Nederland is vanavond als overwinnaar uit de Negentigminutige Oorlog gekomen. Het begin was moeizaam, maar na het Vijftienminutig Bestand herwonnen de manschappen van stadhouder Van Gaal aan kracht. Van Gaal: “We wisten dat we het konden. Dat hebben we in 1648 al laten zien.”
Nederland wint Negentigminutige Oorlog
Manschappen herwinnen zich na Vijftienminutig bestand
Italianen spelen vlgns de Golden Snee
De G. Snee komt niet voor niets uit italia…
Waarom speult de Italiaan het schoonste en slimste voetbal..?
Hij laat de bal het werk doen en staat hier en daar op t terrein maakt zich niet al te moei.
I.p.v. als een bezetene – een door de Oranje- burundangalap achtervolgde – achter de bal aan te rennen laat hij de bal rennen ….en blijft zelf rustig bewegen. En Hoe beweegt hij…?
Oranje is al een opwekkende kleur welke natuurlijk (zoals in mijn jeugd met de toverbal….schiet er nog vol van….) snel uitgeblust is – Bruin wordt.
Kort Hoogtepuntje lange teneergaanderij-diepvallerij. Van Oranje naar Bruin…andere hoedanigheid in metamorfose.
Hij – de Italiaan – is de spil in t geheel.
Hij is meester… de bal zijn instrument en werktuig.
Verplaats de bal over (grote.. grotere…) afstand en beweegt zelf weinig en brengt zichzelf zo in positie om de bal weer over juiste afstand te doen verplaatsen.
Het is Kunst.
Ster van het gebeuren Pierlo ….meester in Gouden Ratio.
Bij de Snee verhoudt het grootste van de twee afstanden zich tot het kleinste, zoals de verste zich verhoudt tot het gehele veld (120mtr of 110.)
Elke paas welke hij geeft kan je zo in Gulden snee verhouding terug vinden….erger hij kan geen pass meer geven zonder de Snee.
Geven we Pirlo’s langste pass aan met a en zijn kortste pass met b, dan is de verhouding van beide zo dat a : b = (a+b) : a.
De bedoelde verhouding a/b wordt het gulden getal..
Geven we zijn minder langere pass aan met a en zijn eropvolgende met b dan blijft de verhouding van de Snee in stand. In formuul: a : b = (a+b) : a.
Hij valt niet meer uit de Snee….fascinerend.
En het houdt niet op bij zijn Gulden Gesnee.
Zijn Italiaanse medespeulers worden te vaak betrapt op het spelen in de Gouden rechthoek formatie.
Gulden rechthoek….een rechthoek met zijden in de verhouding van het gulden getal: lengte : breedte = Phi
En..en ….en…en….. wordt ik immer meer enthoesiast…. bovendien door dit proces van pingelen-voetbal in steeds kleiner wordende rechthoeken te herhalen ontstaat een gulden spiraal, ook wel ‘t Fibonacci-spiraaltje genoemd.
Daarbij vermeldt voor de collega’s dat deze Gulden Rechthoeken van ItaliaSpelers zich vrij van diagonaal tot evenwijdig aan de randen-zijlijnen van het speulveld bewegen..
Besef welke een energie daar vrij komt…..zal Albert (die E= )daar eens wat meer over vragen.
Op zich al opmerkelijk dat er een spiraaltje in t spel is….(Einstein en Willem alias Zoeff de Haas toonden dat magnetisatie komt door de beweging van elektronen: hun spin.
Inspin… spiraaltje erin…. Uitspuit.. spiraaltje eruit…wat je als kind al zong en touwtje springendbewegend …oh jee dat wordt beschuit met muisjes op onze faculteit.
Voert…. We hebben de FIFA -als belastingontduiker Wit geld- Zwart-wasserij -gevraagd om Oranje kaarten te gaan trekken voor de Gouden rechthoeken en Fibo’s van de Italiaanse ploeg.
U begrijpt direct dat onze medewerker en gastdocent onze Pers Al-Chwarizmi algoritme
klaar had staan en aan Blatter getoond om zo tot trekken oranje kaarten te kunnen overgaan.
Allen based on the Gulden Snee scheur maxima argentina d.w.z grootse gemene verdeler alle belastingontduiksters..tussenbeens
U ziet U kunt zich geriefelijk inschrijven aan onze faculteit.
U bouwt machtige argentijnse braziliaanse klanten kring op.
Dit is t echte werk oftewel… voor t echie….
Supporters bij de vleet.. dus laat ze maar zuipuhh vreetuh en juichuh..
A:….Ligt de bal op de doellijn dan kunnen we de bal -via de wuivende rubbers- het doel inwerken… of – waar onze Oranje keeper staat – uit het doel doen bewegen….
B: Wij leveren ook de Burundanga
C: wij leveren ook Good night Cinderella
http://www.youtube.com/watch?v=WEgol8UstaY
A:….Ligt de bal op de doellijn dan kunnen we de bal -via de wuivende rubbers- het doel inwerken… of – waar onze Oranje keeper staat – uit het doel doen bewegen….
B: Wij leveren ook de Burundanga
Bent u nu nog niet overtuigd van haar kwalitieten bekijk eens deze…
http://www.youtube.com/watch?v=yQBiilVBkqc
Gaan we t spannend maken of is de wedstrijd al gespeuld……
Wit -Oranje tegen Bruin.
