Deskundigen betwijfelen of het bezit van een nucleair wapen echt zo gelukkig maakt als de Noord-Koreaanse leider Kim Yong-un beweert. Psycholoog Claes Schalm: “Het grootste gevaar van een nucleaire bom is dat de eigenwaarde van de mensen er compleet afhankelijk van kan worden.”
Het geluk van de Noord-Koreaanse bevolking hangt direct af van het bestaan van een sterke nucleaire kracht, zo stelde Kim in zijn rede tot het centraal comité van de Communistische Partij. Schalm meent dat dit een te eenzijdige blik op geluk is. “Als mensen eenzijdig verslaafd raken aan het geluksgevoel dat de bom ze geeft, stagneert hun ontwikkeling als autonoom volk. Daarmee kun je enorme schade aanrichten.”
Hoogleraar aan de Universiteit Leiden Mariska Levelt: “Op zich begrijp ik de roes waarin de Noord-Koreanen nu verkeren. Het bezit van een atoombom geeft nu eenmaal een heerlijk gevoel. Maar de euforie van het begin maakt uiteindelijk plaats voor een leegte die je opnieuw moet opvullen met een nieuwe bom. De bom wordt daardoor een doel op zich. Wat men echter over het hoofd ziet, is dat het eigenlijk nauwelijks meer is dan een middel om Seoul van de kaart te vegen.”
Vroeger moest je een raket in de tuin hebben, omdat je anders een Rus in de keuken kon krijgen. In de loop van de jaren ben ik mijn raket met nucleair hebbedingetje kwijtgeraakt, en vorig jaar hàd ik een Russin in de keuken. Was best gezellig en nu vraag ik me af waar ik al die jaren bang voor ben geweest.
Dan heb je nog geen polonium-thee van haar gehad.
Ik vind paddestoelen altijd lekker.
Wij laten dit soort explosieve goederen altijd in discrete blanco envelop thuis bezorgen, per post. Alleen even tekenen aan de deur voor ontvangst, klaar is Kees en geen haan die er naar kraait.
Nu even serieus mensen. Ook ik heb onlangs een atoombom aangeschaft voor in de tuin, alleen moet ik hem zelf afhalen of laten bezorgen. Bezorgen gaat alleen met track and trace, dat wil je natuurlijk niet met zo een bom. Bij afhalen is vooral de draaicirkel van de aanhangwagen een probleem. Voor je het weet raak je een paaltje, en met een atoombom weet je het dan maar nooit. Hoe hebben jullie dat nu gedaan?
In een neutrale enveloppe door de brievenbus.
Ze zullen pas een leegte voelen als er een atoombom op HUN wordt afgevuurd
HEN.
Ik hoor trouwens weinig meer over die kernproef die ze toen bij sv Nieuw Sloten hadden uitgevoerd.
die moest u zeker anaal inbrengen?
Mijn psychiater heeft mij 2 atoombommetjes voorgeschreven (voor de prijs van drie!) en ze staan me zo schattig! Ze zijn alleen maar verkrijgbaar op recept maar ik ben zo gelukkig dat ik zelfs ‘s nachts in het donker een groene uitstraling behoud en ik heb altijd veel van groen gehouden, het is dus ook nog een natuurlijk geneesmiddel!
Ja zeg hoer, dat waren een paar idioten. Halve Hollanders dan nog. En een Marokkaan. De kopschopper was wel een Vlaming moet ik toegeven.
Als in België iemand tegen een fiets stampt dan is dat maar zo. Maar in Nederland gaat er al rap iemand wat over zeggen. Soms bekomt hun dat niet goed. Bij ons zetten ze het slachtoffer bont en blauw op de TV, terwijl jullie het slachtoffer onder stoelen en banken steken. Wellicht is er niet eens iets aan. In principe is er dus niks gebeurd. De kopschopper weet nu wel hoe laat het is. Hij zal en moet straten gaan kuisen in Holland. Dan blijft zijn strafregister in België nog blanco+-. Hij moet ook kunnen gaan werken om schadevergoeding te gaan betalen. Het was ook geen SEX offence. Dat zag je zo.
