Cc stephen.ph

Nieuw: wc-papier speciaal voor mannen

‘Ongecompliceerd en robuust’

Wc-papierfabrikant Page lanceert deze week de nieuwe productlijn ‘Page for men’. Het bedrijf hoopt op die manier mannen te verleiden vaker wc-papier te kopen.

Uit eigen onderzoek van de toiletpapierfirma blijkt dat 94 procent van de mannen het product zegt nodig te hebben. Echter zorgt het pastelkleurige design in combinatie met de puppy-associatie voor zoveel weerstand bij 81 procent van die groep, dat het vaak niet tot daadwerkelijke aanschaf komt. Commercieel directeur Dave van As: “Mannen willen simpelweg liever niet met wc-papier gezien worden in de supermarkt. Ik zie hier kansen, want ze kunnen het product op zich waarderen.”

Volgens Van As wordt het tijd dat mannen niet langer afhankelijk zijn van vrouwelijke producten wanneer zij toch van de geneugten van wc-papier willen genieten. De ‘for men’-lijn wordt daarom uitgevoerd in de kleuren zwart en blauw met metallic-grijze accenten. Daarnaast komen de variaties met aloe vera te vervallen. Van As: “De man van nu mag weer wat meer een oermens zijn. Dat betekent: ongecompliceerd en robuust”

Een langdurige online-campagne moet het mannelijkere imago van Page garanderen. “Ik zie een toekomst voor me waar toiletpapier gewoon gezien mag worden, en de man die het koopt dus ook. Je rol als onderdeel van je stijl, dat maakt je leven zoveel makkelijker,” zo stelt Van As. Het product zelf blijft verder grotendeels onveranderd. “Dat blijft gewoon een ijzersterk stukje papier.”


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Wat een geld wordt verknoeid met het gebruik van WC papier.

Er groeit bijna overal gras langs de weg.
Daarmee kun je je prima schoonmaken na een grote boodschap.

(0)^
• Reageer
gravatar

Goed verhaal! Plaats dit artikel in e.o.a. vakblad voor de marketing, en niemand die zal merken dat het satirisch is. Het zal me niet verbazen als er echt geld mee te verdienen valt.

(0)^
• Reageer
gravatar

Beste Senders. Dit is geen satire, maar een innovatie. De tijd welke nodig is tijdens het afvegen wordt door dit product tot om en nabij de 50% verkort. Telt u eens uit wat uw organisatie dat op jaarbasis gaat opleveren als deze turborollen hun intrede zouden doen!

(0)^
gravatar

@Senders. Vooral die zin: “Uit eigen onderzoek blijkt”, doet het hem.

(0)^
gravatar

Wij zijn groen en doen het met een speciaal douchetje. Voor onze drollen worden geen bomen meer gekapt! En op vakantie doen we het in zee, beekje of meer.

In de eeuwige sneeuw, of op wintersport gaan wij gewoon in de sneeuw zitten en glijden daarna een eind naar beneden met de broek uit. Het is allemaal zo makkelijk!

(0)^
• Reageer
gravatar

Precies Nuisterklomp, papier is voor viespeuken die de boel alleen maar uitsmeren. Een simpele, hygische douche in het toilet volstaat. Prettig en fris. Op vakantie tref ik vrijwel altijd wel iets soortgelijks, zoals een bidet en anders is een stroompje, riviertje of de zee afdoende. Sneeuw vind ik al te koud als het op telelijkvisie komt. Daar zal ik echt NOOIT naartoe gaan. Kou is slechts dan acceptabel, indie het verpakt zit in een lekker drankje of in roomijs.

(0)^
gravatar

Leuk hoor, poepfilm for men. Maar de echte revolutie vindt natuurlijk pas plaats met de uitvinding die ervoor zorgt dat wij mannen onze handen niet meer hoeven te wassen na het poepen.

(0)^
• Reageer
gravatar

Die metallic-grijze accenten worden gevormd door het ijzergaren wat er in verwerkt zit. Daardoor is het zo sterk geworden dat uit uitwasbaar is. Een enkele rol per persoon per jaar volstaat. Ik stel dan ook voor om voor vrouwen eenzelfde robuust product te ontwikkelen. Het ijzergaren geweven in een hartjesmotief kan dan ook zeer discreet op het kleinste kamertje gehangen worden.

(0)^
• Reageer
gravatar

Ahhh, daar gaan we: complottheorieën. Doordraaien is ook een vak (dat me soms ‘s morgens moeizamer lukt dan anders).

(0)^
gravatar

Toch benieuwd naar de Page ranking van de verschillende kleurencombinaties; zou Ferrari-rood werkelijk de British racing green kunnen verslaan?