Je volgt toch onze nieuwe Faculteit Unif Tilburg tot Doellijn Technologie en Filosofie…?.
We zijn zeer oranjenthousiast over deze Faculteit. … een nieuw woord en uitdrukking.
Laat ik eens een toelichting geven voor deelname en stipendium natuurlijk.
Faculteit: Doellijn technologie en Filosofie > wat houdt dat zoal niet in..?
Deze hele studie is gebaseerd op de doellijn dus als scheur in de grasmat.
Het voetbalveld is 120 meter lang en FIFA –Blatter 64 – 75 m 100 – 110 m.
De doellijn is 7,32 binnenwerks.
Doch door onze technologie is deze uitschuifbaar – uit de grond- komende.
Zie ons multinational: International Goal Line Operation – IGLO…… Onhoudt die naam.
Intussen belasting’vrij’ weggezet 112 miljard.
Uw Bul wordt ook gratis en op onze kosten uitgereikt op ons Caymaneilanden –de little Cayman.
De doellijn kan naar boven komen d.w.z is gemaakt met zacht rubberen zeer beweeglijke fijne tubes als kammen.
Dank zij onze grandioze technologie kunnen deze rubbers naar voor en achter…. bewegen.
…als het wuivende koren op een zonnige zomer dag….
Ligt de bal op de doellijn dan kunnen we de bal -via de wuivende rubbers- het doel inwerken… of – waar onze Oranje keeper staat – uit het doel doen bewegen….
Dit werkt met een algooritme – ziet geen kip – zeker belastingontduikers als Willem of Blatter niet. Die zitten alleen hun zwart-belastingontdoken geld te tellen.
Supporters zijn bezig met vreetuh.. zuipuh.. juichuh.. en neukuh alias wippuh… dus dat is kat in t bakkie.
Die begrijpen t niet : je moet tellen.
Je wordt als oranjeman/vrouw toch beroofd – in Brazilië zelf- via de drank in je wijntje van de dame- in Argentinië hebben ze: burundanga > in Brazilië de:Good Night Cinderella.
Hier door verlies van je laatste hersencellen en i.quh je spaargeld (door uw Eu van banken en grootkapitaal kat in bakkie)
(Hoe is uw Willem voor de bijl gegaan wat burundanga …. en plat..?)
Een algoritme (van het Arabischewoord algawarizmiat: الخوارزميات naar de naam van de Perzische wiskundige Al-Chwarizmi محمد بن موسى الخوارزمي) is een eindige reeks instructies die vanuit een gegeven begintoestand naar een beoogd doel leiden….
Later meer nu een stukje over de filosofie en Gulden Snee/de GS
Jemaxima als witte argentina heeft een scheur vlgns de verhouding van G.Snee -alle gemiddelde belastingontduiksters-
Deze zijnde 7,32 x 0,618 oftewel 4,523 cm.
Misschien leg ik al teveel bloot in deze korte uiteenvatting doch de 1ste indruk heeft U zo al.
Uit dit voor filosofische leken vrijwel onnavolgbare proza heb ik weinig kunnen distilleren, alleen uit de omschrijving van essentie en werking van het algoritme meen ik te hebben begrepen dat dit een eindige reeks instructies betreft die vanuit een gegeven begintoestand naar een beoogd doel leiden.
In semantische zin dus vergelijkbaar met het categorisch imperatief van Immanuel Kant: niet de wereld zoals die is, maar zoals die zou moeten zijn, volgens Kant dan. Mevrouw zijn echtgenote heeft zich, om die redenen, dan ook formeel maar wat bourgeois serviel van kant gemaakt, om dit empirisch duidelijk te maken. Immanuel K. zelve is daarvoor nooit strafrechtelijk vervolgd, zijn biechtvader heeft er hem met 100 weesgegroetjes, 50 Onzevaders en 50 push-ups genadiglijk van af laten komen..
Niet veel later meldden Hegel, Herder en Schelling dat zij het categorisch imperatief conceptueel Kant noch wal vonden raken en dat was dan meteen het einde van een mooie vriendschap: filosofen zijn soms net mensen.
Overigens maakt Vanscheurtotdoellijn een goede kans om tot opvolger van BWH te worden gekroond.
Een twijfelachtige eer: BWH werd gillend uitgekotst alhier. Moet je toevallig ff weten
Voetbal is oorlog???????
Rinus Michels??????=
Plaghiaat en niet origeneel.
Okay henk: 1-0
Dat doelpunt krijg je zo gratis hier toegewezen m.b.v. mijn oorlogstechnologie.
Deze laat o.a. zien dat de aussie in geel groen speelt dus van oranje naar bruin is een brug te ver…
Deze match is dus al gewonnen..
Deze laat zo ook zien -omdat er geen bruine tegenstanders meer zijn- oranje zo wereldkapioen wordt.
Deze laat dus ook zien dat het gevaar alleen van binneuut kan komen….
Watte???
Dacht dat ik het een beetje begon te begrijpen, voetbal en de bijbehorende rituelen/taal/kleding/decoraties maar dit gaat dan toch weer vér boven mijn pet…
Finkel, het voetbalelfje: zou je me willen uitleggen..?
