Cc annstheclaf

Jongeren hebben steeds vaker seks in ruil voor liefde

‘Volgens mij is het gewoon onzekerheid dat ze zoveel van elkaar houden’

Een groeiend aantal Rotterdamse jongeren gebruikt regelmatig seks in ruil voor liefde. Dit blijkt uit het rapport ‘Innige liefde’ van de gemeente Rotterdam. Bezorgde ouders luiden de noodklok.

Volgens het rapport wachten kinderen steeds langer met seks, vaak zelfs tot ze de ware zijn tegengekomen. “Vreselijk”, vindt Liesbeth Dingemans (29), moeder van de 14-jarige Brian. “Mijn zoon is verslaafd aan romantische komedies met Hugh Grant en hij denkt nu dat hij zichzelf moet bewaren voor de ware. Wij hadden vroeger seks in het fietsenhok in ruil voor een Raider. Tijden veranderen, maar ik ben echt bang dat een of ander genegenheidssletje straks misbruik van hem maakt.”

Ook pubers zelf zijn bezorgd over het kennelijke gebrek aan zelfrespect van hun leeftijdsgenoten. De 17-jarige Lotte ziet dat veel van haar vriendinnen in lange relaties verwikkeld raken en pas gaandeweg intiem zijn met hun partner: “Volgens mij is het gewoon onzekerheid dat ze zoveel van elkaar houden, anders doe je dat niet.”

Wethouder Marten van Asschot van stadsdeel Rotterdam-Noord is verbolgen over de ‘bandeloze klefheid’ die heerst onder de jeugd. “Je ziet het ook in het openbaar. Je kunt tegenwoordig geen park meer in, of je ziet weer ergens een stelletje verdrinken in elkaars ogen terwijl ze hand in hand lopen. Dan weet je wel waar dat toe leidt.”

De meest in het oog springende conclusie van het onderzoek luidt dat jongeren meer commercieel inzicht bijgebracht moet worden. “Je lichaam is je beste ruilwaar. Je moet je huid goedkoop leren verkopen, in plaats van je binden aan iemand met wie je toevallig dolgelukkig bent.”


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Dat niet alleen maar sommige verkeringen lopen goed af anderen eindigen in een huwelijk.
Je zult maar geen seks voor het huwelijk hebben gehad.
Ik had vroeger bijna elke dag seks:
maandag – bijna
dinsdag – bijna
woensdag – bijna
donderdag – bijna
enz enz

gravatar

Mocht u geen eigen mening hebben, maar dat wel graag willen: ik heb er nog een te koop! Sinds mijn Lief & ik bijna altijd samen zijn, is er geen ruimte meer voor twee eigen meningen en kan die van mij in de verkoop. Het betreft een geheel eigen ontwerp, naar tevens eigen idee. Het is misschien niet zo’n heel goede mening, maar wel heel origineel en er is nog bijna niets mee gedaan. Er zitten misschien wel wat kleine krasjes op, maar die zijn er met een klein beetje moeite wel weer af te polijsten.

gravatar

Maar ik heb wel een mening dat zing ik ook al vele jaren heer Bøs. Het lijkt mij overigens dat u die van u toch eerst wel even door de wasstraat van de RET kunt halen?

gravatar

Dimitri van Toren zeg, dat waren nog eens tijden! Maar goed, uiteraard heb ik zelf wel een mening en hartelijk bedankt voor het aanbod maar ik vind wel als we zo´n omnigenie tot onze beschikking hebben als prof. dr. Bert Bokhoven dat de Speld dan eerst hem aan het woord dient te laten en dan pas wie dan ook van reageerders. Overigens begreep ik van een andere reageerder dat Bokhoven een in de verte af zou stammen van de legendarische Bokkenrijders.

gravatar

Ik heb een meisje gekend daarmee had ik sex in de Bøs. Vond de Sjofør niet leuk en heeft ons er toen uitgezet

gravatar

Ik stuurde mijn vriendin ook altijd het fietsenhok in om een Raider te verdienen. Diezelfde Raider pakte ik dan vervolgens af om het buurmeisje mee te verleiden. Die ene Raider ging de hele school rond. We noemden dat sexonomics.

• Reageer
gravatar

Haha, Heer Spaland; ik wilde niet in details treden, maar inderdaad. Voordeel was wel dat de rook van die pasgejatte sigaret snel wegtrok.

Eerste sigaretten, asbestgolfplaten, op de loer liggende conciërges, verbroken liefdes: we hebben het overleefd.
Ik zie het de jonkies niet gauw nadoen.

gravatar

Dat was lastig maar niet onoplosbaar Heerm Spaland.
Ik kocht altijd een pakje extra grote condooms die trok ik dan over mij kop.
Had ik geen last van het druppen. Die waren ook uitstertst geschikt tijdens het carnaval dan kon je mooi voor lul lopen

gravatar

interessant van die Raider. Kan ik mooi gebruiken als blauwdruk bij een volgend project. De Raider stamt natuurlijk nog wel uit de tijd van gulden.

gravatar

Je ziet het al weer van verre aankomen: lieden als de Jongere XXL zullen straks -indien dan nog bij machte- hun hersenbeschadiging wijten aan die vermaledijde babyboomers die er voor gezorgd hebben dat die veilige fietsenstallingen verdwenen, waardoor zij genoodzaakt waren hun toevlucht te nemen tot zuipketen ………; zucht.

gravatar

Zegt u dat, Heer Jeettje. Met hun XXL-onwijsheid zeuren ze er ook over dat die golfplaten van asbest zijn. Ik kan mij niet herinneren mij bezig te hebben gehouden met boren of schuren aan de dakbedekking. Zelfs de aldaar gestalde Solex ontsnapte op die momenten aan de aandacht. Ach ja, elementaire vaardigheden als het scheiden van hoofd- en bijzaken… kom daar nu eens om.

gravatar

Zeg Jeettje en Henk stelletje rukneven.
Wat een voorspelbare reactie van een stelletje overbejaarde pubers. Een beetje rondhangen op een hangplek voor overbejaarde nozems en de meisjes nagluren om vervolgens te gaan emmeren hoe geweldig het vroeger allemaal was en hoe slecht de jeugd van tegenwoordig wel is. Net of ik mijn grootvader hoor zemelen. He man Papa is blijven hangen in de sixties
Keep it cool

gravatar

Wij sturen onze meisjes ook op weg maar niet naar het fietsenhoek en al helemaal niet voor een raider.

gravatar

De drank sloeg weer toe, Jongere XXL? Nergens gezegd dat de jeugd van tegenwoordig slecht is en dat het vroeger allemaal beter was. Wel vrij veel, maar zeker niet alles. En delen van de jeugd zijn niet helemaal jofel, zeker als ze een delirium voor geestverruiming aanzien, maar er is nog genoeg jeugd over die later met enige weemoed zal terugdenken aan wat zij allemaal node mist.

