Abortustang

Oranje abortustang leidt tot ophef

‘WK-koorts soms een graad te hoog’

In de aanloop naar het WK voetbal heeft de Oranjekoorts de Hollandse ondernemersgeest wederom aangewakkerd. Supermarkten springen slim in op de oranje kooplust, oranje onderbroeken zijn niet aan te slepen en dankzij een merk zoute koekjes kan je dit WK comfortabel op een bierkrat zitten. Toch valt niet alle ‘oranjehysterie’ in goede aarde. Zo is er onrust ontstaan over de ‘typisch Hollandsche’ pil van Drion en een oranje abortustang.

Chirurg en feestartikelondernemer Gerard Olde Hanter is verbaasd dat zijn geesteskinderen zoveel ophef veroorzaken. “We willen onze jongens graag steunen in deze spannende tijd. Abortus hoort net zo bij Nederland als voetbal. Datzelfde geldt voor de pil van Drion.” Volgens ervaringsdeskundige Olde Hanter zijn de abortustangen bovendien ‘prima bruikbaar.’ “Je moet ze na elk gebruik wel even ontsmetten natuurlijk, en omdat ze van plastic zijn, breken ze eerder af. Je moet dus wel voorzichtig zijn, maar dat moet eigenlijk altijd bij een abortus.”

De ondernemer heeft de tangen niet alleen voor de Nederlandse markt ontwikkeld. “Een van de grote problemen van Zuid-Afrika is overbevolking. Veel andere problemen, zoals honger, aids en oorlog, zijn eigenlijk terug te voeren tot dat ene probleem: er zijn gewoon te veel mensen. Bovendien is het voor jonge moeders in Zuid-Afrika vaak heel moeilijk om soms wel acht kinderen groot te brengen. Door nu honderdduizend oranje abortustangen te verschepen naar zo’n land, hopen we dat probleem op de lange termijn op te kunnen lossen. Dat werkt beter dan ontwikkelingshulp.”

De pil van Drion wordt ludiek aangeprezen met ‘Oranje eruit, ik eruit’ en de abortustang draagt de slogan ‘Holland haalt uit.’ Niet iedereen kan daar de humor van inzien. Volgens Bert Dorenbos van de stichting Schreeuw om Leven is de oranjekoorts nu echt een graad te hoog gestegen. “Wereldwijd komt iedere seconde een kind in de moederschoot om het leven, dat mag niet in de naam van oranje. Een ongeboren leven is geen voetbalfeest. Nederland ontpopt zich als het Sodom en Gomorra van de voetbalwereld.” Dorenbos merkt op dat ook christenen doordeweeks een gezonde oranjekoorts kennen, met veel sterkere creatieve vondsten. Zo weet hij een groenteboer in Barneveld die hup Holland hup-wortels en Oranje Boven-pompoenen verkoopt. “Heel leuk gevonden.”

Tot grote spijt van Dorenbos heeft de recente ophef de verkoop van tang en pil behoorlijk goed gedaan. Dat geldt niet voor alle producten van Olde Hanter. Van zijn minder omstreden oranje stoma’s en beademingsapparatuur liggen nog enkele volle containers in zijn achtertuin in De Ronde Venen. Toch maakt de ondernemer zich weinig zorgen. “Het toernooi is nog niet eens echt begonnen. Als Oranje de kwartfinale haalt, gaat het vanzelf wel lopen. Bovendien zijn er om de twee jaar grote voetbaltoernooien. In de toekomst is de wereld zeker klaar voor medische apparatuur met een vrolijke oranje tint.”


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Als republikeins chirurgijn en voorzitter van het Genootschap van Republikeinse Medici veroordeel ik deze actie als verfoeilijk: wéér gratis reclame voor het vorstendom!!

Wij betreuren het mede dat een feestneuzenhandelaar (zo heet in onze kringen een plastieke chirurg) de kans krijgt onze beroepsgroep als eensluidend Oranjegezind weg te zetten. Dat is een sprookje. Wij zijn niet dom. Zeker niet vorstendom.

Vive la Republique!

(0)^
• Reageer
gravatar

Toch wel goed dat het embryo in kwestie nog even wat oranjegevoel meekrijgt. Dan kun je als ouder toch stellen dat je je kind iets waardevols meegegeven hebt.

(0)^
• Reageer
gravatar

Ik ken die plastic tangen uit de tijd, dat ik in China stage liep in een acupunctuurkliniek. Sindsdien gebruik ik liever de Speld. Die tangen werden daar gebruikt als Speldhouders.

Overigens wil ik wijzen op een foutje. Ab-ortus-provocatus-tangen behoeven niet te worden gesteriliseerd. Als de foetus een infectieziekte oploopt, kan die namelijk eenvoudig worden bestreden door verbranding.

(0)^
• Reageer
gravatar

Tja, dan vergeet Olde Hanter toch in zijn commerciële blik de vrouwenvoetbaltoernooien waar Oranje het tegenwoordig ook ver schopt. Hij zou dus zich dienen te verheugen op ‘om het jaar weer een groot voetbaltoernooi’. Bovendien is de doelgroep van de oranje tangen toch vooral of misschien zelfs wel alleen de vrouw??

