SBS6 duikt deze zomer in het wel en wee van reïntegrerende mannen die als rebel in Syrië hebben gevochten. Help, mijn man is Syrië-ganger vertelt het verhaal van vrouwen die de handen vol hebben aan hun geradicaliseerde partners en het effect dat hun verleden heeft op het gezinsleven, de AIVD en de kansen op de arbeidsmarkt.
In het eerste seizoen komen tien Syrië-gangers aan bod. De kijker kan zien hoe sommige jihadstrijders verder radicaliseren en andere deelnemers langzaam afglijden in normaal gedrag. In de eerste aflevering zien we Syrië-ganger Rachid en zijn vrouw Maryam. Het programma bemiddelt tussen het echtpaar, via een gedragscoach en de AIVD.
Door samen beelden terug te kijken en te evalueren wat goed en fout gaat, probeert de AIVD de Syrië-gangers te deradicaliseren. Maryam is vooral blij met de relatietips die ze kreeg van de inlichtingendiensten: “Door de adviezen van de AIVD weet ik nu beter hoe ik moet omgaan met het substantiële dreigingsniveau dat mijn man veroorzaakt. Bij code oranje moet ik hem gewoon even met rust laten.”
Rachid lijdt erg onder de psychische druk van het gezinsleven. “Het levert permanente stress op. We hebben vijf kinderen. Het betekent dat je veel onvoorspelbare situaties meemaakt en continu op je hoede moet zijn. De angst is overal. Ik leef echt van dag tot dag.”
Volgens presentator John Williams onthult de serie dat er nog veel problemen zijn rondom de terugkeer van Syrië-gangers: “De begeleiding in Nederland schiet echt nog tekort. Als je je met een handgranaat en een woeste blik meldt bij het UWV word je met een onbegrijpelijk formulier weer naar huis gestuurd. De overheid kan deze mensen niet zomaar aan hun gezin overlaten.”
Er zijn overigens ook goede kanten aan John Williams, ik ben in het bezit van een aantal CD’s met klassieke gitaarmuziek waarop John Williams o.a. het concert van Aranguez zeer verdienstelijk ten gehore brengt op een klassieke Spaanse gitaar. Men zou zweren dat hij hiervoor (dwz vóór zijn carrière als vredesstichter) ooit langdurig muziekles moet hebben gehad. En dan hebben we hem nog niet eens gehoord op een 18-snarige gitaar, samen met Paco de Lucia en Natas Froger.
help ik heb een man. weet john williams daar misschien een oplossing tegen?
John williams mist die meelevende blik van natasja froger, die meeuwarige belijning john heeft zoets van ontzettend veel leedvermaak in de poppetjes van zijn ogen bij natasja jank ik en bij johnlach ik!
Ingrid, beste meid, je lacht bij John en je jankt bij’ Na-tas’; realiseer jij je welke stereotypering hieraan ten grondslag ligt? We zitten hier met een klassiek rollenpatroon: John, de man, met een rationele insteek, Natasja, de vrouw met een emotionele aanpak.Deze benadering is zó logisch binnen de werkwijze van emo-tv. Er moet gejankt worden, demonstratief neuzen gesnoten, tranen gebet en gedroogd. De programma’s moeten als waardevol worden ervaren, veel kijkers trekken, hoge kijkcijfers scoren, veel adverteerders lokken en (daardoor) veel prestatiepremies opleveren voor John en Natasha; laughing all the way to the bank. Dat meisje van Froger zit in feite in het zelfde schnabbel-circuit waarin echtgenoot René zijn Eurocentjes met zoveel moeizaam voortgebracht vocaal geweld bijeenschraapt.
Weer een bewijs dat Jut en Juul niet goed hebben geluisterd naar Yvonne Kroonenberg: “Alles went, behalve een vent!”
wat een bizarre praatjes heeft die john williams! als je je bij een instantie meldt met een handgranaat hoor je onmiddellijk de cel in te verdwijnen, zeg! en dan zou de overheid met die lieden moeten gaan macrameeën…absurd gewoon!