Persoonlijk ben ik benieuwd naar de ferrometallische versterking van het “ijzersterke stukje papier”. Zou dat met drie, vier of vijf microscopisch dunne snijblaadjes zijn? Overigens een onderbelicht staaltje van innovatie en bovenal een pracht van een strategische alliantie tussen Page en Gillette.

(0)^
• Reageer
gravatar

Het woord Page klinkt niet echt robuust. Doet me denken aan een schildknaap in opleiding met zo’n raar kapsel.
Kortom, met deze naam zal het nooit wat worden.

(0)^
• Reageer
gravatar

Een deel heeft een stoma, een ander deel van de honger geen ontlasting en de rest gebruikt bobbeltjesplastic – stront aan de knikker zogezegd.

Je moet wel het hele onderzoek lezen, hoor!

Oh ja; een miniem deel is zo rijk dat ze voor de bewassing een zuster hebben ingehuurd.

(0)^
gravatar

IK hoor bij die 6%. W.C.-papier is voor viespeukjes die de stront uitsmeren. Als je fris en hygisch de boel wilt schoonmaken na het ontlasten, neem je de speciaal daartoe te installeren douchekop ter hand en spuit de boel lekker schoon. Een gebruik dat zowel in de joodse, de Perzische als de Arabische cultuur usance is. In andere culturen heeft men het bidet. Dat geeft ook een schoon resultaat.

(0)^
gravatar

En bij mensen uit Indonesië stond altijd een fles met water op het toilet.

Ik ga toch liever voor de bewassing door een aantrekkelijke zuster: die eigen bijdrage heb ik daar wel voor over.

(0)^
gravatar

Of zo als reeds lang in de Indonesische cultuur gebruikelijk is , de cebok (spreek uit Tjebbok). Een fles,leeg, gebruikt voor olijfolie of azijn, deze vullen met koud water ( wij zijn immers geen mietjes) en dan langs de bips laten stromen en drogen. Hierna vervolgt u fris en fruitig uw weg. Niks wc-papier met een ‘nat’ papiertje na om de rest weg te krijgen;dat is niet schoonmaken maar verspreiden van het geheel. Scheelt weer bossen en dure aanschaf van een bidet of een ‘wc-douche’, zoals men weer mooi verzonnen heeft om de consument geld uit de zak te kloppen. Neen, ik zeg Cebok!!

(0)^
gravatar

Extra speciale aanbieding voor de lezers van De Speld

Toiletpapier met op elk velletje het plaatje (alleen in .gif) dat u ons toestuurt. Dit is uw kans om uw kont af te vegen met het portret van uw schoonmoeder, uw buurman, uw baas of bijvoorbeeld Mark Rutte.

Ga naar onze internetwinkel.

Gebruik voor uw korting als abonnee van De Speld het kortingsnummer KU12TT34EK57OP
Geldig tot vorige week.

Wij hebben schijt aan u!

(0)^
• Reageer
gravatar

Beste Paulus. Kijk nou uit wat je zegt man! Als je zulke voorzetten blijft geven, kopt zelfs een blinde ‘m nog feilloos in.

(0)^
gravatar

Inderdaad Heer Trendvolger, het is eigenlijk te makkelijk.

Maar laat mij dat niet weerhouden: het is jammer dat die familiekwantumkorting op preservatieven destijds niet is doorgegaan.

(0)^
gravatar

Pollens, Heer Jeettje, dat is een heikele kwestie. Eén enkele famielje uitsluiten van de familiekwantumkorting is verboden, want: discriminatie.
Maar de samenleving zou er zeer zeker gebaat bij zijn geweest. Hoe men het ook wendt of keert, die Paulussens leveren altijd weer problemen op.

(0)^
gravatar

Welnu heer Spaland, is het balletje toevalligerwijs op het hoofd terechtgekomen of kunnen we constateren dat u blind bent?

(0)^
gravatar

Heer Spaland, wat u zegt, doch één bemerking: de term discriminatie doet onwillekeurig aan minderheden denken, de Paulussen daarentegen … .

Kortom heb ik moeite om hier een minderheid in te ontdekken.

(0)^
gravatar

Het begrip “minderheid” kent zo zijn beperkingen, Heer Jeettje. Zoals u weet hebben de Paulussens zich teruggetrokken beneden de grote rivieren zodat zij aldaar niet als een minderheid kunnen worden beschouwd. Het gelukkige gevolg hiervan is, dat zij in Rotterdam wel als een minderheid kunnen worden aangemerkt.