Ja vervelend, ik hang maar aan je mouw, sorry maar toch, omdat ik wil weten: wat staat hierboven, wat bedoelt Henk Koning en wat zegt Prof. Zit. Watt In?
Alvast heel erg bedankt en als je denkt ja dahag Annie, ga maar Googelen dan begrijp ik dat ook hoor.
Heel goed zelfs, maar ik heb toch het liefst antwoord op prangende vragen van een voetbalelfje; veel echter!
Bedankt alvast, of: oke, even goede vrienden.
Groetjes, Annie
edit in blessuretijd: reactie #25 is ook volledig koeterwaals voor me maar net stond het er nog niet, als je tijd en zin hebt om die ook uit te leggen..
als je zelf ook achter je oren staat te krabben op #25 vind ik dat helemaal niet gek hoor.. ik lees het wel, of niet.
Lieve Annie,
Zoals je onderwijl (intussen) misschien wel door hebt, hou ik wel van bier tijdens een WK voetbalmatch maar snap ik er geen drol van, waarom mensen zo moeilijk doen.
Henk Koning lijkt mij de weg kwijt met al die vraagtekens.
Prof Zit.Watt.In lijkt mij een kopie van Jogan de Croiff: Een orakel dat altijd gelijk heeft, ongeacht de afloop van de wedstrijd.
#25 is compleet van de beren besnuffeld, verder ongevaarlijk (hoop ik)
Kortom: allemaal slap gelul van 3 dronken aardbeien.
Hoe houdt het Laakkwartier zich overigens vanavond?
Is het in elkaar stampen der auto’s alweer begonnen of is er nog teveel daglicht voor dat soort geneugten?
Liefs,
Finkel
Finkel, onmisbaar voetbalelfje, dankjewel!
Ik had het dus gewoon goed, al had ik niet geweten dat J.C. ook zo klinkt.
Sorry, maar ik heb die man nog nooit horen praten dus trek ik bij deze mijn sorry weer in, waarom zou ik me verontschuldigen omdat ik iemand nog nooit iets heb horen vertellen?
Precies, geen enkele reden voor. Verder dacht ik ook van de schrijvers die ik niet snapte: een beetje te vroeg aan de olé begonnen en weten niet meer precies wat ze schrijven.
Mooi, Nederland wordt steeds slimmer ;).
Vanavond opvallend weinig sirenes gehoord, ook niet echt heel erg opgelet maar via de tam-tam gehoord dat direct na de wedstrijd de strijd buiten begon maar al met al redelijk rustig, wel wat mensen gearresteerd en de politie is met rot fruit en eieren bekogeld. En pittige vuurwerkbommen, dat ook.
Die bommen hoeven van mij niet maar het fruit en de eieren… daar moet ik toch altijd even stiekem om lachen… ik kan er niks aan doen maar het is gewoon zo.
Hoef je ook niet voor van voetballen te houden, een keer proberen aangifte te doen van inbraak in je huis alhier maakt je zo gefrustreerd dat je meteen de rest van je leven een gezonde hekel hebt aan iedereen en alles met een pet op.
Bedankt voor de uitleg, ik begin het steeds beter te snappen.
Neem een biertje van me, zet maar op mijn rekening. (codewoord: smooth criminal, dan weten ze dat het goed zit en ik betaal, overal in Den Haag.)
Nóóit aan iemand anders vertellen anders ben ik volgende maand failliet en over 2 maanden dood. Moet echt tussen ons blijven hoor. Proost!!
Lieve groeten,
Annie
Dag lieve Annie,
Wel een grappige code, lijkt wat op smooth operator van Sadé (no need to ask, …). Ga ik eens proberen als ik weer in de buurt ben. Zal pas over een week of 2, 3 zijn, komende tijd extreem volgeboekt met werk en kinderen. Moet je ook bijhouden, ja toch niet dan?
Dus instrueer je barlieden dat voor die tijd er 0 biertjes op Smooth Criminal geboekt mogen worden. Zou trouwens leuk zijn als ik je dan laif tegen het laif loop, maar dat lukt vast wel als je de barlieden meteen instrueert om niet alleen de komende paar weken niet te schenken, maar ook een seintje te geven als er wel een halve gare zich meldt met het codewoord. Zonder elfjesvleugeltjes, die doe ik altijd verstoppen onder m’n kleren als ik ga stappen. 1 meter 95 en 100 kiló, blonde haren blauwe ogen, zo uit eeen sprookjesboek gevlogen is mijn signalement. Eigenlijk meer een GVR dan een elfje.
Nog een extra tip/advies: de teksten hieronder t/m 19-6 17:41 zijn meer als dichterlijke vrijheid te bestempelen dan als serieus voetbalcommentaar. Nou is serieus voetbalcommentaar zeker niet aantrekkelijk -ik word er zelf altijd enigszins onpasselijk van- maar de hieronder geschreven teksten zijn onnavolgbaar, om het netjes uit te drukken. In Yes, Prime Minister formuleerden ze het als volgt:
“It’s one of those irregular verbs, isn’t it?
I have an independent mind, You are eccentric, He is round the twist.”
