, telefooncellen of mobiele spelletjes met een vogeltje. Dat is de economische realiteit.”

Nguyễn Hà Đông is verbijsterd: “Ik wist niet dat Nederland een burgemeester heeft die Wobine heet. Ik ga dit tot op de bodem uitzoeken.”


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Hallo Harry, ik deel gewoon een experimentele versie die ik heb gebouwd voor de lol. Excusez-moi voor de ‘vervuiling’.

gravatar

En nu de waarheid en die is…

Flappy Bird veroorzaakt gecarcinoom (gekanker). In Amerika heeft Nguyễn Hà Đông al een miljard dollar (733,2 miljoen euro) betaald om een class-action (groepsvordering) van zeventien slachtoffers af te kopen. Verwacht wordt dat er nog tienduizenden claims (aanspraken) volgen. Geschat wordt dat er alleen al in ons land ongeveer 234 gedupeerden zijn en dat is nog een lage schatting.

Met andere woorden, de zaak is gewoon bankrupt (failliet).

• Reageer
gravatar

De tijden veranderen nu eenmaal. Vroeger ( ja vroeger !! ) stond er in Oss ook een fabriek waar ze een pil maakten in het kader van de geboortebeperking. Tegenwoordig gaan mensen voor het zingen de kerk uit. Dan valt de markt voor zo’n product gewoonweg gewoon weg.

• Reageer
gravatar

Maar er is nog hoop voor de mensen in Oss. Een Brabantse mega-ondernemer wil uitbreiden. Bekeken wordt of Flappy Bird omgetoverd kan worden in Kilo Knallen.

• Reageer
gravatar

De geboortegolf hebben wij te danken aan de melkboer. Wat een boude opmerking dus dat er geen behoefte meer is aan deze zo kundige en goedgemutste professional met zijn rammelende en klinkende flessen.

• Reageer
gravatar

Tja het is natuurlijk hun eigen fout. De flappies zijn de afgelopen 20 jaar hetzelfde gebleven en zijn links en rechts ingehaald door nieuwere spelletjes zoals angry flappy en super flappy bros.

Dat afgelopen week de geheime formule voor de vleugelkracht van flappie gelekt was natuurlijk de doodslag (Force = length * acceleration * π).

• Reageer
gravatar

Mijn vader werkte op de legal department. Vecht al sinds 1985 met Nintendo en Super Mario om copyright infringement van die groene pijpen. Aan zo’n levenswerk komt dan ook in eens een eind. Wel even heftig hier.

• Reageer
gravatar

Wanneer die onderneming daadwerkelijk wordt geliquideerd, dan vrees ik het ergste voor de Gastronomie. Wedden dat de gehele bedrijfsvoorraad wordt opgekocht door een paar malafide cyberpoeliers ?

Ik voorzie het zoveelste vlees schandaal: “Flappy vlees aangetroffen tussen plofkipfilet” en “kerstkalkoen blijkt dode digitale dodo”.

Rob Geus, doe iets !

• Reageer
gravatar

Bij bemoeienis van Rob Geus verkleurt elke loempia subiet naar grafgrijs en raakt zelfs diepgevroren dodo spontaan bedorven. Volslagen kansloze missie, Professor Doctor Beertje.

gravatar

Tja, de mensheid heeft het gehad met screens en pads en apps en al dat platte gedoe. Als flappy tegenwoordig niet regelrecht 3D uit de printer komt vliegen dan hoeft het niet meer. Zien is uit, voelen is aan. Het is de vraag of de porno-industrie daar tijdig op in zal weten te spelen of dat, met alle respect, de in droge lust vergaarde flappen op flopkoers d’eeuwige flamoes in gaan.

• Reageer
gravatar

Alle werknemers worden door spelletjesfabrikant PONG overgenomen.
Dit met dezelfde arbeidsvoorwaarden als bij flapvogel.
Hele boel word ontmanteld en naar de Noord Koreaanse fabrikant verscheept.
NS verzorgd met de Fyra de dagelijkse forenzen transport van Pyongyang naar Eindhoven.

• Reageer