U zult ook wel het verschijnsel kennen dat u soms erg veel “minderheden” op straat ziet. Een Nederlandse groenteboer zal men met een lantaarntje moeten zoeken. Eerder vindt men een imbeciele homofiele joodse neger met een bult.

(0)^
gravatar

De laatste groenteboer heeft ongeveer 10 jaar geleden de deur dichtgedaan, geholpen door oneerlijke concurrentie van een supermarkt.

Maar om nu te zeggen dat er een exponentiële toename van de door u geschetste figuren is uitgebroken; nou, nee.

(0)^
gravatar

En wat dacht je van ‘Poeppoëzie”?
Op elk velletje een kwatrijn, een haiku of en ander gedicht om je gat mee af te vegen. Interessant project voor de Dichter(es) des Vaderlands: “Denkend aan Holland zie ik brede banieren toiletpapier traag en oneindig langs mijn anus gaan.”

(0)^
gravatar

Ik heb het altijd al moeilijk gevonden om afscheit te nemen van mijn brouwsels.
Hopelijk gaat het met dit product beter en zie ik mijn zaakje weer door mijn roze bril.

(0)^
• Reageer
gravatar

Ik mag eigenlijk geen reclame maken voor mensen met hemorroïden, dus doe ik het maar niet. Maar het volgende moet mij van het hart.

Wrijf niet te hard over de jeukende aambeien met toiletpapier van onder andere Edet, want de pijn verdringt de jeuk niet. Ik adviseer u daarom een goede zalf. Een met het verdovingsmiddel
lidocaïne. Dat middel gebruikt uw tandarts ook, maar in de meeste gevallen op een andere plek.

(0)^
• Reageer
gravatar

Zou dit papier ook ontlastend kunnen werken op de nogal belastende feiten en meningen van mijn ambtenaren korps ?

En zou ik daarna weer met schone schijn mijn kont afkunnen vegen met hun mening en die van een volk ?

(0)^
gravatar

Dat wordt nog wat als dit product internationaal gaat. Ik hoop voor de commercieel directeur – de heer van As – dat het uitspreken van de naam “Mister from Ass” in deze context geen geproest oplevert.
Nou ja, alles beter dan Dik Kok.

(0)^
• Reageer
gravatar

Ik vind het maar ingewikkeld. Straks hangen er bij een gemiddeld gezin 3 rollen op het toilet, 1 voor de man(nen) met een stoer kleurtje, een voor de vrouw(en) met pastelkleurig design en een voor de tienerdochter die niet die pastelkleurige troep van moeder gezien wil worden en dus kiest voor een panterprintje…

(0)^
• Reageer
gravatar

Dit is dus ook goed voor de handel in WC-rolhouders en aanverwante artikelen.
Ook de handel in boren, pluggen en schroeven zal toenemen.
Precies de economische boost die wij nu zo nodig hebben.

(0)^
gravatar

Jeettje,

Ik vind het buitengewoon sportief van jou om eerlijk toe te geven, dat het tellen van toilettegeltjes een zwak van jou is.

(0)^
gravatar

Meneer Jeettje,

Ik heb gehoord dat de billen van Hare Majesteit Máxima de Eerste vakkundig worden gereinigd door een speciaal daarvoor opgeleide hofdame. En die van Zijne Koninklijke Hoogheid Alexander de Eerste ook.

(0)^
• Reageer
gravatar

Hahaha die is weer leuk.

Zus, weet je dan ook dat de hofdame er bij Alex minstens een kwartier langer overdoet?

(0)^
gravatar

Alex is al enige keren bij de hofarts geweest. Die kon niks vinden. Maar nu begrijp ik ineens waarom hij zo vaak moet poepen. Ze vliegt eruit.

Ik zal Mark gebieden om voor alle zekerheid gelijk maar alle kontliksters uit de politiek te mikken.

(0)^
gravatar

Hare Begeerlijke Majesteit,

Mag ik u in alle nederigheid vertellen, dat “poepen” in het Vlaams het bedrijven van geslachtelijke gemeenschap is? Uw vorstelijke echtgenoot heeft dus niet tegen u gelogen.

(0)^
gravatar

Ach, hadden wij BWH nog maar. Die verviel ook wel in herhalingen, maar bij die patiënt kon men nog lachen om de dwaze standpunten. Deze kraamt maar wat uit, waarschijnlijk kwijlend en voorzien van een leren slabbetje.

(0)^
• Reageer
gravatar

De fabriek heeft op het moment geen productiecapaciteit vanwege de bestelling van het VVD-partijbestuur ten behoeve van alle partijleden: men heeft voor het motief “Grondwet” gekozen met ‘integriteit’ gedrukt op de perforatie.