Fijne avond en nacht nog,
Finkel
Lieve Finkel, voetbalelfje die me al zoveel geleerd heeft over voetbal dat ik het al een beetje begin te besnappen soms, echt waar.
Sadé, verdomd, die hadden we ook nog, mijn codewoord komt uit Smooth Criminal van wijlen Michaeltje Jackson.
Enerzijds omdat hij op dezelfde dag als ik jarig was, anderzijds omdat hij in Smooth Criminal herhaaldelijk vraagt: Annie are you ok, Annie are you ok, are you ok Annie en dat bracht me langzaam maar zeker op het codewoord.
Kan aan gesleuteld worden, ik begrijp de beslommeringen thuis, al werkend, kinderen opvoedend en, dus, maar, omdat het toch moet af en toe ga ik morgen het codewoord wijzigen.
Mijn zoon is al volwassen en woont in de buurt.. moet ik meer uitleggen?
Echt mondje dicht: voorlopig is het codewoord ‘Smooth Operator’ waarop de barman of vrouw van dienst vraagt: How’s Annie? Dan barst je uit in zingen uit, al moonwalkend natuurlijk:
‘Annie Are You Ok
So, Annie Are You Ok
Are You Ok, Annie’
4x herhalen.
Als alles goed begrepen wordt zal een drankje naar keuze geserveerd worden en zal het personeel verder zingen:
‘You’ve Been Hit By
You’ve Been Hit By-
A Smooth Criminal’
Even de link met tekst voor de zekerheid en om pijnlijke vergissingen te voorkomen:
http://youtu.be/CBrWNbjw3RA
Dit hele spektakel moet gewoon wel, mijn zoon lijkt als 2 druppels water op jou als ik dat zo lees.
Alleen die vleugeltjes heeft hij niet meer, jammer hoor, ik vond het best schattig.
Zeker met Kerst, dan spoot ik er glittertjes op.
Dat was voor hem reden genoeg om ze rigoreus af te knippen.
Tuurlijk heeft hij daar spijt van, hij zegt nog vaak: ‘Had ik ze maar gewoon onder mijn trui gedaan, ze groeien nooit meer aan he?’
Dat moet ik dan beamen.
Slaap lekker, doe rustig aan, en als Oranje alles wint en wereldkampioen wordt en ik dat ook begrijp tegen die tijd komt er nog een Project Orange, reken maar!
Lieve Annie,
Grappig dat ik op je zoon lijk. Alleen de leeftijd zal wat verschillen. Tenzij je beviel van je zoon toen je 10 maanden en 28 dagen oud was (ik hoor je moeder roepen: “Een baby! Annie heeft een baby in haar luier! Vandaar dat de venkelthee niet werkte tegen haar buikkrampjes!”)
Die vleugeltjes zijn erg handig indeed. Je kan lekker wat in het rond fladderen, een 3-D ervaring noemen ze dat.
Fijne dag!
Finkel
P.S. Komende dagen zal ik ijverig het dansje instuderen, zodat ik goed beslagen ten bar kom!
Finkeltje, helemaal geregeld.
Inderdaad, mijn zoon heeft dezelfde maten qua lengte en gewicht; ook blond haar en blauwe ogen.
Een verschil heb ik toch kunnen ontdekken (sorry B.): hij komt niet uit een sprookjesboek geslopen zoals zijn moeder en jijzelf natuurlijk, meer uit een stripboek als ik echt mijn eerlijke mening moet geven.
Wat een mafkees. Wel grappig en leuk maar: een mafkees.
O ja, hij is inderdaad aan komen lopen toen ik al redelijk richting 30 jaar ging. Vlak voor mijn verjaardag, dat weet ik nog wel.
Op de Raëliaanse nieuwjaarsdagfeesten, dat is mijn ezelsbruggetje.
O ja, het nieuwe codewoord.
Na een nachtje slapen dacht ik kom kom, iets simpeler kan best dus het dansen komt te vervallen, (lastig op drukke tijden, dom idee, dus weg ermee) zeg gewoon ‘doe mij maar een smooth operator’ tegen het personeel.
Als ze zeggen ‘is Annie ok?’ zeg je gewoon JA ook al weet je het niet zeker, vervolgens zeg je wat je in je glas wil hebben.
Makkelijker toch?
Die vleugeltjes wil ik gewoon ook en ik weet nu waar ik ze kan kopen; bij Victoria.
Ze heeft een winkel vol geheimen en schijnt beroemd te zijn geworden door de verkoop van gestroomlijnde vliegkledij mét de bijbehorende vleugels.
Dat wordt googelen tot de korfbalwedstrijd tegen de Waanzinnige Weduwes zo begint; ik ga internationaal en zoek op Victoria’s Secrets, ben benieuwd of en zo ja wat er boven komt fladderen.
Die vleugels wilde ik als kind al, maar volgens mijn moeder was dat too much, een zeemeermin met vleugels; het één of het ander Annie.
Maar nu doe ik lekker wat ik zelf wil. Zal mijn zoon wel weer idioot vinden maar dan begin ik gewoon over hoe hij heeft leren eten, met foto’s.
Fijn weekend alvast en als er voetbal is: Oranje boven en olé, moge niet de beste maar Oranje winnen.
