Cc JoetheLion

Geen roze olifanten herdacht op 4 mei

‘Je moet er niet aan denken’

 


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Dus: NIET aan een roze olifant denken op 4 mei; maak er een mantra van, dat helpt! Schrijf het op, spreek het hardop uit en de kans op vergeten is het grootst. Denk liever aan een mug maar maak er geen olifant van, tis zo simpel..

• Reageer
gravatar

Dan probeer ik het een keer zonder link. Google zelf maar!
Dombo is niet roze maar grijs, dus indien hij inmiddels is overleden zie ik geen probleem om hem te herdenken.

gravatar

Ze mogen best herdacht worden. Als het maar geen Duitse of foute Nederlandse roze olifanten zijn. Maar misschien is het beter om te proberen er even helemaal niet aan te denken.

• Reageer
gravatar

Ja Henk,

Dat weet ik nog als de nare dag van gisteren. Ze ging op onze huwelijksdag er vandoor met een roze solex. Ze zei, dat ze er lekkerder op kon klaarkomen.

Nou vraag ik je!

gravatar

Hé Jeettje, die ken ik,

Die goedkope tuinkabouter stond in de ongelukkige tijd die ik in Hillegersberg doorbracht, bij mijn buurman in de tuin.

Of je hebt ‘m gejat of… Het zal niet waar zijn. Jantje, ouwe rukker, hoe gaat het met jou. Heb je onderhand die verroeste Solex van jouw tante Truus opgeknapt?

gravatar

Ja Paulus, waarom verbaast me dat niets, dat jij die figuur kent …

En gelijk weer een kletsverhaal over Hillegersberg er achteraan om te verhullen dat dit wellicht een afgietsel van jouw konterfeitsel betreft: te doorzichtig, beste Paulus, te doorzichtig.

gravatar

Jantje oftewel Jeettje,

Jouw armetierige reactie had ik wel verdacht.

Jij schaamt je voor jouw smakeloze verleden toen jij jouw voortuintje had vol gezet met allerlei prullaria met een voorkeur voor roze.

Maar met een onwaarachtig en transparant kletsverhaal lul jij je er niet zo maar uit.

Hoe is het overigens nu ECHT met die verrotte Solex van jouw tante Truus die jij zou oplappen voor haar. Na jouw kletsverhaal heb ik het gevoel, dat je daar ook het nodige over hebt gefantaseerd.

gravatar

Nog efkes dees.

As Bosschenaar moet ik natuurlijk content zijn mee Bossche bollen, die wij hier sjeklade bollen noemen. Mar ik hei zoveul van die bollen gevreten dâ ik er helegaar ongans van werd.

Doe mij maar een snee overheerlijke Bossche koek mee unne scheut uit ‘t Bossche kruukske.

Zo dâ witte dan ook wir.

gravatar

Driftige druipneus, u begint wederom te raaskallen. U wordt momenteel in ‘t ootje genomen. Houdt u veilig en de eer aan u zelf.

gravatar

Dat zal vast wel weer het verkeerde soort koek zijn, Heer Jeettje. In het oliekontenland bedoelt men met koek doorgaans een soort ontbijtkoek. Ik meen die Bossche koek ooit wel eens te hebben gezien; een soort ouwewijvenkoek met witte spikkeltjes.

gravatar

Pottedrie, Heer Spaland, het is niet goed of het deugt niet bij dat volkje.
Nog even nagekeken en u hebt gelijk: het is een bespikkelde ontbijtkoek in nogal amorfe vorm, net zoals oude kloostermoppen met de hand gevormd, lijkt het.

Natuurlijk ligt een “eeuwenoud” geheim recept ten grondslag aan het geheel – net als bij alle andere huisfabrikaat koeken, waarvan het maar goed is dat het recept geheim is: men zou anders wel eens geen koeken meer kunnen slijten. Dan wel aangeklaagd worden voor poging tot doodslag.

gravatar

Dank u, dat was spannende kost!! Wat een professioneel tekstschrijver/marketeer al niet vermag: men zit op het puntje van de stoel, om na de laatste punt zich naar de Backerij te reppen teneinde zoiets te kopen eer het te laat is.

