“De ogen staan scheef en dat rechteroor lijkt wel een mossel”
Gestolen Picasso zwaar beschadigd teruggevonden
Uw reactie telt. Juist nu.
Is het brisant of saillant? Doe de test
Eerste Kamer teruggegeven aan de natuur
Schattig kipnuggetje geboren
In Zuid-Frankrijk bekijken ze je langs alle kanten als je gewoon met een accu en een rubberboot rapper vaart dan hun in hun kano’s. Ik achtervolgde dus 2 Duitsers en rookte een joint in mijn bootje en die lui lachten zich rot. Een Marokkaan wilde mijn bootje kopen terwijl ik er in zat omdat zijn dochters er superleute in hadden. Die vent roeide zich suf. Waar haal je dat vandaan? ‘Het komt uit Leeuwarden, Holland.’ Natuurlijk was ik bang dat het ding lek zou gaan in het midden van het Lac de Sainte Croix. Ik had de combinatie in Wanneperveen drijvende gehouden. Het probleem is eigenlijk dat de accu te groot is voor de boot indien er iets gebeurt.
‘Het komt uit Leeuwarden, Holland.’ Leeuwarden ligt niet in Holland maar in Friesland.
In héél België loopt er niemand rond met de naam ‘Opstelten’ – familienamen.be. Er lopen wel 11 mensen rond met de naam ‘Hazes’. 88 mensen moeten het doen met de naam ‘Van de Cloot’ Ze zitten geconcentreerd in het Noorden van het Zuiden. De Belgische politieagent Suykerbuyk die me ooit stopte in Essen, het was nogal een lieve, kwam uit het Noorden. Mensen dagen soms niet meer op in deze database : dan zijn ze dood of ergens anders ingeschreven.
In de meeste coffeeshops kun je inderdaad niet eens een kop koffie meer krijgen. 30 jaar geleden was het ook al ‘spannend’ om een zakje wiet te gaan kopen in Maastricht. Bij – 18 een keer vrozen de ruiten van de 504 zo hard aan langs de binnenkant dat we het ijs er niet meer afkregen. Enfin, veel coffeeshops lijken nu op banken met glas ervoor en het moet rap gaan, er staat altijd een rij. Ook in Rotterdam.
Je komt in Rotterdam bijna nooit een Belg tegen. Polen ZAT daarentegen. Belgen achterna zitten = simpeler dan Polen. Voor openstaande boetes bijvoorbeeld.
Hier kunnen ze dat niet. Je kunt niet een Nederlander met caravan op weg naar het zuiden achternazitten en door de computer halen. Waar ben je dan mee bezig?
Dus toen die flik zei : ‘mag ik vragen wat je in Rotterdam gaan doen bent?’ = zijn job. Moet ik dan gaan liegen?
Ik ben er een ‘koffie gaan drinken’ was eigenlijk niet zo handig. Nog terwijl ik het zei realiseerde ik me dat en de flik ook. Hij hield zijn revolver niet meer zo stijf vast.
Wat een rare naam heeft die Picasso.
Inderdaad, heer Gambolputty de von Ausfern- schplenden- schlitter- crasscrenbon- fried- digger- dingle- dangle- dongle- dungle- burstein- von- knacker- thrasher- apple- banger- horowitz- ticolensic- grander- knotty- spelltinkle- grandlich- grumblemeyer- spelterwas. Dan kan men toch maar beter Gambolputty de von Ausfern- schplenden- schlitter- crasscrenbon- fried- digger- dingle- dangle- dongle- dungle- burstein- von- knacker- thrasher- apple- banger- horowitz- ticolensic- grander- knotty- spelltinkle- grandlich- grumblemeyer- spelterwas heten, nietwaar? Wordt uw naam steeds met zoveel kleine letters geschreven, heer Gambolputty de von Ausfern- schplenden- schlitter- crasscrenbon- fried- digger- dingle- dangle- dongle- dungle- burstein- von- knacker- thrasher- apple- banger- horowitz- ticolensic- grander- knotty- spelltinkle- grandlich- grumblemeyer- spelterwas?