Kunnen Belgen klokkijken en daar ook nog een betekenis aan geven dan.
Volgens mij weten de meeste belgen niet eens waar de klok hangt laat staan dat zij de tepel kunnen vinden.
Of die zou al in de kelder moeten hangen.
zeker en vast! amai, die kunt ge in uwe sarkosj steken!
Fijn dat je mijn inbreng op waarde weet te schatten. Dat is niet aan iedereen gegeven
Zeg ga gewoon nen andere voor de zot houden.
Een belg?
Zolang u maar uit Eindhoven wegblijft. Daar hebben zij geen behoefte aan Belgen. Ook uit eigen belang natuurlijk
http://www.youtube.com/watch?v=OatH82glcUE
Het is trouwens eerder andersom:
Zoals N. Shoshusi Kamaru al had gezegd in 1945: “One atombomb can ruin your whole day”
Eén dag maar ?
Natuurlijk lul one day at a time sweet jesus. Maar je houdt er wel nachtmerries aan over.
http://www.youtube.com/watch?v=c7DbpaHgxPI
@ mad hanky : Mogen gristenhonden ook al op dit forum ?!?
Dat mag!
Hoe durven jullie zó de spot te drijven met mijn mooie bommen zeg. Pas maar op dat ik er niet eentje in de Noordzee kieper, dan krijgen jullie allemaal natte voeten !!
Zeg outsider ik ben geen West-Vlaming. Ik bekijk jullie politiek uit eigenbelang. Pak nu onze minister van Verkeer Melchior Wathelet. Vandaag heeft die de boetes voor ALLES verdubbeld. Jaren geleden hadden we die zijn ouwe voor die OOK Melchior Wathelet heette. We hebben dan ook 3 regeringen. Ik kijk gewoon naar het Noorden om de weg niet kwijt te geraken. Het lukt niet altijd.
Je geraakt er ook zomaar niet in. Je zou het dan al vanuit Zuid-Seoul moeten aanpakken en te poot de grens oversteken. En meteen een deal maken:
-Steek die Kalash in je zak en breng meer bloemen in de parades. In de USA gaan ze zich rot verschieten. En in Holland en in Kenya gaan ze hun zakencijfer zien omhoog schieten. Als het lukt.
Het probleem is dat de JEW.S.A zich overal gaat bemoeien en alles naar hun hand willen zetten. En Aziaten zijn niet dom. Ze zijn ook niet grappig. Ze pakken alles nogal serieus op en ze raken zelden per ongeluk zwanger.
Je zou kunnen zeggen : als NL een caravan levert en B die financiert, dan hebben we een ambassade. Een vrije markt gaan ze toch voor hun kop krijgen. Kijk : mensen moeten de gelegenheid krijgen om onze konterijen op te zoeken. Met GARANTIE. Kijk je kunt naar BXL of Amsterdam komen en vooral naar Coo en Giethoorn. En daarna ga je gewoon terug naar Noord-Korea. Zonder zeuren of je ergens weg te stoppen. Ik ben al lang blij dat jullie nieuwe minister van Buitenlandse zaken ‘Timmermans’ heet. De vorige zat niet goed in die positie. Waaraan Timmermans timmert – weet ik ook niet – maar het is er eendje van ons.
Gebelgde; voor een West-Vlaming bent u verrassend goed geïnformeerd over het Nederlandse politieke elftal en haar opstelling. Het moet u zijn opgevallen dat wij nu -onder trainer Murk Rotte- erg rechts van het centrum spelen. Bij de bekendmaking van de selectie werd duidelijk dat men nu alles over rechts gooit, de pijlpunt dreigend op ouderen gericht. Om de massa Ollanders wat te enthousiasmeren, krijgt nu De Ware Rechtse Employé van de Maand, 2 minuten om gratis te winkelen in onze atoomsupermarkt in Volkel. Leden van de AIVD, Hells Angels, Satudarah en de Hofstadgroep zijn van deelname uitgesloten, die weten namelijk al te goed waar de ontstekingen liggen opgeslagen.
