Even een kopje Espresso snuiven om over de ergste vermoeidheid heen te komen: het lijkt misschien onschuldig, maar experts waarschuwen voor de gevaren van de nieuwe rage. Op lange termijn kunnen reguliere gebruikers ernstig verminkt raken aan neus, mond en gehemelte.
Koffie- en drugsexpert Fabio Fognini is dan ook niet blij met de razendsnel toegenomen populariteit van ‘The Italian High’: “We moeten naar een systeem waar winkels geen espresso met rietjes meer verkopen aan jongeren onder de 16.”
Waar het ‘cafésnorting’ tot voor kort slechts in zeer beperkte mate voorkwam, heeft de gewoonte vooral onder jongeren een wereldwijde vlucht genomen sinds filmster George Clooney in februari van dit jaar in een Starbucks-filiaal in San Francisco werd gespot terwijl hij een dubbele espresso door zijn neus haalde.
Critici als Fognini zien juist in het salonfähige van de ‘Black Goldrush’ een groot gevaar. Inmiddels verspreidt de GGD informatieve folders op scholen om het massale ‘pleurpompen’ een halt toe te roepen. Woordvoerder Kees van Dordt: “De eerste keer is de rush geweldig, eerst dat gloedhete gevoel in elke holte van je schedel, gevolgd door een enorme stoot energie. Als het bij eens per maand blijft zien wij ook geen probleem. Maar vooral de gemiddelde temperatuur van een espresso in combinatie met veelvuldig gebruik baart ons zorgen voor de gezondheid van de gebruiker op lange termijn.”
Van een verbod op ‘de ‘Elevato Nero’, voor kinderen onder de 16 lijkt het voorlopig niet te komen, minister van volksgezondheid Edith Schipper is stellig: “Op basis van vage hypotheses van een paar zelfbenoemde experts gaan wij geen verbod opleggen. Laten we bovendien de positieve gevolgen van snelle opname van cafeïne in de hersenen niet uitvlakken, als kinderen daardoor scherper aan hun huiswerk zitten winnen we daar als maatschappij op de lange termijn enorm veel mee.”
Las juist vandaag op het RTL-nieuws dat het eten van eierdooiers net zo levensbedreigend is als het drinken van espresso, het roken en het deelnemen aan spitsverkeer. Dit alles veroorzaakt plague in de aderen, vooral na het 40e levensjaar; volgens de Nederlandse cardiologen. Voorspelbaar komt nu de hele LTO in beweging, Barneveld raakt collectief van de leg in de rui en Guido van Woerkom’s Wegenwacht gooit het bijltje erbij neer. De juridische industrietak (advocaten van eierlikeurfabrikanten, houders van megastallen met plofkippen, McChicken en BurgerKing) heeft al harde acties aangekondigd tegen kwetsbaar gelegen cardiologische centra. Van industrieel Westers eten en drinken gaat men dood, zo blijkt. Van Oosters abstineren en Afrikaans niet-eten en drinken ook, zoals inmiddels proefondervindelijk werd aangetoond in de historisch bekende hongersnoodgebieden, wat te doen?
In de Westerse markt tekent zich nu een nieuwe variant af van expressosnuiven die in de meer ontwikkelde streken van Europa en Azië al eeuwen gebruikelijk is. Koffie wordt zeer fijn gemalen, tot poeder en dan in kleine steelpannetjes met enkele vingerhoedjes water aan de kook gebracht, het z.g. ‘basen’. Vervolgens in minuscule kopjes gegoten, waarna het overblijvende drab dient om -door speciaal opgeleide vrouwen- te worden gelezen als voorspelling van de toekomst van de ‘gelezen’ koffiedrinker. Koffiedik kijken op HBO+ niveau. Hogescholen InHolland en Windesheim hebben deze studies in hun studieaanbod opgenomen, er is een groot studentenaanbod uit kringen van de Kunduz-coalitie.
Wij zoeken nog enkele ervaren tandartsen die een belangrijke stem krijgen in de Kiesraad. Of zit ik daarvoor hier verkeerd?