Inderdaad Heer Spaland, fijn dat U me nog kent. De Speld ondersteund noch de lengte noch het juiste gebruik van hoofd- en kleine letters. Formeel en volledig:
Johann Gambolputty de von Ausfern -schplenden -schlitter -crasscrenbon -fried -digger -dangle -dungle -burstein -von -knacker -thrasher -apple -banger -horowitz -ticolensic -grander -knotty -spelltinkle -grandlich -grumblemeyer -spelterwasser -kürstlich -himbleeisen -bahnwagen -gutenabend -bitte -eine -nürnburger -bratwustle -gerspurten -mit -zweimache -luber -hundsfut -gumberaber -shönendanker -kalbsfleisch -mittler -raucher von Hautkopft of Ulm
Inderdaad; een naam als een uitgerekte schreeuwschets van Picasso. Waarom niet gewoon: “Zeg maar Johann”? Of desnoods een voudig: “Johann Hausmacher Kalbfleisch, angenehm bitte sehr”? U lijkt wat huiverig de familieverwantschap met een corrupte rechter/projectontwikkelaar duidelijk te maken. Geen nood m’n waarde; in elke vermogende familie komt wel een corrupt bankier, neuroloog, makelaar of politicus voor. Hoe dacht u anders dat men vermogend wordt? Want niet iedere vermogende familie kan bogen op VOC-voorouders die hun geld hebben verdiend met eerlijke slavenhandel.
Ehmm… dit ging toch over de godzijgeloofdengeprezen teruggevonden Picasso? Vanaf reactie 20 lijken de reactie’s wel op schilderijen van Picasso op de één of andere manier…!?!?
Bij een speld hoort nu eenmaal de hooiberg als het ontkolen bij de Solex.
Door de speld in mijn oog zag ik de hele hooiberg over het hoofd.. een ernstige vorm van tunnelvisie heeft kennelijk bezit van mij genomen; wat nu? Groentensoep?
Sorry Jeettje, dit is een beetje als preken voor de eigen parochie. U weet net zo goed als ik dat bepaalde etablissementen aan Binnenweg en Middellandstraat bedoelde smaakstoffen in grootverpakking of zelfs bulksgewijs leveren? De leveranciers zijn dan wel geen generationeel gevestigde Rotterdammers, maar toch ingeschreven in het GBA en in het politieregister.
Jaja, op de Botersloot zit ook zoiets, maar een excuus als : ik kom vanuit Antwerpen om in Rotterdam koffie te drinken, dat is toch niet het soort Belgen wat wij in blijdschap ontvangen: die zijn wel erg de weg kwijt en hinderen daarmee het doorgaand verkeer in ruime mate. Speciaal voor die bulkverpakkingen zijn instanties als TNT, DHL en Expressvracht opgericht, en dat geeft al verkeershinder genoeg.
Om over dubbelparkerende Belgen maar niet te spreken.
Daar heeft u een punt: dubbelparkerende Belgen. Laatst zat ik op de Kruiskade klem tussen een dubbelgeparkeerde Belg en een joyeuze rijksgenoot overzee die zijn Hummer pal achter mijn bumper parkeerde. Ik kon toen voor noch achter uit. Het drukke tramverkeer noodzaakte mij te wachten tot de Belg onder invloed van geestverruimende doch reactieverminderende middelen begreep dat hij in de weg stond. Ik was even bevreesd dat de Belg in zijn achteruit zou schakelen of onze rijksgenoot mij over het hoofd zou zien in zijn Hummer. Ik ben tenslotte toch nog onbeschadigd thuisgekomen met behoud van no-claim. Waarvan acte.
Getuige uw onthullende reeks onthullingen hierboven heeft u veel moeten slikken op weg naar een ondrinkbare kop koffie in een Hollandse coffeeshop. Heeft men u nog niet diets gemaakt dat in Nederlandse coffeeshops koffie bestellen eigenlijk not-done is? ‘Coffee’ is slechts de vlag die de (soft?)drugslading dekt. Elke dag moeten in de grensstreek talloze Belgen en Fransen zonder koffie terug naar hun geboorteland. Sommigen zelfs met borgsom. Dat is geen zuivere koffie. Tragisch en bijna Middeleeuws die Hollandse tolheffing en grensafhandeling in het teken van Schengen.