Bent u familie van ene De Hond, trouwens? Ook zo goed in het voorspellen nadat het allemaal gebeurd is?
Ga zo door en ik voorspel u dat die ouwe zemelaar van een Opa zijn testament wijzigt.

gravatar

Jongere XXL; uw reactie op # 10 n is geheel gebaseerd op de foutieve aanname dat u jong bent en bovendien XXL en dat u dat zult blijven. Er komt onherroepelijk een tijd dat u in de schoenen komt te staan van een generatie die nu als babyboomers wordt weggezet. Misschien zijn die schoenen wel een maatje te groot; met XXL lijkt u eerder andere extremiteiten te duiden dan uw voeten. Ik gun u dit sexuele machtsvertoon, hoewel uw generatie fietsenhokken verruilde voor verwarmde zuipschuren. Maar ach: alcohol vergroot weliswaar de lust, maar vermindert het vermogen.

gravatar

Jongere XXL: Uw taalgebruik geeft een heldere indicatie van uw communicatieniveau. Voor zover ik weet zijn wij niet van dezelfde jaargang, dus we zijn niet samen in dienst geweest,evenmin zijn we kroegmaats dus tutoyeren we niet. Een Alzheimertest is m.i. niet relevant, daarentegen adviseer ik u een sneltest op Gilles de la Tourette; het kan ook zijn dat niet slechts uw pubertair orgasme maar ook uw Altersheim praecox is.

gravatar

Natuurlijk verkopen wij meer dan alleen condooms. Anders zou het wel een erg eentonige business worden.
Voor u heb ik overigens wel een geitenoog. Wij hebben een heel breed assortiment zoals u al enigszins suggereert. Maar het gaat te ver om dit allemaal op te noemen en wij adviseren u daarom onze site: http://www.christineleduc.nl/ te raadplegen.
Het gaat hier tenslotte om het nieuws en niet om reclame te maken.
Dat hoeven wij toch hopelijk niet aan elke dildo uit te leggen?

gravatar

Hoe moet ik hier nou op reageren zonder te laten merken dat ik al jaren kind aan huis ben bij chr. le duc…………….
Ok, dan zó maar : Zíé je wel,ik dacht het wel !!

gravatar

Dit is weer zó typisch: nu in 2014 de Deelgemeenteraden worden opgeheven, springen allerlei Portefeuillehouders uit de kast om hun portefeuille toch maar veilig te stellen.

Dat van die Van Asschot weten we nu wel: bij gebrek aan veel park in Noord komt hij hier in het schone Hillegersberg zijn hart ophalen met gleufhoed en gabardine regenjas: hij is gekend! Likkebaardend wantoestanden bespieden en dan als vrome bestuurder er schande van spreken, jaja.

In mijn tijd had je trouwens nog geen Raiders; dan was het kiezen tussen een Tjoklat of een ritje op de Solex: dat heeft aardig wat benzine gekost toen.

Maar dat het zover heeft moeten komen is ongehoord: reeds al in 1973 heeft Ivo de Wijs op dit aspect gewezen:
http://www.musicfrom.nl/songteksten/wijs,_ivo_de/de_liefde.html

Zelf heb ik ook menigmaal waarschuwend de vinger opgestoken, maar elke keer dacht men dat het om een grote pils ging, op een gegeven moment laat je het maar zo: ik zeg het Bob de Uyl na.

O tempora, o mores.

• Reageer
gravatar

Dat komt omdat u de verkeerde vinger opstak heer Jeetje. U verhelderende visie heeft wel eens vaker tot misverstanden geleid.
Overigens hoe zat het met de ” Nuts ” in die tijd?

gravatar

Inderdaad stak men in mijn tijd over het algemeen twee vingers op, mevrouw: Peace brother/sister, niet slechts de middelvinger.
Voor het waarschuwende gebaar werd één vinger gebruikt; het beroemdberucht geworden Nederlandse vingertje.

Nuts geeft stukjes noot tussen de tanden en dat werkte niet bepaald sfeerverhogend, het alternatief de Koetjesreep was geen optie; te snel gesmolten in de broekzak.

A propos: welke misverstanden doelt u op? Zolang men de pils krijgt aangereikt is er niets verloren toch?

gravatar

ik meen mij enige disicusses te herinneren waarin de anti reactionairen
het niet altijd eens waren met uw zienswijze. Ik denk hier vooral aan BHW en een zekere outsider

gravatar

Hm, over het algemeen komen Heer Outsider en mijzelve wel tot elkaar, is mijn indruk. Die andere persoon die u noemt heb ik gewist: met beroepszielige narcistische onheuse taal uitslaande nitwitterige betweters laat ik mij niet in.

Overigens vergat ik de Kwatta, waarvoor excuus.

gravatar

Oude Neel: onder 12 lid C gaf u een wat cryptische omschrijving van BWH en van mij: anti-reactionairen. Meende u te zeggen: zij zijn anti-revolutionairen, waaraan u het odium “reactionair” verbindt? Of bedoelde u dat wij als anti-reactionairen juist erg progressief zouden zijn, waarmede u Heer Jeettje – impliciet- beschuldigt van een reactionaire stasis? Gaarne enige toelichting op uw onduidelijke stellingname. Ik neem voorshands aan dat de Tjoklatrepen reeds lang uit het winkelbeeld verdwenen waren, toen u nog op de hand gewassen luiers vulde met uw meta-bolus-me. Om dezelfde chronologische redenen zullen u dan ook de zegeningen van de Solex onthouden zijn. Jammer.

gravatar

Waarde Buitenstaander.
Ik krijg het gevoel dat u zich op uw pik getrapt voelt terwijl u zich toch aan de zijlijn bevindt.
Ik verbaas mij er ook over dat u in de wij vorm een reactie geeft. Ik kan mij nauwelijks voorstellen dat u zich vereenzelvigt met BWH maar ja elke gek heeft zijn gebrek zullen we maar zeggen.
Dat was echter geenzins de strekking van mijn reactie. Ik heb met het woord anti-reactionair aan willen geven dat dit een tegendraadse reactie betrof op een reeds gepubliceerde reactie van de heer Jeettje.
Nee progressief had ik zeker niet voor ogen toen ik refereerde aan de vermeende meningsverschillen met de heer BWH.
Die epistels voldoen zelden aan de begrip progressief.
Bij reacties van uw kant bekruipt mij dat gevoel wel eens moet ik eerlijk bekennen maar dat even terzijde.
Ja een zekere status dermatitis bekruipt mij wel bij het lezen van u geprikkelde reactie.
Voor uw beeldvorming ik de periode van de tjoklatrepen en de solex alsmede de castella zeep de verhalen van Ko de Koe en piet spriet allemaal nog mee gemaakt.

gravatar

Ah, Castella zeeppoeder! Dat merk gaf soms als aardigheidje waterverfdoosjes met de verpakking mee, eigenaardig ruikend spul, kan ik mij nog goed herinneren. Soms staan geuren beter in het geheugen gegrift dan andere zaken.

