Het nieuws dat anale bommen hun intrede hebben gedaan in het arsenaal van de moderne terrorist zorgt voor een verrassende nieuwe blik op het leven van de beroepsgroep. De arbeidsomstandigheden in terroristische trainingskampen in Jemen en Pakistan zijn volgens deelnemers ‘negentiende-eeuws.’
De Speld infiltreerde in een trainingskamp en onderzocht hoe het nieuwe wapen is ontvangen. Het enthousiasme van de leiding van de terreurgroepen blijkt niet gedeeld te worden op de werkvloer. Abu Nasr-al Kemel (17) begon twee maanden geleden vol enthousiasme aan een opleiding tot zelfmoordterrorist. Toen hij werd geconfronteerd met het nieuwste wapentuig verdween dit echter als sneeuw voor de zon. “Het inbrengen is pijnlijk, en geeft een branderig gevoel. Er is ook niet genoeg geld voor glijmiddel. Bovendien vind ik het moeilijk om neutraal voor me uit te kijken, toch een belangrijke vaardigheid tijdens dit soort operaties.”
Ook veteranen zijn niet te spreken over de innovatie. Omad Haious, al vele jaren actief, ziet de recente ontwikkelingen met lede ogen aan. “De ouderwetse bomgordels waren een stuk comfortabeler. Bovendien gaven ze als accessoire toch net dat beetje extra mee aan je outfit. Je bent tijdens zo’n operatie toch ook het uithangbord van je organisatie. Zonde dat dat nu verdwijnt.”
Jahar Salim, de leider van het trainingskamp, betwist de negatieve berichtgeving en is ervan overtuigd dat aan dat de nadelige gevolgen best meevallen. “Als je je gewoon lekker ontspant, gaat het prima. Ook bieden we in het trainingskamp cursussen aan voor de rekruten die aangeven moeite te hebben met inbrengen.” Bovendien benadrukt hij dat er, voor zover bekend, nog nooit nadelige langetermijngevolgen van de anale bom zijn gerapporteerd. “Dat mag ook wel eens gezegd worden”, aldus Salim. Wel geeft hij toe dat de gebruiksvriendelijkheid van het ontstekingsmechanisme in de mobiele telefoon nog te wensen over laat. “Verschillende knopjes, op afstand bediend met mobiele telefoon… Het is allemaal gewoon veel te ingewikkeld. Kijk naar Apple, met zo’n Ipod. Waarom kunnen wij dat niet? Simpel gebruiksgemak, intuïtieve bediening. Bij een operatie kan iedere seconde tellen, dan wil je niet hoeven zoeken naar de juiste knoppen. Je moet bedenken dat de meeste van deze jongens hooguit de basisschool hebben afgemaakt.”
De Jemenitische terroristenvakbond is in elk geval niet overtuigd en heeft een diepgaand onderzoek naar de arbeidsomstandigheden van zijn leden aangekondigd. Volgens een woordvoerder is de anale bom slechts een symptoom van een veel omvangrijker probleem. “Bermbommen die tijdens bereiding ontploffen, een gebrekkige pensioenvoorziening, een inspraakcultuur waarbij Noord-Korea nog positief afsteekt, en nu een ontploffende zetpil. Je vraagt je af wat die jongens nog bezielt om hun geluk in de branche te zoeken.”
Al die ophef over anaalbommen? Laten we de vinger op de plek leggen waar het echt zeer doet: de kruisraketten!
Hahahahaha!!!!!
Geweldig stuk!!! Confortabele bomgordel! Veteraan zelfmoordenaars!! Natuurlijk, na 10 keer, ken je de de klappen van de zw…. Bom!!
Au zei de maagd en ze was het niet meer!
@Meidje: Sorry, dat verhaal van die maagden klopt niet helemaal. Gelukkig maar, want om nou 72 maagden te moeten ontmaagden lijkt me ook geen pretje. Steeds maar weer geruststellen en zo.
In het Paradijs krijg je als vrouw wijn geschonken door mannen die niet ouder worden en als man door vrouwen met mooie ogen. En let wel: wijn waar je geen hoofdpijn van krijgt! Hier is een ervaringsdeskundige aan het werk geweest die weet waar het om draait!!