Nog daargelaten de verdenking dat de brave borst had gedronken. Pure afgunst!
Als het u om koffie gaat, heer Belg, kan ik Nika aanbevelen; een koffie- en theehuis in de Zaagmolenstraat, en een aantal malen winnaar van de Ketelbinkieprijs.
Men kan daar ook koffiebonen of gemalen koffie bekomen om thuis te zetten: ik mag u de Mexicaanse soort aanraden te proberen.
Deze bonen zijn echter niet geschikt om te roken, vermits het geen drugs zijn. U kunt zich, mits het daar om te doen is, veel brandstofkosten besparen, en ons Rotterdammers ergernis, die ergens in Brabant op te doen.
Outsider hier insider weer! Café=koffie en die term is in de USA ontstaan met de drooglegging om dat de lokaliteiten koffie verkochten en geen sterke drank. Maar onder de toonbank wel natuurlijk. Al Capone heeft er nog een lidteken aan over gehouden. En zo is de camuflage naam voor drugs afhalen plaatsen dus wederom Coffie shops. en zo is het gekomen…
Bij de 2e OPIUMOORLOG stookten de Chinezen wel 3000 TON opium op waar de Britten bij stonden. Meteen wilden de Britten EEN SCHADEVERGOEDING DAAROMTRENT. In 1830 waren 12 miljoen Chinezen verslaafd aan opium. Zonder oorlog stalen ze hun eigen land leeg en gaven de opbrengst aan de Britten. Ok.
Het proberen te stoppen van het fenomeen van “het te proberen te bekruipen van mensen die daar niet meteen van gediend zijn”, moet erg nader bekeken worden.
Dat is het eerste.
Dat was ook wel onder de beruchte naam “Boxers-opstand” het opstaan van het volk om die parasieten het land uit te meppen.
Livingstoned was op weg naar China maar de Britten waren aldaar aan hun 1e OPIUMOORLOG bezig. (zie wikipedia) Daardoor week hij af naar Afrika. Na een eind sukkelen raakte hij daar al zijn tanden kwijt!? Hij wou ook niet dat Stanley ‘aan de kust een nieuw gebit zou gaan halen’.
Zonder tanden of iets ploeterde Livingstoned dus verder door de moerassen totdat zijn servanten zijn ‘ingewanden onder een boom begroeven’!
Bij zijn eigen dacht Livingstoned dat ie ergens een Hollander zou tegenkomen, een gekke Henkie. “Ze zijn niet met zovelen maar toch zijn ze overal.”
Big bad mistake.
Goe zo ! ga zo door. Er zijn meer Hollander moppen in de wereld dan Belgen moppen… dat komt dat ze overal zeer brutaal optredend aanwezig willen zijn met hun te groote bek. Als ik in Frankrijk ga camperen rijd ik eerst een rondje over de camping om te zien of er geen Nederlandse kentekenplaaten zijn. En anders rijd ik een Camping verder. Hollanders zien ander Hollanders niet staan… maar ik ruik ze…
Ondertussen liggen de Belgische spermabanken er erg droog bij. Er was een probleem met Turkse mensen in Limburg die geen Deens sperma meer wilden. Niemand wist eigenlijk dat onze spermabanken op Deens sperma draaiden!? Plots en prompt komt er nu een spermabank-maatwerk!! Als je een baby wil die op een Nederlander lijkt : in Belgisch Limburg kun je daaraan geraken. Ze zoeken wellicht ook Hollanders om te doneren. De prijs voor een pot = “tussen 50 en 85€.”
Goed zo… dat is pas informatie waar we wat mee kunnen. de duizenddichter woont ook in Marokko… en daar is een Marokaans echtpaar met een mooi blond-blanco meisje, die over het wonderlijke daar van publieke mogen komen opdraven, zelfs op T>V. Ze zeggen dat dit kind echt uit hun geboren… maar willen geen DNA test laten doen. Dan zal dat ook wel een Deens spermabank kwakje geweest zijn.
