Vanavond wordt zowel Temptation Island als The Passion uitgezonden. In dit liveblog wordt de voortgang van de verhalen live geduid.
22:15 Jezus wordt aan het kruis gehangen. Rick Brandsteder vraagt hoe hij terugkijkt op zijn deelname.
22:00 Niels zweert dat hij alleen aan Parastoo’s slipje heeft gezeten, maar het volk in Leeuwarden is eensgezind: ‘kruisig hem!’
21:50 Judas bedriegt Jezus, die troost vindt in de armen van verleidster Pommeline. Gaan ze op dreamdate?
21:41 Pontius Pilatus wast zijn handen, waar zouden die gezeten hebben?
21:26 Petrus ontkent tot drie keer toe iets met Jezus te hebben. Wat moet Jezus hiervan denken als hij de beelden terugziet bij het kampvuur?
21:11 Judas heeft Jezus verraden met een kus, terwijl Herbert zo vaak heeft gezegd dat ook dat vreemdgaan is.
20:47 Lisa heeft zich op haar ass laten slaan. Straks meer mooie verhalen van de mensen die meelopen in de processie.
20:40 The Passion is van start. Dwight Dissels vertolkt dit jaar de rol van Jezus. Lize gaat helemaal los met Ken onder de douche.
Wie het eerste in de kruis is getast
altijd gekloot met die pilatus scheids
maar wie wint er nou ?
die kanke joden of feyenoord?
Deze verhaallijn is véél te ingewikkeld!
Wat is er gebeurd met neuken-huilen-neuken?
Volgens mij is die Jezus een echte moederneuker.
Laat hem het maar doen met Maria!
Kritisch EO-lid
Leuk gevonden, maar hoe staat het ervoor met de panda’s? Of hebben die te weinig seks voor een liveblog?
Welnee, alleen is er nog niemand op het idee gekomen om de traag copulerende panda’s een paar Viagra pillen door hun bamboe-smoothy te mengen. In no-time heeft men dan een Panda-vische overpopulatie. Kijk hoe de Chinezen dat doen; zelfs zonder Viagra. Sambal bij, of zo heet genoeg?
Jezus eordt vaak afgeschilderd als de zingende rokkenjager, een beetje zoals Xander de Buisongé. Veel mensen vergeten dat hij ook een serieuzere kant heeft , zoals bijvoorbeeld ook in The life of Brian te zien is. Hoewel ook in deze film met name zijn zangkwaliteiten niet onderbelicht blijven.
Inderdaad wordt in Engeland Life of Brian gezien als de bron van het Bijbelverhaal.
Jezus en Christus zijn twee verschillende individuen, zeggen ze.
Echter het was Life of Brian dat zoveel invloed had op het Britse eiland dat de tweede sinds 1977 zodanig op zijn authenticiteit is beproefd dat hij humorist is geworden om te bewijzen dat hij het echt is.
Ik hou Dawkins aan als bron.
Jullie laten onvermeld dat “Brian” een persona van Jezus was, niet Jezus zelf. Ik weet nog dat ik bij de première (van de film) in Amsterdam in heftige discussie geraakte met een aantal kloosterzusters die de film als godslasterlijk kwalificeerden. Ik heb hem sindsdien meerdere malen bekeken, alleen mis ik de kostelijke intro waarbij de Drie Koningen op prentbriefkaarten slaags raakten met ongelovigen. Voor mij was een van de hoogtepunten van de film de scene waarbij -bij een steniging- puntzakken steentjes werden verkocht, door Terry Jones en John Cleese.
‘Je zus!’ was toch de running gag van Graham Chapman, die de `echte wereldverlosser was.
En nou is Graham Chapman alweer dood. Hebben wij weer. Dus dan zitten we zonder verlosser. Hebben we alleen maar hulpverlossers. Maarja dat zijn een soort hulp-Sinterklazen.
En nou weet ik het niet meer.
Graham Chapman was de eerste full Monty die de pijp -letterlijk- aan Maarten gaf. Triest dat Maarten niet-roker was.
Jezus was deze keer wel erg intiem met Petrus…
De volgorde klopt niet.
Om 21:11 en 21:41 geeft Judas een kus. Zo is het niet gegaan.
1 keer is genoeg.
Drie maal drie is scheepsrecht.
maak het maar weer belachelijk.
Waar blijft de gnostieke duiding?
De gnostieke duiding. Tempation Island slaat direct op de zondeval, specifiek het hoofdstuk waar seks ontstond: de verboden vrucht. Adam en Eva worden a.h.w. ten tonele gevoerd om zo het Bijbelverhaal te illustreren.
Het is trouwens Temptation.
Maar ja, hier begon het allemaal. Schouwen-Duiveland.
Meneer Maitreya,
‘Temp-‘ bedoelt eigenlijk te verwijzen naar tempo of tijd, zie ook de temperatuur. Het ging tenslotte om het begin van de tijd die ontstaan is door de seks. Ze hadden geen keuze dat ze gevallen zijn.
Alleen de armen van geest weten het profane en het gewijde niet uit elkaar te houden.
De gang naar Canossa maken kunnen de meeste mensen tegenwoordig niet meer
Altijd leuk Jezus en die lekkere wijven.
Wat ik nou eigenlijk nooit begrepen heb is of Jezus een vriendin had.
Want waarom werd hij anders gekruisigd.
Maître, je weet toch dat die “gevallen vrouwen”-rol van Maria Magdalena al enige tijd ter discussie staat. Zelfs de Curie van Het Vaticaan zint nu op de mogelijkheid haar -met terugwerkende kracht- een positie direct ONDER Jezus te geven,
outsider, dat ‘onder’ lijkt me een te beperkte weergave van de situatie. Het christendom was in Jezus tijd nog niet bekend, en er waren dus ook geen missionarissen.
Bas, Jezus had toen al 12 zorgvuldig geselecteerde volgelingen (discipelen a.h.w.) dus we stonden in feite al aan de wieg van het Christendom. Missionarissen kwamen -inderdaad- pas in latere eeuwen, maar hun “grondhouding”” bestond positioneel al eeuwen voordat die zo benoemd werd, getuige de explosieve bevolkingstoename.
‘Kruisigen’ is geheimtaal voor neuken.
‘Kruistocht’ voor hoerenlopen.
‘Kruisweg’ voor porno.
‘Laatste avondmaal’ voor broodje shoarma.
‘Speer’ voor piemel.
‘Grot’ voor kut.
‘Onbevlekte ontvangenis’ voor condoomgebruik.
‘Kruisafname’ voor ‘de kerk uit’.
‘Verrijzenis’ voor erectie.
Inderdaad de meeste grappen gaan op alle denkbare niveaus over seks en de tijd, die de geboorte maar ook de dood impliceert op materieel vlak (hoewel men in het Westen zowel het een als het ander denkt te vermijden door anticonceptie). Je moet grappig zijn anders word je door de lolbroeken vervolgd alsof ze met hun leven worden bedreigd. Als je niet voortdurend in katzwijm ligt van het genie van mensen die neuken voor de lol (liefde) dan ben je de klos.
Ze hebben paaseieren verstopt in de Hema!
Lache om wat pokemonsters los te laten tussen het pessjiun-publiek.
Allemaal achter elkaar aan rennen, zingmeneertjes en -mevrouwtjes helemaal vergeten.