@ Kippig Haantje.
Alles komt tezamen! Wat een geluk!
Wij zijn naar zijn evenbeeld gedraaid. Uit excrementen gevormd en tot excrementen zullen wij wederkeren. Nou snap ik ook wat die priesters aan het sterfbed doen. Terroristen zijn eigenlijk niets anders dan een nieuwe priesterkaste. Behalve dan dat zij zullen beschikken over maagden.
Nou alleen nog een sluitende conclusie vormen rondom het probleem “God is dood”. Dan zijn we rond.
Ik hoor hier niets over degenen die de anaalbommen moeten ontmantelen…. het risico om de bom eerst te verwijderen is te groot en het gebruik van ‘rubber’ handschoenen is niet aan te bevelen omdat het natuurlijk om fingerspitzengefuhl gaat… Ook het eten van mais of pinda’s door de anaalbommers kan het werk ernstig bemoeilijken,
@Kees22 (reactie 10):
Voorwaar een briljant idee! De bommetjesslikker!
Dat hele zelfmoodterrorisme slaat al nergens op… hoe kun je nu zeuren over het feit dat je een anale bom moet inbrengen als je weet dat dat is om jou uit elkaar te laten ploffen :S
De eerste aangehouden terrorrist met anale bommen blijkt al weer vrijgelaten te zijn vanwege een vormfout. Hij was gesnapt bij een gewone controlepost in plaats van de vereiste speciale kont-rolepost.
Voor vrouwelijke terroristen is een vaginale variant van de anale bom ontdekt: Een staafvormig apparaat op batterijen waarvan vermoed wordt dat het aardbevingen kan veroorzaken. Tot nu toe zijn al miljoenen prototypes met lichte trileffecten verspreid. Als elke bezitster van zo’n apparaat tegelijkertijd op dezelfde frequentie gaat trillen komt het tot een enorme climax. Burgers worden daarom gevraagd zachte zoomgeluiden in de buurt van vrouwen ogenblikkelijk door te geven aan Meld Misdaad Anoniem en geen genoegen te nemen met de smoes dat het de GSM op vergaderstand betreft. Wordt een vrouw in burka gesignaleerd dan draagt zij dat kledingstuk waarschijnlijk om de zoomgeluiden te verhullen en hoor je dus nooit iets. Als je een vrouw in burka ziet waarbij je niets hoort zal het dus wel een terroriste zijn. Dan luidt altijd het advies de burka onderaan bij de zoom aan weerszijden van het lichaam vast te pakken, in 1 ruk boven het hoofd van de draagster te trekken en deze aldus naar het dichtsbijzijnde politiebureau te voeren. Daar zal onderzocht worden of alles wel snor zit. Om onze rechtsstaat te beschermen kunnen we nu eenmaal geen risico’s nemen.
@Haantje. De enige Ware Plek om dat te publiceren, voorwaar.
@Kees22
Beste jongen
Volgens mij ben jij een groot denker. Er zijn er meer met de zelfde ideeën als die jij poneert. Maar ik ben het er niet (helemaal) mee eens. Ik heb me dan ook niet gemengd in de discussie over de oerknal. Mijn theorie is immers behoorlijk B.anaal. Ik heb de creationisten onder ons niet tegen het achterwerk willen stoten.
Toevallig vond ik enige tijd geleden wat manuscripten van de grote Albert Z.W. Einstein. Uit die manuscripten blijkt dat zijn relativiteitstheorie altijd verkeerd is begrepen. Hij stelde dat tijd en ruimte zijn ontstaan door een imploderende explosie. Daarmee is ook een verklaring gevonden voor het kip- en ei-verhaal. Door het imploderen van de kip via de anus ontstond het ei waaruit de kip voortkwam. Op enig moment bestaan ze naast elkaar. Het iets en het niets.
Het heelalles en het heelniets.
Dus, ja, het begon inderdaad met de anale zetpilbom, die eigenlijk ingezet werd tegen aambeien, maar uiteindelijk (en ongewild gewild) leidde tot een bloedige oersoep waaruit het leven voortkwam.
Volgens mij een theorie die je in je zak kan steken.