Eergisteren nog had ik een probleem met de Politie van Rotterdam Rijnmond. Dus ik was nog niet goed uit de Heinenoordtunnel of ik zag ze al staan. Een witte auto van de politie en een blauwe van de Marechaussee. Instinctief wist ik dat één van die 2 voor mij bedoeld was. 5 km verder kreeg ik het STOP licht. Waar kom je van en waar ga je naar toe enzo? “Mogen we vragen wat je in Rotterdam gaan doen zijt?” Dus ik zeg naar waarheid dat ik in Rotterdam een Coffee gaan drinken ben.
Zegt die flik : “Dus jij rijdt helemaal van Antwerpen naar Rotterdam om daar koffie te gaan drinken?” Ik zeg dus naar waarheid Ja. Heel onnozel, wat kun je zeggen? Die vent vond dat ik weet niet hoe grappig en prompt vroeg hij me of ik gedronken had en hij kwam me zowaar besnuffelen. Dus ik blies naar hem opdat hij zeker zou zijn.
Terwijl ik er zelf dik aan twijfelde zei die flik : meneer alles is in orde met U.
Voor mij ook goed.
Aha wel zunne… gij hebt gelijk… de flieken weten niet eens dat het hun volks-scheldnaam is want die flikkers flikken je van alles. Ook Zwaantjes=zwijntjes want daar lopen wat zwijene tussen rond.. zie de film Frits the cat. Ben je in amsterdam kun je bij mij koffie drinken.
Ja Hietbrink, toeval bestaat niet : de ergste kopschopper was een Belg. Het was wel een Hollander die de eerste klappen uitdeelde hé. En er zat een Marokkaan ook nog in mee tussen. Ik weet niet of ik dat nou leuk moet vinden of niet? Ook al omdat er een een aantal lui aan de schandpaal hangen die er eigenlijk niks mee te maken hebben.
België gaat NOOIT iemand uitleveren als diens leven daardoor in gevaar komt. En al zeker niet zo geen minderjarige gelijk Brent Rambo.
In Breda begonnen onlangs 2 Nederlanders een Belg TE BEPLASSEN. De politie had het op hun camera’s zien gebeuren. Prompt werden de plassende Hollanders voor een hele nacht gearresteerd.
Onlangs hing er hier ene 5 meter hoog in de Kerstboom en hij brak de kop er uit. Van Hoorn zeggen ze.
Hietbrink, laat het los en denk na voordat je denkt dat je iets grappigs schrijft. Voor jezelf en voor je nageslacht eventueel.
Liesje ik weet niet of je in de gaten hebt in welk vrolijk wespennest we ons laten steken… De speld, waar jou vaage insuniatie’s waarschijnlijk niet thuis horen… wat vind je dan eigelijk niet zo grappig mijn kinderachtig meisje? Ga naar je bedje toe.
Zelfs al schrijven Nederlanders ook Nederlands, soms begrijp ik niet veel van wat ze zeggen. Ik bedoel : ik zie er niet altijd een zin in. 🙂
Zeg Belg zonder naam, ik wil jou toch even corrigeren, al ben jij gelukkig geen leerling van mij.
Het gezegde luidt niet: “Ik zie er niet altijd een zin in,” maar, “ik heb er niet altijd zin in.”
Allez, Stafke, gij gebelgde Belg,’t is om u te zeggen da wij Ollanders kenne gaar dat Westvlaamse dialect niet volgen nie. ‘t Is pertank soms net Suidafrikaans en dan mist ook nog de ondertiteling. Taalverwantschap; das seffens o.k. maar kende gij oewen best niet wat meer doen om Nederlands na te doen?
In Picasso zijn tijd liepen er ook al kopschoppers rond zo te zien.
Of er in Spanje in die tijd kopschoppers rondliepen weet ik niet, maar wel familieleden die responsables de los disturbios werden genoemd. Helaas zijn ze allemaal verdwenen onder generalissimo Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco y Bahamonde Salgado Pardo.
Verre achterneef van de ijskouwe kant R. Schopper,
Wij zijn al een tijdje op zoek naar voornamen voor de broodnodige diversiteit. Zonder het te weten bracht je ons op een goed idee: Paulino. De eerstvolgende uittredende mannelijke foetus in de familie zal zo heten.
Jullie zullen wel denken: Dat is snel lijkt Overtoom wel. En dat klopt. Ik ben zojuist geboren op de Overtoomse Vaart nummer 301.