Natuurlijk valt het in de categorie claimen wat je claimen kunt, net zoals de Russen tijdens de Koude Oorlog ook ineens van alles bleken te hebben uitgevonden: van dollars tot de boekdrukkunst aan toe.

gravatar

Waar de blanke top der duinen
afgezet met prikkeldraad
en op elke honderd meter
een bordje met verboden toegang staat
noem je dat vrij nederland?
noem je dat vrij ne e derland?

gravatar

Verwijzer (m/v),

Ik heet Den Boschkabouter, dus met een hoofdletter “D”.

Je bent de zoveelste die mijn naam verkracht, oelewapper! Weet je dan niet dat dat onbeleefd is?

gravatar

Nu ben ik zo vrij geweest de GBA van Den Bosch (‘s-Hertogenbosch) te raadplegen -de Gemeentelijke Basis Administratie- en ik moet constateren dat daarin geen aantekening te vinden valt van het gegeven dat ene Den Boschkabouter, P. ter stede residentie heeft.

Tja … wederom ben ik niet verbaasd.

gravatar

Namens de Stichting Roze Olifant Organisatie betreuren wij deze instelling. De Roze Olifant staat op het punt van uitsterven en dan dit… In 1 woord gruwelijk. U hoort nog van ons!

• Reageer
gravatar

Dat valt nog te bezien; van de uitgestorvenen niets dan goeds overigens. Verder denk ik niet – ik herhaal niet- aan roze olifanten morgen; ik oefen al de hele dag.

gravatar

Inmiddels is een actiecommittee opgericht tot steun aan en instandhouding van Roze Olifanten. Tot de oprichters behoren de Erven Freddy Heineken, de Vrienden van Amstel, Lucas Bols, Pieter Nolet, de Weduwe Sonnema-Berenburg en nog anderen die met naam en toenaam onbekend wensen te blijven. Het Committee stelt zich ten doel het inrichten en instandhouden van reservaten en waterplaatsen voor de Roze Olifant en zijn Trouwe Vrienden.
Samenwerking met de ‘Stichting Trapveldjes’ van Johan Cruyff wordt niet op voorhand uitgesloten geacht. Bij Koninklijk Besluit (van het huidige Staatshoofd) is uitgesloten van samenwerking de Stichting De Blauwe Knoop, de verklaarde vijand van alle alcoholische componenten van de Vaderlandse Horeca. Deze stichting is vierkant tegen alle onoordeelkundig gebruik van alcohol door minderjarigen vanaf 12 jaar. Stichting de Roze Olifant wil zich inzetten voor het omlaagbrengen van deze leeftijdsgrens om het comazuipen letterlijk binnen bereik te brengen van middelbare scholieren. De Stichtingen SIRE en Jellinek pleiten er voor de leeftijdsgrens op 16 jaar te stellen.

• Reageer
gravatar

Hierbij wijs ik er beide stichtingen op dat dergelijke dranken ook uit een babyflesje genuttigd kunnen worden ter voorkoming van teveel alcohol binnen een onbepaalde periode.

gravatar

Actiecommittee Roze Olifant maakt iedereen er op attent dat het Roze Olifant Syndroom alleen ervaren en genoten kan worden, indien de daartoe individueel benodigde hoeveelheden, percentages en promillages alcohol in of uit de originele verpakkingen worden genuttigd. Het A.R.O. is apert tegen het aanbieden en/of toedienen van alcohol in babyflessen aan consumenten in de leeftijdscohort tot l0 jaar.

gravatar

Dom artikel, sorry dat ik het zeg.

Door zo over Roze Olifanten te schrijven op een dag als deze, gaan mensen in die 2 minuten natuurlijk juist wel aan Roze Olifanten denken. Denk je maar eens in: je staat daar op de Dam, en je denkt “O jee, ik moet oppassen, dat ik niet aan Roze Olifanten ga denken!”