Ja he? En bij twijfel gewoon olé olé olé olé tot niemand meer op je let, zo moeilijk is het eigenlijk niet!
Liefs, Annie
Annie,
Word je Victoria’s Sekreet of een Angel?
Engeltjes zijn wel in de Here, maar misschien kan je met die vleugeltjes ook wel een -heidens- elfje worden. Zal een kwestie zijn van ontheiligen. Persoonlijk hou ik iets meer van Marlies Dekkers maar die doet niet aan vleugeltjes. Dacht trouwens dat ze failliet was (gebeurt vaak met mijn favoriete winkels, merken, eetgelegenheden enzo), maar zo te zien is het merk doorgestart.
Foeballe is pas weer maandag 21:00 met NL, dus je hoeft het hele weekend niet te oléjen. Je mag natuurlijk best oefenen want ik denk dat er na maandag zelfs nog een wedstrijd (met NL erin) komt.
Dat zullen de verzekeringsmaatschappijen niet leuk vinden, als er nog meer auto’s kapotgefeest worden. Enfin, hun probleem.
Nou, ik hoop dat je de wedstrijd tegen de Waanzinnige Weduwe’s overleefd en misschien zelfs gewonnen hebt, en geniet lekker van je weekend!
Liefs,
Finkel
Ik verkneukel mij werkelijk van genot. Ik heb de redactie op een historische onjuistheid kunnen betrappen! De zogenaamde tachtigjarige oorlog duurde (verrassing, verrassing) tachtig jaar! Maar die tachtig jaar was wel inclusief het twaalfjarig bestand.
De titel zou dus moeten zijn: “Nederland wint Honderdenvijfminutige Oorlog”
Hier, nu horen jullie het ook eens van een kenner! De Tachtigjarige Oorlog is dus bruto, tarra is het Twaalfjarig Bestand, netto is dat toch nog 68 jaar oorlog en desondanks ook De Gouden Eeuw? Hoe kregen we dat ooit voor elkaar? Slim multi-tasken? Waarom wordt dat nu dan niet gedaan? We horen nu al ruim 6 jaar dat het volgend jaar beter zal gaan maar intussen hebben wel een record aan werklozen én (nieuwe) miljonairs. Het wordt hoog tijd dat van Rompuy zich nu eindelijk eens actief met het Nederlandse hoofdpijndossier gaat bemoeien. Van Rutte hebben we toch niets anders te verwachten dan een stralende lach, inhoudsloze woorden en loze beloften. Van Rompuy toe ze reskjoe.
Kijk… het gaat om t proces….van Oranje naar Bruin..
om het belastingontduikings Systeem… vlgns louis de Grote.
Koning.. Blatter ..Grootkapitaal belastingontduiken doen ze allemaal…..
Helaas een persoonlijk en pijnlijke jeugd ervaring..van oranje naar bruin…
Haalde ik als kleine jongen een toverbal- na twee keer zuigen al weer uit de mond- om te zien welke kleur deze had…
Herinner me de teleurstelling – na 10x zuiguh… ging van Oranje naar vies bruin…vreseluk…
Met hun eu systeem hun belastingontduiken gelijke…. lijkt oranje wordt bruin donker… donkerbruin..
(Vang ik geen tranen op – onder mijn pc- na mijn verhaal heb ik mijn werk niet goed gedaan …’t schoteltje staat er onder…)
Koning Blatter GrootKapitaal belastingontduiken doen ze allemaal…
Oranje naar Bruin. Vandaag oranje wordt morgen bruin.
Ik staak!
Liefste Oma van de hele wereld,
Hier is een passend liedje voor u:
Mensen, noem elkaar geen mietje
Eenmaal zing je allemaal,
Allemaal het ouwe liedje:
‘t Is de schuld van Blatters kapitaal
Oma, hier is de volledig tekst op muziek!
Rokuuhh… zuipuhh…vreetuhh ….kopuuh…neukuhh….zijn zowel in Oorlog als Voertbal ‘onze’ hoofd t(z)aken.
Alles wordt oranje als Willem en Willem wordt als ‘ons’ Allen…
Willem en Blatter betaalt geen cent aan enige vorm belasting of heffingen dus dit voertbal werkt beter voor Willem en Blatter als Allen…
Allen betalen en houden Willum&Blattur op de been…d.w.z belastingvrij.
Willum profiteert een leven lang. Allen profiteert met lege portemonnaie – hersenpan en teveel vet&kwab een leven lang.
Uiteraard ben ik als prof een snerieus voorstander van de absolute macht van koning Blattur nsb-er & grootkapitaal.
Onder-schijt moet er zijn en 1 kleur om dat te bevestigen. Dacht U aan bruin bij onderschijt(uh) nee..neen ..neeen..
Oranje: voor Ko/Bl.Nsb/Grootkapitaal
Bruin tot donkerbruin: voor Allen.
Van Oranje naar Bruin….hoeveel wat is er wel niet in oranje verscholen en als latent/potentie aanwezig..?
Meth-amorfosuh:
Hij juicht- kleurt – koopt – vreet – kwabt Oranje doch dat wordt spoedig bruin…donkerbruin.(en over de geur hebben we t nog wel eens..)
Willums& Others oranje slaat om… het is een drug.. een toverbal….
grensoverschrijnend….
