Cc amanky

Onderzoek: natte sokken zó irritant

‘Maar echt’

Het dragen van deels natte sokken is zó irritant. Maar echt. Dat blijkt uit onderzoek van Mirthe Hogekamp (15) uit 4 havo van het Alkemade College in Tiel.

Hogekamp deed haar ontdekking afgelopen woensdag. Het onderzoek moest een sluitend antwoord geven op de onderzoeksvraag: ‘Serieus, echt, ik bedoel: hoe irritant ís dit?’ In het empirisch onderzoek is een kwalitatieve, N=1 analyse gedaan van de omstandigheden in haar badkamer en de gevolgen daarvoor voor Hogekamps sokken en de gemoedstoestand.

De uitkomsten zijn schokkend, aldus Mirthe: “Ok, dus ik loop naar de badkamer, weetjewel, niets aan de hand. Stap ik dus met m’n poot echt in zó’n grote plas water, maar echt zó groot! Zwaar a-relaxed. Ik denk dat veel mensen dat herkennen vanuit hun eigen situatie.’’

De bevindingen van Hogekamp kunnen op instemming rekenen van haar vriendinnen en hoogleraar watermanagement Ludo Veenstra: “Sinds de jaren ‘60 is een brede maatschappelijke beweging ontstaan die afwijzend staat tegenover vochtige sokken. De kwalificatie van ‘a-relaxed’ past volledig in dat naoorlogse discours.”

Hogekamp doet een tweetal aanbevelingen voor de toekomst: “Maak anders die fokkin’ vloer even droog ofzo. Ik bedoel, kom op!”


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Zeg Wim,

Pas op hoor, ze is nog minderjarig en je weet hoe snel de pliesie er tegenwoordig bij is om pedofielen in de kraag te grijpen of nekvel, als bovenkleding ontbreekt.

gravatar

Meneertje Henk,

Ik, want ik ga altijd op blote voetjes de badkamer in.

Veel liefs en warme knuffels van
Paulientje met de staartjes

gravatar

Beste Mirthe,

ik weet zeker dat ik jou heel snel aan tafel van DWDD zeg maar kan krijgen om je eigen boek zeg maar te promoten. Neem maar snel fokking contact op met mij.

Met vriendelijke groet,

Mark Ting
Marketingmanager

• Reageer
gravatar

Leuk! Maar waarom nodig je Mike Donkers niet eens uit? Die heeft ongelofelijke boeiende visie op voeding en gezondheid. Zie zijn sites: http://www.westonprice.nl en http://www.oceangreen.nl Echt…. de hele wetenschap zit echt fout in elkaar…. Teveel maagzuur? Is tekort! Diabetes? Effe anders eten en je bent ervan af. Cholesterol? Flauwekul, heb je juist nodig. Zout? Keltischzeezout.com heb je juist nodig. Zitten 84 mineralen in. Laat iedereen wakker worden en nodig hem uit. Je kunt ook op http://www.voedingisgezondheid.nl enkele audiobestanden afluisteren. Super!!

gravatar

Beste Leny,

je enthousiasme spreekt mij erg aan. Wellicht kunnen we verbinden en boeien? Ik zie je reactie als een verkapte marketingtruc, maar je hebt me! Wanneer schikt het jou om op sollicitatiegesprek te komen? Kunnen we gelijk een boom opzetten of het goed is om bij dat Keltisch zeezout nog “dermatologisch getest” te zetten.

Met vriendelijke groet,

Mark Ting
Marketingmanager

gravatar

Beste Lenie,

Zuster Bloedfijn heeft op #16 een bloedserieuze reactie geplaatst op jouw badinerende bericht.

gravatar

Praw! Gans mee eens heer Laxman. Van gezeik worden de sokken enkel maar natter. Bovendien komt bij gezeik ook nog een zeer kwalijker geur om de hoek, hetgeen het ganse probleem verergert tot nat en riekend. Als u verstaat wat ik meen.

gravatar

Beste Henk van Mathenesse Spaland, ik zou toch voor Himalayazout gaan, zie #16.

Eenmaal Himalayazout en je neemt geen genoegen meer met Frans zout, dodezeezout (de naam alleen al…) soda of wat dan ook, wedden?
Ik heb al heel wat weddenschappen gewonnen van sceptische mensen dus denk na hoeveel u in kunt zetten in deze barre tijden.
Notariskosten om de weddenschap eerlijk te laten verlopen zijn voor de verliezer, dat spreekt vanzelf.

Doen???

gravatar

Pollens Annie, met je lofzang op Himalayazout lijk je toch een aanhanger (m/v) te zijn van het kwakdenken en het bijbehorende zalven. Nu ben ik altijd al gewoon om aan het eten nooit zout toe te voegen. Das niet principieel, hoor. Toen ik een grote jongen werd en mijn eigen potje moest gaan koken, had ik het in de kookkunst niet verder gebracht dan het koken van water. Ik wist dus gewoon niet dat er zout aan het eten moest worden toegevoegd. En ach, inmiddels ben ik het gewend, dus ik mis het niet. En je begrijpt dat als ik zelfs al geen verstand heb van gewoon keukenzout, dat Himalayazout me dan helemaal boven de pet gaat. Al dan niet in homeopathische verdunning.

