Wanneer Jean-Claude Juncker deze ochtend wakker wordt, staat hem mogelijk een flinke kater te wachten. De voorzitter van de Europese Commissie heeft bij de Brexit-onderhandelingen gistermiddag per ongeluk Luxemburg aan Groot-Brittannië gegeven.
Mogelijk speelde alcohol een rol in de vergissing. Een assistent van de Europese hoofdonderhandelaar Michel Barnier herinnert zich hoe het ging: ‘We hadden het net over begrotingsbijdragen toen de deur werd opengetrapt en Juncker binnenstommelde met een fles gin en 6 shotglazen. We moesten allemaal eerst een shotje achteroverslaan. Een ‘adtje sfeer’ noemde hij dat. Toen we voorzichtig opperden dat het nog maar elf uur was, schonk hij verongelijkt alle glaasjes voor zichzelf in en dronk ze in een teug leeg.’
Dergelijke taferelen zijn werknemers van de EU wel gewend, vertelt de assistent. ‘Meestal komt ‘ie binnen met Singstar en gaat na een half uur karaoke weer weg, maar nu pakte hij meteen een stoel en kwam aan de onderhandelingstafel zitten. Vanaf toen kwamen we totaal niet meer aan onderhandelen toe.’
EU-onderhandelaar Sabine Weyand vult aan: ‘Hij kwam tussen ons in zitten en sloeg zijn armen om ons heen. Als iemand begon over de rechten van Britse burgers in de EU of invoerrechten bonkte hij demonstratief zuchtend met zijn hoofd op tafel. En elke keer als het woord ‘boedelscheiding’ viel, tikte hij een shotje weg.’
Volgens Weyand waren ze al aan het afronden toen het helemaal mis ging. ‘We dachten dat hij sliep maar ineens stond Juncker op, krabbelde wat zinnen op een papiertje en gaf het aan de Britse onderhandelaar David Davis. “Hier: jullie krijgen Luxemburg”, zei hij.’ Tien seconden later was Luxemburg een Brits wingewest. ‘Volgens mij kunnen we dat niet terugdraaien.’
Vandaag gaan de onderhandelingen weer verder.
Ik heb jaren terug met mijn dronken harses de Eiffeltoren verkocht als oud ijzer.Dat hij er nog staat snap ik niet zo.
Als Hitler er nét zo zou bijgehangen hebben, dan zou het mijn gedacht minder erg geweest zijn.
Zeg, wel netjes Nederlands praten als je hier komt he.
rutte heeft al gereageerd. Beste britten, als afscheidscadeau krijgen jullie van nederland lelystad .
Tjonge, het gaat zekers niet goed met die Juncker.
Lodewijk Asscher zit in de Tour en ze beginnen gelijk te muiten.
Ik heb begrepen dat Tilburg in eerste instantie ook was weggegeven. Maar het ondankbare Britse parlement heeft dit paard toch in de bek gekeken.
quod valde dolendum, aldus Baudet.
dat was nooit gebeurd als Frans Timmermans president van Europa zou zijn!
Luxemburg? Who cares?
Van mij mag België, Bulgarije, Cyprus, Denemarken, Duitsland, Estland, Finland, Frankrijk, Griekenland, Hongarije, Ierland, Italië, Kroatië, Letland, Litouwen, Malta, Oostenrijk, Polen, Portugal ,Roemenië, Slovenië, Slowakije, Spanje ,Tsjechië en
Zweden er ook wel bij.
Nederland moet uit de EU!
Corrie.
Maar Corrie, als deze landen allemaal de EU uit gaan, is Nederland het enige land dat nog IN de EU zit..
De Europese Unie is een bezopen idee. Je kunt beter koffie drinken.
Vind ik ook. In mijn grootouders tijd hadden we ook geen europese unie. Toen ging alles toch ook op rolletjes?
Oranjesupporter: beetje afhankelijk van de geboortedata van je grootouders. Bedoel je de gloriejaren 14-18, het gouden decennium ’30 of de hoogconjunctuur van 40-45?
Het ontwikkelingspeil van Nederland is te groot voor de EU.
Bovendien is Suriname onafhankelijk. Frans Guyana is dat niet.
Met Suriname hadden ze nog een poot in Zuid-Amerika en hadden ze heel Zuid-Amerika kunnen verenigen. Frankrijk kan dat niet.
Ja hè corrie! Jij snapt het allemaal zo goed hè!