Voetbal is oorlog kopt onze correspondent jogan de croijff even in…doch is oorlog ook voertbal…
Voert… van Voert met de Geit…
Hoeveel oorlog is er in voetbal en hoeveel voetbal is er in oorlog.
Hoeveel hitler is er in angela en hoeveel nsb-er bruinhemd is er in OpRutte….?
Veul of heel veul…is weliswaar het juiste antwoord doch hier meten we in andere hoedanigheden.
Biezonder onderhoudend en identiteit opbouwende /onthullend oorlogje dus met en door het geven van een feel- good factor 12 aan serotine.
Wordt de oranjekoorts grotendeels veroorzaakt door een stofje in de hersenen. Wie veel serotonine in zijn brein heeft, is gevoeliger voor het oranjegeweld en andere massatrends.
Het stofje maakt je vatbaarder voor groepsgedrag. Oorlog is ook groepsgedrag… bruinhemdzijn vvd eufiel alsook.
Eu-filie is een ziekte doch in oorlogs- voertbaltijd wordt niemand ziek… geen tijd.
Blatuuhh…mekkeruuhh….juichuuhh…hebben een diep liggende grondslag..welke ook tot in ‘onze’ genuuh en voertbalpan is terug te vinden…..
Wat een onzin.
De oorlog is niet gewonnen, maar slechts één slag. Daarmee is nog niet de oorlog gewonnen.
Het voorbeeld is de slag bij Heiligerlee waarin Oranje zegevierde, maar pas tachtig jaar later werd de oorlog gewonnen.
Dus juich niet te vroeg.
Lieve oom Hoogleraar,
Ik vrees dat de meeste Nederlanders heden ten dage niet meer zo lang kunnen wachten. Tijden veranderen.
Nee nee Paulussen, in dit aspect moet ik uw nicht absoluut gelijk geven: de horden troglodieten die hun vakantie in Spanje hebben geboekt en betaald, zijn niet bereid nog lang te wachten. Ik ontraad u ook ten sterkste dit gezelschap Rednecks op Schiphol Vertrek te gaan vertellen dat zij moeten wachten; ter vergelijking: heeft u wel eens een op hol geslagen kudde bizons, frontaal toesprekend, gemaand hun kalmte te bewaren? Zulks doet men maar één (1) keer. Ik hoef u toch ook niet verder te spreken over de ‘Hollandsche’ reconstructie van de plaatselijke infrastructuur aan de Costa’s? Hollands Finest in de bocht, herkenbaar aan een spoor van verschroeide aarde, verdorrend gras, kotsvijvers, verbrande struiken door Agent Orange-achtige urine, voertaal Nederlands, in platte dialecten, het plaatselijke MKB op Hollandse leest geherstructureerd (Broodje van Kootje, Slaatje van Kaatje, Patatje van Adje etc.) en overal bier in hoeveelheden waarmee men met gemak een Sportfondsenbad van 50 meter zou kunnen vullen en nog een blusvijver erbij. Eerlijk gezegd, heeft Spanje heel wat meer onder de eigentijdse Geuzen te lijden dan Zutphen en Naarden vroeger onder Alva..
En dan te bedenken dat we er ooit 80 jaar over hebben gedaan…..sukkels….
Guus,
Jouw bewering is kort door de bocht en nog schelden op de Redactie ook. Waar is jouw verklaring? Lees eens de reactie van mijn hooggeleerde oom, hoogleraar Zee- en Vastewalslagen, hoe het ook wetenschappelijk onderbouwd kan.
Broertje,
Ik vind het ook onfatsoenlijk om te schelden met sukkels tegen de Redactie als slechts één foutje maken met een misrekening van slechts tachtig minuten op tachtig jaar is gemaakt.
Er zijn meer-verwijtbare en ernstigere misrekeningen van de Redactie zoals al vaker is geschreven.
Nichtje Plien,
Was de fout van de redactie maar tachtig minuten op tachtig jaar. Het is echter veel erger. De redactie vergist zich tachtig jaar op een tijdspanne van slechts tachtig minuten.
Deze totale onbegrip voor tijd lijkt mij voldoende reden voor de directie van de De Speld om zich af te vragen of ze nog met de huidige redactie kunnen doorgaan.
Volgende onderwerp graag. Het is al 15 juni.
Klopt, maar weet u iets humoristisch te maken van deze datum ? Ik niet.
En nu alweer de 16e.
Nieuwe ronde, nieuwe kansen.
Al heb ik er ook weinig aan toe te voegen, hoewel, wacht, momentje:
http://youtu.be/-Kobdb37Cwc
Leuke verhalen, maar niet vergeten dat Spanje en Nederland diep verbonden zijn in het voetbal. Er is dan ook diepe respect voor elkaar 🙂
Dat mag ook wel, na 80 jaar oorlogvoeren en de recente begrotingsondersteuning via Spaanse staatsobligaties.
Oh nee, komt het Rampjaar eraan?