Kortom: van een eerlijke weddenschap kan geen sprake zijn. Om je teleurstelling een beetje te verzachten wil ik je echter wel voordragen voor de Meester Kackadorisprijs. Goed?

gravatar

Weer mislukt.. met dit soort weddenschappen betaal ik de huur; inspiratie haal ik hier vandaan: http://www.skepsis.nl/s-frames.html
Verplichte kost voor mensen zoals ik die er genoegen in scheppen mensen hun geloof en hoop te ontnemen.

De Meester Kackadorisprijs!!! Als ik die ooit zou winnen…. ik vrees dat ik daar alleen maar van kan dromen, domweg te hoog gegrepen voor mij 🙁 Maar voorgedragen worden is al een grote eer en wie weet, als de andere genomineerden érg slecht zijn…….
Ja dus, gráág!

gravatar

Mevrouw Hogekamp laat het helaas na duidelijkheid te scheppen over haar methodiek en sponsors. De bevestiging van de heer Veenstra is leeg van enige betekenis zolang we niet weten wat de relatie is tussen hen en de gezamenlijke wasdroger/dweillobby.

• Reageer
gravatar

Pas op, die Mirthe is een loktiener! Op onze school zit niemand die zo heet, en zulke onderzoeken worden ook niet gehouden. Dat moet een rechercheur zijn, die doorsnee-buurmannen verleidt, om haar te verleiden haar sokken uit te trekken voor de webcam.

Wis nu meteen uw cache, cookies en surfgeschiedenis, want op die foto staan duidelijk minderjarige sokken.

Overigens ben ik van mening, dat Inholland een prima vervolgopleiding is, met de beste kansen om een diploma te behalen.

• Reageer
gravatar

Dat komt er nog bovenop: Mirthe Hogekamp is met natte sokken over het paard getild. Het dier is met waterletsel aan rug en flanken opgenomen in mijn privékliniek te Rosmalen. Met handdoeken is geprobeerd om het te redden, maar dat mocht niet baten. Omdat er bovendien roest aan de hoefijzers geconstateerd werd, is besloten om het paard te laten inslapen. De familie Hogekamp krijgt als pleister op de wonde een tegoedbon voor nieuwe, droge sokken van het merk Zeeman.

gravatar

Ik heb de stellige indruk, dat juffrouw Hogekamp geen nulmeting (N=0) heeft uitgevoerd met een droge badkamervloer. Ik twijfel ook aan de reproduceerbaarheid buiten de thuissituatie.

Dat brengt mij tot de volgende vier vragen:

Waarom heeft ze geen proefnemingen gedaan in de badkamers van haar vriendinnen en tantes?

Is het onderzoek wel dubbelblind (met twee blinddoeken) uitgevoerd?

Was het onderzoek wel gerandomiseerd (willekeurig met de linker- en rechtervoet)?

Zijn de uitkomsten ook geldig in toiletruimten die ook gebruikt worden door urinerende heren? En in douchecellen?

• Reageer
gravatar

Inderdaad.
Tevens mis ik de testresultaten van andere niet-badkamer-vertrekken in droge danwel natte toestand.
En hoe zit het met de intrinsieke irritantheid van de proefpersoon zelf en de invloed daarvan op het onderzoeksresultaat ?
Wat was de temperatuur van de omgeving, de vloer, het water en de proefpersoon?
Welke sokmaten zijn er allemaal getest ? Van welke textielsoorten ?
Hoe zit het met zwarte kousen, geitewollen- en artisjsokken, couscous etc, etc. Vragen, vragen, vragen . .

gravatar

Heer Dip-ling, u stelt me toch teleur met uw wat oppervlakkige kritiek. Ik hoor niets over het theoretisch kader, laat staan over het wetenschappelijk paradigma van waaruit de onderzoekster werkt. Ik moet maar aannemen dat het om een positivistische methode gaat, waarbij haar persoonlijke perceptie als absoluut wordt gezien. Dat is niet meer van dezer tijd. Een meer constructivistische benadering van onbehagen (ea. mogelijk een cultureel en persoonlijk ingekleurd construct) licht voor de hand. Maar nergens een verantwoording!

De aanbevelingen van Hogekamp vind ik wel interessant, maar waar baseert zij deze op? Ook zie ik nergens de centrale termen geëxpliciteerd, staat a-relax op een agitatie-schaal, en zo ja waar dan? En is deze schaal dan van interval meetniveau? Die truc met de likertschaal gaat hier niet werken hoor! Tot slot voorzie ik dat de Chi-quadraat te laag zal zijn, als gevolg van de gekozen N. Triangulatie ontbreekt, evenals een oprechte poging tot falsificatie. Wat heeft Hogekamp zitten doen daar op de havo!

Ik stel voor het experiment over te doen, en dan op landelijke schaal. Dat kan mooi aansluitend op het met een muts op de zee in rennen. Trek er dan ook even sokken bij aan, en geef je bevindingen door. Hebben we alle problemen in een keer opgelost..

gravatar

Wij mogen van de minister-president hier geen uitspraak over doen, zoals Wij als Waterprins nog gewend waren. Zelfs of Koninklijke Kousen ook nat kunnen worden, mogen Wij niets onthullen.

Dat behoort tot de nadelen van het Koningschap. Jullie zien maar weer dat het geen droombaan, die Wij bekleden.