@ outsider dit is weer een typisch gebval van discriminatie. Wij zijn heel goed ingevoerd in het gebruik van wapens.
U mag ons met een gerust hart als expert betitelen. Wij zijn ook precies op de hooogte van het gebruik van dergelijke materialen en vervolgens worden wij zoals gebruikelijk weer buitengesloten.
@ gebelgde belg. Uw moeder was vast en zeker ook een Aziaat?
Anders hebben wij het in Olland wel heel er ongelukkig getroffen met uw komst
Niko, de dure koperen armbandjes die je een lang en gezond leven beloofden en waar je zo enthousiast reclame voor maakte in ruil voor veel Hollandsche Florijnen waren nep! Maar dat weet je nu zelf ook wel..
Karma is a bitch.
Zijn mijn matties uit Delft in de buurt toevallig? Ik zou graag willen weten wat nowadays hun mening is over het consuminderen van bommen, al dan niet atoom.
Mij stoort het dat ze nooit een e-mail beantwoorden. In B-NL krijg je meteen van politiekers een nietszeggende mail terug. Vanuit Noord-Korea sturen ze NOOIT wat terug.
Ik had ze nochtans een joint-venture in Tupperware voorgesteld. Misschien ging ik weer wat te ver? Niemand in Noord-Korea vreet zijn kost uit Tupperware. Daar moet dus dringend verandering in komen.
Ik zie ze wel graag bezig als laatste oppositie tegen de New World Order.
U moet geduld hebben. Waar ligt belgië precies
Heb je nog een joint over?
Tja, ze hebben geen kost daar…….
Om gelukkig te zijn heeft men geen atoombom of Prozac nodig. Het verdient daarentegen aanbeveling in mij te geloven.
alles mag man van de Bhagwan
We schaffen het gewoon af…simpel toch!
dat is wel heel simpel
Ik zei nog zo: GEEN BOMMETJE
Hè, dat wou ìk net zeggen!
Mag ik uw telefoonnummer even meneer de Haas
Beste Al
Waarom ik heb geen paaseieren meer
Ik heb nog wel een paar autobommen in de aanbieding
Het is ten strengste verboden om bommen mee naar het kerkhof te nemen.
Voordat je het weet staat er geen steen meer op de andere.
Seksbommen zijn uiteraard wel welkom.
Sexbommen? Ik zeg: meidendispuut Skarabee.
Al kan ik niet garanderen dat de stenen dan wel op hun plaats blijven staan. Uitgezonderd die extra zware steen van mijn nare oma. Waar mijn fles wijn lag, of nog steeds ligt. Ik kon hem niet vinden i.i.g. en kon wel een hartversterkertje gebruiken. Die steen is niet van zijn plaats te krijgen; hoe doet u dat toch???
Lieve Annie dan had je ook even moeten bellen. Die steen is alleen via een mechanisme in beweging te krijgen.
Je weet zoal zoals in Excalibur.
De fles ligt nog steeds in de minibar.
2 APRIL
Ik herken dat. Toen ik een auto kocht en mijn buurman na een tijdje een grotere dan ik, was het mijn grootste wens een nóg grotere aan te schaffen. Terwijl zo’n ding eigenlijk alleen maar dient om van A naar B te komen. Nu dient het dilemma zich aan dat mijn collega tegenover alle dames op het kantoor beweert dat hij een grotere heeft dan ik. Ik kan hem uitdagen om ze eens naast elkaar op tafel te leggen. Dan is er één gelukkig en één ongelukkig. Maar hangt je geluk er werkelijk van af om de grootste te hebben?