In onze winkels bieden wij echte onversneden huismerkkoffie aan zonder rietje.
[…] Speld.nl Tweet !function(d,s,id){var […]
vermijd het gebruik van koffiepado’s van huismerken!!
Koffiebonen onversneden uit de espresso-machine? Geeft dat bij het snuiven geen problemen met de neuspassage, bijvoorbeeld verstoppingsproblemen als er vier of vijf bonen in een neusgat klem zitten? Het lijkt me dat COPD-patiënten dit nooit zelf moeten proberen, zonder de aanwezigheid van een arts. Er zijn trouwens mensen die koffiebonen zó opeten; wel gebrand (het z.g. chinezen) maar zonder heet water. Een nieuwe vorm van hard-drugs.
Waarom rietjes verbieden? De Christelijke koffiebar op de hoek rolt in het keldertje van bijbelpapier rolletjes en snift het bakkie troost zo naar binnen. Bij koffiebar Verkeerd kun je de bonen tenminste nog onversneden uit het pijpje van de espressomachien scoren.
Er is al een groep kunstenaars opgestaan. In de traditie van de door absint gedreven surrealisten, laten zij een opgewekt en energieke stijl zien. Hun muze is V.O.F. de Kunst. Zij noemen zich de Espressonisten
Ofschoon pas op latere leeftijd ‘aan espresso’, weet ik de risico’s te beperken: zo inhaleer ik niet te diep (snuif dus niet “over de longen”). Anders dan George Clooney mijdt ik taxi’s met aartsengelen als chauffeur na aanvulling van mijn ‘snuif’, zoals George die na het ontwijken van een neerstortende vleugel wéér in de armen loopt van Petrus. Verder zal ik nooit: herhaal nooit!, in mijn koffer tegelijk oogkussens en Decaffinato meenemen. Tot slot zou ik ook nooit, zoals George Clooney, kort achter elkaar reclame maken voor Nespresso en Starbucks; blijf altijd bij één merk en één dealer. Als je een beetje maat houdt en goed uitkijkt hoeft een snuifje Espressivo Piu Forte niet gevaarlijker te zijn dan een lijntje coke met c-o-c-k.
Als deskundige – ik ben koffiehandelaar en gevestigd aan de Lauriergracht 37 – wil ik er graag op wijzen dat de risico’s gering tot zeer gering zijn, en dat er geen noodzaak is minder koffie af te nemen bij uw kruidenaar.
Denkt ook aan de Javaan! Hij heeft geen ander recht dan dat op werk! Ontneemt hem niet ook dát.
Ik wilde mij buiten deze idiote discussie houden, maar Droogstoppel, u betrekt mij in uw betoog. Ik weet niet welk werk u bedoelt, maar ik verzeker u dat ik in een geheel andere branche werkzaam ben waar ik mijn en ons aller recht dikwijls laat zegevieren. Dat u het weet, Droogstoppel!
Zeg,Fietsende Krentenbaard, het heeft geen enkele zin te vermelden aan welke stinkgracht men woont, als de woonplaats bij de lezer niet bekend is! Omdat het hier een Oost-Indische connectie betreft mogen wij aannemen dat u woonachtig is te Den Haag?
It really isn’t a big problem as long as it is ‘zauvere coffee’.
Oh; Decaf doesn’t work the same kids.
Wat flik je mij nou De Speld? Sinds vanmiddag mogen we van de commissaris geen espresso meer gebruiken onder diensttijd.
Als de gemiddelde verslavingsinstelling dit leest vragen ze meteen subsidie om de slachtoffers te laten afkicken.
Ik hep nog un goeikoop partijtje egte orginele onbeschimmelde koffieinevrije expressobonen van goeie kwalitijt uit Kaliningrad leggen. Ken ut daarmee ook?
O ja, als u misgien dacht dat mun handel geen zuivere koffie is, dan heb u ut helemaal mis!
Ik stonk er bijna in.