Nee. Er waren geen overlevenden. Er was immers niemand. We zijn echt voortgekomen uit de oersoep. Uit de anale vleesboomvrucht. Een zichzelf herscheppend wezen, noem het een god, offerde zichzelf op en creëerde daarmee het leven. Geen zelfmoordterrorist dus, maar een zeer afdoende remedie tegen aambeien heeft tot de schepping geleid.
Binnenkort publiceer ik mijn theorieën alsmede de gevonden documenten van Albert op Niburu.nl.
@Kippig Haantje: als je dat goed gezien zou hebben, zou de oerknal dus veroorzaakt zijn door een zelfmoordterrorist, al dan niet anaal. Dat leidt tot verstrekkende conclusies, zeker als je ervan uitgaat, dat deze figuur de schepper van alles is en dus automatisch God is.
Zo zijn bijvoorbeeld inderdaad aardse zelfmoordterroristen de enigen die Zijn voorbeeld naleven. Terwijl het tegelijk betekent, dat Hij dood is.
Ik vraag me dan wel af, hoe we het hier http://www.speld.nl/2008/10/24/oerknaltheorie-op-losse-schroeven/ gevonden resultaat van diepgaand wetenschappelijk onderzoek moeten zien. Zijn wij in feite niet meer dan bloederige resten van de Eerste Zelfmoordterrorist (God zegene de greep)? Of zijn wij de overlevenden die aan Zijn terrorisme ontsnapt zijn? En wie wilde Hij eigenlijk terroriseren? En waarom? Was er sprake van groot onrecht dat Hij wilde beëindigen?
Zullen we dat Ooit weten?
@Bus showfeur
Dat doet ie natuurlijk op het toilet hè!
Da’s allemaal onderdeel van de Grote Boodschap c.q. Grote Plof.
En zo’n kort lontje ontbrandt nu eenmaal in een scheet en een zucht, dus al zal jouw purser er lucht van hebben (oeps!), dan zal hij -zelfs als hij zijn stinkende best deed- hoe dan ook in de shit komen te zitten.
Psssst. Niet doorvertellen hoor. De veroorzaker van de Big Bang heeft de oersoep achter de kiezen, en start nu een cursus Plov maken.
@Opinieminiemutte: het toekennen van studiepunten voor het opblazen van een bus, kan mij allerminst bekoren!
@K.H.: Ik zie helemaal voor mij, hoe een ‘hakken-over-de-sloot-student’ tijdens een intercontinentale vlucht het uit zijn broek stekende lontje aansteekt en vervolgens -nog voor de ontploffing- doorde purser wordt toegesproken, dat hij aan boord niet mag roken.
Tsja. Als de beproefde ontstekingsmechanismes het laten afweten, dan toch maar gaan voor een kort lontje. Dat hebben de meesten al, dus het levert een explosieve besparing op. Evenals bij de oplossing van Piet Hein treedt er een cumulatief effect op bij de ontbranding en explosie als gevolg van vergaste shit (methaan).
Je hebt geen onbetrouwbare elektronica nodig, maar gewoon een aansteker of lucifer. Mocht het bij een eerste poging niet slagen (met recht een bittere zetpil c.q. zure bom voor de terrorist), dan kan een volgende keer een stoma gebruikt worden, welke uitwendig is te bedienen.
Volgens mij valt het allemaal best mee. Die jongens worden prima begeleid met inbrengcursussen. Als als ze dan toch nog bij het inbrengen een wondje aan de anus krijgen, kan dit weer verholpen worden met een zalfje op basis van nitroglycerine, resulterend in een extra destructieve doch bijzonder comfortabele detonatie van de terrorist.
Bus Showfeur een eindexamen voor zelfmoordterroristen is een goed idee. Laten ze eerst maar eens bewijzen zelf goed het loodje te kunnen leggen. Wie geen goed verslag na zijn praktijktoets inlevert kan er op rekenen dat die toets het laatste is wat hij op aanslagengebied heeft gedaan.
Ter bescherming van de beroepsgroep moeten de opleidingseisen hoog gehouden worden. De oudercommmissie van een weeshuis gijzelen levert geen studiepunten op. Een bus opblazen zonder je mond aan de uitlaat te branden weer wel. En verleende studiebeurzen dienen voor het afsluitende examen terugbetaald te worden want zelfmoordterroristen hebben nogal de neiging anderen met de brokken te laten zitten.