• Reageer
gravatar

het is naast een sluitend antwoord ook een stuitend antwoord. Hier moeten dan ook passende maatregelen op worden genomen. onderzoek naar hoe de irritatie kan worden verminderd verdiend de hoogst urgentie

• Reageer
gravatar

het is inmiddels idd zo goed als zeker dat deze jongedame een lokpuber is. uit betrouwbare bron is tevens vernomen dat minister Opstelten -die immers niets te doen heeft, want voor de lastige klusjes heeft hij Teeven- degene is die zich verschuilt achter dit alias. hij heeft inmiddels een taskforce in het leven geroepen die hem ondersteunt bij het formuleren van reacties. inhoudelijk en/of tekstueel bemoeit hij zich nergens mee: “ik heb weliswaar 4 dochters, maar die snap ik ook al jaren niet meer”. hij voegt er eerlijk aan toe: “natte sokken gaan so-wie-so mijn bevattingsvermogen te boven, ik ben ook al bijna 70!”.

• Reageer
gravatar

Ach, je kan er altijd zweetvoeten thee van zetten.
Gewoon thee in de natte sok, 5 minuten laten trekken en je kan heerlijk zweetvoeten thee slurpen. Er gaat niks boven een ouderwets bakkie zweetvoeten thee.

• Reageer
gravatar

Het stukje meldt dat het dragen van natte sokken (dus meer dan één) vervelend wordt gevonden. Even verderop staat dat Mirthe met haar poot (ééntje dus) in een plas water gaat staan, wat ze zwaar a-relaxed vindt. Waarom gaat ze er dan ook nog met haar tweede poot in staan?

• Reageer
gravatar

Beste Leny, (#3b)

“Mineraalrijk, onbewerkt Keltisch zeezout uit de Guérande-streek in de Franse provincie Bretagne.” Tjonge dat klinkt interessant. Vooral die “bijna homeopathische verdunningen” boeien mij, omdat je dan de nare zoute smaak kwijt bent, evenals de 84 Keltische mineralen uit een Franse streek.

Heel bijzonder is, dat buiten de zweefwereld er slecht zes mineralen bekend zijn (chroom, fluoride, ijzer, jodium, koper, mangaan, molybdeen, seleen en zink) en de Kelten al vele eeuwen in Schotland en Ierland wonen. Maar ja, niet-medisch opgeleide egotrippers, zogenaamde kwakzalvers, is alles mogelijk.

Overigens is het zout (natriumchloride, magnesiumchloride, natriumsulfaat, calciumchloride, magnesiumbromide) aan onze kust vrijwel gelijk van samenstelling als aan die van Guérande, dat trouwens niet in Bretagne ligt, maar in de Pays de la Loire.

• Reageer
gravatar

Ik krijg juist een telefoontje van Prof. Dpl-Ing Paulussen, dat er wel honderden mineralen bestaan. Dat is natuurlijk juist, als de professor dat zegt, maar ik bedoelde minerale stoffen die van invloed zijn op de gezondheid.

Al die kwartsen, mieten, rieten, lieten en tieten zijn daarbij niet zo interessant voor ons pleegzusters. Dat is meer iets voor stenenverzamelaars,

gravatar

Nu ben ik weer gebeld. Dit keer door dokter Van der Ploeg. Ja die van de televisie.

Ze zei, dat ik de spoorelementen ben vergeten. Dat is waar, als de dokter dat zegt, spoorelementen zijn: chroom, fluoride, ijzer, jodium, koper, mangaan, molybdeen, seleen en zink. Deze soort mineralen zijn echter slechts in zeer geringe hoeveelheid nodig in het lichaam. Een tekort komt nauwelijks voor.

gravatar

Tjonge, ze blijven mij maar bellen. Ik begin populair te worden. Dit keer was het Prof. dr. Sickbock, die mij vertelde dat ik alles door elkaar haal, En dat klopt, als de professor dat zegt.

In mijn eerste bericht had waar “chroom, fluoride, ijzer, jodium, koper, mangaan, molybdeen, seleen en zink’ moeten staan: “calcium, chloor, fosfor, kalium, natrium en magnesium.”

Even kijken… ik zet geen jokers in … stop.

gravatar

Vet irritant die Fransen. Keltisch zout is so last year.. zelfs me moeder maakt er oersoep van hoe superdebiel is dat?

Himalayazout rulezzzzzzz!!!
Verschilletje dat je t ff weet: er zitten 84 mineralen in hahaha Frans zout is leuk voor een liksteen voor koeien ofsow.

Moeilijk mooi ook trouwes, roze zout = eg da bomb!!

En.. tadaaaa: je ken t roken dan voel je egni of je sokken nat zijn ofsow duzzz kopen die shizzle, voor ouwe mensen hier alles wat je mot weten:

http://www.fascinerend.nl/zelfzuiverings-aanbevelingen/himalayazout/

Tip van Annie’s oma: strooi een dikke laag Himalayazout op de natte sok, leg het geheel op de kolenkachel en u zult zien dat het vocht verbazend snel in het zout trekt, natte zout lekker opeten, sok nog even fohnen en droog is uw sok.
Geen fohn voorhanden? Niks niet erg; nog even op de kachel dan maar. Klaar is kees, herhalen met de dweil die u gebruikt om de badkamervloer te drogen.

