“Ah nee! Dus nu ben je weer bereikbaar?” Lydia kijkt haar vriendin Eline verdrietig aan. Eline heeft net verteld dat het uit is met haar vriend. Echt heel erg, vindt Lydia.
“Ach schat, al die herinneringen. Al die keren dat je niet reageerde als ik je vroeg om ‘s avonds uit te gaan, al die keren dat je vlak van tevoren afzegde omdat je ‘moe’ was, al die keren dat je niet meeging op vriendinnenweekend omdat je je boy je niet zo lang kon missen. Is dat nu allemaal verleden tijd? Wat erg!”
Lydia is blij dat Eline meteen naar haar is gekomen. “Schat je bent hier helemaal aan het juiste adres. Ik vind het minstens net zo vervelend als jij dat je geen stabiele relatie en een weergaloos seksleven meer hebt.” Ze legt haar hand op de schouder van haar vriendin. “Taart?”
Tja, zoals een oud joods gezegde luidt: ik wens je veel vriendinnen.
Echt jammer voor dat ene meisje bij wie het uit is maar had je dan een “seksleven”?
Heel herkenbaar, maar mijn vriendinnen heten echt geen Eline of Lydia.
Huh?
Is u geestelijk verzand, neem dan een ayatollah in de hand.
Ze belt in de keuken meteen naar die ‘booi’ voor een ‘deet’?
Ja het is heel erg.
Lesbienne Lydia huilt van geluk.
Wat een hypocriete huilebalk! Lydia deelde stiekem het bed met Louis, de vaste vriend van Eline. Nu de verkering met Eline voorbij is, is de heerlijke spanning van het stiekem bijslapen van Louis met Lydia, de vriendin van Eline die samenwoonde met Louis en vreemd ging met Lydia, er helemaal vanaf.
Verzonden via Whatsapp op mijn iPad
Bob Marly zong het al; Geen wijf, geen gezeik.
Bij aanschaf krijgt u een iPhone cadeau.
Je bedoelt een i-pot.
Je ziet aan de aard der dingen fysiek wat hun functie is. Bijvoorbeeld een koe heeft uiers, die zijn er om te melken. Of die school hier in de buurt, het enige wat er over te zeggen valt is dat de bouw ervan binnen het budget is gebleven, zo ziet het eruit, zo zijn de kinderen ook en zo worden ze opgevoed, management. Maar zo is het kenmerk van deze vriendinnen (seksueel) dat ze een iPhone kunnen gebruiken.
Noot.
Die scholen hier zijn bijvoorbeeld allemaal gebouwd in de stijl van die snel met plaatwerk opgezette vakantiebungalows, die met een aflopend dak: die zijn net iets sjieker dan die met een plat dak die er het eerst stonden.
Bij de Nederlandse vrouw zijn de fysieke vrouwelijke kenmerken snel achteruitgegaan. Je zou kunnen zeggen ze amorfiseren, het woord staat in geen enkel woordenboek vanwege de ernst van dit proces dat al vaker is opgetreden bijvoorbeeld bij het uitsterven van een ras of volk. De genetische kenmerken verdwijnen langzaam. Daarom is genderneutraliteit politiek actueel.
Een vrouw heeft haren om te kammen.
We zijn akkoord.
Hmm, dat bedoelde Bob niet.
Wijd verbreid misverstand.
Hij bedoelde een vrouw te troosten.
‘Niet huilen, mevrouw’.
Of, vooruit: Niet zeiken, wijf!
O, werkt dat zó? Nooit te oud om te leren.
Janken!
Wie is de mol?
Televisieverslaafde, je kunt beter vragen wie gemold is.
Ikke ben de mol
Ja, dat had je gedacht!
Echt jammer voor dat ene meisje bij wie het uit is maar had je dan een “seksleven”? Liefs haar oude vriendin ♥️:-) het komt wel goed