Lisa en Casper zitten geconcentreerd in hun woonkamer. Vanaf boven klinkt geschreeuw. Ze hebben al weken last van het gekibbel van hun bovenburen, maar waar de ruzies precies over gaan, is ze nog onduidelijk. Ze hopen het gekijf eindelijk eens goed te kunnen verstaan.
“Onze muren zijn helaas net te dik om precies te horen wat ze zeggen”, vertelt Lisa. “Afgelopen woensdag dachten we dat ze ruzieden over John F. Kennedy, maar waar ze dan precies boos over waren, begrepen we niet.”
“Wacht, stil eens? Iets met de Free Record Shop?”
“Wacht, stil eens?” Casper lijkt iets te kunnen ontcijferen. Hij geeft de koptelefoon van zijn afluisterapparatuur aan Lisa. “Iets met de Free Record Shop?”, gokt hij. Lisa luistert aandachtig. “Volgens mij hebben ze het nu weer over kleine geiten”, stelt ze na een tijdje. “Zij klinkt echt boos hè?”
Na een tijdje verstomt het geluid. “Ik hoor ze niet meer”, zegt Lisa ietwat teleurgesteld. “Goed, naar bed dan maar”, oppert Casper. Hij maakt nog een laatste aantekening in zijn schrift. “Morgen weer een dag.”
Lisa, jij nodigt je bovenbuurvrouw binnenkort uit voor een high tea. Casper, vraag je buurman of hij je kan helpen sleutelen aan je motor of iets.. Voor beiden geld dat je begint met casual gezeik over he eigen partner. Van daar af aan hoef je alleen nog maar begripvol te kijken en af en toe te zeggen dat respectievelijk zij/hij helemaal gelijk heeft. Daarna leggen jullie je bevindingen bij elkaar. Bij de volgende schreeuw sessie hebben hebben jullie aan een half word genoeg!
Ja, een cursus liplezen zou misschien ook helpen, als de echtelijk twisten van de buren op het
balkon worden uitgevochten. Het is in-triest dat Lisa en Casper van de hypothecaire starters-generatie zijn. Door de krapte op de huizenmarkt moet deze generatie genoegen nemen met afdankertjes van doorstromers en hun woningen voorzien van (schoon) metselwerk, om ze nog enigszins op een onverklaarbaar bewoonde Amerikaanse loft te doen gelijken.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1411500699143151&set=a.1386817554944799.1073741827.100008497036517&type=3&theater
De laatste keer dat ik mijn bovenburen hoorde was tijdens een séance.
Verder nooit last.
Ik hoorde mijn bovenburen ook wel eens ruziën over ‘kleine geitjes’. Later bleek dat ze het over kleinigheidjes hadden.
Ik wordt gek van steeds maar weer dat afgeluister door de onderburen.
Heb jij dan iets te verbergen?
Dat is geen paranoia.
Lisa en Casper, jullie gebruiken de verkeerde methode.
De verwarmingsradiator van jullie bovenburen is een ideale antenne voor geluidstrillingen, zeker buiten het stookseizoen. Sluit een trillingsopnemer aan aan de verwarmingsbuis dan horen jullie alles perfect.
Sociale controle, minne buurvrouw, stinkende kut, blabla, blabla.
“… minne buurvrouw, stinkende .. (synoniem van vagina) Zeg Zeeuw, even entre nous: dat is toch geen taal voor iemand die is gepromoveerd in de “Hora est” sfeer?
Er zijn weinig Zeeuwen hoogleraar, maar jij met jouw gore bek bent dat zeker niet. Als ik inschat dat jij putjesschepper bent, beledig ik de gemeentelijke sanitair medewerkers
Een van de mensen die het recentelijk voor de aandoenlijk lieve vrouw opnam die hij op jeugdige leeftijd adopteerde voor een nieuw huis en daarna tot op de dag van vandaag verdedigt tegen de boze boeman.
Correctie:
Lees als-
”Er zijn weinig Zeeuwen hoogleraar, maar u met uwe gore bek bent dat zeker niet. Als ik inschat dat u putjesschepper ben,
beledig ik mijn gemeenlijk intellectueel bekwamere universitair-medewerkers.
Desi Bouterse, dat is pas een echte Zeeuw.
Behalve dan zijn schijngelovigheid.