En alles is weer zo fris als de ongerepte bergtoppen van de Himalaya, de geurvreters kunnen voorgoed de vuilnisbak in.
(chemisch afval, afvalcontainer 3!! niet vergeten!)

gravatar

Himalayazout, dat is mij uit her hart gegrepen mejuffrouw Anni! Het smaakt goed en het ziet er goed uit. Maar het beste is natuurlijk de naam. Himalayazout; ik zie dan een Tibetaanse monnik voor me, die gehuld in zijn rode gewaad, zonder voedsel, met niets dan een rieten mandje en een pikhouweel, tegen sneeuwstormen in, het dak van de wereld op worstelt. Daar blijft hij, met ijspegels aan kin en wenkbrauwen, net zo lang worstelen tot hij iets ziet glinsteren..

Nouja, dat wilde ik toch even delen, zegmaar..

gravatar

Zotheid!
Ja dat is toch giga-cool als ze zoveel moeite doen om zout te vinden; gek zeg dat het 24,95 per kg. kost…..
Snap ik nog wel, zo’n ouwe man kan wel van zo’n hoge berg crashen ook met ze mandje, echt niet chill dus.
Ze zeggen weleens: ‘Ach allemaal onzin, met je Alpenzout’ want veel mensen verwarren Alpenzout met Himalayazout echt zo stom…. O me oma wil nog ff wat zeggen doei!

Annie’s oma nog even: als u dit weekend een bestelling plaatst van min. 29.99 aan Himalayazout ontvangt u een stukje oerrots uit de Kalahariwoestijn van honderd miljoen miljard jaar oud GRATIS!!
Zéér heilzaam voor lijders aan pijn in spieren en gewrichten, straling door het matras heen!
(rots onder je bed leggen: onderhoudsvrij, geschikt voor alle matrassen).

gravatar

Heel geschikt is ook homeopathisch verdund zwart gat. Het zuigt alle vocht uit je natte sokken.

gravatar

Beste Heer Henk van Mathenesse Spaland, het is een bijna bewezen feit dat zulks fantastisch helpt, echter het verdient aanbeveling om voor u in een zwart gat duikt, in welke verdunning dan ook, eerst uw aura grondig te ontslakken.
Ook daarvoor is Himalyazout het beste hulpmiddel, zie de website.
Drink een glaasje levenswater extra voor u aan uw avontuur begint.
En wellicht bezint, er is nog nooit iemand teruggekomen, al dan niet met droge voeten; zelfs al was de verdunning 1 op 100.000.000…..

Ik zou toch voor het drogen op de kachel gaan met evt. fohnen, maar voor de waaghalzen onder ons is het een niet te onderschatten factor, een rein aura. Succes!
Ik ga dit weekend bungee-bidden om weer wat in evenwicht te komen, een aanrader! Na 2 a 3 sprongen ben je echt een ander mens, niet beter, niet slechter, maar ánders, tenminste dat staat in de folder…

gravatar

Natte sokken in het hulpmotortje van jouw fiets lijkt mij toch irritanter dan wat koolaanslag. Maar hoe heb je ze er in godsnaam in gekregen?

gravatar

Beste Prof: vandaag durf ik alles!

Vertel ons heer Jeettje, over welke kool spreken we in dit geval?
Ik vrees dat het een politiek incorrecte soort is… als het maar geen paarsblauwe kool is… (voorheen rode kool).
Een koolaanslag klinkt mij wat militant en agressief in de oren al kan ik niet goed uitleggen waarom..

gravatar

Technische kool, Annie. Omdat de verbranding van het brandstofmengsel niet volledig is, zal zich in de motor -en uitlaat, maar die heeft de Solex, dat symbool van onverwoestbare innovatie en duurzame, doch betaalbare, betrouwbaarheid, niet- een residu afzetten en verharden tot wat wij noemen een koolafzetting – steenkoolkool als het ware.
Niet eetbaar.
Net als natte sokken.

gravatar

Maar.. maar… maar… ik heb me wijs laten maken dat deze kool er nu juist voor zorgt dat alles zo probleemloos blijft draaien; zou je (bv lijdend aan smetvrees) té vaak (wat té vaak is is voor ieder verschillend natuurlijk maar dat terzijde) ontkolen gaat de Solex stuk!?!?
Dit geldt ook voor oude autoos die maar niet stuk willen, nóóit onderdelen gaan vervangen of al te grondig schoonmaken want dan gaan ze dood.

Ik neem aan dat u de slag te pakken heeft qua ontkolen, excuus voor mijn verdenking van het gebruik van foute kool; dat had ik niet mogen doen.
Voortaan zal ik eerst gewoon neutraal vragen zonder invulling mijnerzijds vooraf, mocht het antwoord: “blauwpaarse kool, nou én?” zijn geweest had ik altijd nog kunnen schamperen… Voor mijn beurt, onvergeeflijk en 1000 maal excuses.