Toch zit het probleem niet in de uitgedokterde, ingebrachte bommen, maar in het niveau van de opleiding. Als beginnend zelfmoordterrorist, kun je best een bomgordel omhangen. Niks mis mee! Maar als je je van het verfijndere spul wilt bedienen, zul je verder moeten zijn in je opleidingsniveau! De anale bommen zouden slechts als bonus mogen gelden, voor hen die de cursus ‘Zelfmoordterrorisme Voor Gevorderden’ met goed gevolge hebbendoorlopen, een begin- & eindstage hebben gedaan en daar voldoende verslaglegging over hebben ingeleverd. (Geweld in de huiselijke kring brengt in deze géén dispensatie of extra studiepunten!)
En wat ik ook al niet begrijp: waarom gaan die zelfmoordterroristen niet gewoonte rade bij de cacoïnesmokkelaars? In plaats van zetpillen inbrengen kun je toch ook gewoon bolletjes slikken!
Communicatie broeders, communicatie! Dat verkokerde – of verzuilde zo je wilt – is toch passé. Gewoon samenwerken bij het omverwerpen en ondermijnen van de gevestigde orde.
Een mobieltje in een condoom? Kun je van een mobieltje zwanger worden of een geslachtsziekte oplopen dan?
Na wat expirimenten blijkt dat de meeste mobieltjes “geen bereik” hebben binnen het menselijk lichaam…
Dit blijkt als je je partner met een mobieltje, in een condoom vaginaal of rectaal ingebracht, op pad stuurt met de bedoeling haar af en toe via het trillen op spannende gedachten te brengen.
Ter ontsteking van bommen lijkt mij dat dan ook een waardeloze manier, ik denk dan ook dat ze de bloederige troep nog maar eens moeten doorzoeken naar een ander onstekingsmechanisme, want een mobieltje werkt niet…
Tot diepe droevenis van mij en mijn sexpartner, diverse modelletjes geprobeert…
Petruss
Vriend Onkie,
ik dacht: laat ik als pot de ketel verwijten dat deze boter op het hoofd heeft. Oid.
Anale bommen zijn vooral een rete-interessante ontwikkeling voor sextremistische groeperingen. Mopperaarsen onder zelfmoordterroristen zijn er altijd geweest. Daarom is de Klaagmuur zo’n populair doelwit.
De beroepsgroep zou zich drukker mogen maken over de beschuldiging dat de meesten hooguit de basisschool hebben afgemaakt. Tenzij ze uit Beslan komen natuurlijk.
@Melle: de associatie met homoseksualiteit ligt er zo duimendik bovenop (alleen mannen in het bericht, inbrengcursussen, glijmiddel) dat je mij toch niet mag verwijten dat ik die expliciet maak. Ik weet alleen nog niet wat ze uiteindelijk met die maagden willen.
Kan Koenders met zijn omwikkelingshulp niet een insteek bieden. Die zal naast alle smeermiddelen toch ook wel ergens glijmiddel hebben.
Beste Onkie,
wat flauw om alleen maar omdat het woord ‘anale’ in een nieuwsbericht voorkomt er zo associatief op in te springen. Beetje op niveau blijven hier hoor..
Die anale bommen zijn waarschijnlijk uitgevonden door homoseksuele zelfmoordterroristen. In hun eigen ogen falend in hun geloof, is dit de enige manier waarop zij kunnen bewijzen de Islam te dienen en tegelijkertijd uiting kunnen geven aan hun gevoelens. In dat licht moeten de inbrengcursussen ook worden gezien, waarbij de recruten in paren te werk gaan.
Het is inderdaad om te huilen met dat werk als ik het zo lees.
Lopen met samengeknepen billen hou je niet de hele dag vol.
En dan het pensioen, dat zal wel gedeeltelijk worden uitgekeerd naar het grootste stuk dat overblijft. Ik denk dat die terroristjes maar eens even bij Agnes Jongerius moeten langsgaan om wat weerbaarder te worden. Als het echt niet anders meer kan moeten ze gewoon gaan staken. Dan maar even geen bommeldingen.