Het brengt gelijk de herinnering weer aan de stalenboeken van de behanger, ook met een eigenaardige geur: niet zozeer alleen van de papiersoort als ook de verf van de bedrukking, waarin nogal eens arsenicum in gebruikt werd.

Dank voor deze nostalgieopwekkende bijdrage, Ouwe.

gravatar

Waarde Ouwehoer: Het doet wat ironisch aan om juist onder het hoofd “Jeugd, sex en liefde” de misverstanden tussen vroege en late baby-boomers op te lossen. Maar soit, hoor mij een korte wijle aan; ik kwam op “wij” omdat u op # 12 c mij en BWH in één adem noemde. Ik ervaar weliswaar werking en uitstoot van het ‘natuurverschijnsel BWH’ wat minder drukkend dan de meerderheid van dit forum, maar het ligt niettemin wat gevoelig om met diens verbale erupties te worden vereenzelvigd. Vandaar mijn verzoek om toelichting.
Overigens biedt dit topic een rijke oogst aan creativiteit, uw reactie # 1a was zeer amusant. Daarmee wil ik andere reacties niet tekort doen. Mij overviel -onverwachts- de herinnering aan vroege jaren ’50 met de flessen Lodaline met “ziel” en knikker en de vliegtuigjes die men bij Ca-va-seul cadeau kreeg. Hoe lang geleden ..

gravatar

Waarde outsider het is absoluut niet de bedoeling geweest om u in één adem te noemen met BWH. Mocht u die gedachte hebben gekregen dan bied ik mijn oprechte excuses aan. Dat zij verre van mij. Toen ik de reactie schreef stokte de adem mij zelfs in de keel. Maar om anderen ook de ruimte te geven heb ik hier en daar wat samenvoegingen gedaan.
Dat is de reden waarom u nu in dezelfde zinsnede staat vermeld.

gravatar

“Mijn zoon is verslaafd aan romantische komedies met Hugh Grant en hij denkt nu dat hij zichzelf moet bewaren voor de ware.” Dan heeft hij het seksleven van Hugh Grant niet goed bestudeerd…

• Reageer
gravatar

Is uw zoon wel normaal of is hij down?
maakt u eens een afspraak.
Wanneer je uit Bant Luttelgeest komt is het overigens vrij normaal dat je tijdens je jeugd traumistische ervarigen hebt opgedaan

gravatar

Die jongedame was er absoluut vroeg bij. Zeker als je bedenkt dat Raider in Nederland in 1991 al zijn naam veranderde in Twix…

gravatar

Dat ziet toch echt verkeerd u zult het juist veel drukker krtijgen ipv de bijstand komt u in de ligstand of stand 69 het is maar wat u wilt.

gravatar

Bij mij gebeurt het zeker veilig.
Ik kijk eerst naar links dan naar rechts dan weer naar links en insteken maar. veiliger kan het bijna niuet mocht je dat toch noch onvoldoende vinden dan zorg ik wel voor een klaar over

gravatar

Dat weet ik zelf ook wel ik heb toch ook niet je gezegd dat je ze op moest eten halve gare. Die leg ik daar neer om ze te zoeken.

gravatar

Was “Fleurop” Agema niet wat aardiger, bloemrijker geweest, wat meer pro-actief in de sfeer van ‘ze hielp Geert als typiste’?

gravatar

Zeg Outsider wij van de partij tegen vreemde culturen en buitenlanders in het algemeen gaan geen bloemen cadeau doen aan dat schoelje. maw PLEUR OP
Boevendien doe ik geen typewerk voor Geert wat denk je wel. Heb je soms te veel gore seksfilms met secretaresses gezien?

gravatar

Tut-tut-tut, Pleurtje toch, je hebt wel een kort lontje vandaag. Waarom nu weer dat redeloze gescherm met porno zus en zo? Vertel het niet verder, maar dit is een duidelijke indice van projectieve identificatie en mogelijk een symptoom van (ambulante?) paranoia. Doe er wat aan meid! Tot slot: verhalen over libidineuze relaties tussen secretaressen en hun broodheren zijn dagelijks te lezen op Facebook en andere media, daar hoeven we geen gymnastische pornofilms voor te raadplegen. Tussen twee haakjes; weet mevrouw Wilders al van jouw collegiaal bedoelde massages van/op Geert, voorafgaand aan -en volgend op- zware Kamerdebatten?

gravatar

Jullie mogen allemaal aan mijn

” STOKSKE ” komen.

Het stokske van Johan van Oldenbarnevelt, vader des vaderlands

Mijn wens behoede u onverrot,
O STOK en stut, die geen verrader,
maar ’s vrijdoms stut en Hollands Vader
gestut hebt op dat wreed schavot,
toen hij voor ’t bloedig zwaard moest knielen,
veroordeeld als een Seneca
door Nero’s haat en ongena,
tot droefenis der braafste zielen.
Gij zult nog jaren achtereen
den uitgang van die held getuigen,
en hoe Geweld het Recht dorst buigen,
tot smaad der onderdrukte steên.
Hoe dikwijls strekt’ gij onder ’t stappen
naar ’t hof der Staten stadig aan
hem tot een derde voet in ’t gaan
en klimmen op de hoge trappen,
als hij, belast van ouderdom,
papier en schriften, overleunde
en onder ’t lastig landspak steunde.
Wie ging, zo krom gebukt, nooit krom!
Gij rustte van uw trouwe plichten
na ’t rusten van die oude stok,
geknot door ’s bloedraads bitt’re wrok –
nu stut en stijft gij nog mij dichten.