Technische kool kan altijd en overal, ik vind het trouwens best lekker, je moet het leren eten en waarderen, net als olijven, kappertjes en alligatorvlees.
Natte sokken zijn echt niet lekker, daarvoor moet men een hogere opleiding volgen v.w.b. het leren eten van zaken met een required taste maar daar ben ik te lui voor.

gravatar

Aaarggghhh ik zit geloof ik in een andere timezone dan de Speld, krijg alle berichten pas een kwartiertje, half uurtje later, die van mij zijn láng onderweg maar goed…

Dat kanon… daar kun je echt een enorme koolaanslag mee plegen!
Ik denk dat ik die kanonnen aan de dagelijks Den Haag bezoekende boze demonstranten (best vaak boeren trouwens!) kan verkopen als broodjes warme worst op het Malieveld tijdens een winterdemonstratie in de snijdende kou.

Of verhuren via marktplaats, hoeven ze alleen hun trekkers mee te nemen, doen ze toch al, en ik zorg voor kanonnen. De kool kan in de trekkers mee van huis, goh, goed plan al met al!
Voor demonstrerende ZZP’ers lever ik de kool ook nog voor een zacht prijsje.

Maar, niet verder vertellen, ik ga iets nieuws op de markt slingeren: het hagelkanon. Vullen met spruitjes om boze menigtes uit elkaar te jagen.

Als de menigte boos is omdat ze niks te eten meer hebben is dat wel heel veel spruitjes in één klap, slim of slim??
Wie niet van spruitjes houd: gecarameliseerd en met wat uitgebakken gerookte spekjes en een uitje zijn ze best te knagen, daarnaast maakt honger rauwe spruiten zoet.

gravatar

Nee ja nee, Annie. De Solex gaat minder presteren als je hem niet op tijd ontkoolt, maar dat moet je wel vanaf het begin doen.
Ja, bij gewone brommertjes met uitlaat moet je oppassen: een vriendje destijds had zijn Puchje zo grondig ontkoold -was nog nooit gebeurd- dat de zuiger los in de cilinder zat en er een overmaatje in moest. Dus eigenlijk was het Puchje al kapot, want dat hoort niet.

Nee, klopt: ikzelf heb ervaring met klassieke automobielen, zoals ze vroeger, toen niet alles beter was maar wel veel, zo mooi wisten te bouwen. Zo heb ik vanwege een klein dingetje wat kapot ging, van een Triumph gradueel de hele voortrein vervangen.
De reden was dat alles zo op elkaar ingesleten was, dat met elk nieuw onderdeel de boel stijver werd en met het rijden van alles het begaf, tot de motorrubbers aan toe die eruit plopten.
Maar daarna – de reparatie- stuurde het weer fantastisch; fijne auto aan gehad.

Dus ja, natte sokken … waar hebben we het over.
Die foto lijkt overigens wel van de stelten van Pino gemaakt.

gravatar

Haagsche Annie,

Laat je niks wijs maken door Jeettje. Het is gewoon apekool.

gravatar

Tja, alleen de bovenkant van de zuiger ontkolen en langs de bovenrand het laagje kool laten zitten. Zo ziet u maar weer dat ook bij de edele kunst van het ontkolen zelfbeheersing geboden is.

gravatar

De altijd haperende Triumph, het Puch-verhaal… ik weet er lang niet alles maar wel wat vanaf. Apekool is het zeker niet, daarvoor ken ik teveel van dit soort verhalen; het is gewoon zo.

Die Triumph was té erg gewoon, een soort domino aan reparaties, alleen heeft die eigenaar destijds de handdoek in de ring gegooid na een paar maanden en een VW-kever gekocht.
Alle geluidjes, piepjes, ratelende onderdelen, knipperende lampjes en brandluchtjes genegeerd en ik weet bijna zeker dat hij het nog steeds doet.

Ontkolen: bezint eer ge begint als beginneling is de boodschap die ik eenieder die -zonder enige kennis van zaken gehinderd- besluit om op de bonnefooi te gaan ontkolen mee zou willen geven.

En zo ja, dan toch. Waarom ook niet? Natte sokken worden ook ooit vanzelf weer droog.

gravatar

“Nattevingerwerk”, Bant toch,

Ik heb al onder de eerste reactie gewaarschuwd voor de nijvere pedopliesie die dit soort opmerkingen over een minderjarig meisje tegenwoordig met honderd procent zekerheid eruit vist, dankzij hypermoderne, wereldwijd gevreesde Amerikaanse apparatuur.

Ik zou, als ik jou was, de moderator van dienst direct bellen met een verwijderingsverzoek van jouw bericht, als het al niet te laat is.
Hoor je de sirenes al?

gravatar

Ik wilde haar net gaan voorstellen haar sokken uit te doen, of mag dat ook al niet meer tegenwoordig?

gravatar

Ik heb er regelmatig geen zin in om sokken aan te trekken en dan loop ik gewoon in mn gympen, volgen mij worden je sokken ook niet nat als je ze niet aan hebt als je de badkamer in loopt, dit is misschien een idee voor dat je de badkamer inloopt. Doe ze gewoon uit.

• Reageer
gravatar

Tsja dit is een bekend verschijnsel als men spijkers op laag water gaat zoeken.

• Reageer
gravatar

Mag ik even wijzen op de volgende definitie van een sok:

sok
de; -ken
1805 ‹Hd. Socke ‹Lat. soccus (lage schoen) ‹Gr. sukchos
1. (weinig gebruikt) genaaide voetbekleding van dikke stof die meestal in klompen gedragen wordt
2. korte kous tot aan de kuiten

De afbeelding boven het artikel toont dus geen sokken, maar kousen.
De conclusie dat nattigheid aan voetkleding irritant is, blijft m.i. wel overeind.