Speciaal voor Limburg in de kleur Bronsgroen eikenhout.

(0)^
gravatar

Hé, verdulle, zelfs zoiets moois als Grondw*t wordt geweigerd: dit grenst aan landverraad, Speld!
Nog een keer:

De fabriek heeft op het moment geen productiecapaciteit vanwege de bestelling van het VVD-partijbestuur ten behoeve van alle partijleden: men heeft voor het motief “Grondw*t” gekozen met ‘integriteit’ gedrukt op de perforatie.

Speciaal voor Limburg in de kleur Bronsgroen eikenhout.

(0)^
gravatar

Gek, ik dacht dat echte mannen altijd de pleeborstel gebruikten. Die staat daar niet voor niets.

(0)^
• Reageer
gravatar

Jeettje, begrijp de visie zoals vermeld in 25b m.b.t. ‘fixatie’, maar neig toch naar ‘regressie’. Een echte ‘holbewoner’ is nog niet toe aan de electronische post en bovendien beweegt Superdrol’s vocubulaire zich rond verschillende lichaamsopeningen dus dat onderscheid is hem reeds duidelijk. We zien hem tevens in staat om zich -zonder alfahulp- recitatief ‘op papier uit te drukken’ en daar draait dit topic toch om? Mogelijk lijdt hij aan beginnende hemorroïden en dát zou in een fixatie kunnen ontaarden.

(0)^
• Reageer
gravatar

Goed initiatief. Na al die dames-rollen in vijftig tinten grijs wordt het tijd dat ook mannen toiletbezoek niet meer louter als noodzakelijk kwaad beschouwen. Bovendien ben ik wel een keer uitgekeken op ons Groningse strokarton; tijd voor iets nieuws!

(0)^
• Reageer
gravatar

Daar heeft u gelijk in, beste Frederik, doch ik geef nog even ter overdenking mee dat men een aap een vaardigheid kan aanleren, terwijl de aap toch niet het besef noch benul heeft en zal krijgen van wat hij nu eigenlijk aan het doen is.

(0)^
• Reageer
gravatar

Wat een achterhaald idee. Ik heb die rollen softies-paper allang vervangen door korrel 120 schuurpapier.

Papier voor échte mannen en schoon dat je reet ervan wordt!

(0)^
• Reageer
gravatar

Beste K.Lusser,
Als vrouw zijnde heb ik nog enige aanvullende handige toilettips om de stoelgang tot een echte masculiene aangelegenheid te maken.
Dus pak een peukje, een krantje en druk bij voorkeur bv tijdens de afwas ff de snor en probeer dan ook eens een roterende staalborstel of een schuurschijf met de door u gewenste grove korrel, een lamellenschijf op de boortol en voor hardnekkigheden een hamer met staalbeitel danwel een naaldenkoker op een luchtcompressor, suc6!

(0)^
gravatar

Tjeempie S. Die roterende staalborstels etc. zijn zó 1900, toen mannen nog van staal en schepen nog van hout waren. De hedendaagse metrosexuele man leest o.a. Libelle, Viva en Opzij en zal dus (te bestemder plaatse) veel eerder kiezen voor ontharing met Veet, voor zittend urineren en voor vochtige toiletdoekjes, dan voor de Spartaanse middelen als staalborstel of haakse slijper.

(0)^
gravatar

Outsider, Over moderne en antieke softies gesproken, de Britse adel gebruikte vroeger eekhoorntjes wiens zachte lange staart na toiletgang ter reiniging gebruikt werd. Het dier werd na bewezen dienst in een grote vijver gedonderd en moest zwemmen om zijn staart te reiningen om weer schoon en fris te zijn voor de volgende ronde, de uitdrukking shit happens vindt daar zijn oorsprong.
Nee dan het allemansend waar de moderne metroseksueel zich mee bedient toch een stuk diervriendelijker en hoeft niet op gespannen voet te staan met een veganistische levenstijl.

(0)^
gravatar

Pfft dat wordt nog wat voor de campinggasten onder ons, dat wordt wederom opboksen tegen de camping bewoners vs de campinggasten..
Wie loopt er straks met de “mooiste” rol naar het toiletgebouw…
Nog even en die rollen worden volgeplemt met onnodige subwoofers, rare strepen(bruin) en strijkplanken achterop…

Ben blij dat ik nooit meer een camping bezoek….