Joost van den Vondel (1587 – 1679)

• Reageer
gravatar

Jij komt niet aan mijn komkommertje,
jij blijft van m’n snijboon af

Lalalallalalalalalalalalalla hey
lalalalalalalalallalalalalal hey

Jij komt niet aan m’n vriendinnetje
jij blijft van m’n vriendje af

Lalalallalalalalalalalalalla hey
lalalalalalalalallalalalalal hey

Jij komt niet meer aan m’n snorretje
Jij blijft van m’n sikje af

Lalalallalalalalalalalalalla hey
lalalalalalalalallalalalalal hey

Jij komt niet aan mijn forelletje
jij blijft van mijn spierring af

Lalalallalalalalalalalalalla hey
lalalalalalalalallalalalalal hey

Jij komt niet aan mijn komkommertje,
jij blijft van mijn snijboon af

Lalalallalalalalalalalalalla hey
lalalalalalalalallalalalalal hey

gravatar

Fuck you i’m drunk

I bang on the door
but you won’t let me in
’cause you’re sick and tired
of me reeking of gin
Locked all the door from
the front to the back
And left me a note
telling me i should pack
I walk in the bar
and fella’s al
cheer
They order me up
a wiskey and beer
You ask me why
I’am writing this
poem
Some call it a tavern
but i call it home

Fuck you i’m drunk
Fuck you i’m drunk
Pour my beer down the sink
I’ve got more in the trunk

Fuck you i’m drunk
Fuck you i’m drunk
And i’m going to be drunk
till the next time
I’m drunk

You’ve given me an option
You say i must choose,
‘tween you and the liqour,
then i’ll take the booze!
Jumpin’on western down to
the south side,
Where i’ll sit down
and exersise my
Irish pride

Fuck you i’m drunk
Fuck you i’m drunk
Pour my beer down the sink
I’ve got more in the trunk

Fuck you i’m drunk
Fuck you i’m drunk
And i’m going to be drunk
till the next time
I’m drunk

gravatar

Raider? Twix? Ik blijf trouw aan het Breezertje; dáár hou ik oprecht van, in voor- en tegenspoed, tot de dood ons scheidt. Daarna reken ik op de volle aandacht en goede zorgen van de heer G. Raf. Zerk.

• Reageer
gravatar

Heer Jeettje
U zou moeten weten dat een fles wijn in de minibar onder de grafsteen nooit bevriest. Kan heerlijk koel woirden gerserveerd.
Nee hij is niet door de paashaas verstopt maar afkomstig uit een kerstpakket van een bevriende relatie wegens de goede verzorging van oma.
Die wilden namelijke een extra zware steen zodat zij er verzekerd van waren dat oma niet terug kan keren
Zie ook deel 16 Goed Koud
http://www.daneel.nl/grafzerk.html

gravatar

En de juiste.
Ach, mijn waarde Zerk, hier wreekt zich een gebrek aan ervaring met kerkhofgebruik. Ik moet zeggen dat het minibar concept in staat lijkt mij ertoe over te halen wat dieper me in deze materie te begeven.

Mits de vulling beter verzorgd is dan de minisachets pinda’s en onbehoorlijk kleine flesjes drank welke in hotelketens gangbaar zijn, uiteraard tegen omgekeerd evenredig tarief van grootte.
Dat men maar niet begrijpt dat men klanten daarmee afschrikt, tekent het failliet van deze bedrijfstak.

gravatar

@Dhr. G. Raf. Zerk: Dit aanbod sla ik niet af, ik wil wel een 5 sterren begrafenis t.z.t. maar met 3 sterren neem ik ook genoegen. Tot straks! Ik doe mijn Paasbest om er een vermakelijke avond van te maken. Jammer dat ik zelf weinig van mijn teraardebestelling mee zal krijgen.. maar wie dan sterft, dan zorgt. Of zoiets.

gravatar

Die Job Cohen, weer helemaal bij de tijd qua taalgebruik. Ook op de social media? Nu weer klaar (en ‘in’) voor een nieuw rondje lijst-trekker PvdA?

• Reageer
gravatar

Het humorpeil is in de reacties van dit bericht gezonken naar een historisch dieptepunt voor ons kwaliteitsblad De Speld.

En dat terwijl de ballen klaar lagen om keurig in open doel te worden geschoten. Ik ben dan ook geenszins van plan mijn prachtige trouvailles te plaatsen tussen al die, die, die… vulgaire bouffonnerie.

• Reageer
gravatar

Goh ouwe viespeuk dat je dat nog allemaal onder de pet had bewaard.
maar anders gezegd iedereen had je het gras al voor de voeten weggemaaid.

gravatar

Nee, nou wordt-ie mooi! U probeert u van uw specialiteit te ontheffen? U zoudt het nog minder leuk vonden als wij diep in de zakken zouden tasten en met schuine ballen zouden gaan jongleren: wij laten die eer aan U!

Vort: nu geen geklaag en aan het werk, hop hop! Anders mag u geen ritje meer maken op de Solex zonder zadel; o!!

• Reageer
gravatar

Heer Jeettje, een dergelijk model Solex kan nooit origineel zijn. In die tijd maakte men nog helemaal niet van zulke gedegenereerde zaken. Hooguit bediende zich men in de gegoede kringen van de vlakke hand of de karwats, naar goed voorbeeld van de Marquis de Sade. Maar gezien uw residentie zult ge wel van arbeideristische oorsprong zijn, en kan men niet veel meer van u verwachten.

• Reageer
gravatar

Parbleu mon cher Vicomte de Cantecleer, u zwelgt hier in typecasting. U projecteert valselijk de personae van een ruige havenwerker op een bovengemiddeld sociaal en cultureel ontwikkelde mens, louter en alleen omdat deze in 010 resideert. Waarlijk, men kan het u niet euvel duiden; kinderen uit geld-adellijke kringen krijgen dezer dagen geen bredere Bildung meer dan slechts die van de 3-jarige post-HBO opleiding Nijenrode die schaamteloos als universiteit wordt geëtaleerd. Daar leert men slechts via old boys-netwerken tot limietloze kapitaalsaccumulatie te komen. Maar tracht u niet de inherent-typische hm-hah fout te maken door dédain te tonen voor dat deel van de natie dat zijn inkomen eerlijk verdiend. Als uw alias even echt is als uw prejudice, zult u het in de huidige meritocratie wel redden, maar houdt u svp verre van sociaal/psychologische taxaties.

gravatar

Geachte Heer Vlolinck, U is nieuw hier, dus ik zal u een en ander niet euvel duiden, doch geflirt met adellijke titels is niet chique: Noblesse Oblige, zo u moet weten, tenzij U bij de nouveau riche hoort, welke meent dat men een histoire kan kopen.