Foei Jantje,
Je gaat weer helemaal over de schreef. Ik zal na schooltijd wel weer met jouw ouders bellen.
Wat heb ik jou pas nog gezegd, Jantje. Toom die fantasie van jou nu eens in.
Overigens wat doet het er nu toe wie de grootste of kleinste dinky toy op tafel kan leggen?
Ga zo lang maar in de hoek staan. Nee, met je rug naar de klas, want je ritsje staat weer eens open.
Van A naa B kom je heel snel wanneer je Bant Luttelgeest links laat liggen
@ Juf: Dat zijn ritsje nog open staat wil ik wel geloven. ik herken jou wel uit My First Sex Teacher
Wat een gedoe toch weer allemaal. Tja, dan heb je eindelijk zo’n atoombom en dan blijkt dat je hem beter niet af kan laten gaan. En als je er niet mee mag spelen, dan is de lol er natuurlijk snel af. Het bezit van de zaak is het eind van het vermaak. Een zakje sterretjes was dus veel leuker geweest.
Men moet dat op langere termijn bezien: een speelgoedje is later veel meer waard als het nog onuitgepakt in de originele doos zit, blijkt telkens weer tijdens veilingen.
Geen commentaar hierop gaarne, meneer Viesman!
Jeettje,
Zit je hier nou weer mijn oud-oom Viesman op stang te jagen. Jij weet toch van geen ophouden ook.
Meneer Van Mathenesse Spaland,
Trekt u zich maar niks van Jeettje aan hoor. Hij doet altijd alsof hij de slimste en grappigste thuis is.
Ik ben de grappigste ik bekijk alles van onderen
@ Plien Dat Viesman je oud oom is verklaart een hoop. Nu begrijp ik dat vingertje ook veel beter.
@ heer Jeettje een speeltje moet je altijd uitpakken en niet in de originele doos laten zitten.
Die kun je beter in je eigen doos steken
Psycholoog Schalm, psycholoog Schalm, prof. dr. Bert Bokhoven hebben we hier nodig! Hij dient dit te duiden en niemand anders want wie stamt er nu af van de bokkenrijders, van wie werd gezegd dat ze een pact hadden gesloten met de Duvel anders dan deze omnideskundige Bokhoven die natuurlijk ook deze band kent. Want hoe komt deze Bokhoven anders aan zijn naam -immers, nomen est omen- dan via die legendarische duivelse bok, die, zo men zegt. al in vroege tijden allerhande kennis in het oor fluisterde van wie maar betalen wilde.
Tiens,
Jij probeert nu al weken Bertje Bokhoven naar voren te schuiven. Ben jij verliefd of zoiets op die onbenul?
Waarom bezoek je hem dan niet een keer op de afdeling Intensieve Neurologische Zorg van het Magdalena Gasthuis in Apelfoort.
Ijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahoot het is weer zover
In Apelfoort hebben we al lang onze eigen atoombom, die we liefkozend ´ons kleine keitje´ noemen. Noord-Korea heeft dan ook al beloofd Apelfoort nooit binnen te vallen, zo zie je maar wat je met een bommetje kunt bereiken. Prof. dr. Bert Bokhoven is wel een half uurtje langs geweest om onze kleine kei te bestuderen maar is bij ons weten daardoor niet in het ziekenhuis beland. Wij houden liever alles heel hier.
typisch gevalletje Bokwin weer!
Hoe komen jullie eigenlijk aan al die atoombommen? Ik zoek ze al jaren, maar verder dan een paar oude fusiereactors heb ik het nog niet geschopt. Misschien wil iemand ruilen?
Iraanse import!
Daarvan liggen er in Nederland genoeg. We reserveren ze voor Amerikanen.
Maar een gewillige sexbom, ben ik met de heer Viesman, zou tot betere onderlinge relaties kunnen leiden. Maar waarschijnlijk niet met die van zijn vrouw.
Misschien is zij tevreden met een zure bom.