Is het misschien een idee om espresso en andere koffiederivaten gewoon via de mond in te nemen? Gewoon opdrinken dus. Als je het daarna normaal inslikt, komt het allemaal in de maag terecht en niet in neus en hersenen. Volgens mij is dan het probleem opgelost.
Dank u voor het spontane applaus.
Carrotte, betekent dat ook, dat ik niet jarenlang dagelijks een gevaarlijke spuit had hoeven zetten! Maar het spul ook gewoon had kunnen innemen? Dat is even slikken.
… we kunnen misschien ook gewoon koffiedick kijken …
Paulus Viesman, wat u met uw spuit doet moet u zelf weten. Als u bovendien kans ziet om te slikken is de bal rond, zal ik maar zeggen.
@Carrotte,
Graag doe ik u het e.e.a. uit de doeken betreffende een anomalie in uw reactie:
Is het miereneuken of mierenneuken?
De mier geneukt door het individu,
We zouden kunnen stellen, dat wanneer een persoon voor de allereerste keer overgaat tot het neuken van een mier, deze met recht een miereneuker genoemd kan worden omdat we spreken over de handeling met 1 mier.
Bij herhaling van de handeling wordt het al wat moeilijker. De oprechte miereneuker is monogaam en houd het bij dezelfde mier. Het juist indentificeren van de mier is hierbij belangrijk en vanwege de eerdere beschreven aard van de mier, meestal in ommegang zijnde met meerdere mieren, bijzonder problematisch omdat de beestjes ontzettend veel op elkaar lijken. Een oplossing zo zijn om de mier te isoleren en zodoende beschikbaar te houden voor copulatie zonder uitgebreide mier vergelijkingen te doen. Helaas betekend dat we de mier moeten ontaarden; tenslotte veranderen wij de levenswijze van de mier door de mier te isoleren tot een staat van onnatuurlijk mier-zijn. Ik denk dat er niemand op zit te springen om een ontaarde miereneuker te worden genoemd.
Dit laat uitsluitend de weg open om alle monogame ideologie te laten varen en bij de volgende gelegenheid zich te vergrijpen aan een willekeurige, nietsvermoedende enpassente mier.
Ondanks dat de handeling nog steeds miereneuken genoemd kan worden, (1 mier in het proces), is de pleger is duidelijk een mierenneuker, want meerder mieren zijn ge-engageerd in de specifieke handling van het copuleren.
De groep en de mier
Men kan als groep een enkele mier neuken en zodoende doorgaan als miereneukers onder dien verstande dat men aan de zelfde voorwaarden voldoet als de singulaire of individuale miereneuker. In dat geval zal de groep zich uiteindelijk ook aan miere-ontaarding vergrijpen.
De effectievere benadering is echter het groepsmatige mierenneuken; neme een handje vol mieren, en de groep is geheel ingespannen en hoeft zich ook niet om wachtbeurten zorgen te maken, iedereen kan zo aan de slag.
Was getekent,
Dr. Herman De Doktor van Leeuwin.
Waarde doktor van Leeuwin,
In welke mate kan uw theorie worden vergeleken met het copuleren van een leeuwin?
Overigens ben ik van mening, dat uw eminente uiteenzetting te lang is voor Carrotte zonder het gebruik van zijn stopwoordje “oranje” na iedere zeven woorden.
Het is misschien leuk om te weten, maar ik doe als topsporter volgende week mee in Londen bij het onderdeel Faraomieren.
Weledelhooggeleerde heer mr. Bram,
Het copuleren van een leeuwin kan ik u ten hoogste en apodictisch afraden. Vermits u de desbetreffende leeuwin niet plat gespoten heeft met een vloeistof behept met een bedwelmde extensie.
Indien niet, dan ben ik bang dat u rap en gewis daalt op de ladder van het voedselketen.
Onderwijl, uw zorgen om Carrotte beroeren mij enige seconden. Doch spoor ik u gaarne aan, Carrotte bij de hand te nemen en hem/haar van het muur der kennis te duwen, gelijk een adelaarjong!
