De vrienden Max, Thomas, Sven en Beau uit Amsterdam proberen al jarenlang in het weekend om 05.00 uur ‘s nachts een afspraak te maken om ‘binnenkort samen te gaan tennissen’. Tot op heden is het er steeds nét niet van gekomen. Wat gaat er mis? De nachtreporter wilde weten hoe dat zat en ving het volgende gesprek op:
Beau: “We zijn vorige week weer vergeten te tennissen geloof ik.”
Sven: “Ja laten we deze week echt gaan.”
Max: “Ja man, moeten we doen, moeten we echt doen. Woensdag?”
Thomas: “Ja man, woensdag, chill chill. Zet het nú in m’n telefoon.”
Beau: “Aight, sick gozer, wordt fucking lache.”
Max: “Haha ja, en eindelijk komt het ervan!”
Sven: “Haha ja. Ja. Zin in.”
Gerustgesteld ging de nachtreporter weer naar huis. Woensdag gaan de jongens eindelijk echt tennissen.
De nachtreporter doet voor Salmari verslag van het meest betrouwbare nachtnieuws. Salmari helpt jou de nacht door. Volg @salmari.beyondthedark op Instagram en vind je weg naar het zwarte goud. Geen 18, geen alcohol.
Sonja,
weet jij wel zeker dat jouw kleinkinderen jouw genen hebben wanneer jij hier jouzelf voorstelt als zijnde “hun” oma?
Humorloze juffrouw, bemoei je niet met de zaken van een ander.
Vertel maar een flauw mopje die je pas hebt gehoord, want humor en originaliteit zijn jou niet gegeven
Moeten mijn kleinzoons, die op de foto staan, van hun ouders en hun vriendinnen niet voor twaalf uur thuis zijn? Ze moeten immers morgen op tijd op hun werk zijn.
O ja, voor de oorlog maakten wij zelf betere en goedkopere salmiakdrank zonder alcohol. De jongelui van tegenwoordig zijn daar te lui voor.
Een waarschuwing voor de bovengenoemde jongelui.
Er is een wet in de maak waardoor in tennispaviljoens geen salmiakdrank geschonken mag worden. Overigens andere alcoholische dranken ook niet.
Overigens,
Het is niet bijster netjes om jou zelf zo’n grote “familie” toe te eigenen.
Humorloze juffrouw, ik weet niet welke “grote familie” jij in het vizier hebt
U lijkt Vladimir Putin wel.
Ook die is zeer bedreven in het humorloze ontkennen van zijn gebreken.