Sprangers: “oude (kern)fusiereactors”? Als dat waar was, hadden we geen milieuproblemen: die worden veroorzaakt door kernsplitsing.
Over Noord Korea: Volgens Machiavelli bepalen voornamelijk karakter en vitaliteit van de leider het succes van een staat. Dus, vrij naar Nostradamus:
Een volk gevangen in woede en verdriet,
schuwt een mondiale kernoorlog niet.
De dood van proletenleider Kim Jung Il
trof ied’re Noordkoreaan diep in de ziel
Zijn zoon Kim Jung Un
hoeft dus niets anders te doen
dan ‘t levenswerk van vader voltooien
ten koste van veel Koreaanse(?) dooien.
De redactionele foto toont op schrift volk en armee verenigd in doodsdrift.
Maar ook in het beschaafde Iran
maakt Mahmut A. er ook een potje van
Mahmut en Jung Un weten van wanten
de fallout komt straks van twee kanten
Europa, let op uw saeck,
Een van de twee is altijd raeck
Misschien toch maar een seksbom aanschaffen.
Je zou inderdaad toch denken dat de Grote Macho, Glorieus Heerser der Erotische Jachtvelden Kim Yong-un toch meer heeft aan een seksbom in bed dan een nucleaire. En dat is ook zo.
Dus hebben de Amerikanen al geprobeerd om de Noord-Koreaanse atoombom te ruilen met Pamela Anderson,
Nederland bood zelfs twee vrouwen aan: Marijke Helwegen en Xaviera Hollander,
België dacht er goedkoper af te komen met een aanbod van een jaar gratis telefoonseks met de tachtigjarige Stefanie,
de Duitsers hebben het met Angela Merkel (slechts één nacht) geprobeerd,
de Italianen dachten aan Rubi (goedgekeurd door Berlusconi),
Frankrijk wilde Carla Bruni ruilen met de atoombom (maar Mick Jagger, Eric Clapton, Donald Trump, Kevin Costner en een zekere Nicolas Sarkozy tekenden protest aan),
de Zwitsers kwamen met Zwitserse kaas aanzetten,
de Chinezen boden zelf een heel vrouwenpeloton van het rode leger aan en
de Zweedse regering was mordicus tegen.
Niet de vermurwen die Grote Macho, Glorieus Heerser der Erotische Jachtvelden Kim Yong-un. Waarschijnlijk geeft iedere Noord-Koreaanse zich aan hem over; anders strafkamp. Of zou hij… nee toch.
Of een wit paard
Het stoort mij zeer dat er altijd azijnpissers zijn die het niet kunnen verdragen dat sommigen onder ons wel een succesvol atoomprogramma kunnen handhaven, en daarbij ook nog eens gewoon mee kunnen draaien in de samenleving.
Twee jaar geleden heb ik daar een hoop gedoe mee gehad met de VN veiligheidsraad en het Internationaal atoomagentschap.
Je zou verwachten dat juist die laatste partij zijn best zou doen om het beeld rond kernwapens te nuanceren en een einde te maken het stigma rond privé atoomprogramma’s. Ze zijn er als de agenten voor onze zaak toch in eerste instantie om onze eigen belangen te behartigen.
Desondanks lijkt het erop dat ze een soort monopolie lijken te willen hebben op kernwapens, waarmee ze het fundament op de mutually assured destruction, de basis van onze vrede, onderuit willen halen. Wat mij betreft is het non-proliferatieverdrag dan ook het allergrootste gevaar voor de mensheid, en trouwens ook nog voor de wereldvrede.
Atoomwapens hebben het stigma het beoordelingsvermogen van de gebruiker sterk te beinvloeden en zelfs een tijdelijke roes of een gevoel van euforie te veroorzaken. Dit zal ik als ervaringsdeskundige niet ontkennen. Ook bestaat er inderdaad een risico dat er een vorm van gewenning of zelfs verslaving optreedt, waarna de gebruiker steeds meer wil.
