Voor zo’n anderhalf miljoen Nederlanders is de tijd van hoofdpijn, niezen en jeukende ogen weer aangebroken. Het hooikoortsseizoen belooft weer hevig te worden. Pollentelstations spreken zelfs van de hoogste graspollenpiek van het jaar. Voor hooikoortspatiënten is er eigenlijk geen houden aan. Daarom hier 5 tips die ook niet helpen.
1. De balalaika dansen
Onderzoekers zijn het er unaniem over eens: de balalaika dansen helpt niet tegen hooikoorts. Mocht je afgelopen winter toch naar dansschool Matroesjka geweest zijn en jezelf urenlang in het zweet hebben gewerkt om deze Russische volksdans tot in de puntjes te beheersen hebben we daar eigenlijk maar één woord voor: zonde.
2. Wit bolletje ei
Een wit bolletje ei kun je eten. Je kunt er peper en zout op doen om het extra op smaak te brengen, maar het zal niet helpen tegen branderige ogen. Dit geldt ook voor twee witte bolletjes met ei, of een wit bolletje met twee eieren.
3. Een afritsbroek
De afritsbroek is enkel een afleidingsmanoeuvre voor collega’s en vrienden die waarschijnlijk even vergeten dat jij er hondsberoerd uitziet. ‘Hee wat leuk, een afritsbroek’, hoor je ze zeggen, niet lettende op het slijmerige vocht dat uit jouw neus druipt.
4. Een das beffen
Het beffen van een das helpt simpelweg niet tegen hooikoorts. Let wel, het betreft hier de vrouwtjesdas. Van het beffen van een mannetjesdas is de werking (nog) niet bekend.
5. Op de fiets van Maastricht naar Den Helder om daar je vriendin ten huwelijk te vragen
Je huurt een fiets in Maastricht en fietst via Weert, Helmond en Tiel de prachtige provincie Utrecht in. Daar eet je een pannenkoek bij restaurant Het Veerhuis, vervolgt je tocht via Hilversum richting Purmerend en vindt daar een hotel om uit te rusten, ontbijt inclusief. De volgende ochtend stap je weer op, je billen nog blauw van de dag ervoor. Je fietst als een bezetene via ’t Zand naar Den Helder. En daar, bij het noordelijkste puntje van Noord-Holland, vlak naast De Marine Club staat je vriendin al te wachten. Ze heeft haar rode lievelingsjurk aangetrokken die fabelachtig wappert in de wind. Ze glimlacht breeduit, ze is zo ongelofelijk trots op je. Je haalt de ring uit je binnenzak, knielt voor haar en vraagt haar of ze de rest van jullie leven met jou wil delen. En dan zegt ze het: ‘Ja! Natuurlijk wil ik dat. Je bent de liefde van mijn leven. Ik hou van jou, mijn aller- allerliefste.’ Ze huilt van blijdschap. En jij snottert met haar mee. Weer die verdomde pollen.
Artikel klopt.
Mediapark? Na een dag werk op redactie, Cor c.s.? Iets ander model type aanpak deze keer. Mouw schudden,, Maasje in wet erbij? Ach, weet u, K. Schippers daar lijkt u niet op. Eerst blauw en daarna dresscode trouwpak? Droge boel, ja het regent niet zei deskundige. En voor olijven hebben we al algen dynamiek
Zeker en vast Arno 😭😭😭
Kostelijke zonde van de gebruikte lucht en speeksel ja. Georeer in een zeer beperkte ruimte als het ware. Terecht dat het volledige niemendalletje in zijn geheel door de redactie achter een gecensureerde praatpaal in de vorm van een volkomen zinloos abonnement werd geplaatst.
De spot drijven met hooikoorts is zacht gezegd niet netjes. Drijf je ook zo de spot met andere ernstige ziekten?
U gaat voorbij aan gierigheid in omstandigheden, niet aanbevolen voordat je veertig bent om dat te zien of heel heel heel lang niet meer over praten. Vandaar enige duidelijkheid vooraf of weer een lange opbouw achteraf als er nog keuze optie is voor een model dat toch enige tijd wel redelijk goed heeft gefunctioneerd.
Ja wat wil je? je spelt de blaren uit je tong tot 2x toe. En dan hoor je “U bent in Purmerend” dan ga je denken, heb u nou werkelijk deze techniek als mensen lokale bereikbaarheid zoeken. Hooikoorts zei u? Nee anders niet
Maarten Hopman, je hoeft het niet zo omfloerst te vertellen. Zeg het maar gewoon.
Je ben vanuit Amsterdam via Maastricht naar De Helder gefietst om jouw vriendin te imponeren, zodat ze jouw huwelijksaanzoek niet kan weigeren.
Lieve Maarten,
Als jij traditioneel haar vader haar hand had gevraagd, had hij vanwege jouw dik overdreven stoerdoenerij jou niet alleen haar hand maar ook de rest van zijn dochter niet meegegeven.
Hand vragen en huwelijksaanzoek is echt heel ouderwets. Mijn advies: Ga eerst eens flink wat jaren samenwonen.
new Duke is in town, kost en inwoning geen pint.
Op je hoofd staan toch?
Of was dat voor de hik?
Lijkt ook allemaal op elkaar.