• Reageer
gravatar

Prettig en algemeen volksvermaak gaan vaak samen. De New Orleans Wet Socks weten van hun klimaat een sterk punt te maken in het honkbal. De wet bathroom slide is hun sterkste wapen.

gravatar

Zomaar wat observaties en vragen:
1. de meisjeskousen zijn uitgevoerd in jaren ’60 stijl
2. de getoonde kousevoeten zijn echter van een man anno nu door:
– het gebrek aan voetboog (platvoeten)en de aanwezigheid van zwemvliezen tussen de tenen (model Pieter van den Hoogeband)
– de voetbreedte van > 10
– de schoenmaat: 44 of meer
– de knalkuiten
3. Het woordgebruik van Hogenkamp is vertederend actueel en representatief voor haar leeftijdsgroep en haar milieu
4. Wat doet de hoogleraar hoogwatermanagement Ludo Veenstra in een groep 4 HAVO met een minderjarige pupil?
5. Is Veenstra een beëdigd en officieel geregisteerd groomer?
6. Is genoemde Ludo Veenstra geliëerd aan Diederik Stapel?
7. Is er voorzien in een multivariate analyse?
8. Is een longitudinaal vervolgonderzoek al gepland?
9. De citaten hebben een hoog correlatieniveau met het obiter dictum van leeftijdsgenoten in controlegroepen HAVO/VWO in stedelijker gebieden in Het Gooi.

• Reageer
gravatar

Met één enkele uitzondering kan ik mij aansluiten bij vragen en observaties van Van Heeden, etc. hierboven: er is vanuit het Speld-forum onvoldoende aandacht voor plaats en functie van universitair hoogleraar Ludo Veenstra in leven en werken van 4 Havist Mirthe Hogekamp (15). Veenstra’s leeftijd is niet vermeld, maar ik vermoed dat hier niet slechts sprake is van een functionele tutor-leerlingrelatie. Veenstra’s link naar de brede maatschappelijke beweging in de jaren ’60 doet vermoeden dat hij minimaal eind veertig/begin vijftig is: bij uitstek dé leeftijd van een academische identiteits- annex midlifecrisis: “Wéér geen Nobelprijs, zelfs geen nominatie!”. Ik neem aan dat mevrouw Veenstra intussen al ‘nattigheid’ voelt of in ieder geval een double-entendre vermoedt.

• Reageer
gravatar

Ousider: via een gemeenschappelijke bekende vernam ik dat Ludo Veenstra structureel bijklust in lagere opleidingsechelons. Zijn overgekwalificeerde achtergrond stelt hem in staat zijn pupillen ook een academische “Bildung” bij te brengen. In dat licht wordt ook zijn intensieve bemoeienis met de mooie Mirthe Hogekamp (15) duidelijk. Volgens Veenstra’s echtgenote Liselore is Ludo’s bijklussen onvermijdelijk omdat een luttel hoogleraarssalaris heden ten dage niet meer toereikend is om van rond te komen op OSM-niveau. Een studerende zoon en drie hockeyende dochters (HCKZ), kosten alleen al een modaal inkomen en dan moeten er ook nog elke anderhalf jaar een nieuwe Jaguar en drie kleine Volvo’s komen; in Laren kun je je anders niet meer vertonen. Dus ik begrijp nu wel hoe hoog de nood is gestegen onder moderne academici éénverdieners. Moeder Liselore heeft haar handen vol aan het sturen van het huishoudelijk personeel, de bridgeclub, haar Pilates-uurtjes en de shoppingdagen in de P.C. Hooftstraat en De Bijenkorf. Deze structureel zwaar overbelaste vrouw kan er eenvoudig geen betaald werk bij hebben. De casuïstiek van de familie Veenstra is voor mij een ware eye-opener geweest; nooit gedacht dat de hoge middenklassen zo moeten lijden onder de bezuinigingen.

• Reageer
gravatar

Heren heren toch!
U verliest zich in gespeculeer, op verdienstig vernuftige wijze, dat moet gezegd, omtrent de status van de heer Veenstra, daar waar het de vraag moet zijn of deze hoax niet in gang is gezet middels een gefingeerd proefpersoon.
Deze vraag lijkt me evident, eer het familieleven van de Veenstraatjes onder de loep te leggen.

Ik meen toch echt in de foto de poten van Pino te herkennen, zonder flapschoenen. Dit gegeven werpt dan een ander licht op een Nobel-streven en structuur van het familieleven, mocht dit zo zijn.
Ik bedoel maar: die Pino is reeds lang de kinderjaren voorbij, zodat van strafbare feiten niet gerept kan worden.