Nee, niet qua voetbal wordt 1672 herhaald, maar wellicht wel in economische zin. Modale mensen kloppen steeds meer aan bij de schuldhulpverlening en voedselbanken, maar onze bezielende MP Rutte zegt dat ‘we’ -na zes jaar- voorzichtig uit het dal kruipen. Wie zijn die ‘we’ eigenlijk, de top-inkomens die weer volop stijgen? Rutte’s VVD-achterban of zijn aanhangwagen vol met PvdA-parlementariërs? Guido van Woerkom die met 3 ton en het heilige kruis na bij de ANWB automobiel vertrok en nu de morele erfenis van de onkreukbare Brenninkmeyer (geen familie) gaat verkreukelen?
Slechte en niet sportieve winnaars?
Deze vergelijking slaat nergens op want de toenmalige Koning van Spanje was Habsburger en jullie eigen royal family is wat? German,
English, Alien?
Het wereldtoneel is er een van misleiding, geschiedvervalsing en hypocrisie.
Een collega, een echte Nederlander, heeft gisteren uit principe geweigerd te kijken.
Ik hield hem enthousiast op de hoogte van de voortgang. Maar hij hield vol. En hij heeft een punt. Als het brood en spelen tot zulke taferelen moet leiden dan haak ik ook af.
Sport zou moeten zorgen voor sportieve verliezers en winnaars.
Voorlopig kan NL niet zeggen dat ze 2x Europees Kampioen zijn en 1x Wereldkampioen.
Ja, ga je afvragen waarom? Vooral zo doorgaan en de zeepbel is gauw voorbij.
Speld redactie jullie hebben geen verstand van zaken en misbruiken en verkrachten de geschiedenis waarin de zogenaamde Nederlanders als zeevaart handelaren niet zo mooi van afkomen, denk aan de Slavenhandel van kapitein De Buck en anderen.
Desalniettemin van harte gefeliciteerd met een mooi match !
Alleen kappen met dit gedrag het brengt altijd ongeluk !
mag hopen dat jullie Stadhouder Van Gaal deze idiote uitspraken niet heeft gemaakt..leren jullie het dan nooit af?
Nee, nee, nee, niet weer historische blunderij aub., you hebt het bijna (almost) by the right eind met die aliëns: de royale familie is Fries van oorsprong = Frisian, niet gebakken.
Winnaars zijn altijd onsportief: een echte heer laat iemand vóórgaan, en we kunnen wel zeker zeggen -en dat doen we dan ook- dat we meermaals kampioen zijn geweest. Ware het niet dat door omgekochte scheidsrechters en vuil spel van de tegenstander ons de overwinning werd ontstolen.
Verder hebben wij wel degelijk oprechte en integere zeevaarders die wars zijn van overgehaalde landlubberiaanse streken – hier is er zo eentje: http://tinyurl.com/nudexld .
Duidelijk een staaltje war-fixing, het leek wel een spelletje.
ik lees hier boven wat reacties, maar een grove fout in het bargoens is de politie “de kit” te noemen.
politie is “gandere” en het bureau is “de kit” dus politiebureau “gandere kit”
Waar kan ik het woordenboekje “Bargoens op reis” kopen ? Bij de ANWB ?
O jee, deze discussie heeft al eens plaatsgevonden, ‘gandere’ is nieuw voor me, dat de kit de kit is staat als een paal boven water.
Het bureau, zeker, maar ook als ze aan komen fietsen: kijk, de kit op de fiets hoor je dan overal mompelen.
Geldt ook voor scooters, auto’s enz. maar gandere?
Nee, nooit van gehoord sorry!
In Rotterdam is het weer anders, (juut) vraag maar aan onze Jeettje, die weet er ook alles van.
Dinges, een woordenboekje is er niet tenzij je het zelf uitprint:
http://www.mijnwoordenboek.nl/dialect/Bargoens
Politie staat erin, 3x zelfs, gandere niet.
De witte muize hebben zoveel namen, vast allemaal ooit als geheimtaal begonnen, waarmee je elkaar kon waarschuwen zonder dat de plietsie dat zelf door had.
In het amsterdamse werden of worden politieagenten aangeduid als “kippen”, of wat meer uitgebreid “kip, kip, kip zonder eieren”.
En ongetwijfeld zijn er in den lande nog veel meer termen voor juten, de prinsemarij, hermandad etc..
De volgende slag is tegen een continent dat nog niet eens is ontdekt???
Daarom worden ze ook’ Die Nieuwe Wilden’ genoemd.
Zo zie je maar weer: Concordia Res Parvae Crescunt!
Zijn niet eens doden gevallen, dat kan je geen oorlog noemen. Een goede oorlog heeft op z’n minst 22 doden.
De kabeljauwoorlogen kenden geen enkel slachtoffer (behalve dan de kabeljauw).
Was het niet ‘generaal van Gaal’?
Pure tactiek van de Spanjolen ! In de finale komen ze Nederland weer tegen en gaan dan echt voetballen. Sluwe jongens.
Spanje was nog met de gedachte bij de zilvervloot en wachtte met angst en beven op de invalbeurt van Piet Hein. En dat kostte concentratie, zoals u begrijpt !
Nederland mag van de EU helemaal niet meer.
Wel mogen we de naam Duitsland 11, Kreis Niederlande blijven gebruiken, behalve bij officiële gelegenheden, sportevenementen, feestelijkheden en begrafenissen, dan blijft het gewoon Deutschland 11.