(0)^
• Reageer
gravatar

Merkwaardig verhaal.
Olde Hanter is duidelijk een Achterhoekse naam en de Ronde Venen ligt in de provincie Utrecht. Dus wat deze ondernemende geest nou over Hollands begint, snap ik niet.
Nog minder die tuinder uit Barneveld: dat ligt nota bene op de Veluwe. Zijn vondsten zijn inderdaad wel veel origineler, dat moet ik toegeven.

(0)^
• Reageer
gravatar

Piet Hein,

Dat deed ik aanvankelijk ook. Ik gebruikte een Philips SZ 1908 Turbo met naverbranding. Vooral dat laatste was erg handig. Daags voordat de garantietermijn afliep – je raadt het al – ging het apparaat stuk door de foetussen van een drie-eiige vierling. Buis verstopt, weet je wel.

Dus ik terug naar de winkel waar ik hem gekocht had. Hele verhaal verteld. Kreeg ik te horen, dat niet aan de garantievoorwaarden was voldaan. Het apparaat is alleen bedoeld voor huishoudelijk gebruik. Maar dat was het ergste nog niet. Er mag er maar één per keer worden afgezogen.

Uiteraard ga ik dit voorleggen aan de consumententak van het GRM.

(0)^
• Reageer
gravatar

Heb vanavond hup Holland hup wortels gegeten, verstopt tussen de asperges (wat nog heel moeilijk was!!). Was heel smakelijk, maar dat had meer met de kleur te maken (Oranje Boven!! Kampioenen!!) dan met de smaak, die mij toch altijd weer tegenvalt, ondanks dat ik er veel Maggi overheen knijp (vanwege Gio van Bronckhorst , Nigel de Jong en Vurnon Anita).
Morgen maak ik waarschijnlijk Oranje pompoen, gevuld met stukjes gemarineerde Dirk Kuyt en wat platte Robin van Peterselie, yummie!

(0)^
• Reageer
gravatar

Wat mij de laatste tijd opvalt is dat de discussies zo adhokkerig zijn; één dag maar en gelijk is de sjeu eraf, de inspiratie opgedroogd. Dus even niet opletten en dan ben je te laat om nog iets zinnigs bij te dragen. Nauwelijks heb ik mijn o(e)ranje bestek compleet en alle bekers uit de Oranje-boven-collectie van Blokker uitgepakt, mij in oranje onderkleding achter mijn oranje zarzuela voor mijn oranje flatscreen geposteerd, mijn oranje spaanplaat tribune gepostuleerd, mijn oranje WC-papier op de rol gezet of de brede maatschappelijke discussie stagneert al weer. Het 23-delige standaardwerk “Onze schavuiten van VOC Oranje” voor bij de nabeschouwingen door Jack van Gelder voor niets aangeschaft. Hoe anjer, hou oranjer zei ooit een BN’er die naamloos wil blijven. Hoe “oranje” is Nederland eigenlijk nog? Ik vermoed dat oranje meer een schutkleur is waaronder Paars schuilt. Zit ik straks in mijn eentje voor oranje joker; de rest van Nederland zit bij de nabeschouwing van de verkiezingen en mist de vroegrtijdige uitschakeling van onze oranje helden.

(0)^
• Reageer
gravatar

Sorry Goodknight, maar waar ik woon geldt een adhocplicht; daar kan ik ook niet veel aan doen. Staat de oranje hagelslag trouwens alweer in de schappen?

(0)^
• Reageer
gravatar

Bedankt Piet Hein, glad vergeten, gauw nog even naar een A.H. erlebnis. Dan neem ik gelijk ook nog een pot orange marmelade mee. En een pot oranje paracetamol, voor na de eerste verliespartij en oranje Dulcolax voor na de eerste uitslagen van de verkiezingen. De Oranjetribune is snel om te bouwen tot Oranje latrine. Kunnen we lekker blijven zitten en hoeven we geen seconde van verkiezingen en voetbal te missen. Maar die gemeente van jou met ad hoc-plicht .. recent heringedeeld zeker?

(0)^
• Reageer
gravatar

ik vind dit echt een schande!!! Oranje abortustang met als slogan holland haalt uit! echt schandaliger kan niet!!! ik schaam mij hier er voor als echte NEDERLANDER!! degene die dit heeft bedacht mag van mij een mega boete krijgen!!! en zich geen nederlander noemen! voetbal is een feest. en een abortus zeer zeker niet!!!

(0)^
• Reageer
gravatar

Zo is het maar net Natasha, smakeloos!
Daarom stel ik voor om een special edition oranje kruidenrek erbij cadeau te geven, om zo de culinaire keuken van de gemiddelde voetbalkijkende medelander op te krikken. Zodoende zal de schijnbare samenval van frituur en voetbal verdwijnen.
Maar goed, dat was buiten deze discussie.

(0)^
• Reageer
gravatar

He Natas, die Oranjecondooms met de kop van een speler op het topje zijn zeker wel goed? Of vind je vriend het dan weer geen feestje?
Ome Rinus zei dat het oorlog was trouwens.

(0)^
• Reageer
gravatar

er beuren rare dingen hier, Tjeempie. maar de delete knop werkt nog steeds niet.

Wow, de editknop doetutweer!!

Nou ja, bijna, ff testen

Bijna, hij gaat niet automatisch terug, maar met refresh kom je er wel wel wp ajaxedit afsluiten

(0)^