• Reageer
gravatar

Ach, Jeettje, weet u wat het is met de privacy die ook De Speld verschuldigd is aan door haar beschreven karakters? Iemand is onschuldig tot het tegendeel is bewezen en het ligt dus voor de hand dat de aangereikte casuïstiek een bepaalde privacy gebiedt, bijvoorbeeld door het gebruik van schuilnamen en veranderde woonplaatsnamen. Maar dat neemt niet weg dat de essentie van deze casuïstiek niet afhankelijk is van de gekozen schuilnamen: de problematiek existeert onafhankelijk van de gekozen echte, schuil- of toneelnamen. U zult mij ook niet de werkelijke namen van dit zwaar getroffen gezin horen noemen. Het was mij er slechts om te doen het ongelofelijk leed te beschrijven dat nu de bloem van onze natie treft. Ik noem in dit verband ook de vele buitenlandse eendags-reizen die Willem en Maxima moeten ondernemen om ‘s avonds nog een fatsoenlijke warme maaltijd te kunnen nuttigen en altijd weer moeten vragen om een ‘doggy-bag’ om nog wat voedzaams voor het hongerige kroost en de oppas thuis mee te nemen. Ik kan niet anders dan, in mijn hoedanigheid van apotheekhoudend huisarts, ook voor deze met uitsterven bedreigde minderheidsgroepen opkomen. Er is zoveel publiciteit en beleidsmatige prioriteit voor de vereenzaamde onder de armoedegrens levende oudere medemens, dat we duidelijk het risico lopen door tunnelvisie het zicht op tenenkrommend lijden in de hogere middenklassen uit het oog te verliezen. Dat dan opeens het ruim meerderjarige fabeldier Pino zich op hoge poten en met opgestoken zeilen in dit maatschappelijk discours stort, het zij zo, ik neem dat voor lief. Ik vraag mij echter af of -in des poedel’s kern- u en Outsider het niet met mij eens zijn; Rutte en Samson houden in hun bezuinigingsfrenzy geen enkele rekening met de kosten van levensonderhoud en hofhouding in de hoogste kringen. Die daardoor wegkwijnen en (zoals indertijd onder Margaret Thatcher), in feite uit puur lijfsbehoud tot bankfraude, management-buyout, woekerpolissen en koloniale oorlogsvoering gedwongen worden in de landen die de VS, VN en Beursplein 5 ons daartoe aanwijzen. Voilà.

• Reageer
gravatar

Nu ja, poedels zijn wel aardig maar ik prefereer een ander soort hond, maar zo ver liggen wij niet uiteen, wat u gelijk hebt. Laten wij de naar privacy snakkende familie V. even op het zijspoor uithijgen, u snijd daar een onderzoekswaardig fenomeen aan: waar houden Rutte en Samsom (de echte namen van deze heren) rekening mee? Uiteraard met de volgende verkiezingen die zij niet willen, maar verder?

Het Koninklijk Huis is uitgerangeerd door deze heren, doch in een participerende samenleving let niets hen, het Hof en de andere couponknippers, om de huizen ter bezichtiging open te stellen, zoals te doen gebruikelijk bij Hun Soort Mensen: het levert een aardige som op die aangemerkt kan worden als onderhoud van Nationaal erfgoed, waardoor aftrekbaar van de belasting. De bewaking en begeleiding wordt verzorgd door vrijwilligers uit de Bijstand, dus de kosten zijn minimaal.

We moeten de zaak niet erger voorstellen dan zij in feite is, omdat het betekent dat er ergens altijd wel wat huizen opengesteld kunnen worden, waarbij optrekjes in het buitenland ook nog als vakantieverblijf verhuurd kunnen worden. Nee; geen medelijden mee.

gravatar

Omdat Van Heeden, mijn naam noemde voel ik mij uitgenodigd op zijn stelling van ondraaglijk lijden door ‘betere kringen’ in te haken. Hij deed dat in bewoordingen die door AIVD en NSA waarschijnlijk wel zullen worden doorzien als maatschappijkritisch, of ik moet de portée niet goed hebben begrepen. In mijn ogen zijn het Koninklijk Huis en de daarmee organisch verbonden biotoop van adel, patriciaat en parasitaire ‘hoge heren’ zowel het Ceremoniëel Icoon als de bezegeling van de traditioneel ongelijke maatschappelijke verhoudingen: ‘t Wilhelmus (Pomp and Circumstance), de Gouden Koets, Prins(es)jesdag, Opening van de Staten Generaal, geritualiseerde folklore die wel goedbetaalde en vrijwel arbeidsloze inkomens verstrekt aan de organisatoren maar niet aan uitvoerenden en aan het zoet en dom gehouden auditorium. Ons staatsbestel: Madurodam op wereldniveau. Maar elke staat en staatsvorm past dit mechanisme toe, parades met marsmuziek, andere manifestaties van “Wij zijn één”, i.s.m. de oorverdovend commerciële amusements- en bewustzijnsindustrie en de matchfixende sportwereld. In v/h ontwikkelingslanden waarin zelfverrijkende erfelijke presidenten 30 tot 40 jaar hun atrofiërende achtersten op het pluche koesteren, alvorens hun ambt over te dragen aan een even corrupte nazaat. Wat is het verschil eigenlijk? Het gaat elke bestuursvorm uitsluitend om ‘macht’, macht als ultieme omgevingscontrole. En met de macht komen vanzelf geld, status en aanzien. Macht corrumpeert en totale macht corrumpeert totaal (kijk naar de Bush dynastie, naar de Poetin-kongsie, naar Bouterse, Brunswijk & Co, naar de Berlusconi-maffia, naar Rijkman Groenink & Co., naar mister Fuld & Co. uit Amerika). Lessen hieruit?: “Het volk heeft een zeer kort geheugen” en “Juich nooit buigend voor leiders; want achter u staan hun dienstigen gereed om u (oren aan) te naaien”. Ik rust mijn kees.

