“Een echte Bram Tankink!” Fietsliefhebber Stefan kan zijn ogen niet geloven. Voor hem staat een 40-jarige man met gladgeschoren benen een stoppelbaardje. Het is een cadeau, voor Stefans 28e verjaardag.
Onmiddellijk rent Stefan naar zijn kledingkast en pakt zijn wieleroutfit. “Ik ga ‘m meteen even testen”, zegt hij verheugd. “Kijken of hij je echt zo goed uit de wind kan houden als dat ze zeggen op tv.” Hij krijgt een bidon aangereikt van Tankink. “Nee Bram, niet nu. Bewaar die maar voor later. Doe de deur maar even voor me open.”
Twee uur later komt Stefan tevreden terug met achter hem een afgepeigerde Tankink. “Het is geen Laurens ten Dam, hij moet een beetje snel lossen op de klimmetjes, maar ik heb wel heerlijk gefietst”, aldus Stefan.
Wel heel stereotiep weer, zo’n blanke knecht. Alsof iemand met roetvegen dat niet kan!
ik heb Lance Armstrong al besteld, al heeft die leverproblemen.
Ik kan mijn verjaardag declareren.
Of een peleton negers om met hun lange vegers even je goot schoon te vegen in Straatsburg.
wieleroutfit = peloton is niet fit, dus saaie wedstrijd
wielerinfit = peloton is fit, dus spannende wedstrijd
I want heer Steeds as a butler for my birthday.
I want Plien as a chamber maid for my birthday.
BUTTLER.
Een echte harem voor je verjaardag lijkt me anders veel spannender 😉 😊 😋 😉 😊 😋
*** Dit artikel is gesponsord door Rabobank ***
Uiteraard dient de echte Bram Tankink nog wel even geregistreerd te worden op de site van Rabobank, waar tevens een krediet tegen relatief gunstige voorwaarden kan worden afgesloten om ruim voldoende dope, amfetamines en bloedzakken via deze bank te bekomen, om zo een complete Tour ervaring te kunnen meemaken.
^^^ Dit artikel is gesponsord door DE Rabobank ***
Ga ze nou alsjeblieft niet hun zin geven bij de Rabobank. Het is gewoon DE rabobank, wat ze daar ook zeggen. En dat geldt ook De Shell, De HTM, De KPN, De NS, De Keukenhof, Het Westland, en ga zo rustig nog even door.
Ja, ik ga zo toch ook gewoon naar DE Ejsjun?!
Ekjsjun!!