Na jaren onderzoek en testen lijkt het er toch aan te komen: de mannelijke anticonceptiepil De vraag is alleen hoe je mannen overhaalt om deze pil daadwerkelijk iedere dag te laten slikken. Met ons marketingplan garanderen wij dat 100% van de mannen (grapje, NOT ALL MEN) na het zien van deze campagne overtuigd is.
1. Zorg dat de verpakking MANNELIJKHEID schreeuwt
Denk hierbij aan biefstuk, tieten, pils, monstertrucks, wolven, maar bovenal, de kleur BLAUW. De verpakking mag groot en uitbundig zijn en ontploft bij het openmaken. Grote letters, veel vuur en rook, en te groot voor jouw broekzakken. Zonder handleiding want je weet het zelf wel. Hiermee laat je aan mannen zien: niet voor wijven, alleen voor echte mannen!
2. Zorg dat de commercial mannen aanspreekt
Wijven, tietjes, homofobie, snelle auto’s, veel bier zuipen, crypto, het moet allemaal verwerkt worden. Zorg dat je een mannelijke man huurt als boegbeeld van de mannenpil. Denk hierbij aan mannen zoals Rico Verhoeven en Dave Roelvink. Vergeet niet een man in te huren die de hele tijd schreeuwt. Laat zien hoe de mannenpil je laat voelen door zo veel mogelijk woeste mannen, agressie, betonblokken kapotslaan en kloppende voorhoofd-aderen in beeld te brengen, want niet vergeten: woede is de enige acceptabele emotie.
3. Geef de pil een MANNELIJKE smaak
Om de pil een stukje aantrekkelijker te maken, is het belangrijk dat er een smaak wordt toegevoegd. Voorbeeldsmaken zijn:- Whiskey
– Flaming Hot Smokey Triple BBQ
– PIJN
– Kut
– Cubaanse sigaar
– Testosteron (vergeet niet, meer testosteron is meer wijven neuken!!11!!!)
– Mannenzweet
– Tripel Karmeliet
– KettingzaagTip: Lekker om samen met een rauw ei NAAR BINNEN TE BEUKEN.
4. Maak het slikken van de pil zelf een mannelijke aangelegenheid
Niksniet discrete wekkers zetten, laat iedereen in je omgeving weten dat het tijd is voor je mannenpil en stel in dat er dagelijks tijdens de lunch airhorns en motorgeluiden uit je telefoon zullen blasten. Dan kan jij in het zicht van al je collega’s die pil met je blote vuist helemaal kapotstampen en opsnuiven. Of gooi het door je proteïnedrankje, mix het en klap het achterover fucking BEEST dat je bent!!
Casteren helpt het allerbeste.
Als u castreren bedoelt, ben ik het volledig met u eens. Lynchen kan ook, maar dat vindt de overheid waarschijnlijk te drastisch.
Beste vriend Hugo, zonder winstbejag kan ik veertig miljoen mannenpillen, die gegarandeerd niet werken, uit China laten komen. Regel jij personeel dat gratis meehelpt, zodat ik nog wat aan kan verdienen?
Stuur maar even een mailtje naar [email protected] regel ik wel wat.
Lieve Xara en Hanna, geef de pil de vorm van een voetbal dan slikken in ieder geval jullie mannelijke collegae die pil. Maar pas op, dat ze niet hun doosjes voetballetjes meteen leeg slikken.
Dit artikel is geschreven door vrouwen die geen sikkepit van mannen hebben begrepen. Ouwe vrijsters?
Hmm, ik weet niet.
Dat corona-vaccin hè, ik kijk het nog even aan.