Je komt binnen op een feest waar je vrijwel niemand kent. De gastheer en enige die je wel kent, geeft je een hand of schouderklopje, vindt het ‘leuk dat je er bent’ en komt nooit meer terug. Vanaf dat moment sta je er alleen voor.
1. Vraag aan een medefeestganger waar hij zijn biertje vandaan heeft. Hij wijst je waarschijnlijk naar de keuken en vervolgt zijn gesprek met de anderen. Pak een biertje en ga bij een groepje staan. Hou zoveel afstand dat je er niet echt bijhoort. Volg de gesprekken en knik af en toe. Lach als de anderen lachen, ook al snap of hoor je de grap niet.
2. Je merkt dat je geen aansluiting kunt vinden bij de groep. Ga daarom in een hoek staan en speel een beetje met je telefoon. Lach er af en toe bij, dit wekt de indruk van contact en een druk digitaal sociaal leven. Veins één tot tweemaal een telefoongesprek. Dit mag wel een minuut of vijf per keer duren. Pulk onderwijl de etiketjes van je bierflesje af. Ga naar het toilet. Lees een paar moppen in het moppenboekje of kijk op de verjaardagskalender wie er tegelijk met jou jarig is. Laat het niet eindeloos duren, want een lang bezet toilet is doorslaggevend voor de beeldvorming bij de overige feestgangers! Het is beter vijf keer twee minuten te gaan dan één keer tien minuten.
3. Je staat nu bekend als degene die een half uur alleen in het hoekje heeft gestaan. Er wordt naar je gekeken en over je gepraat. Iedereen vindt je vreemd en dat ben je ook. Tijd om te gaan dus. Trek je jas aan, wandel naar de deur en ga naar huis. Toch goed dat je even je gezicht hebt laten zien.
Hahaha, grappig want het is waar. Dat is ook mijn strategie op feestjes, behalve het vertrekken dan want iemand zou zomaar toch kun nen besluiten om iets tegen je te zeggen. (Dat en alle drank op zuipen terwijl je stil in een hoekje staat).
Saaie man , zo iemand kan beter thuis blijven,
Gewoon snoeihard op het zuipen zetten, dan vind je vanzelf wel aansluiting…
Je droomt wel vaker van een feest,
maar hier ben je nog nooit geweest
iedereen kijkt naar voetbal
en een vent zeurt aan je kop
wat wil die man in hemelsnaam
hoe kom je hier
hoe kom je hier vandaan
en als je wegkomt
waarheen wou je dan wel gaan?
wie is toch altijd die vreemdeling die ons bier op zit te zuipen,.
Daar gaan al onze hoeken…
Juist, dat gebeurt mij dus echt niet. Ik meng me gewoon heel irritant in een gesprek ergens en zorg ervoor dat ik het middelpunt van aandacht wordt.
En dat voor een verlegen persoon… Gewoon hakken.
Tje, dat kan ook. Maar als helemaal niets meer helpt, gaat u naar de keuken, haalt daar duidelijk zichtbaar het afdruiprek van de muur of uit het keukenkastje, zwaait er een paar keer duidelijk zichtbaar mee rond in de kamer, stopt het onder de arm en spreekt de magische woorden uit: “Nou lui, het was erg gezellig, maar ik moet nu echt naar huis om de afwas te doen, mijn vrouw/partner/man (*doorhalen wat niet van toepassing is) zit op me te wachten” Weliswaar ook een afdruiper, maar wel een met stijl en klasse. Neem bij een volgend sneu feestje zelf een afdruiprek mee en in no-time bent u trendsetter, wordt u geïnterviewd door Lideweij Edelkoort en bent u het stralende middelpunt van een kring postmodernen en wannabee’s.
Q.E.D.
Is dit eigen ervaring?
Als je er toch bent kun je beter meefeesten. Dus slokdarm open, drank erin, doordrinken. Dan vergeet je de rest ook makkelukker.
Maar goed een Speld-feestje zal wel te vergezocht zijn.
Straks zijn de hoeken bezet!