Voor plaatsing in de cel is in Nederland óók een formulier nodig. De in het artikel beschreven gang van zaken om de melder heen te zenden met een formulier is daarom juist omdat anders – achteraf bezien – de opsluiting onrechtmatig zou blijken te zijn en schadevergoeding moet worden uitgekeerd.
Ik begrijp jullie enthousiasme wel, maar ik vrees toch het ergste: zelfs een handdruk van John Williams is al voldoende voor een onbehandelbare PTSS. Ik stel voor dat we oud-Syriëgangers slechts onder begeleiding van twee VN-waarnemers en drie beëdigd uitgekristalliseerde imams aan Williams’ begeleiding blootstellen. Die moeten Williams eerst preventief fouilleren op (in de plooien van zijn djellaba verborgen) AK-47’s en op scherp staande handgranaten onder zijn tulband. Gelukkig is het dreigingsniveau intussen al aanmerkelijk verlaagd doordat dat meisje van Froger aan het team is onttrokken werd, ze was eenvoudig té haram. Onnodig te melden dat Williams allereerst -vrijwillig- diende over te gaan tot de Islam (afdeling Boko Haram, zwarte moslims)) . Hij heeft alleen wat moeite met de verplichte baardgroei, maar de groot-vizier van geloofsregio Benelux is bereid hem tijdelijk dispensatie te verlenen. Williams komt overigens onherkenbaar in beeld met een zwart balkje voor de ogen en nagesynchroniseerd in authentiek Slotervaart’s accent.
Nou nou, Pammetje, je zal bij binnenkomst maar een handgranaat vinden die iemand verloren is, Dan is het wel zo netjes om het als verloren voorwerp aan te bieden.
Dat hoort niet beloond te worden met gevangenisstraf, toch?
Over het algemeen, moet ik hartelijk lacen om de speld. Echter, om nu PTSS en S-PTSS patiënt e voor gek te zetten gaat me te ver. Niets grappigs aan….. maar dan ook niets……
Wellicht is uw diagnostiek wat voorbarig? Dat is dan wel weer grappig.
“Help, mijn Speld is mannenbolwerk”
Iets voor SBS13? Of zijn er niet zoveel SBS’en?
Het wachten is nu op het programma: “Help, mijn man kijkt naar SBS6!”
Van de vrouw van de buurman van een betrouwbare bron heb ik vernomen dat het programma zal worden omgedoped tot: ‘Help, de man van mijn vrouw moet telkens meekijken naar SBS6!’
“Omgedoped”..er wordt ook nog Gespoten en Geslikt met Nicolette Kluivert???
Help, mijn man was klusser, totdat hij die ronselaar van de Sunweb tegenkwam.
Help, mijn moeder doet mee aan Hollands Next Top Model, mijn oma is zelfs nog hotter than her daughter, mijn buurman is Oranjefan en het DNA van mijn vrouw is onbekend. Waar is John Williams als je hem ècht nodig hebt?!
Over Syrië kun je geen grapjes maken. Dat is volslagen immoreel.
Mijn man is daar omgekomen door het ontploffen van zijn bomgordel en ik zit met de brokken. Ja, hij ligt nu in de zevende hemel hemels te genieten van zevenenzeventig jonge maagden. Maar wie is hier dan het echte slachtoffer? Ik!
Lieve Fatima,
Als je wist hoe die maagden er uit zien, zou je niet zo jaloers zijn geweest. Bekijk deze foto maar eens.
Oma,
Een grapjas heeft u voor de mal gehouden. Ik heb vernomen dat hemelse maagden lijken op deze sensuele foto.
Fatim, die maagden zijn echt allang op hoor, de omgekomenen idioten moeten het nu net zoals tijdens hun ongelukkige aanwezigheid op aarde met geiten doen en zelfs die moeten meerdere keren gebruikt worden.
Ja, opblaaspoppen zijn een stuk veiliger om mee te oefenen.
