Steeds meer mensen zijn ontevreden over het bestaande aanbod van voorbehoedsmiddelen. In de pil zitten hormonen, van condooms is niemand ooit fan geweest en sterilisatie is ook weer zo wat. Gelukkig zijn er alternatieven.
Wij testten daarom vijf voorbehoedsmiddelen die wat minder bekend zijn bij het grote publiek en zetten de voor- en nadelen op een rijtje.
1. De ballengrill
Voordelen: een minuutje de testikels erop en al het zaad is morsdood.
Nadelen: niet iedereen is gediend van de authentieke rooksmaak in bed
2. Aubergine
Voordelen: €0,89 bij de Appie en niemand heeft door dat je geen couscous gaat maken.
Nadelen: In veel aubergines zitten tegenwoordig hormonen
3. Beflapje
Voordelen: eenvoudig zelf te knippen uit een Twixverpakking of de wikkel van een Hubba Bubba. Wij raden de laatste aan, want dan heb je meteen een aardbeiensmaakje.
Nadelen: Niemand wil meer iets zodra het woord ‘beflapje’ valt. Überhaupt.
4. Laat twee robots het neuken voor je doen
Voordelen: je kunt tussendoor gewoon House of Cards kijken.
Nadelen: door het voortdurende geluid van tikkend ijzer denken de buren waarschijnlijk dat je in je slaapkamer een wapenfabriek bent begonnen.
5. Onthouding: drie weken lang niets drinken, zodat je helemaal geen lichaamssappen meer aanmaakt
Voordelen: supereenvoudig, je hoeft er niets voor aan te schaffen.
Nadelen: brandplekken.
Over nepnieuws gesproken zeg. De Speld die condooms gaat testen. Dat is toch ook vragen om problemen en staat mijns inziens een eerlijke testuitslag in de weg!
Het schijnt dat wollen sokken in sandalen een erg goed voorbehoedmiddel zijn
De uitleg bij methode vijf is onjuist. Je moet er wel iets voor aanschaffen, namelijk een leeg glas (zie foto).
Is corrie niet een voorbehoedsmiddel zonder nadelen
Hier aan boord propageren wij gewoon een stevige knoop.
Een paalsteek, bij voorkeur.
P.S. Bij de tv-reclame van Kapitein Iglo is altijd -duidelijk zichtbaar- een uitsluitend mannelijke bemanning aan boord. Gezien de jeugdigheid van deze bemanning is een ‘stevige knoop’ (nog) niet haalbaar, laat staan een paalsteek. Een gevalletje voor de vertrouwensarts?
U zou eens wat aan die dyslexie van u moeten doen!
Wat een leuk idee van de De Speld om het eens anders te gaan doen.
Ja!, ik ga het ook een keer met een aubergine proberen.
Ik mis in deze opsomming toch met name:
6. Wordt lid van een linkse politieke partij.
Voordeel: Het is drastisch omdat je na een introcdinatie van een half jaar links lidmaatschap impotent wordt.
Nadeel: Je maakt dan ook helemaal geen gezond verstand meer aan.
Corrie.
Daar heb je gelijk in Corrie!
Jammer dat we geen Nederlandse Goelag-archipelhebben.
Daar horen die linkse gekkies thuis.
Ik neem aan dat de niet-vermelde zesde optie niets doen is? Nadeel is wel dat je dan opgewonden blijft
Vervroegde overgang naar een andere dimensie wil ook nog wel eens helpen.
Vraag maar aan Corrie.
ik ben zelf altijd wel voorstander van een beetje wc eend in de foef dat voorkomt ook nare luchtjes en kalkaanslag
Je doet het toch niet met die kleine kalkstenen venusbeeldjes als deze?:
https://nl.wikipedia.org/wiki/Venus_van_Willendorf
Ik mis in deze opsomming toch met name
6. de emmer.
Voor paren van ongelijke grootte (de vrouw groter dan de man) is de emmer een ideaal voorbehoedsmiddel. Bij staande geslachtsgemeenschap staat de man op de emmer. Zodra de vrouw een glinstering in de ogen van de man waarneemt, trapt zij de emmer onder hem vandaag. Deze vorm van coïtus interruptus is uiterst effectief, mits met de juiste timing en liefde toegepast. De Ogino-Knaus methode (een variant van de periodieke onthouding, zie 5) haalt deze graad van dekking niet.
Jawohl! Ich bin wieder zurück. Und jetzt bleibe ich noch klein Tausend Jahren!
Arme Laura en Jos.
Opgedroogd?
Weer jaloers?
Duinzand.
Geen reden voor.
Werken bij een Belgische kerncentrale werkt ook goed.
😉
Not Vunnie