Nederland moet, net als de andere Europese lidstaten, instemmen met een uitstel van de Brexit. Dat is nog geen gedane zaak. Mark Rutte heeft namens Nederland de volgende 8 eisen op tafel gelegd.
1. Britse horeca moet normaal ontbijt serveren
Witte bonen, worst en spek. Dat krijg je ‘s ochtends je bek niet in. Rutte heeft daarom namens Nederland geëist dat Britse hotels bij het ontbijt voortaan gewoon boterhammen met chocopasta en pindakaas serveren.
2. Hoofdkantoor van Unilever naar Nederland
Over pindakaas gesproken. Een andere eis van Rutte is dat het hoofdkantoor van Unilever toch naar Nederland komt. Dat moet te regelen zijn. Het is alleen maar een Brits kroonjuweel dat tijdelijk onderdak vindt op een plek met economische voorspoed.
3. 12 punten voor Duncan Laurence bij het Songfestival
Veel Nederlanders vinden het een goed nummer, maar wat blijkt? Zij mogen niet stemmen. Engelsen mogen wel stemmen. Rutte zou daarom graag zien dat Arcade een steuntje in de rug krijgt van het land dat grootheden heeft voortgebracht als The Beatles, Queen, David Bowie en Harry Styles.
4. Ferry Doedens moet een rol krijgen in Eastenders
May heb je, ja kun je krijgen.
5. Groot-Brittannië moet een dividendbelasting van 80% hanteren
In Groot-Brittannië betalen aandeelhouders maar weinig dividendbelasting. Heel erg oneerlijk vindt Rutte. Hij pleit daarom voor een tarief van 80%. Zo betalen de rijken ook wat belasting. Wel zo netjes.
6. NOS-verslaggever Tim de Wit mag geen uitnodigingen meer ontvangen van het Britse Koningshuis
Huisarrest voor Tim de Wit als onze royals op bezoek zijn in Engeland! We kunnen niet nog een keer hebben dat hij onze pers voor lul zet door achter Koningin Elizabeth aan te glijden tijdens een staatsbanket.
7. Big Ben moet worden omgedoopt tot Grote Gert
Zie punt 4.
8. New York ruilen voor Emmeloord
Nederland wil New York terug. Rutte wil niet overkomen als iemand die gewoon iemands anders land inpikt, daarom heeft hij aangeboden het te ruilen voor Emmeloord.
De meeste eisen lijken me redelijk. New York: heeft u het bonnetje nog? Big Ben: woont er al één van in iedere straat. Tim de Wit: reeds publiekelijk veroordeeld, etc. Allemaal niet zo moeilijk. Maar is het redelijk om van een Brit te vragen een normaal ontbijt in elkaar te draaien?
Zolang de bloedworst er maar uit is, het spek krokant gebakken, en de eieren het snotstadium ontstegen zijn, heb ik er wel vrede mee.
Halbe Zijlstra moet CEO van Shell worden.
Uit betrouwbare Haagse kringen heb ik vernomen dat de premier nog een eis wilde toevoegen maar die werd door de rest van het kabinet weggestemd omdat anders de communicatie in de Nederlandse taal dan een stuk bemoeilijkt zou worden omdat er dan een hele rits nieuwe Nederlandse woorden zou moeten worden bedacht. Die eis was een verbod op Engels als voertaal voor de Europese Unie en zeker binnen de onafhankelijke landen.
Ik was even vergeten te melden dat ze wel op zoek zijn geweest naar iemand die de werkgroep om die woorden te vertalen kon voorzitten maar dat er in heel Nederland niemand was te vinden die ook maar een zin kon produceren zonder Engelse woorden er in. Ze hebben nog in Vlaanderen gezocht maar België weigerde de helpende hand toe te steken hoewel ze wel genoeg gegadigden hadden.
Tot uw dienst!
9. Willem-Alexander volgt Elisabeth op.
Ik heb een veel beter voorstel.
Het koningschap is een traditionele erfenis, waarin prinsen met prinsessen horen te trouwen. Anders kun je het koningschap net zo goed opheffen.
Welnu, Catharina-Amalia Beatrix Carmen Victoria, Prinses van Oranje, Prinses der Nederlanden, enz. enz. enz. heeft inmiddels de huwbare leeftijd voor royalty’s.
William Arthur Philip Louis, prins van het Verenigd Koninkrijk enz. enz. enz. dient te gaan scheiden van een van hare majesteits onderdanen, de titelloze burger Catherine Middleton.
U begrijpt wat ik bedoel.
Zeker, Heer van Wezel tot Wijchen, maar bedenk dat dergelijke sprookjes uit de tijd van Hans Christian Andersen heden ten dage niet meer opgaan. Het neo-liberalisme tiert immers weelderig en nietsontziend om ons heen. Dezelfde neo-liberalen, die de noodzakelijke pesticiden via Brussel hebben verboden, ter voorkoming dat het wordt uitgeroeid. Het e.e.a. betekent feitelijk dat Engeland uiteindelijk alsnog de oorlog gaat verliezen, met als gevolg dat andere rijke mogendheden er nog meer in zullen springen om het land weer op te bouwen, maar ook de regels zullen stellen. De Windsors mogen ze waarschijnlijk wel houden, zij het in een ceremoniële functie zoals de sprookjes op de Efteling. Destijds in ’45 is dat in Japan ook gebeurt en dat heeft uiteindelijk gewerkt.
Nu mochten in die dagen de Japanners hun eigen taal nog behouden. De vraag is of de Engelsen straks niet worden verplicht om Russisch of Chinees te praten, snapt u?
In het Wijchense maakt men zich vooralsnog niet druk. Men tankt daar veel liever in Duitsland, ook om Shell links te laten liggen.
Rutte presenteert alleen maar leugens
Rutte presenteert alleen maar meer leugens
rutte presenteert alleen nieuw leugens
rutte presenteert nieuw leugens
rutte presenteert alleen nieuw leugen.
Rutte presenteert leugens.
IJzer smeden als het heet is!
PS Eenheid maakt macht.
– Macron, gooi die kanaaltunnel dicht!
– Alle veerdiensten plat!
– Angela, U-boten rondom!
(Maar denk erom, alleen op Britse schepen schieten!)
9. Opheffen. Alles.
Bizarre tijden.
Het Plastijdperk.
https://www.theguardian.com/politics/2019/mar/17/dutch-pm-compares-theresa-may-to-monty-python-limbless-knight
Rutte vergelijkt Theresa May met de ridder zonder ledematen uit Monty Python die zegt: laten we het op gelijkspel zetten.
Gelijk heeft de voorzitter van het Britse parlement Bercow haar verboden nog meer stemmingen te houden over een Brexit deal voor er meer substantiële veranderingen zijn.