Is de klus al geklaard in Syrië? Nou dan! Zorg maar eerst dat manlief het werk naar behoren kan afmaken, alvorens te gaan lopen zeiken bij John Williams over de begeleiding van de overheid en de betrokkenheid van de AIVD.
De AIVD ontkent iedere betrokkenheid bij bovengenoemd programma. Als er al spionnen van ons aan meewerken is dat a) op persoonlijke titel en b) niet het geval.
Zou je hier serieus op willen reageren dan zou je kunnen stellen dat ex- Syrië gangers vooral behoefte kunnen hebben aan excellente trauma behandeling en goede geestelijke therapeuten. Daarbij zou je ook kunnen bedenken dat een aantal van deze Syrië gangers waarschijnlijk in hun opvoeding (slecht gehecht aan de ouders) het e.e.a. hebben meegemaakt waardoor ze zo ontstellend dom zijn om naar Syrië te gaan en mede daarom zou er nog eens extra het accent op goede therapie kunnen komen te liggen. Zou je er een grapje mee willen maken dan kun je zeggen dat Nederland liever bezuinigt op opvoedingsondersteuning en goede therapie dus dat de granatenschokgolf maar in het gezin en door John Williams moet worden opgevangen. Dat zal ons leren!!
De vraag is wat in deze kwestie een goede therapie zou kunnen zijn. De Zweedse band staat tegenwoordig in een kwade reuk en kan bezwaarlijk worden ingezet om de gang naar Syrië te voorkomen. We zouden daarom vooral moeten inzetten op het ontmoedigen van de terugkomst naar Nederland. De dreiging met een week logeren bij de echtgenote van heer Sionist van nummer 5 zou dan hoge ogen kunnen gooien. Ik neem echter aan dat zij bij de ziektekostenverzekeraars niet als gecontracteerde zorgverlener te boek staat, zodat alleen heer Sionist voor deze heilzame toediening in aanmerking komt.
Kortom: de door u voorgestelde goede therapie blijkt geen praktische waarde te hebben. Vooralsnog zie ik alleen maar problemen.
De EO begint volgende week als tegenhanger voor het WK een big brother Syrië waarbij het wel en hopelijk vooral het wee van Nederlandse Syriëstrijders en hun gezinnen rond Aleppo gevolgd zal worden.
Aangezien men een aanzienlijke uitval van de deelnemers verwacht worden er 850 deelnemers aan de grens van Turkije als reserves opgesteld.
De winnaar krijgt een apartemente in Damascus aangeboden met, als het regent, stromend water!
Het is inderdaad een probleem.
Kom je terug van een enerverende doe-vakantie in Syrië, blijkt de bus als eindbestemming Lelystad te hebben!
En dan begint het gedonder.
http://tinyurl.com/qzxg8fv
Zo wreed hoeven ex-Syriëgangers nu ook weer niet te worden behandeld !
Beste Heer Trendvolger, ik zou het bijzonder op prijs stellen als U zo vriendelijk zou willen zijn de mogelijke suggestie alsof IK iets van uitstaan heb met het kwijtspelen van een wagen in Lelijkstad bij voorbaat weg te nemen.
Die droeve gebeurtenis speelde zich af op ‘Jezus-Dobber-Dag’ toen ik reglementair een vrije dag had.
Nee nee beste Bøs,
Het was bekend dat u geen dienst had, wat op zich jammer voor die bermbomtoeristen was. Men raakte – net als uw collega- compleet de weg kwijt, om te eindigen in een sporthal.
Nu ja, daar zit je dan met je idealen, angstig en verslagen in een hoekje. In Lelystad. En nu is John Williams onderweg, naar Lelystad. Dé aanslag die alle andere aanslagen overbodig maakt, moet de terroerist gedacht hebben, en sommigen roepen al om hun moeder.
Beste Bøs, en dat allemaal dankzij een roostervrije dag; toch een beetje zielig voor ze, nietwaar?