• Reageer
gravatar

P.S. door bovenstaande excursie zijn we wel verder off-topic geraakt. Ach ja, die natte kousen op de douchevloer als beginnende maatschappelijke verkenning van Mirthe Hogekamp (15), haar conclusie spreekt voor zichzelf: “Maak anders die focking vloer even droog ofzo, ik bedoel, kom op zeg”. Of ik het mijn eigen kleindochter hoor zeggen, doch Mirthe dixit.

• Reageer
gravatar

Het door u en Outsider gememoreerde taalgebruik is mij bekend uit eigen praktijk en duidelijk verbonden met bovenmodale gezinnen. Dochters uit die bovenmodale gezinnen zijn doorgaans bovengemiddeld zelfbewust en eigengereid. Dat merk ik tijdens het spreekuur als pubers uit deze cohort -buiten mama’s medeweten- aan zwangerschapspreventie doen. Als huisarts moet je dan opboksen tegen internet, peer pressure en puberale assertiviteit. Ik houd mij aan de regel: “Onder 18? Dan moeder erbij!”, maar ook pubers zijn bekend met de mogelijkheid tot een second opinion. “Ik bedoel, kom op zeg”, ik hóór het ze zeggen. Ik ben daardoor beroepshalve soms a-relaxed.

• Reageer
gravatar

Als mijn huisarts van me vraagt aanwezig te zijn bij iedere keer dat mijn dochter seks heeft blijft er van mijn eigen seksleven niets meer over.
Ik begrijp dat u graag een kijkje nam, of liet nemen door andere familieleden bij de seksuele escapades van uw 1?-jarige dochter. Ik hoop dat haar leeftijd uit 2 cijfers bestaat Zolang het maar in de familie blijft. Incest met een moeilijk woord. Oppassen met filmen hoor, dat kan nog een vervelend staartje krijgen en dit keer niet voor die kinderen maar voor uzelf als dader, vader of moet ik zeggen consument van piepjonge meisjes? A-relaxed dat dat nog niet eens mag zo ken je niet nagenieten

Ik vind het een bijzonder ranzig idee. Uw dochters verblijven afwisselend in een opvanghuis voor gevallen meisjes met ouders die tegen voorbehoedsmiddelen zijn en alleen seks met minderjarigen goedkeuren als het met henzelf is, of in een gezellig familiebordeel waar ze al mogen roken en drinken klopt dat?

Ik vind dat beroepshalve verwerpelijk kinderen die hun opa als vader hebben en een volle zus als moeder ook.
Maar er zijn genoeg mensen die het met u eens zijn anders zou het wel strafbaar zijn.
Euh o nee geld een gedoogbeleid. U kunt gewoon uw gang gaan.
Moeder verplicht kijken.. :/ je zou bijna denken….zijn uw vader en moeder tevens broer en zus?
Dan snap ik de reaktie wel.

Anders snap ik het niet dan graag wat meer uitleg ik ben niet zo slim in die dingen begrijp ik het verkeerd dan ik hoop het maar

gravatar

Misselijk persoon: ik zou n.a.v. uw reactie kunnen volstaan met ‘zo de waard is, vertrouwt hij zijn gasten’. Maar dat is te kort door de bocht. Want uit uw verdraaiing van mijn woorden blijkt uw behoefte een eigen ‘lezing’ te geven van het onderwerp seksualiteit, dit duidt -naast een obsessief dwangmatige behoefte aan aandacht- ook op een onvolledig gerijpte sociaal-emotionele ontwikkeling. Zo’n retardatie kán in een evenwichtige en -vooral gelijkwaardige- relatie harmonisch worden ingelopen. Echter, uw pathologisch aandoende fixatie op incest doet het ergste vrezen voor uw echtgenote en dochters; mogelijk bent u om die reden intussen weer alleenstaand en ontzet uit de ouderlijke macht. Ik geef u ernstig in overweging op zeer korte termijn een gesprek aan te gaan met uw huisarts, GGZ of een plaatselijke vertrouwensarts.

• Reageer
gravatar

Ik mis toch de wetenschappelijke onderbouwing. Wat gebeurd er fysisch bij het contact water-sok-blote voet. Welke geuraspecten komen daarbij kijken, is er wel een geijkte geurneus aan te pas gekomen. Zijn er chemische reacties te herkennen. Welke emotionele toestanden zijn te herkennen vanaf het moment van instappen, nat wordende sok en het contact met de huid. Is temperatuur daarbij van belang. Is blijvende psychische schade te verwachten Ik zou toch een herziening vragen van dit onderzoek.

• Reageer
gravatar

Что случилось для каждого тела,
это мой первый идти, чтобы увидеть этого
блога ; это сайт включает удивительным и подлинно отлично данные предназначены для посетителей.

• Reageer
gravatar

Pretty great post. I just stumbled upon your blog and wanted to mention that
I have truly loved surfing around your weblog
posts. In any case I will be subscribing for your rss feed and I hope you write once more very soon!

• Reageer