Het Internationaal Olympisch Comité maakt zich ernstige zorgen over de sluitingsceremonie van de Spelen. De voorbereiding van de ruim 30.000 hooligans die de olympische infrastructuur moeten afbreken loopt achter op schema.
Bijna een jaar is verstreken sinds de London Riots. Destijds zag het er nog veelbelovend uit. De rellen verliepen volgens schema en de jongeren leken na de winkeletalages klaar voor het echte werk, zoals zwembaden en arena’s. Inmiddels is het plan om de gebeurtenissen van 2011 te symboliseren door de olympische kolossen af te breken met de relschoppers in gevaar gekomen.
Het niveau van de deelnemers stagneert al maanden. Ze komen niet opdagen voor de repetities, of krijgen hiervoor geen verlof van de gevangenis. Zij die wel komen, werken inefficiënt, ongemotiveerd en traag. Enige centrale coördinatie lijkt te ontbreken, waardoor de relschoppers langs elkaar heen slopen. Het Brits Olympisch Comité zal alle zeilen moeten bijzetten, wil het op 12 augustus in een tijdsbestek van drie uur alle sporen van Londen 2012 wissen.
De organisatie laat weten geen reden te zien tot zorgen. Woordvoerder Bill Scott: “Als het verleden ons één ding heeft geleerd, is het de geringe voorspellende waarde van schema’s en peilingen in het hooliganisme. Wij werken met een groep die lange tijd onzichtbaar kan zijn, maar piekt als het erop aankomt.“
We geven lening tegen 3% rente per jaar. Wij geven op lange termijn lening voor vijf tot dertig jaar maximaal (5-30 jaar) van terugbetaling.
Wij bieden de volgende soorten leningen en nog veel meer;
* Persoonlijke Leningen
* Business Leningen
* Consolidatie Lening
* Combinatie Lening
* Home Improvement
We geven lening op een duidelijke en begrijpelijke termen en voorwaarden. Deze aanbieding is alleen voor ernstige minded individu, bedrijven of bedrijven. onze contactpersoon is [email protected]
***********************
We give loan at 3% interest rate per annum. We give out long term loan for five to thirty years maximum (5-30 yrs) of Repayment.
We offer the following kinds of loans and many more;
* Personal Loans
* Business Loans
* Consolidation Loan
* Combination Loan
* Home Improvement
We give out loan on a clear and understandable terms and conditions. This offer is strictly for serious minded individual, firms or companies. our contact is [email protected]
Mag ik een suggestie doen? De “zwarte gat” methode. Diverse olympiers doen in Londen hun laatste kunstje. Velen van hen vallen daarna in het spreekwoordelijke “zwarte gat”. Wanneer men hun krachten bundelt, zou het gat groot genoeg moeten zijn om het hele spul in te laten verdwijnen. Ik heb mijn idee voorgelegd aan de bekende Tijger Bossen, die in het verleden diverse zaken, met name waarheden en feiten, heeft laten verdwijnen, en die bevestigt dat hier goede kansen liggen: “er is zelfs gerede kans op een hole-in-one”.
Beste outsider, jij bent bij de genodigden voor de totale destructie Apax® vergeten. Wij hadden voor Apax® plaats op de tribune die het eerste in wordt gestort, gereserveerd.
De Volkskrant doet vandaag ook een duit in het zakje met het artikel: “London Calling: ‘Als Epke wint breken ze hier de tent af'”. http://goo.gl/vYycF
Nu maar hopen dat Epke wint…
Voor het afbreken van die tent kan men toch ook bij het Britse KNMI een valwind bestellen.
Epke won, maar het stadion is er nog. Teleurstellend.
De plaatselijke dorpsidioot die ooit tot burgemeester van Londen werd benoemd (iedereen kent hem van zijn dolle apestreken op tv): de albineuze Boris Johnson, heeft een gek doch ook geniaal plan om Londen weer OS-vrij te maken. De flats voor athleten worden toekomstige achterstandbuurten, London Eye huisvesting voor suïcidalen, stadions krijgen hun oorspronkelijke bestemming terug, die uit de tijd van Nero. Voetbalstadions worden overgedragen aan hooligans die zich in een Cupfinal ongestoord mogen uitleven, wielerstadions worden eenmalig gebruikt voor een treffen tussen Hell’s Angels uit verschillende landen of tussen Angels en Satudarah’s; geen steen zal op de ander blijven. En zwemstadions kunnen worden gebruikt om te dempen met zware criminaliteit zoals bankiers, hun bevriende politici, beurs- en geldhandelaren mét voorkennis, maffia-advocaten, corrupte rechters. Daarna: zand erover. Een win-win-situatie met vele vierkante kilometers ruimte voor nieuwe bossen of dure parkeerplaatsen.