Dan heb je de poppen aan het dansen. Had de redactie zeker niet bij stilgestaan! Mijn reclasseringsambtenaar zegt, dat ik me dan maar een stuk in me kraag moet zuipen, dan vergeet ik vanzelf dat gedoe over Roze Olifanten. Maar ik ben bang dat dat niet helpt. En je wilt toch ook niet laveloos op de Dam staan? Misschien moet ik de mensen daar maar gaan afleiden, dat ze niet aan Roze Olifanten gaan denken. Maar hoe?

• Reageer
gravatar

Goed idee, dat aandacht afleiden van de gedachte aan ROZE OLIFANTEN. Maar je moet natuurlijk niet gaan staan schreeuwen, want daar is iedereen nu wel aan gewend. Ik heb een beter idee: toiletpotwerpen.

Geen ROZE toiletpotten natuurlijk, dat doet teveel denken aan ROZE OLIFANTEN. Blauw is het beste.

Onze bouwmarkten zijn geopend tot 19:00 uur, en bij afname van vijf of meer blauwe toiletpotten krijgt u een korting van 10%. Bij meer dan tien exemplaren krijgt u bovendien een doos mini-toiletpotjes, waar een waxinelichtje in past. Twaalf stuks, in geschenkverpakking. Een van de twaalf is ROZE, dus die graag niet meenemen.

gravatar

Ik bied iedereen hier gratis de omgekeerde techniek aan. Denk dus alleen aan roze olifanten en niets anders. Hou dit zo lang mogelijk vol. Liefst de hele 4e mei. Er komt dan gegarandeerd een moment dat u geen roze olifant meer kunt zien. En daar ging het nou net om. Is dat slim van mij of is dat slim?

• Reageer
gravatar

Ja, dat is zeker slim. Als je aan ROZE OLIFANTEN denkt, herdenk je alvast niet per ongeluk je gevallen Duitse herder.

O jee! had ik dat maar niet gezegd. Ik krijg dat de eerste uren niet meer uit m’n gedachten. En het is bijna acht uur. Mon Dieu, mon Dieu, ayez pitié de mon âme!

gravatar

Wil iedereen hier asteblief even de kwek houden? Twee minuten maar. En graag ook ophouden over die ROZE OLIFANTEN

Mijn ROZE OLIFANT ga ik zeker gedenken. Al heette dat beest ook Balthasar Gerards, het was de liefste ROZE OLIFANT die ik ooit gekend heb. Als ik die niet meer mag herdenken, laat ik me net zo lief kapotschieten.

Ja, je leest het goed: ik heb mijn leven over voor de vrijheid. De tirannie verdrijven, die mij mijn ROZE OLIFANT doorwondt.

• Reageer
gravatar

De Jellinek afdeling Spoedeisende Hulp en de GGZ hebben in de nacht van 30 april op 1 mei jl. onverwacht veel mensen moeten verlossen van roze olifanten die bij het alcoholische ontbijt erg opspeelden. De olifanten zijn naar een reservaat gebracht waar hun ivoor preventief is verwerkt tot biljartballen, hoornen brilmonturen, Chinese falli en electrisch aangedreven stimuli voor de Westeuropese markt. Wat mijzelve betreft; ik ben er door tantrische oefeningen in geslaagd van 20.00 uur tot 20.02 uur in het geheel niet aan olifanten te denken. Voila, mijn bijdrage aan de collectieve inspanning.

• Reageer
gravatar

Over Arie Boomsma gesproken; is er een link met Beerenburg? Want niet alle Beerenburg komt van Sonnema.
Maar wat is nu de relatie tussen Jos van Rey in 21 en ‘dat ding’ in 22 dat met zo’n vertederend bastaardvloekje werd geïntroduceerd? Het roze olifantje dat na alcoholische overdoses automatisch in beeld verschijnt?