Door het aanhoudende klimaatprobleem komen experts met een ferme waarschuwing om de noodklok te luiden. Ze voorspellen dat er in 2050 geen failcompilaties meer zullen zijn van schaatsers en wintersporters.
“De kans op een Elfstedentocht is al nihil geworden”, vertelt meteoroloog Herman Benschop. “Maar nu hebben we ieder jaar tenminste nog wel een verse aanwas aan beelden van Nederlanders die op hun bek gaan op het ijs of op de piste. Denk aan het wak onder een brug, sukkels in de gracht, skiërs die uit de bocht vliegen of uit de skilift vallen. Laten we dat ook van ons afpakken? Als we nu niks doen is het in 2050 nog louter oude content. Dan wordt ‘Bel de wouten’ heel snel een stuk minder grappig.”
Shell wil boren naar gas onder de Waddenzee. Dit zorgt voor gevaarlijke klimaatverandering. Milieudefensie roept Shell op het unieke waddengebied te beschermen. Help je ook mee? Geef tegengas: stuur Shell een sms.
‘Fail’ is trouwens geen zelfstandig naamwoord,
en zeker geen Nederlands.
Geen of veel compilaties?
Daar ging het fout.
Één reactie in plaats van vijf op het gebied van “taalzeloterie” is meer dan voldoende, heer Sonja Steeds!
Nou, vooruit dan: vier.
Maar zelfs dát is al deerniswekkend pathologisch te noemen.
Ho-ho-ho, VROUW Sonja Stiet.
En dat op internationale vrouwendag!
Een gaatje boren in de Waddenzee, dat mondiaal gezien een ongelooflijk klein slootje is, zorgt volgens milieudefensie voor een gevaarlijke klimaatverandering.
Een berichtje met uw gegevens (data – red.) sturen aan dit clubje zorgt dat ze namens u sms-berichten met bedreigingen aan Shell kunnen sturen.
Let op: u mag daarna niet meer bij een Shell-pompstation tanken en evenmin iets te eten of te drinken inslaan.
Tanken zijn gepantserde rupsvoertuigen met een kanon! Correct is “brandstof innemen”.
In samenwerking metAdvertentie van milieudefensiefailcompilatiesgefaalde samenstellingenMilieudefensie vindt kennelijk dat hun leden kijken naar doden en zwaar gewonden leuk moeten vinden.
Contenttevreden? Natuurlijk niet!