De technologische ontwikkelingen op het gebied van kunstmatig vlees gaan heel snel. Als jij bang was dat je door de ontwikkeling van kweekvlees alleen nog maar kweekbiefstukken zou kunnen eten, dan kunnen we je zorgen bij dezen wegnemen. Wetenschappers hebben er met de ontwikkeling van kweekhoeven, kweekogen, kweekkraakbeen, kweekuiers en kweeksnuiten ervoor gezorgd dat de kweekfrikandel precies zo smaakt als het origineel.
“De truc is om het allemaal te vermalen en het dan te vermengen met restjes die we hebben losgebikt uit de petrischaaltjes waarin we gewoon kweekvlees hebben gekweekt,” legt voedingswetenschapper Bert Bokhoven uit. En voor vleesafficionado’s is dit goed nieuws.
Bokhoven: “Dit opent vele mogelijkheden: we kunnen nu ook kweeknuggets maken, kweekleverworst, kweekpikanto’s, kweeksmulrollen, kweekberenklauwen, kweekbassieworst, kweekmagnetroncheeseburgers, kweekbifiworst, kweeksmac, kweekknakworsten uit water, kweeksitosticks, kweekknakworsten uit vet, kweekgrillworst met en zonder kweekkaas, diepgevroren kweeksatéstokjes, kweekmexicano’s en natuurlijk het kweekknabbelspek.”
En kweekvissticks? Bokhoven lacht: “Dat blijft nog even toekomstmuziek!”
Goed Vlees Vermaalt Men Niet.
http://www.almoproducts.nl/tuinbouw 3806
Daima … moeder, zuster of dochter van?
Het heeft toekomst. Hier heb je nu ook die nieuwe kassen met van die stinkende waterbassins waar je bijna flauw valt van de lucht. De vooruitgang. Bij Scharendijke is trouwens zo ook de vooruitgang begonnen, toen de Brouwersdam er kwam. Frikandel. Aanvankelijk heette het trouwens frikadel zonder n. En toen was er nog geen BLØF.
Afhankelijk van de toepassing heeft u de keus uit een aantal soorten materialen.
Conische doorvoeren, afdeksystemen voor het bassin, taludbescherming. Voor wat betreft de afdeksystemen heeft u de keuze uit anti-algzeilen, airfloats en spanzeilen.
Hier is ook ten eerste het kerkepad opnieuw aangelegd. Ik dacht al de christenen zijn weer van de natuur gaan houden, maar het was een voorwendsel om het hele landschap te verwoesten met die kassen met waterbassin overtrokken met plastic.
Ja, zo gelovig zijn de christenen wel.
De stank is ondraaglijk.
Er mogen geen namen meer genoemd worden.
Ze hebben het voor de Heer gedaan, Sir.
Iedereen is tevreden dat ze een heg kregen die erlangs ligt. Het milieu.
(Nu maar hopen dat ze thuis je computer niet komen stelen. Of dat ze je met je leven bedreigen. Of vermoorden.)
Looft de Heer.
Het verhaal dat in frikandellen alleen maar slachtafval is verwerkt is een broodje kweekaap verhaal.
?Klopt niets van.?
Corrie.
Kijk maar op Facebook 😉
Corrie, heb je wel eens de transformatie van een frikandel bestudeerd? In het diepvriespak (of de toonbank in de snackbar) strak en fallisch ogend, maar nauwelijks uit het kokend vet of gerimpeld als, nou ja, (zeg maar) het gezicht van een hoogbejaarde. Of hand- en demonstratiemodellen uit de collectie van Christine Le Duc of Oswald Kolle. Waarom verrimpelen frikandellen zo snel? Dat komt omdat -ná de hitte van het frituurvet-, de veroudering van het schaarse ingrediënt biologische slachtafval versneld plaatsvindt. Vraag nadere info aan Cora en Dora van MORA.