Zit je op voetbal, maar heb je nog geen unieke bijnaam? Dat kan natuurlijk niet. Maak onze quiz en kom erachter hoe jouw unieke bijnaam luidt!
Het is wedstrijddag. Hoe ver voor aanvang ben je aanwezig?
Waar stelt de trainer je het liefste op?
De spits van de tegenstander kan 1 op 1 met de keeper als ie jou voorbij komt. Wat doe je?
De scheids maakt een belachelijke beslissing. Wat doe je?
Heb je weleens ruzie met de bal?
Hoe juich je na een goal?
Jouw unieke bijnaam luidt:
De Jaap Stam van Medemblik
Je bent lomp, kaal en kiezelhard. Jouw unieke bijnaam luidt daarom: de Jaap Stam van Medemblik. Op zich opmerkelijk, want je voetbalt helemaal niet in Medemblik, maar in Hellevoetsluis.
Hij mag de bal hebben
Jouw unieke bijnaam luidt: hij mag de bal hebben. Deze bijnaam heb je cadeau gekregen van de tegenstander, die dit de hele tijd roept zodra jij de bal aan je voeten probeert te houden.
Pinch-misser
Jij wordt op het laatste moment ingebracht om de wedstrijd nog te doen kantelen. Dat is in ieder geval wat jij jezelf hebt wijsgemaakt. In werkelijkheid brengt de trainer je alleen in zodat ook jij nog wat speelminuten hebt. Achter je rug om noemen ze je de pinch-misser.
De eikenprocessierups van het vierde
Je medespelers krijgen jeuk van je en je hebt een vieze sliert haren op je rug (doe daar eens wat aan.) Jouw unieke bijnaam luidt: de eikenprocessierups van het vierde.
Share your Results:
Ik kan ook niet voetballen, ondanks al die pindakaas waar ik groot en sterk van zou worden….
Ik ga liever naar een hockeybal dan naar een voetbalfeest. Ik hou namelijk niet van bitterballen.
De enige geschikte bijnaam voor mij is La Petite Belle.
De blaas bladert en waaierd uit over nog niet ontgonnen drooggevallen:
1) wallen
2) hoofdkussen in het kruis.
3) opgedroogde krokodillentranen
4) ADO
4+) Harlem
6) zelfdrogrend ondergoed.
Neen, voor mij geen bijnaam, scheldnaam of anders, mijn wekelijkse dosis voldoening haal ik.. Scheids Kelderklasse 13 zijnde namelijk uit het veelvuldig verstrekken van motiverende zonnige gele en vurige bloedrode kaarten. Op het veld ondervind ik wel enig lichamelijk ongemak van een houtigere rechterbeen, vandaar dat ik verdwaalde ballen vang en schiet met een derde been maar ook dat mag geen bijnaam hebben. En als nimmer aflatende dank mag ik op maandagochtend altijd op kosten voetbalclub geheel gratis door de heerlijk relaxerende wasstraat met de auto en kan ik er weer fluitend mee naar het werk.
Op dit forum hanteren sommige mensen dan weer veel te veel bijnamen
Hoelahoep?
Waarom mag dat niet van taalnazi’s?
Rakker, deze onopgevoede tiener weet niet wat nazi’s hebben uitgevreten, anders had hij die naam niet gebruikt.
Ik stel me bij een taalnazi iemand voor, die iedereen die niet zijn taal spreekt in een volgestampte veewagen naar een KZ-lager wil laten vervoeren om daar vermoord te worden.
Nazi’s hebben ook een zo’n hoge eigendunk, dat ze zichzelf veel punten geven.
Voor zijn informatie, dit is mijn 3245e alias. Nu gaan jouw kameraden mij natuurlijk ongelukkig slaat, zoals nazi’s dat plachten te doen met iedereen die hun niet bevalt.
.., zoals nazi’s dat plachten te doen met iedereen die hun niet beviel.
Ik zit niet op voetbal.
Ik zit op stoel.
De reden dat ik niet naar de kerk ga is omdat ik er te serieus voor ben, de reden dat de rest niet gaat is dat ze helemaal niet serieus zijn.
De heer Maitreya, ik ben het niet met u eens. Het gaat over voetbal. Leeft u soms nog in de middeleeuwen?
Dit keer heeft de heer Riffen een punt vind ik, hoewel ikzelf absoluut niet gelovig ben! De heer Maitreya gebruikt de ruimte te pas en te onpas om over religie te beginnen.
Ik zie het verschil ook niet als je hier reageerde.
Dat komt onder een ander bericht uit.
De verbinding mag dan wel maar geniaal verbinden is er niet bij..