Ook in Rotterdamse dreven wonen lieden welke in het Adelsboek zijn opgenomen, doch zoals dat hoort bescheiden hun onmeetbare bijdrage aan de beschaving bijdragen: iemand moet de arbeiders toch aanvoeren, n’est-ce pas?

Neen, natuurlijk betreft het niet de standaard Solex uitvoering: het is een tijdelijke aanpassing ten gerieve van de heer Viesman.

Laat onverlet dat uw haastige en vooral beledigende conclusies in een eerder en beschaafder tijdsgewricht u op een slag met de handschoen was komen te staan.

gravatar

De Solex aanpassen ten gerieve van de heer Viesman lijkt mij een heikele kwestie, Heer Jeettje. In onbewaakte momenten zal hij het benzinetankje wellicht bezigen voor hoge darmspoelingen, hetgeen later weer kan leiden tot een verstopte sproeier. Als ik u was, zou ik er niet aan beginnen.

gravatar

Dank u voor de tip, Heer Spaland: voor alle zekerheid zal een extra gaaskousje gemonteerd worden.
Ook al is het de reserve Solex -een opknappertje- moet men toch zuinig zijn op de spullen, is het devies.

Ik maak mij meer zorgen dat eventuele loshangende delen van de heer Viesman tussen aandrijfrol en band vast komen te zitten: daar moet ook wat bescherming komen.

Verdraaid: denkt men in de goedheid zijns harten een goede daad te verrichten, wordt het weer nachtwerk.

gravatar

Eindelijk weer eens een slag met de handschoen, zulks doet mij deugd. Vaak, als ik de jeugd op het ongepaste van hun gedrag tracht te wijzen, steken ze de de banden van mijn rollator lek en uiten teksten als, je brabbelt ouwe. Er is geen respect meer voor de bovenugestelden.
Mijn huismeester Brutus laat overigens weten, dat hij uw verpozingen over de Solex al geruime tijd met het meeste plezier leest.

• Reageer
gravatar

En wat denkt ge wel, dat ik mijn kinderen aan Nijenrode zou laten studeren? Sinds mijn over over over grootvader Nijenrode van de hand gedaan heeft om op een gerieflijk 2 kamerappartement in Almere te gaan wonen, is er niets goeds meer uit dat huis gekomen. En daarnaast, het is zoals u al aangeeft, nouveau riche heeft er alles voor over zich een histoire te kunnen kopen. Ik kan u zeggen, zo’n burgermeisje is een verademing in bed. En anders had ik nooit die Doctorstitel aan Eton én dat Eredoctoraat aan Oxford kunnen kopen. Voor mijn zoons bleek zulks niet nodig, door de inmenging van vers DNA konden zij op eigen kracht de titels halen.

• Reageer
gravatar

Wat zijn het toch lieve, ouwe, demente schatjes die Vlolinck, Outsider, Ouwe Hoer en kleine J.

Hoor ze eens lekker tegen elkaar op ijveren in het gebruik van deftige woordjes, oubollige uitdrukkingen en beschaafde beledigingen. Kostelijk gewoon.

Alsjeblieft ouwe knarren, laat jullie niet door mij storen, ga gewoon door met jullie gekibbel.

• Reageer
gravatar

Tuurlijk niet, meisje, ga jij maar lekker door met touwtje springen en stoepkrijten, dat stoort ons niet hoor.

Alleen ben je nog te jong voor op de Solex: lief glimlachen helpt daar echt niets aan. Een koetjesreep dan maar? Of een tumtummetje?

gravatar

Lieve Plien, onvermijdelijk is De Speld een verzamelpunt van lieden van divers emplooi, achtergrond en levenservaring. Ouderen mengen zich nog in discussies, maar jongeren weten het natuurlijk veel beter. Zoals in het huidige modebeeld verkleurde broeken met gaten en rafels als nieuw worden verkocht, die vroeger als irreparabel bij de spullen voor de voddenman werden gezet, vale t-shirts met larmoyante doch volstrekt inhoudsloze teksten worden bedrukt, gympjes als schoenen worden verkocht, dát is nu je van het. Het modebeeld illustreert zowel de tijd als de dominante mentaliteit: verpaupering is troef. Maar auto’s moeten optimaal gepimpt en partydrugs geconsumeerd; we leven in een tijd waarin de ‘nieuwe kleren van de keizer’ de norm stellen. De commercie slaat de maat en de massa’s volgen gedwee, the brave new world. Maar ach, WTF, na jullie komt immers de zondvloed.

gravatar

Plientje, je hoeft niet perse oud te zijn om dement te worden en oude mensen zijn niet perse lief. Heb je soms een beetje een narrige bui omdat je de eitjes door opa en oma verstopt niet kon vinden vanochtend en opa en oma ook niet meer wisten waar ze ookmeweer lagen? Als je later groot bent en je eigen centjes verdiend mag je zoveel eitjes kopen als je in je mondje kan stoppen; zonder vruchteloos speurwerk in de kou. Nog een paar jaartjes geduld meisje! En nu je bordje leeg eten, tandjes poetsen en naar bed. Meteen en in die volgorde anders: pleeggezin in Kenia!!

gravatar

Dit is precies wat ik bedoel, er is geen respect meer. Ja dit weekend op het voetbalveld, toen een voetballer een tegenstander zijn enkel doormidden trapte, om vervolgens uit frustratie de desbetreffende tegenstander een schop na tegen zijn kop te geven. Waarop een teamgenoot hem complimenteerde, sooo, respect ouwe. Oh beschaving mijner voorvaderen waar zijt gij.
Overigens Plien, jij bent een leuk burgermeisje. Als je wilt kan ik je wel in contact brengen met de juiste mensen. Erg goed voor je carriere, érg goed. Maar daar moet zo’n mooi meisje als jij natuurlijk wel wat voor doen.