Als ik al weet, dat ik niemand ken, verzin ik een smoes, om niet te hoeven komen en blijf ik heerlijk thuis…Pootjes op tafel, één kat op schoot, de andere kat op een kussentje naast me en een biertje in de hand, lekker zappen…Wie doet me wat..
Geen zin om energie te steken in dat soort flauwekulfeestjes, dus doe ik dat ook niet 🙂
Ik geef zelf ook geen flauwekulfeestjes; liever een paar mensen, die me lief zijn om me heen verzamelen en een gezellige avond hebben, dat is me véééél meer waard.. 🙂 🙂
Lekker lachebekje Caroline,
Mijn idee!
Stuur die paar mannen weg, die alleen maar met jou willen… je weet wel.
Ik kom morgenavond bij jou lekker gezellig bij jou binnen wippen met een kratje bier. Belgisch, paters of toch maar gewoon pils? zeg het maar.
Jaja oom Viesman,
Nu tante Annie uit Den haag een paar dagen weg is met ome Jeettje, ga je andere vrouwtjes het hof maken. Zielig hoor!
Nou dan ga ik maar weer eens, doeoeoeoeg,
Paulusje
Paulusje!!
Wil je onmiddellijk ophouden met je geroddel en gegis snotaap dat je er ben.
Zelden heb ik het zo druk gehad als de afgelopen week en wat zegt men dan: ‘Annie neemt het er lekker van, zeker op vakantie’.
En met wie.. veel raden en kannieanders ja toch niettan, mij te toevallig allemaal enz. enz.
Tsss… je bent al net zo’n kletskous als de bejaarden hier op het plantsoen.
Wel opvallend dat je ome Viesman is overgestapt op bier meenemen i.p.v. wijn.
Tenminste; als hij zich aan zijn afspraak zou houden wat hij toch niet doet.
@Caroline: Wat vind je van Gijs? Link naar Gijs op #26, eeuwig met 2 katten op schoot zappen gaat een keer vervelen, echt.
De mens is in de kern een triest en eenzaam wezen.
Dit is hiermee opnieuw bewezen.
Beste Blo, moet het niet zijn; De wezen zijn in de kern trieste en eenzame mensen.
Dit is hiermee geenszins bewezen.
Kop op en wij denken aan je.
Gijs, leuk geprobeerd maar nog voor ik zin 1 helemaal had gelezen herkende ik je aan je schrijfstijl.
Lijkt enorm op je manier van spreken.
Op #26 viel je al door de mand trouwens.
Hahaha geniaal!
gesneden koek doe al jaren niet anders; altijd al een vreemde eend in de bijt geweest ha ha
En ik altijd maar denken dat hun deden alsof dat ze alleen waren.
Als je van te voren al weet dat je maar 1 kennis hebt op het feestje, gewoon een goede vriend(in) meenemen/uitnodigen die je al lange tijd niet meer hebt gezien/gesproken. En dan gezellig bijkletsen en de boel leeg eten en drinken. Have fun!
Siem, vraagje: Een goede vriend(in) die je al lange tijd niet meer gezien of gesproken hebt..
Zou het kunnen zijn dat de lange periode zonder enige vorm van kontakt niet helemaal zonder reden is? Stoken in jarenoude vriendschappen is verwerpelijk, ga ik ook niet doen maar als je na tig jaar opbelt omdat je verjaardagsgezelfschap nodig hebt en de eerste emotie die je bespeurt vooral írriatie behelst zou het ook nog kunnen dat de liefde niet (meer) van twee kanten komt Siem.
Kunnen ze dan ook niet met je mee naar het feestje en zeggen ze dit al vóór je hebt verteld wanneer het is?
Dan mag je je gerust zorgen maken, waarschijnlijk wil je voormalige beste vriend(in) helemaal niet ‘gezellig bijkletsen’, hooguit de boel leeg eten en drinken maar zonder updates van jouw wel en wee van alle jaren dat hij/zij je hebben weten te vermijden.
Ik bedoel natuurlijk nadat jullie elkaar ‘uit het oog verloren zijn’.
Goede openingszin aan de telefoon: Hoe kan dat nou dat we elkaar zó lang niet gesproken hebben, zo lang geleden alweer.