Springveren in je schoenen helpen om zo eerste goal te maken
De aankomende slag tegen Engeland heeft natuurlijk een sterke wissel op het Spaanse regiment getrokken.
Eind goed, al goed!
Beste Bant, zou je dat ook even uit willen leggen in het Laakkwartier alhier?
De oorlog is daar nog maar net begonnen hoor, eerst was er een voetbalwedstrijd op tv, niemand hield zich bezig met oorlogsvoeren; ze keken vooral tv.
Dan oorlog, 1 ding tegelijk graag.
Maar de winnaars weten óf niet dat ze blij moeten zijn, of de oorlog is hier later begonnen dan elders.
Pas sinds een uurtje rijdt het OV niet meer, zijn de wegen afgesloten en is een grote politiemacht op de been.
Kan bijna niets met voetballen te maken hebben dit keer.
Zelfs IK snap nog dat Oranje glansrijk gewonnen heeft, dat was op tv te zien n.b. (ja, ik heb even gekeken toen de pleuris uitbrak buiten, waren ze blij of boos? blij, gewonnen, party machen, gezellig, dacht ik nog..)
Er zijn al wat mensen opgepakt, het samenscholingsverbod werpt zijn vruchten af: nog geen gewonden of doden; volgens een Laakkwartierbuurtbewoner is het dan ook griezelig rustig gebleven.
(vergeleken met vorige gelegenheden, dat moet er echt bijverteld worden om geen verkeerd beeld te scheppen).
Beetje matten met de kit, beetje vuurwerk naar ze toe gooien, beetje leuzen scanderen (huh? wattan?) en dat was alles.
Eind goed al goed, zeker, maar dan moeten ze wel weten dat het eind goed is of zeg ik nou iets geks?
Stel dat ons leger verloren had… dan zou ‘grimmige sfeer’ een understatement zijn vrees ik.
Nou ja, wie moet er nou met tram 1, 15, 16, 17 of bus 18 en nog een paar bussen die ik nu even niet weet.. de taxichauffeurs kijken allemaal alsof ze net hun favoriete voetbalclub hebben zien winnen, hun wel!
En dat snap ik wel heel goed; de rest probeer ik te begrijpen maar waarom boos worden omdat Nederland gewonnen heeft met voetballen?
Laat ze ook een keer wat winnen, leuk voor de mensen die zo hun best hebben gedaan met juichpakken en vlaggetjes.
Gun ze een klein feestje zeg, het is maar een spelletje!
Lieve Annie,
Bant begrijpt het precies en de Laakkwartierders ook: NL gaat dus alleen een maar bergafwaarts na zo’n afgrijselijke overwinning. Dus want maar eigenlijk is dit de laatste wedstrijd geweest (dat NL er even toe deed). Verdriet alom, en dat uit zich in sommige kringen als agressie. Vandaar de tyfusbende in De Haag.
Jogan de Croiff had het niet beter kunnen uitleggen.
Vrolijke groet,
Finkel, het voetbal elfje
Finkel! Voetbalelfje!
Hoe zou ik me staande moeten houden zonder tips en adviezen als voetbal-onbenul zijnde?
God only knows..
Nu snap ik het, ik had toevallig, echt héél toevallig Spanje – Nederland gezien paar jaar geleden en de uitslag leek me nou juist reden tot triomfantelijke en vooral lachende vrolijke gezichten.
Ok vorige keer ging het niet goed maar 4 jaar boos zijn helpt, dacht ik.
Dan kan je stoppen met boos zijn als de oorzaak van je boosheid weg is ja toch niet dan?
Maar nu: ik begrijp. Het is anticiperen op wat komen gaat. Oke, dat kan.
Hardop durf ik het niet te zeggen (bang dat ik iets verkeerd zeg) maar lieve Oranjefans:
Heel erg gefeliciteerd met de spectaculaire overwinning op de Eindbaas van de afgelopen 4 jaar, goed gedaan en blijven gaan, niet inkakken hoor!
Blijven juichen tot het tegendeel bewezen is en wie zegt dat het weer net niet lukt?
Beetje positief blijven denken, auto’s in mekaar trappen kan altijd nog.
Wel slim om niet te twitteren/facebooken dit keer, de politie (kit) stond uit hun neus te vreten op de volledig van camera’s voorziene relplekken.
Een beetje relschopper gaat dan elders rellen, met een lager ‘morgen sta ik met me kop in de krant en volgende week in Opsporing Verzocht’ risico.
Ook dat snap ik wel eigenlijk; ik heb al aardig verstand van voetballen besef ik opeens!
Haagsche! Annie!
Zo is dat Annie, je begrijpt het al goed.
Winnen “we” dan gaan we ons bezatten en dan nog wat matten.
Verliezen “ze” dan gaan we ons bezatten en dan nog wat matten.
Zo ingewikkeld is het allemaal niet.
Alleen dat gedoe met buitenspel is een beetje onzin. Die spelers lopen tenslotte aan één stuk door buiten te spelen. Waarom dat nou af en toe opeens fout is mag Joost weten. Nogal arbitrair lijkt me.
Maar ja, dat soort flauwekulregels heb je vast ook bij dameskorfbal.
Daar is het vast verboden om met je oogkas een elleboog van iemand anders aan te stoten, ofzo?
Fijne avond nog,
Finkel