• Reageer
gravatar

De Koetjesreep: ik herinner mij nog van begin 50’er jaren dat de Tjoklat-reep ten 1e veel dikker en ten 2e vooral veel lekkerder was dan die der koetjes. De gelijkenis met echte chocolade was m.i. slechts uiterlijk. Het prijsverschil met Tjoklat betrof niet slechts het gewicht doch ook de cacaokwaliteit; Koetjesrepen werden naast echte chocola geëtaleerd waarmee de illusie werd gewekt van eetbaarheid. Bij bezoek van ooms en tantes ontvangen koetjesrepen deelde ik op straat uit aan vriendjes met minder verwende smaakpapillen. Ik begreep pas later dat dit in feite wat onethisch was.

• Reageer
gravatar

Klopt, Heer Outsider: de Koetjesreep is dan ook geen chocolade, maar cacaofantasie:
http://www.food-info.net/nl/qa/qa-fp12.htm

Dat, en het toegevoegde vanille aroma, verklaart de eigenaardige smaak. Ze worden overigens nog volop gemaakt en één hap geeft gelijk de tijdgeest weer.

Overigens was Kwatta favoriet: dat kwam tenminste niet uit 020, maar was een voortzetting van Driessen Cacao en Chocolaadfabriek op de Rechter Rottekade.

Helaas ter ziele gegaan eer ik deze lekkernij kon proeven, maar ik heb het 1935 blik bemachtigd:
http://static.mijnwebwinkel.nl/winkel/trendydesign/full15965255.jpg

Zo, Plien, nu ben je weer helemaal bij.
Nog een tumtummetje?

gravatar

Ach lieve ouwe druktemakers Jeettje en Outsider,

Wat hebben de meiden van mijn vrouwendispuut Skarabee gelachen om jullie verontwaardigde reacties. Jullie moeten die zelfs nog maar eens doorlezen, dan zien jullie ook hoe jullie reageerden als versteende bokken.

Vooral jij Jeettje. Jij bent om een of andere merkwaardige reden zo geobsedeerd door een stuk middeleeuws roest, dat jij over bijna niets anders kan schrijven. Je schrijft over meisjesspelletjes uit jouw jeugd, maar dat schijnt meer voor te komen bij dementerende ouwe mannen. Zoals jij ook denkt mij te kunnen verleiden met… koetjesrepen en tumtummetjes. Het doet mij denken aan wijlen mijn opa op zijn negentigste.

Ja Outsider, op jouw leeftijd wordt het wel wat moeilijk om de mode van de jaren zestig en die van vandaag de dag uit elkaar te houden. Ach ja, het hoort bij het dementeren zullen we maar denken. Jouw verhalen over vieze gescheurde spijkerbroeken, teksten op T-shirtjes, versierde vw-busjes, lsd en de bezetting van een huis voor maagden (maar dat zal wel een grap zijn geweest) heb ik jaren geleden eens gehoord van mijn moeder, die het weer had gehoord van een veel oudere nicht, die ooit hippie of zo iets is geweest.

De reactie van Haagsche Annie verbaast mijn vriendinnen van Skarabee en mij dan wel weer. Wij hadden van haar toch wat meer solidariteit met ons vrouwen verwacht. Of, Annie, ben er een die in het gevlei van ouwe mannen wil komen om met wat wulps gedrag ze van hun zuurverdiende spaarcentjes af te helpen. Gewetenloos wijf!

Maar ja, ga jullie vooral gewoon door. Blijf ons voorzien van de dagelijkse portie leedvermaak.

gravatar

En de winnaar van de 1 aprilprijs is ….. roffelroffel ….

PLIEN!!!!

Vrouwendispuut!!! Hoe kom je er op??

En dan nog dat De Mestkever noemen, heerlijk. Was Sex and the City te gewaagd, meiden?

gravatar

Plien, manwijf of kerel (doorhalen wat niet van toepassing is), je ging er in 39b weer ouderwets tegenaan: al die opgekropte frustratie en penisnijd er uit. Goed zo!. Maar citeer mij de volgende keer wel correct; de stereotypische relikwieën uit de jaren ’70 (opgepimpte VW-busjes, lsd en de Maagdenhuisbezetting) komen echt uit jouw koker. Dat jij dat, als late nestvlieder (m/v) überhaupt weet, is ongebruikelijk. Het sterkt mij in het vermoeden dat jouw alias een poging is tot ‘verjeugdiging’ van jouw imago. Veel geluk er mee.

gravatar

PLIENTJE!!!! Ik heb even een kijkje genomen op je meisjes-klupje, opgericht in het jaar dat ik getrouwd ben, ooit. Ik heb die fout al jaren geleden hersteld; vechtscheiding van de eeuw, nu al!! Trots!!
Ik stel voor dat jullie dat ook doen. De fout herstellen bedoel ik hiermee voor alle duidelijkheid.
Helemaal uitlezen lukte me overigens niet vanwege een plotseling opkomende doch hevig jeukende uitslag die als bij toverslag verdween zodra ik stopte met lezen.
Er mag gedanst en gedronken worden begrijp ik, net als in de vrouwencafe’s die in de jaren ’80 welig tierden, ook in ‘s Gravenhage waar ik graag de dames op de kast joeg met opmerkingen als: ‘ik moet echt snel naar huis anders krijg ik klappen van mijn vriend’.
Kostelijk; toch had ik het na 1x wel gezien. Madame MikMak heette dat cafe, allang ter ziele wegens een nijpend gebrek aan solidariteit met vrouwen van vrouwen voor vrouwen. Ze hadden wel pinda’s op de bar staan van uitstekende kwaliteit, dat moet ik ze nageven…
En nu: op naar de 50, nog 3 jaartjes. Mijn vriendinnen hadden vorig jaar al een Sara voor mijn deur gezet op mijn verjaardag; dat soort dingen vinden ouwe vrouwen van mijn leeftijd dan weer te leuk voor woorden. Ouderwetsche humor om te lachen ten koste van andere vrouwen, heerlijk!!
Een gewetenloos wijf ben ik wel en dat heeft me geen windeieren gelegd; ik ben nu al pensionada in een veel te groot huis voor een dame alleen.. love it!
Maar jullie hebben de 1 aprilprijs gewonnen, ik nog nooit. *trekt pruillipje*
ps: ik heb nog een boek in de kast staan van Maarten ‘t Hart, De Vrouw Bestaat Niet; wellicht iets voor jullie boekenclub? Een klassieke aanrader!

• Reageer
gravatar

Hé, wat leuk: Madam Mikmak. Mijn stamcafe destijds zat strak daarnaast: “De Verwarring”.

Ik weet nog dat barman Mike iets drank tekort kwam en bij Madam binnenliep om wat flesjes te lenen. Wij nog van;’zou je dat wel doen, Mike?’, want kerels werden daar weggekeken -als ze al binnen werden gelaten, maar hij ging, onze held.