De reactie moet echt verbaasd zijn, niet laaiend enthousiast (nep) en irritatie heb je vast eerder gehoord (o, ben jij het… even kort hoor moet zo weg).
Als ze niet meer weten wie je bent, ook niet na uitleg zijn het hopelijk niet je beste of erger nog: enige vrienden….
Hoe dan ook: Have fun en ga je te buiten aan de borrelnootjes als er een fuif is, dat scheelt al enorm.
Gezellig!
Oh wat bof ik toch met mijn aangeboren onhandigheid! Ik ben altijd de eerste die met rode wijn kliedert op een nieuw bankstel of op het tapijt! De gastheer wendt zich naar mij roept luid en duidelijk mijn naam en zegt dat het niet erg is! Vanaf dat moment ben ik de bekende feestganger! Ik zeg dat mij dit iedere keer overkomt als ik een glas pak. Vanaf dat moment haalt iedereen alles voor mij! Daardoor heb ik de hele avond aanspraak tot en met mijn 6e glas!
Een mooi stukje schrijfwerk, toch vind ik dat deze strategie nog wat verfijning kan gebruiken. Stilstaan in je eentje is namelijk not done, zorg er altijd voor dat je in beweging blijft. Mensen om je heen zullen denken dat je ergens naar op weg bent; op weg naar de WC, op weg naar je vrienden, op weg naar die mooie vrouw daar om de hoek. Mensen die op weg zijn hebben namelijk een missie, zij hebben waarde.. waarde die de curiositeit van de medefeestgangers zal opwekken. Als je namelijk al de derde keer langs het zelfde groepje heengelopen bent omdat je geen alternatieve looppaden meer kunt bedenken nadat je ze allemaal al hebt gehad, zullen ze uiteindelijk toch geïntrigeerd raken. Op een gegeven moment draait iemand zich om uit het groepje en vraagt: “is er iets aan de hand?”, waarop jij hem recht aankijkt en met je meest serieuze blik antwoordt: “ik ben op zoek..” “Waar ben je dan naar op zoe-” maar je bent al weer verder gelopen. Op zoek… Het verhaal doet zich inmiddels rond als een lopend vuurtje. Die ene jongen die men al 10 keer langs heeft zien lopen is op zoek. Waarnaar? Niemand die het weet. Na het 15e rondje sluit een feestganger zich bij je aan. Ook op zoek.. Langzamerhand breidt de groep zich uit en sluiten steeds meer mensen zich bij je aan. Schapengedrag in zijn puurste vorm. Ironisch, is het eerste woord dat je te binnen schiet. Je begon als een eenzame ziel rondzwervend in een zee van mensen, nu zwerft deze zee van mensen om jou heen. Jij bent hun leider, jij bent op zoek, en jij bent de enige die het kunt vinden. Naarmate de zoektocht vordert haken steeds meer mensen af.. De meesten zullen bezwijken onder de druk, de zoektocht wordt hen te zwaar. Misschien is het maar beter zo, zij zijn het eindresultaat toch niet waard. Uiteindelijk, om 7 uur ’s ochtends, als de zon bijna begint op te komen blijft er een kleine elite eenheid aan zoekers over. Dit zijn de uitverkorenen, met hen gaat het vast en zeker lukken, jullie zullen vinden… En jawel, na 9 uur en 32 minuten te hebben rondgelopen stop je abrupt. Je staart met een dode blik naar de grond, totdat het je op eens te binnen schiet. Een kleine glimlach vormt zich om je lippen, die uiteindelijk uitmondt in een grote grijns. Je gaat rustig zitten op de grond, kijkt de paar overgebleven feestgangers een voor een schaapachtig aan en zegt met een zachte stem: “Mijn fietssleutels zaten nog in mijn jaszak”.
Daniëlletje,
Ik heb jou toch geleerd om een lange tekst in te delen in alinea’s. Dan zijn ze beter leesbaar, weet je nog? Dat geldt ook en niet op de laatste plaats voor internet.
Dit keer kom je er van af met een berisping en voorwaardelijk strafwerk met een proeftijd tot de grote vakantie.