Goed plan, klein probleempje; te weinig zwemstadions.
Tja, in dat geval zal ik Boris mailen dat hij het héle stadion (dus niet allen het badgedeelte) moet gebruiken en daarna het gebouw in beton moet gieten, op de wijze waarop Rusland de kerncentrale nr. 2 in Tsjernobyl in een sarcophaag heeft gehuld. Daarbovenop dan een berg of een vulkaan zoals in Nederlandse ontwerpen. Dat biedt dan tegelijk een overlevingsplaats voor het Britse koninklijk huis als op 21 december van dit jaar ‘de gewone man’ het water tot aan de lippen staat.
Ik denk dat ik best aardig wat schade kan aanrichten met de Olynpische vlam. Geef me vlak voor het doven tijdens de eindceremonie even wat ruimte en het probleem is zo opgelost.
LAFAARDS!
Waarom die mietjes van hooligans inschakelen ? Met een scheepsladinkje termieten blijft er van heel Londen niets over en hebben die beestjes (nee, niet de londenaren) de tijd van hun leven !
Wat is het verschil tussen falende voetballers en falende Olympiërs? Falende voetballers blijven eenvoudig fullprof multi-miljonairs in pooierbakken en/of PC Hoofttractors; falende Olympiërs moeten na de Spelen hun in bruikleen verkregen Volkswagen Polo teruggeven aan de sponsor. Nóg ‘n verschil? Olympiërs: Citius, altius, fortius, voetballers: ceteris paribus.
… in deze komkommervolle tijd bereikte mij het bericht dat alle mislukte Nederlandse Olympiërs en Hooligans een baan aangeboden krijgen bij de politie alhier … inclusief die die door defensie zijn ontslagen …
Waarom al die hypothetische oplossingen op hun merites bekijken? Waarom niet simpel in de vakantieperiode met de Radio 538-bus langs Nederlandse campings met minderjarige coma-zuipers. Kijken waar de hoogste krattenmuren van Grolsch, Amstel of Heineken staan en het hele zooitje een week of twee tekeer laten gaan in hun animale en puberale driften en Groot London is binnen een week één rokende puinhoop als ze weer -in ijzeren kooien- met de Stenaline naar Nederland worden getransfereerd. Heineken Holland House sponsort, gratis vriendendienst naar een bevriende natie en zo komt tegelijk de Spes patriae nog eens in het buitenland en met stabielere valuta in aanraking. Een win/win-situatie, waar we niet eens de kleinzoon van Mata Hari op borgtocht voor hoeven vrijlaten.
Ik eis dat Herbert Dijkstra onderzoekt hoe dat nu precies zit met al die reagerende families. Zo kan niemand meer knopen qua touw.
Wij hebben zelf geen enkel probleem met de motivatie van onze hooligans. Ze zijn stipt, kwijten zich met overgave van hun taken en zingen zelfs liedjes, bijvoorbeeld over ernstige ziektes aan je neus of de seksuele moraal van vrouwelijke ouders van andere hooligans.
Het geheim zit er denk ik in, dat wij gebruik hebben gemaakt van de “verboden vruchten”-motivatietheorie van Livlav. Ik het kort komt het er in deze aanpak op neer, dat juist het tegengestelde wordt gevraagd van datgene, dat de bedoeling is.
“Nee, ik wil niet dat jij je bordje leeg eet, Jantje!”
“Badr, als jij die bloedende meneer tegen zijn hoofd blijft schoppen zwaait er wat, hoor!”
“Willem-Jan, er wordt vandaag niet met tribunestoeltjes gesmeten, hoor je me?”
Misschien dat men in Londen nog iets aan deze aanpak heeft? Hooligans en drie-jarigen, ze reageren er echt geweldig op.