(0)^
• Reageer
gravatar

Ik herinner mij nog dat ik zelfs tot in de puberleeftijd in de zomervakantie de terreur van het kamperen moest ondergaan. Omdat vader en moeder zulke kampeerliefhebbers waren en/of omdat er geen geld was voor buitenlandse vliegvakanties. Met afgrijzen denk ik terug aan WC’s waren men hurkend (vrij zwevend) de grote boodschap moest lossen. Zittend zou dat tot hygiënisch en bacteriologisch ongerief hebben geleid. Amai, de huidige crisis dwingt tot terugkeer naar de latrines.

(0)^
gravatar

Dit onderwerp heeft mij de laatste dagen erg bezig gehouden, maar vanmorgen tijdens mijn toiletbezoek heb ik ineens het licht gezien en kwam de oplossing tot mij. Als we nu eens uniseks wc-papier ontwikkelen. Niet te hard, niet te zacht, niet wit, maar ook niet te donker van kleur en vooral geen printjes. Dat wil toch iedereen wel gebruiken?

(0)^
• Reageer
gravatar

Heb ook heimwee naar dat goedkope grijsgrauwe Mannen-wcpapier.
Al dat fluffy gekleurde, 5 – lagige oh zo zachte papier is alleen geschikt voor de snoes van de vrouw, maar je reet krijg je er niet mee schoon !

(0)^
• Reageer
gravatar

Bij mijn zus en zwager en Winterberg ben ik altijd jaloers op het pissoir dat speciaal voor de heren in het toilet staat. Nooit oeverloze discussies over zittend plassen, bril wel of niet omhoog, sproeien en knoeien.
Nu nog een dubbele wc-rolhouder, een voor de poezelige poesjes en een voor de echte mannen, met grijsgrauw enkellaags recycle papier

(0)^
• Reageer
gravatar

Ik wil weer terug naar die mooie vierkante stukjes krantenpapier waar mijn grootvader uren mee bezig kon zijn om ze allemaal op een zodanige volgorde te leggen dat je – al bezig zijnde – nog wat zinnigs te lezen had alvorens er schijt aan te hebben.

(0)^
• Reageer
gravatar

De beste manier om je achterwerk voed schoon te maken, merk ik hier in Siam wederom, is de Aziatische : een flinke straal water, en dan droogdeppen met desnoods een zacht poezelig maar vooral eenvoudig, liefst gereycled grauw papiertje !
Voor alle toiletten, waar zoiets niet kan, blijf ik pleiten voor de duorol : een dubbele wc-rolhouder, eentje voor de zachte vrouwenpoesjes, en een voor de echte mannen.
Laat Page daar maars accent op leggen, zie je zo een forse omzetstijging

(0)^
gravatar

juist.. wc papier is gewoon wc papier. geen reden om dat bijpassend bij je wc interieur te maken, dit klinkt eerder voor vrouwen! moet allemaal niet gekker worden in dit kikkerlandje

(0)^
• Reageer
gravatar

Page kan dit idee wel door het toilet spoelen na de introductie van de toilet-chip-kaart. En ik kan mijn patentaanvraag voor de unisex-toiletrolhouder ook wel doorspoelen. Leek zo geniaal, een rol voor de roze zachte dames-bipsjes en -kutjes, en een rol voor de stoere mannenreet.

(0)^
• Reageer
gravatar

De nieuwste trend’s van Page:

sudoku’s
kruiswoordpuzzels
vervolgverhalen
de sport-serie
politici

Ik voorspel dat het aandeel Page met sprongen omhoog gaat.
Het zuiveringsschap heeft al maatregelen aangekondigd om het grotere papier aanbod te verwerken.
Page heeft verklaard bereid te zijn dat papier te willen hergebruiken in haar milieu-vriendelijke serie WC-papier;

(0)^
• Reageer
gravatar

Mannen, stop met zoeken . Ik heb het ontdekt. Je moet niet bij die kontlikkers van Page zijn, maar spoedt u naar de Sligro.
Niet alleen het voordeligst in aanschaf en gebruik, en duurzaam verantwoord want kringlooppapier.
Propia toiletpapier. Met de juiste tinten grijs en hardheid.
Dus, niet geschikt voor damespoezen !

Formerly known as Pluvius

(0)^
• Reageer
gravatar

Wat is er nou mis met wc papier lopen in de supermarkt? Dan is het maar lief en schattig met die opdrukjes, iedereen gebruikt het toch? Ik schaam me er niet voor hoor, daar zijn supermarkten ook voor toch om wc papier te kopen. Wees een echte vent en loop gewoon met zo’n pak, er is niets ergs aan. Ik wordt er zelf ook niet op aangekeken hoor, het is heel normaal.

(0)^
• Reageer