Derk uit Amsterdam (31) is groot fan van Tinder, vooral op momenten dat hij niks te doen heeft. “Als ik brak op de bank lig na een avondje stappen, bijvoorbeeld. Dan kijk ik wat er allemaal voorbij komt. Op de wc vind ik het ook super chill om ondertussen wat te swipen.”
De Haarlemse Sanne (29) zit ook op Tinder. Nadat ze uitvoerig Derks profiel heeft bekeken, is ze tot de conclusie gekomen dat ze allebei van reizen en muziek houden en op dezelfde manier in het leven staan. Ze besloot hem dus een like te geven. “Ik hoop echt dat hij ook inziet dat we potentiële soulmates zijn en mij ook naar rechts swipet.”
Op dat moment strompelt Derk nog half slapend naar de wc met zijn telefoon in zijn hand. Met een half dicht oog swipet hij alle blonde meisjes achteloos naar rechts, ook Sanne. ‘Hoera een match! Bericht sturen of verder swipen?’ Verder swipen natuurlijk, denkt hij, terwijl hij zijn lijst ziet met 873 matches. Een paar minuten later en 200 swipes verder verlaat hij tevreden de wc.
Gebruik jij ook graag je telefoon op de wc? Dan kan af en toe je mobiel schoonmaken geen kwaad. Doe mee met de winactie en maak kans op je eigen Simyo Phone Wash. Simyo. Jij blij, wij blij.
Ik zou Sanne ook swipen.
Derk (31) en Sanne (29) en op die leeftijd nog op Tinder? DIe moeten dan wel héél erg WANHOPIG zijn. Maar ook tragisch: Sanne swipet op zoek naar een soulmate en Derk ‘simply swipes his ass’ (of:his arse), de duivel schijt immers altijd op de grote hoop, zegt het oude spreekwoord.
Je moet je meer aanpassen aan de groep. Er zaten een paar vrouwen op het terras, een had diarree vertelde ze. Enzovoort.
Vandaag kwam er een vrouw met een hond langs bij de praatpaal. Hij poepte daar.
Daarna kwam ze helemaal terug om de poep op te ruimen.
Een knappe vrouw.
Noot.
De burgemeester heeft pas de eerste steen gelegd voor hotel restaurant Mondragon. De reden dat de Spanjaarden toch nooit helemaal Schouwen-Duiveland hebben kunnen bezetten en waarom de Spaanse veldheer Mondragon daar in Zierikzee minder impopulair is, is simpel: de soldij was op en de soldaten sloegen aan het muiten. Nog steeds zie je daarvan de weerspiegeling, ze hebben er allemaal zo’n militante houding dat ze hun geld willen.
Pas geleden heb ik de vrouw van de dominee gesproken. Daarna ging ik met het warme weer even naar de Nieuwe Haven een flesje water opvullen in de voorzieningen die daar voor zijn, en er kwam een tiener die daar moest schoonmaken met verschrikt gezicht naar buiten die zei dat alle muren, het plafond en de vloer besmeurd waren met kak. Ik heb haar maar wat gesust. Ik sprak er iemand over die zei dat zullen ze niet van die dure jachten gedaan hebben. Plotseling begreep ik het motief. Ik zei nee, maar die worden wel kakkers genoemd.
Jacht. Jacht-ig.
Mijn god, maar liefst tweehonderd “swipes” in één schijtbeurt. Ik weet niet wat de redacteuren Aïda Peimaei en Martine Bakker bedoelen met “swipes”, maar het klinkt indrukwekkend.
De na-aper weet van geen ophouden.
Beste familie Paulussen,
Die na-aper is waarschijnlijk een zielige figuur, die hevig klaarkomt bij identiteits-fraude. Misschien dat een psychiater hem (of haar) kan helpen met de nodige pillen.
Liever 200 swipes dan 200 wipes.
Derk en Sanne zijn op zoek naar iemand die hun kont na het poepen wil afvegen. Plasseks is passé; strontseks is nu de trend.
De na-aper is weer aan het werk.
Cool.
En single. Coolsingel, als het ware
Wij zeggen in Rotterdam altijd wat we denken.
Rotterdam doet het.
Best veel swipes. Vervelende plakpoep en een harige kont waarschijnlijk.
Derk was toch swaffelaar?
Swipen of afvegen op de wc, de keuze is er reuze.
Love is in the air.
Daar zit een luchtje aan ja.
Denkt Derk soms dat hij Justin Timberlake is?!