Kwam heelhuids terug met een grote grijns: ‘het werd helemaal stil toen ik binnenliep, best wel ongemakkelijk, maar ze wilden wel wat flesjes lenen.’ Maar het zou wel de laatste keer zijn, want bij de deur draaide hij zich om, met de flesjes in zijn armen, en vroeg vrij luid: “En; viel het mee?”. Hij kon nog net een asbak ontwijken …

gravatar

Die zielige Haagsche Annie,

Op jouw achtenveertigste al zo dement dat je de Schiedamse kinderkledingzaak Madam Mik Mak aanziet voor een Haagse kroeg.

Heb je al een enkelbandje, zodat ze je terug kunnen vinden als je weer eens bent weggelopen van dat ‘veel te grote huis voor alleenstaande dames’?

gravatar

Zeg ouwe glurende stalkende stakker,

Ik heb het sterke vermoeden, dat jij het filmpje uit de begintijd van de cinematografie stiekem met het peperdure filmtoestelletje van jouw vader hebt opgenomen in het toenmalige dranklokaal De Haagsche Verwarringh. (Voortaan wel de naam goed spellen!)

De klap die hij tegen jouw hersens heeft gegeven, klinkt immers nu nog door in jouw zinnen.

gravatar

Van rukken wordt je helemaal niet doof: Toen ik vroeger lag te spelen, was ik altijd gespitst op een plotseling binnenkomende ouderfiguur en ik kan nog steeds een speld horen vallen.

Gelukkig woon ik tegenwoordig lekker op mezelf dus de laptop aan de versterker, het volume op 10 en gaaaaan met die streaming video.

• Reageer
gravatar

Plientje, ben je ongesteld? Wat een taal, ik zeg: met groene zeep je mond schrobben. Dit geeft geen pas voor een jongedame.. Zoals Jeetje ook al constateerde: je rekenwerk laat te wensen over; 50 minus 3 is 47 for your information. Fout! Foei!
Lezen is ook voor verbetering vatbaar helaas.. Er staat toch echt ‘een veel te groot huis voor een dame alleen’. Enkelvoud. Geen enkelband.
Beter je best doen met rekenen en lezen anders krijg je geen werk later als je groot bent. Je hele leven afhankelijk van de door opa- en oma’s veuls te goed verstopte paaseitjes.. dat moet je toch niet willen!?!
Ik koop mijn kleding trouwens allang niet meer in kinderkledingwinkels; zeker niet in Schiedam waar alcoholisme vanouds volksziekte nr.1 is. Trillende handjes en naaimachines zijn geen goede combi helaas..
Het was overigens vrouwencafe Madam MikMak (voortaan wel de naam goed spellen) reeds failliet toen jij nog met je handjes in de pap zat te kletsen en kliederen.
Je bent niet op tijd gaan slapen zie ik; dus pleeggezin in Kenia. Morgen. Meteen. Geen pardon. Je heet geen Mauro.
Daar dragen de dames trouwens rode polsbandjes als ze ongesteld zijn, idee voor jullie clubje?
Het is een feit dat als je veel dames vaak bij elkaar zet ze tegelijkertijd aan het menstrueren slaan, bij jullie ook? If so wil ik weleens komen kijken in die tijd van de maand, ik het het vermoeden dat de plukken hennarood haar me al tegemoet vliegen bij het binnenkomen.. Of, meer van deze tijd: de afgebroken gelnagels met glitter. Groeps-catfight = altijd leuk!
Groetseltjes!!!

• Reageer
gravatar

Waarde Plien, dit bedoel ik nu met de ‘biodiversiteit’ in De Speld…. we hebben zomaar een eigen Kenau Simons-Hasselaar in de gelederen. Die mannelijke verbaliteit, die nietsontziende masculiene geldingsdrang. Zoals jij je uitdrukt had je in de jaren ’80 tot een succesvolle radikalinsky binnen de vrouwenbeweging kunnen uitgroeien. Eentje uit de zwaarste categorie: de bootwerkerssector; in paars t-shirt en tuinbroek. Ik heb de dubieuze eer en het twijfelachtige genoegen gehad deze species (Anja Meulenbelt en haar hofhouding) van dichtbij te mogen meemaken, rondtastend in dichte wolken shagrook en wiet, struikelend over veel lege emballage van Heineken, Sandeman, Bokma, Bols en wat verder des alcohols was. Dat waren nog eens emancipatorische jaren, toen vrouwen toonden dat zij net zo konden zuipen als bootwerkers, dat ook zij ballen hadden. Tegen deze vliegende brigade heksenbezems was geen kruid gewassen. Het is mogelijk dat jouw taalgebruik zijn oorzaak vindt in te enthousiast gebruik van anabole steroïden of in symptomen van Gilles de la Tourette. Wellicht heb je een mannelijke ghostwriter of ben je gewoon een vent uit de Paulussencoterie die zich oefent in verbale travestie. Maar in ieder geval ben je een biodiverse aanwinst.

• Reageer
gravatar

Een aanvullende overpeinzing: als we “Plien” durven zien als een samentrekking van “Paulien”, dan mag nu wel worden aangenomen dat Plien met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid van mannelijke kunne is; een van de vele multiple persoonlijkheden verenigd in de psyche van de Oer-Paulus. Een echte vrouw, of desnoods een trafo, zou dit soort taal niet uitslaan. Een verbale travestiet, hadden we die al in de kaartenbak?

• Reageer
gravatar

Het is mogelijk dat de MPS van de vele Paulussen uitkristalliseert in één personae. Maar voorshands twijfel ik aan een definitief afscheid; het risico op een meervoudige regressie blijft onveranderd hoog. Grappig nummer trouwens; Beatrice ziet er op deze foto uit als een tweelingzus van Lucille Ball; ze was ook een leeftijdgenote.

• Reageer
gravatar

Jullie demente gebazel bewijst mijn gelijk.

Maar stoor je niet aan mij. Ga gewoon door. Wij meiden van Skarabee blijven ons een kriek lachen.

Maar ik hou er niet van dat een stelletje vieze ouwe mannetjes mij voortdurend begluren. Ik heb toch niks van jullie aan?