Er zijn meer gekken die een aanslag besteld hebben: http://www.argusoog.org/nabeschouwing-op-de-openingsceremonie-olympics-london-27-07-2012/
Goed gek. Er is meer aan de hand. Vette portie Shows en Spelen. AfleidING omdat misleidING en verleidING niet genoeg zijn.
Zet die hooligans tog lekker samen ergens op een veld. En daar een tribune omheenbouwen. Uitleven en vermaack gaan prima samen. Maar wel gratis verder want security en ME zijn niet nodig!
Holy Crap!
… kunnen we niet uitroeien met riemen die we niet hebben ? …
Je bedoelt met de medaille die de Holland Acht niet gehaald heeft. Vandaag herkansing door 8 Dames!! 13:30 CET D8+ finale. Nederland in baan 2
Huh hé? sinds wanneer zijn de Theunissen nu ook al overgenomen door Apax??? Wellicht kan ik Apax een lekker oranje Carotte aanbieden in ruil voor de Theunissen en Paulussen….
Wij hebben enkele families overgenomen van een Nederlandse buurt om ze eens lekker uit te kleden voordat de fiscus dat doet. Aan de familie Carrotte is te weinig te verhapstukken.
Was dit een vijandige overname?
Zo ja, dan gaan we procederen!
Carrotte is onomkoopbaar, onverkoopbaar, onaanbiedbaar, onverklaarbaar en onontkoombaar.
De scherpe waarnemer had natuurlijk al de 5 o’s gezien. Ofwel de 5 olympische ringen.
Gaap
Willem, het is onderhand bedtijd voor jou.
Theun is een gedeponeerd handelsmerk van Apax & Partners, Bedrijvenleegplukkers.
ZZZZZZZZZ
Het valt mij op dat de aandacht hier weer uitsluitend op de oude hap wordt gericht die de ontwikkelingen niet hebben kunnen bijhouden. Deze lieden hangen de hooligan uit bij de onwetende pers en krijgen alle aandacht terwijl hun tijd voorbij is. Zij hebben het contact met de werkelijkheid al lang verloren en wentelen zich in nostalgie over “vroeguh”. Inmiddels is hun positie echter al lang overgenomen door de gelegenheidshooligan. Ik weet dat een aantal toppers van deze nieuwe lichting zich ook onder de scribenten en reageerders van deze site bevinden. Nee, voorlopig noem ik even geen namen (maar dat kan veranderen).
Apax is daar de ergste van.
Je moet de olympische infrastructuur gewoon bombarderen met higgs-deeltjes.
Als ontdekker van het Higgs deeltje protesteer ik hier tegen. Daar heb ik al dat werk niet voor gedaan en dat was de bedoeling niet. De commercie loopt weer weg met mijn vinding zonder dat ik daar ook maar iets voor terug krijg. Voortaan hou ik dit soort dingen wel voor mijzelf.
Blijf van mijn deeltjes af!
Oké, geen higgs-deeltjes. Dan met anti-materie. Da’s pas heftig!
Volgens mij leid dat enkel tot een anti-climax.
Ik snap dit gedoe niet. Over 4 jaar hebben ze alles weer nodig, dan kunnen ze het toch demonteren, inpakken en verkassen ? Doen wij ook met de tent. Zou wat moois worden als we voor elke camping een nieuwe tent gingen aanschaffen. Maar hullie wel. Alsof het niks kost.
Lieve Suus,
Jij hebt hetzelfde probleem als Joop van Ellende voor jou. Geen hotel in Londen laat jou toe. Ze zijn veel te bang dat jij bij vertrek de tent afbreekt.
Theun is een gedeponeerd merk van Apax & Partners, Bedrijvenleegplukkers.
Lieve Dinges,
Wij zetten onze tent graag op in een hotel. Het liefst in een hotel met roomservice. Bij vertrek breken wij de tent af, efficiënt, gemotiveerd en snel.
Suus, je hebt hier een (onbewust) goed idee:
Mobiele Olympische Spelen.
Opblaasbare stadions, opvouwbare zwembaden, stapelbare wielerbanen etc.
Alles in containers en over 4 jaar weer opbouwen. Likje verf en alles staat er weer prima bij.
Kost ook een stuk minder. Des te meer blijft er dan voor ons over, om van die studiereizen te maken naar landen, die nooit mee zullen doen aan de Olympische Spelen.