Het is goed te weten dat mijn mammie en pappie zo wat de hele dag rusten van de bevalling. Dus eerst even bellen.
Zeer verre zeikfamilie, hadden jullie uit dankbaarheid voor mijn hint dat babyknulletje niet naar mij kunnen noemen. Rel Paulussen, dat klinkt toch niet onaardig.
Ik zie hem trouwens wel zitten, maar is hij daarvoor niet te jong?
Hallo gebelgde=baldadig=beledingende belg! De laatste kopschoppers in Eindhoven van deze week kwamen toevalig wel uit Belgie. En staan op de film zo jong als ze ook nog zijn. en toeval bestaat niet.
kan iemand Hietbrink vertellen dat hij alles behalve grappig is?
Hietbrink, je bent alles behalve grappig !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hietbrink is niet grappig. Daar is het leven veel te serieus voor. De regering haalt al genoeg grappen met ons uit. De mensen zijn gewoon murm geslagen. Het systeem deugt niet. Ja en de speld gebruikt hietbrink om af te reageren… vertelde de speld de waarheid dan bestond de speld geen dag langer. Liesje leerde het lot lopen langs de lange linde laan… en dat lot moet iedereen zien te dragen. Jij zegt hebt toch zelf al gezegd! heb je dan nog hulp van andere nodig. Dat is opruien in vereniging, daar houd de rechtbank rekening mee.
HOE DAN OOK, Multatuli schreef het al; ik wil gelezen worden, hoe dan ook!
Ik vind nu juist dat die scheve ogen een pikante uitstraling geven aan het schilderij. Als ik restaurateur was, zou ik het zo laten. Normale ogen zien we overal al genoeg, dunkt mij.
Het oor is een ander verhaal. Is het er misschien aangenaaid?
Lieve Carotte, ik ben vanaf vanaf het eerste uur nadat wij het hebben geleend, bij de restauratie betrokken geweest. De ogen stonden er oorspronkelijk niet op en de aangenaaide oren, waarvan een steekje los was, heb ik stevig vastgeplakt.
Ik wens de restaurateurs veel sterkte. En vakmanschap.
Verschrikelijk, rampzielig. Wil de eigenaar dit schilderij nog wel terug hebben? ik zou de verzekerings premie opstrijken; en mischien is ‘t nog vals ook, daarom alleen al.
Lieve Suus, ik heb het schilderij al gerestaureerd (zie 6).
Nogmaals, je had het doek moeten zien, voordat ik het gewassen had.
Hé wat aardig, mijn pasfoto. Waar is ie teruggevonden?
Het spijt mij… Pablo Diego José maar die tijd bestond en nog geen kleuren fotografie;
weer een bewijs te meer en U paspoort is dus ook vals.
Ahaaa ! nu snap ik het: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso had zovele namen… waaronder: Nep-so-mucho geen wonder van al die vervalsingen.
Eigenwijze Hietbrink, midden vorige eeuw bestond de kleurenfotografie al een poosje. Misschien niet in de familie Hietbrink, maar wel in de familia de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso.
Is het doek gevallen?
Dat zou best wel eens kunnen. Als de verf dan niet goed vastzit, gaat de boel verzakken. Net zoals bij oma.
Ja mij kleine lieve PAULUSJE met je onschuldige ogen… het doek is gevallen. “de speld ” ontmaskerd de fabrieksmatige geen kunst schilder Picasso. Maar hij heeft er wel van geleefd!
Mensen maak nou geen dolletje… zo zien de Spanjaarden er in werkelijk uit!
Ja! zeker met zo’n Basikische muts op. U beledigd Picasso en den Spanjool.
Nog zó gezegd NIET te strak oprollen. Je moet tegenwoordig ook alles zelf doen, de prutsers.
Het doek was nog nat… en ja dan loopt de verf doorelkaar… dat heet bij ons nat op nat. B.W.H gallerie apstrakt.
Dat kon picasso zich wel permiteren, en als zijn handtekening er onder… Verkocht! Het schijnt zelfs dat hij op de eindstreep van een wielerwedstrijd een doek had gelegd met klodders kleuren… tot en met de laatste renner binnen was. Zijn handtekening er onder en het was een Picasso. En het bekende verhaal waar in hij in restaurants at en de papier plate volknoeiden… met zijn hantekening was de rekening betaald. En… Of hij morgen terug wou komen…
De politie in Roemenië trof bij huiszoeking ook nog twee Kandinksy’s aan. Beide mannen werden voor verhoor meegenomen.