• Reageer
gravatar

Dat jullie gaan giechelen van kriekbier geloof ik direct!
Zeker als de rode polsbandjes weer afmogen, dan voel je je meteen een stuk vrolijker nietwaar?
Overigens helemaal niet zo erg als je foto ‘kwijt’ is hoor, roze pruiken zijn so last year..
Jammer dat je mij niet meer stalkt trouwens 🙁
Het is bijna rokjesdag, wie weet wil er dit jaar eindelijk iemand onder je Mik Mak Minirokje gluren, frustrerend als mannen je geen sexueel getinte aandacht geven maar tumtummetjes en koetjesrepen.. Ik snap, heus. Maar: solidair als ik ben met andere dame(tje)s hier een tip van oma: stilletohakken aan je voetjes, wel thuis oefenen je ligt zo op je snufferd meis!! Pas je op met roltrappen? Gevaarlijk, dat wel maar populair onder gluurders; de Bijenkorf in Den Haag is een aanrader!

gravatar

Ik hoop dat de fotoredacteur nu mijn foto wel heeft gevonden.


Meneer Van Mathenesse Spaland,

Natuurlijk maak ik geen gebruik van dat wanproduct Internet Explorer. U, als wijs persoon, toch ook niet?

Nu ik u toch spreek: Wat vindt u ervan dat een stelletje arrogante, demente, ouwe rukkers mij voortdurend stalken en stiekem onder mijn rokje willen gluren?

• Reageer
gravatar

Lieve Plientje,

Dat je mij ouwe rukker noemt, nadat je mij een keer hebt betrapt, is tot daar aan toe, maar dat jij nu ouwe heren en een travestiet die aan een stuk uit hun nek kletsen, ook zo noemt, vind ik wat ver gaan.

gravatar

Dag Plientje. Wat een doorzichtige tactiek, Heer Spaland en mij tegen elkaar op proberen te zetten.
Bij het atoombommetje ook al, tsk tsk.

Nou, pak nog maar een tumtummetje voor tegen de teleurstelling dan.

gravatar

Kijk, dat bedoelde ik nu (op 45); nu duikt opeens ook weer een vader van Plien op. Dat is het probleem met borderliners; ze “splitten” bij het minste of geringste; voor je het weet is er weer een enorme Paulinische massa op de been die allemaal dezelfde mening verkondigen, oh splijtzwam. En de redactie is niet in staat een effectief moratorium voor deze Paulus Passion in te stellen.

gravatar

Typisch het jeudige elan.
Eerst voor problemen zorgen met hun grote bek en vervolgens de ouders erbij halen om het een en ander weer te sussen.

gravatar

Ik denk toch dat het aan het weer ligt. Voortdurend lage temperaturen en zo’n schrale noordoostelijke wind brengen onvermijdelijk kloofjes mee voor de gevoelige huid, kloofjes die niet met een lik Nivea zijn te bestrijden. Hier is zelfs sprake van een generatie-kloof. Men leert er mee leven.

• Reageer
gravatar

Zeg heren senioren en mevrouw de travestiet,

Ik heb klachten binnen gekregen van een damesstudentenclubje over stalken en gluren. Wilt u zich inhouden, anders proces verbaal.

• Reageer
gravatar

Lieve veldwachter, de klachten betroffen meer een gebrek aan gluren, interesse en de vurige wens gestalkt te worden. Wat niet gebeurde, tumtummetjes uitdelen mag toch wel mits zonder bijbedoelingen. Het is toch niet strafbaar om NIET te gluren en te stalken??? Het zou wel strafbaar zijn als iemand in dit geval de moeite nam: kinderporno!!

gravatar

Voorheen het vieze mannetje,

Jouw reactie is ten aanzien van Plien van een hoog alles-wat-je-zegt-ben-je-zelf-gehalte. Overigens kunnen Jeettje, Ouwe Hoer en Outsider daar ook wel wat van.

gravatar

Geachte Veldwachter Kodde Beier, in de jaren welke ik als onderwijsgevende participeerde, heb ik meermalen meisjes als Plien in de klas meegemaakt die trachtten door gebruik van verleidelijke lachjes, geflirt en veel te korte rokjes en te strakke truitjes een hoger cijfer te verdienen dan ze toekwamen voor de schoolprestaties.

Hoewel de eerlijkheid gebiedt toe te geven dat aesthetitisch gezien de omgeving er fraaier door werd, heeft de ambtelijke plicht -als onderwijsgevende is men ambtenaar, nietwaar- gezegevierd en zijn immer de rechtmatig verdiende cijfers gegeven. Hetgeen een hoop gepruil en valse beschuldigingen opleverde, kunt u zich denken.

Dus aleer u processen verbaal gaat uitschrijven, is het aan te raden wat meer onderzoek te plegen dan slechts stil te blijven staan bij pruilende meisjes. Voor u het weet ligt uw carrière aan diggelen.

gravatar

@Jeettje
Toch kan ik mij niet aan de indruk onttrekken, dat u op subtiele wijze uw DNA hebt doorgegeven aan de volgende generatie…

gravatar

Onbaatzuchtigheid hoort bij noblesse oblige, Heer Carrotte. Het zou geen pas geven alles voor zichzelf te houden: wie in het veen zit ziet niet op een turfje, zoals een klassiek spreekwoord luidt.

Daarbij gezegd zijnde -voor de goede verstaander- dat het kijken naar een mooi naakt van Rubens nog niet wil zeggen dat men dan ook maar onzedelijke handelingen met dat schilderij gaat plegen.

gravatar

Het verschijnsel “veel te korte rokjes” manifesteert zich niet alleen in klaslokalen; ook onder huisartsen is dit fenomeen bekend. Overwegend onder de jongere cohorten patientes. Dat associeer ik met een gebeurtenis uit mijn vroege studietijd: op de vraag van een hoogleraar: “Waar komen volgens u de geslachtsziekten vandaan?” antwoordde een medestudent toen gevat: “Uit de doos van Pandora”. Sommige studentes, niet slechts die van dispuut Skarabee, gaven en geven het begrip “doos” een bredere duiding; variërend van “kijkdoos” via “speeldoos” tot “naaidoos”. Niettemin oefenen vele van de toenmalige dozen nu hun beroep als huisarts zeer gedegen uit. Moraal: men moet ook in de geneeskunde out-of-the-box kunnen denken.

gravatar

Goede sex is nog echt handwerk –
zodra appendix de eenoog aan het woord komt begint het epiloog.

• Reageer
gravatar

Natuurlijk wel! Zo kan zij ook weer voor een dergelijke behandeling in aanmerking komen waarbij de behandelend arts in natura wordt betaald, en op die manier wordt uiteindelijk de hele wereld gelukkig.