Bijkomend voordeel is, dat de hele discussie over afbreekbare hooligans niet meer hoeft te worden gevoerd.
Mijn neef, werkzaam bij Hooligan Travels, verklaart dat het geen enkel probleem is om wat harde kerntjes in te vliegen. Er is slechts 1 probleem: geen Londens hotel wil ze hebben.
Die tapijtjes zullen de winkel wel uitvliegen denk ik…
Ik hoop met sloop, want anders worden ze gauw vies bij het vliegen door de Londense lucht.
Paulientje, tegenwoordig mag met je kamerbrede tapijt gewoon de dubbeldekker en metro in hoor.
Paulientje, je weet dat je tegenwoordig Teuntje heet! Paulientje is opgeheven!
Wil de redactie dit z.s.m. corrigeren!
Nader bericht voor de abonnees volgt!
Er is een goedkopere manier, uitgevonden door de Engelse schrijver en futuroloog Douglas Adams, het ‘Somebody Else’s Problem Field’.
“De verdwijntechnologie is zo ongelofelijk complex dat het 999.999.999 keer simpeler is om het gewoon weg te halen… Maar het allersimpelst is het gebruiken van het “Niet Ons Probleem veld”, erg effectief en werkt meer dan honderd jaar op één zaklantaarnbatterij.” [Hitchhiker’s Guide to the Galaxy]
Dus het Olympisch Comité is goed onderweg. Door het als niemands probleem te verklaren verdwijnen de stadions vanzelf uit het publieke zicht. Geen hooligan voor nodig.
Waarom afbreken? Gewoon een hek erom heen en vergeten.
Dat is in Rome nog geen tweeduizend jaar geleden gebeurd, maar nu staat de kolossale ruïne van het stadion in het centrum wel aardig in de weg.
Gewoon ergens in een stil bos aan een boom binden is goedkoper en minstens zo effectief.
Bommetje erop, klaar. Dan is dat luchtafweergeschut niet voor niets van stal gehaald…
Ja, daar ben ik ook voor en vlugger kan het niet.
Dit soort werkzaamheden in deze orde van grootte zijn ook beter uit te besteden aan een grote offshore-partij. Zeker bij offshoring naar lagelonenlanden zal dit tot kostenreductie leiden. Ben je ook gelijk minder afhankelijk van de Europese economische situatie én deze System Desintegrators zijn eenvoudig na afloop weer aan de kant te zetten. (Scheelt ook weer in de pensioenafdracht)
Heer Van Wandelen,
Het probleem met uw voorstel is, dat de hele handel eerst naar de zee moet worden verplaatst. Een andere optie is natuurlijk de zee naar Londen te verplaatsen.
De nominatie voor de Verroeste kroontjespen gaat dit keer naar Van Wandelen, die een overbekende taalfout maakt. Om interessant te doen gebruikt hij twee Engelse termen, waarvan hij de betekenis niet kent.
Teun Theunissen
erelid VTK
We kunnen met een gerust hart de Vereniging van Verroeste Kroontjespennen outsourcen naar India. Waar Politici op bekwame wijze de Bureaucratie ongeschonden door een stroomstoring weet te loodsen, die het halve land twee dagen lam legd. En men spreekt er Engels.
Waarde Teun: u had én heeft gelijk. Na ‘reactie plaatsen’ had ik het direct gezien. De redactiefunctionaliteit van Speld heeft mij echter in de spreekwoordelijke steek gelaten.
Speciaal voor u: System D(e>i)sintegrators –> systeemvernietigers (waaraan de gehele operatie van vernietiging is uit te besteden. Handig!)
Het organiserend comité kan natuurlijk altijd besluiten om de Corgi’s los te laten op de stadion’s.
Als ik u was, hetgeen gelukkig niet zo is, zou ik “bij” vervangen door “tijdens”. Nu wekt u de indruk verslag te doen van een naderend burenconflict en daar bestaat natuurlijk meester Visser voor. Pas als u de wijziging doorvoert wil ik wel inhoudelijk reageren. Nu is deze sop absoluut koolonwaardig.
@ Jacob,
‘Het’ sop … koolonwaardig, ‘het’….. mijn beste. Hoewel in mijn vakgebied we plegen te zeggen “….colonwaardig.”
Ik ben er niet kapot van.