Als je je flaptop onderste boven houdt lijkt de linkeroor nog méér op een mossel.
en… de linker sneusvleugel is toch wel een echte snuif-neus.
Werkelijk!!! en zijn pupillen staan op pep-pillen… hij had zo de ronde van spanje 7x kunnen winnen.
Een halve hamster wang. De kin van een kickboxer. Aleen de lippen zijn sensueel… doch knip de rest maar weg.
Volgens mij lijkt het linkeroor wel een mossel.
Dat heeft te maken met het perspectief.
Hahahaha. Weer erg leuk! Goed voor de vrijdagmiddag!
Dit is he-le-maal niet leuk. Het hele doek is verprustst. Als ik de cultuurbarbaren die voor deze verminking verantwoordelijk zijn te pakken krijg… Nou, dan zwaait er wat!
Had een kapotte picasso (auto) verwacht 🙁
Dat kan toch niet. Wie (bij volle verstand) zou er een Picasso auto willen stelen?
Nu gebiedt de eerlijkheid mij wel te vermelden dat dit Anaïs-portret Picasso zelve betreft, direct ná het innemen van een ietwat straf Angostura-bittertje, na een portie ingeblikte ansjovis. U ziet a.h.w. de ingehouden boer en de heftige werking van onverdunde ansjo-vis.
Had je moeten zien hoe die kop er uitzag voordat we het schilderij hebben geleend.
Ik zag laatst ook al een verminkte Picasso bij ons in de straat. Foeilelijke kleur, van die zwaar beschadigde plastic wieldoppen, zo’n Winny de Pooh-zonneschermpje voor de achterruit. Dat mensen zo met kunst omgaan!
Getoonde Picasso is in werkelijkheid een product van de toenmalig dienstdoende concubine Anaïs Anaïs, die weinig later voor zichzelf is begonnen. Rabiate beleggers hebben dit feit verzwegen om de verzekerde waarde in zijn geheel te kunnen incasseren.
Inderdaad nu U het zegt… ziet Hietbrink het ook! het doek ligt zwaar in de kreukels. Piccaso=pik-ashol en dat kunt U geloven over niet. Vroeger waren ze niet zo preuts… Ook thans draait de sex no.1 op internet. Logisch anders waren wij niet geboren… Picaso dit ventje, kon van jongs af aan goed schetsen, zijn vader was hoofd van de kunstacademi en dan kom je er wel. Zijn werk is het meest vervalst of moet ik zeggen onder geknoei van anderen zijn naam gekrabbeld. Want zeg eens eerlijk, kinderen kunnen dit ook.
Denk dat we over 50 jaar niets meer van hem horen, daar te veel werk in de Mallafide kunstwereld zgn van Picasso rondslingert, Hietbrink is er nooit ingestonken. Een kliek in dat wereldje maakt toch uit wat echt is en wat vals. Alleen die schilderingen zijn echt waar die kliek samen met de gallerije en museums het meest aan kunnen verdienen. en dan krijg je er ook nog een vervalst echtheids certifkaat bij… dat is pas echt vals!
Deze afbeelding hoorde bij de gedichten van De Schoolmeester (neen, niet meester Den Oetelaar), wiens dankbare zoon:
beloofde reeds het pad der deugd,
te wand’len in zijn jeugd.
Altijd den rechten weg te gaan
en met zijn schone buisjen aan
niet ergens tegenaan te staan.
Het lijkt er nu in de verste verte niet meer op.
Valt me op dat men alleen valt over de oren en ogen; deze potloodtekening van Picasso is, getuige de foto, van kleur voorzien als ware het een kleurplaat!
Het is een litho of zeefdruk. Het nummer 200ste 122ste exemplaar 1972 onder rechts. en dus iets meer dan oudpapier waarde. Hoeveel series zouden er alleen al daarvan niet gedrukt zijn ? Door de gallerie houders him selfs.
wil het nog niet voor niks in mijn huiskamer laat staan boven mijn bed.