Het kan nóg erger: wat denk je van Zoetermeer als eindbestemming? Met die bonobo Charly A. als burgemeester en al die architectonische en bestuurlijke verruwing. Dat wens je toch je ergste vijand niet toe? Het wordt tijd dat Rem Koolhaas van OMA hier eens iets aan gaat doen. Zelfs als orthodox-rooms of gereformeerde mannenbroeder zou je daar nog radicaliseren, dus laat staan die jongens die hun leven, paspoort en premievrij pensioen hebben gewaagd in Syrië.
zelfs mijn kuisheidsgordel staat op scherp de komende.
Is er trouwens wel hulp voor de vrouw van John Williams?
Ja, maar gewoonlijk lost Serena Williams dat zelf wel op !
Die mept er thuis ook wel op los. Dus.
“Help, mijn buurman is Oranjefan’, lijkt me ook geen gek idee.
Daar is geen kruid tegen gewassen, met al die oranjegekleurde reclames en attributen. Het aantal personen en instanties dat John Williams daarvoor bij elkaar moet zien te krijgen is eindeloos. Uiteindelijk helpt alleen een vlotte uitschakeling van de Oranje-elf !
Oranje elfjes? Die heb ik nog helemaal nergens gezien. Kun je die ergens sparen?
Ja, wist u dat niet ? Oranje-hamsters, – kabouters, – feeën en dus ook – elfjes. Bij de AH dus.
Ik stel voor dat deze ex-Syrie gangers eerst een weekje bij mijn vrouw logeren. Dan neem ik wel een hotelletje. Ik vermoed dat het haar 3 dagen kost om ze zo tam als een lammetje te maken. Ohohoh, wat zullen ze verlangen naar die rustige tijd in Syrie.
Zeg Desil,
Wat hadden we nou afgesproken?
(1) overdag niet online gaan
(2) nooit naar de speld gaan
(3) het nooit over mij hebben!
Alle drie de regels zijn wederom door jou met voeten getreden! Luister je dan nooit naar me? Je weet wat onze relatietherapeute heeft gezegd: “Desil, je vrouw heeft altijd gelijk. Luister naar haar en je wordt een beter en compleet mens.”
Voor wat betreft dat hotelletje: vergeet het maar! Dat wordt de schuur op de grond.
Was getekend, mevr Sionist
Oh sorry schatje, m’n duifje,
Ik wist niet dat je me hier ook nog kon traceren.
Zal ik vanavond weer eens lekker voor je koken?
Je liefhebbende echtgenoot
Voor eeuwig trouw,
Je Desill
Desil!
(1) ben je toch weer online.
(2) en dat terwijl ik naast je op de bank zit!
(3) dat koken van jou kennen we: jij kookt (altijd rauwe biefstuk en aangebrande aardappels) en ik mag de afwas doen (ahem)
(4) Ik vind die John Will i am s er veel leuker uitzien dan jij.
Conclusie: Toedeledokie!
Beste mevrouw Sionist,
Je zit er een dikke L naast, tenzij Desill zelf niet weet hoe hij zijn eigen naam schrijft.
Nou had ik John Williams toch hoger ingeschat. Hoe kan hij zijn niveau nog verder verlagen met deze overstap naar het commerciële SBS? Zijn tv-carrière begon zo sterk maar daar blijft op deze manier weinig van over!
Help mijn Syrieganger is een vrouw was misschien interresanter geweest.
Zeker bij een lesbisch stel!
Help, de presentator is John Williams. Waar blijven de hulpverlenende instanties ?
Had erger gekund: Arie Boomsma die maar door blijft zagen over of ze Jezus gezien hebben en of hij werkelijk op Arie lijkt.
Jezus !
John Williams? Is dat de man van de schoonzus van Hank Williams?
Ja, ikke gaan naar gemeentehuis ikke vertelle die vrouw dat zij naar keuken moet en zeg haar dat ik op springen sta (laat haar mijn bodywarmer met elektrische verwarming zien en zij gaat schreeuwen van die man heeft bom en zij roepen die politie en daarna zij roepen ook nog john Williams.