De realiteit wijst echter ook uit dat een gedoogbeleid altijd beter werkt dan een restrictief beleid. Maak kernwapens voor iedereen vrij toegankelijk, en je zult zien dat een hoop van de problemen in onze samenleving vanzelf oplossen.
Ja maar mevrouw, als iedereen zomaar een reactorretje in zijn schuurtje kan zetten en daar geen bommen mee maakt, maar voor zijn eigen energievoorziening gaat zorgen; hoe moet dat dan met de aandeeltjes Oxxio, Eon, Eneco, Essent, Nuon en al die anderen? Het belang in Sellafield, La Hague en Petten?
Zo komt de wederopbouw van Fukushima geheel stil te liggen, heeft u wel eens aan die schade gedacht? Zo komt de bouwsector nooit uit het slop.
En dan zeker via de Gamma goedkope doe-het-zelfrommel aanbieden die de hele buurt uit de slaap houdt?
U schetst een rampenscenario.
Lieve Marijke Helwegen (nomen est omen), de kans dat het plaatsen van atoomwapens in particuliere handen leidt tot zowel het oplossen van een aantal maatschappelijke problemen als van de maatschappij als geheel, moet inderdaad erg groot worden geacht. Eén bescheiden 5-kiloton detonatie kan al megatonnen aan kettingreacties teweeg brengen van rivaliserende, zelf-centrifugerende facties onderling en/of De Vrienden van Holleeder. De vraag is dan of “Petten” nog op tijd kan worden stilgelegd en of “Borssele” en “Delft” nog voldoende grafiet/remstaven in bezit hebben. En hebben we niet buiten de “Dode Waard” gerekend? Uw amendement op de Wapenwet kan op steun rekenen van de voltallige fracties van VVD, CU, SGP en GL, maar of dat voldoende is voor een brede kamermeerderheid?
Dan hoeven wij in elk geval geen inzameling voor Syrië te organiseren
Dat een gedoogbeleid voor wapens altijd beter werkt is overduidelijk verscheidene malen bewezen in de Verenigde Staten. Het is alleen nog onduidelijk wat er precies bedoeld wordt met “beter”.
Misschien moeten we Frits Bom sturen. Worden die Noord-Koreanen ook niet gelukkig van maar het is daar dan wel gezellig.
Of de vakantieman
… en dan graag samen met die lekke opblaaspop van een Barbie om een serietje te maken “Oh Oh Pyongyang”, yep, dat lijkt me wel wat.
In Nederland hebben we er ook nog enkele atoombommen liggen in Volkel maar ik heb niet de indruk dat we daar gelukkiger door geworden zijn…
Dat kent twee redenen: 1. omdat we het officieel niet mogen weten en 2. omdat het geen atoombommen zijn maar neutronenwapens. Heeft destijds het CDA beslist.
Ik dacht altijd die die in Bant Luttelgeest lagen opgeslagen
Noord-Koreanen bekwamen zich al decennia in het doordezurebombijten, in de hoop dat dit ooit een Olympisch onderdeel zal worden. Het onderdeel doordezureatoombombijten staat echter nog in de kinderschoenen, hoewel er volgend jaar wel voor het eerst een Noord-Koreaans Kampioenschap in wordt gehouden.
Ik dat altijd dat zure bommen uit de pot kwamen
Atoombommen maken niet gelukkig. Mijn persoonlijke hand nuke ontplofte laatst in mijn broekzak, waar ik toch een hardnekkige uitslag aan overhield!
Je moet ook geen handneuker nemen dan moet je aan de profs overlaten
Hand-nuke, één woord.
Maar blijft lelijk Engerlands.
Om ieder misverstand uit te sluiten: Ik heb het ding uitgevonden om andere dingen op te blazen, niet om gelukkiger te worden. Als je gelukkiger wil worden adviseer ik Prozac, geen atoombom.