Dank voor uw repliek,
Dr. Herman De Doktor van Leeuwin.
PS.
De Monomorium pharaonis is een hoffelijk dier, ik mag hopen dat het coïteren minstens zo hoffelijk verloopt?
Succes op de Spelen!
Weet iemand waar ik de illegale espressoplantage kan melden die mijn buurman in de kelder heeft? Bij voorkeur anoniem zodat hij niet weet dat ik hem verlink. Normaal vind ik het niet zo erg, maar als rechtgeaarde theedrinker wordt mijn theegenot geheel en al verpest door de doordrengende lucht van espressobonen.
Dit probleem bestaat al veel langer, maar wegens overplaatsing naar dierenkops is het even blijven liggen. Goed dat u hier aandacht aan besteedt Speld. We gaan weer op jacht naar die koffiesnuivers. Het moet afgelopen zijn.
Zie de processen tegen McDonald al weer in de lucht hangen met hun gemiddelde koffietempereratuur van 90g.C
Rik, negentig gram koolstof, dat is bij wijze van spreken een mond vol antraciet. Dat is niet te drinken. Maar kan na verpoedering natuurlijk wel worden gesnoven.
héhé, Ik kon de “superscriptknop” niet vinden
Hoe heet kun je koolstofpoeder nog snuiven en is er iets te zeggen over de mogelijke kick dan?
Lieve Rik, waar is die vestiging van McDonald’s waar ze een hete bak schenken? Dat is echt een unicum.
Dat kleine kopje op de foto is een typisch voorbeeld van het Hollandse (= boven Moerdijkse) minimalisme. Een ander gruwelijk voorbeeld is het bierfluitje.
De argeloze lezer wordt daardoor op het verkeerde been gezet. Het kopje Hollandse Espresso is met een keer ophalen al leeg.
Als George Clooney bij Starbucks een dubbele espresso bestelt, moeten wij denken aan twee maal een halve liter.
Dat is andere koek, eh koffie.
Nou ik het er toch even per vergissing over had. Koekje, speculaasje, kaakje ga zo maar door.
Wij in de Steeds vinden dat getuigen van een enorme zielige, ongastvrije Hollandse* zuinigheid.
Opm. Vert.
* Uiteraard wordt bedoeld: “boven-Moerdijkse”
… naah … lijkt me eerder een Haags bakkie …
Mede daarom is Douwe Egberts weer weg bij de Amerikanen en naar de Amsterdamse Beurs gebracht waar het thuishoort.
Beste oom, wat denkt u van het puur Hollandse koffiekoekje, dat speciaal op maat is gemaakt om te dopen in het minimalistische kopje. Dat ding past in het gat van een donut.
Een kopje koffie, tsss… Echte mannen gnuiven natuurlijk een hele rijsttafel door hun neus.
Volgens mij geeft Irish Coffee ook een prima kick.
Dit zijn natuurlijk hard core verslaafden met die hete espresso. Neem je ijskoffie dan valt het reuze mee én je krijgt een veel verfijnder kick.
Wil je een flash hebben dan moet je niet zeuren over espresso snuiven maar naar de apotheek gaan en gewoon pure caffeine kopen lijkt net op coke is ook wit en als je het spuit ben je meteen van je coke verslaving af wat het is veeeel en veel lekkerder.
Effe een leuk plekje zoeken voor een koffieplantage.
Komt de uitdrukking “een nachtje doorhalen” hier vandaan?
Het is trouwens beter om espresso te chinezen!
Het effect komt dan wat rustiger opzetten en dat is beter voor de stoelgang…
Laatst vroeg Ome Gerrit ook een rietje bij zijn koffie.
Ik zeg “dat gaat niet werken met melk en suiker, Gerrit”
Toch die hele mok door zijn neus gehaald. Moest ie toch hoesten.
Er werd hier zojuist aangebeld. Zonder blazen net op tijd alles door de WC gespoeld.