De vraag is, of uw advies wel verstandig en realistisch is. Hoe zou u Prozac willen lanceren? Hoe staat het met de vrolijk dodleijke fall out van Prozac? Valt Prozac ook in clusterbommen en via precisiebombardementen op de gewenste plek tot ontploffing te brengen? Zou de dreigende werking van Prozac wel groot genoeg zijn om het juiste geluksgevoel teweeg te brengen? Ik vrees dat nog lang niet alle hier gestelde vragen bevredigend beantwoord kunnen worden.
Beste Bøs Shøwfeur
Voordat u het antwoord per kerende post krijgt madviseer ik u eerst u Bøs te verstoppen
Ook ik heb een tweedehands atoombom aangeschaft via Marktplaats, en neem die altijd mee in mijn bakfiets.
Mijn bom helpt goed bij onderhandelingen: “0,3% kwantumkorting of anders,…” Relaties “We eten vanavond koolraap of anders,…” en discussies “Volgens mij heb jij ongelijk,…” waarbij ik ongedurig met mijn vingers op mijn bommetje tik.
Ik weet veel te bereiken, de mensen lachen naar me, maar of het me gelukkig maakt? Echt geluk zit van binnen zei mijn persoonlijk Remedial teacher Jacob Derksen ooit tegen mij ( 2e klas VMBO zwakstroom).
Misschien kun jij Johan Derksen dan ook eens aan het lachen maken?
Daar geloof ik geen zak van dat je dat lukt
Wat wordt het weer opgeblazen. Weer zo’n actie van wetenschappers om zichzelf te rechtvaardigen.
Ze waren daar gewoon door dat groene spul heen om wijzers en wijzerplaten van klokken en horloges lichtgevend te maken.
Ja, en dan houd je een bom over; so what?
Dat is het probleem met bommetjes er wordt wel eens iets opgeblazen.
Ik heb zelf een tijd lang een kleine nucleaire bom gehad, een thuisbom noemde wijlen mijn zoontje hem altijd en ik moet zeggen dat het bezit ervan mij zeer gelukkig maakte. Dan weer danste ik door mijn huis, dan weer hing ik in een zwaantje aan de ringen en daarna zong ik drie aria’s uit de bekende Bianca Castafiore musical uit het Scala te Milaan of danste ik een felle tango met mijn teckel. Helaas moest ik mijn bommetje opgeven toen mijn buurman te lastig werd en ik hem, zijn gezin en de hele buurt heb weggedaan. Nu ben ik zelf blokhoofd, dat dan weer wel. En ja, een nieuw bommetje is al besteld!
wat heeft u besteld een rookbommetje?
O ja die zinsnede “dat dan weer wel” waar heb ik die eerder gezien?
Ik heb ook een tijdlang gespaard voor een atoombom. Een kleintje, want ik heb niet genoeg geduld om heel lang te sparen. Nou goed, lang verhaal kort, uiteindelijk besteld en geleverd gekregen, maar het gelukzalige gevoel ebde wel wat weg in de dagen erna.
Ik danste nog wel met mijn teckel, maar de passie was weg, zeg maar. Van een tango werd het langzaamaan toch meer een quickstepje.
Toen het zover was gekomen dat ik ‘s morgens niet eens meer wist waar ik mijn atoombom de avond ervoor gelaten had, heb ik hem maar op Marktplaats gezet. Maar ja, tweedehands atoombommen, daar zit niet veel handel in.
Mocht iemand nog interesse hebben, stuur dan een brief onder nummer 40-45 naar deze website, over de prijs worden we het altijd eens.
Beste Fytse
Tegenwoordig doe je de “rollatorshake”
Ik meen u ook al gesignaleerd te hebben in de bruisende bejaarden.
Het omgekeerde klopt bij mij wel: Ik heb geen atoombom en ik voel me gelukkig.
Ik besta uit atomen en de rest kan me niet bommen. Gelukkig maar!