Daniel enzo,
Jij bent me er ook eentje, zeg. Een heel aardig verhaal, maar er klopt geen reet van. Ik zal jou uit de droom helpen.
De mensen op dat buurtfeestje wisten zogenaamd niet dat jij tegenover het buurthuis woont. Niet jij hebt ons gefopt, maar wij jou.
En een lol dat we hadden toen jij in je eentje naar huis liep, temeer omdat het geflirt met mij ook al niks had uitgehaald.
Je kunt van Daniël met zijn spatjes zeggen wat je wil, maar hij heeft hier toch mooi belangstelling van twee bloedmooie vrouwen.
Polleke, later als je het kinderslot op papa’s pc hebt weten te kraken, zul je merken dat dit niet zo’n grote prestatie is. Het internet staat vol met belangstellende bloedmooie virtuele vrouwen. Heb ik van horen zeggen.
Die gozer achterin? Dat is Gijs.
Toch grappig dat ‘ie iedere keer weer wordt uitgenodigd. En dat Gijs ook telkens weer gaat is inderdaad nogal apart. Holle Gijs, cultheld en een echte partypoeper; zonder hem is het partijtje dus niet geslaagd.
http://tinyurl.com/q844no3
Als je de foto goed bekijkt, zie je dat iedereen snel wil afdruipen. Daarom houden ze immers hun jassen aan.
Plien,
Die zus van Pinokkio rechts op de foto misschien niet, want je ziet duidelijk dat ze haar neus in andermans zaken steekt.
Nee hoor neefke Polleke,
Die neus is echt nog te kort om in andermans zaken te steken, bovendien doet men dat doorgaans niet staande in een huiskamer. Daar zijn betere gelegenheden voor.
Ik ga op feestjes altijd zitten poepen.
Meneer of mevrouw Partij,
Poepen tijdens feestjes doe ik liggend met de gastvrouw in haar slaapkamer, als je begrijpt wat ik bedoel.
?
Als je nou gewoon even je leuter uit je broek haalt . Dan heb je toch al gauw aanspraak met deze of gene.
Gewoon een keertje proberen
Zie #18a.
Soms kan je beter over je broek leuteren (heb ik hier een dikke kont in? = altijd goed).
Slechte gastheer/vrouw als men dit men hun gasten laat gebeuren!
Yvette, er is toch drank op het feestje dus wat zeur je?
This is typical of a Dutch lack of social finesse. If it ever occurred to the host to INTRODUCE people to each other, then we might make progress.
Rot op vuile asielsoekert!
We may not speak with framed men from our moeders.
Oeh, there she is. Doei.
Fred, even gewoon in het Dutch: het is stukken leuker om mensen verkeerd te introduceren.
D.w.z.: je alcoholverslaafde beroepswerkeloze oom is psychiater en werkt in een kliniek waar kleptomanie zijn ‘ding’ is.
Je beste vriendin is geen verkoopster bij een supermarkt maar erkend helderziende met een goedlopende praktijk die regelmatig de recherche een handje helpt met schier onoplosbare moordzaken en daar de nodige bestsellers over geschreven heeft.
Zoiets.
Mensen aan elkaar voorstellen en een beetje op weg helpen conversatiegezien.. je moet er maar opkomen inderdaad.
hahahahahahahah ‘vindt het leuk dat je er bent’ PRACHTIG
Ik moet even naar de keuken zie je zo. Joeeeee
Wat een slecht Nederlands in dat stukje, vindt je niet..
Pfff
Oh vind je dat. Nou, iedereen vindt je een taalnazi en dat ben je ook.
Ja, het is: “vind je niet?”
Ik laat altijd losjes mijn lul uit mijn broek hangen…. als iemand het opmerkt heb ik altijd een aangenaam gesprek
Met zo’n klein piemeltje schiet dat ook niet op.
Dan zul je toch wat anders moeten verzinnen Brad.
En de Speld volhardt in zijn belachelijke en niet werkende adviezen.
Als ik op een feest ben waar ik na een tijdje nog niemand ken, begin ik mij als een hond te gedragen en spring tegen elk leuk wijf aan dat ik tegenkom.
Ik rij dan op haar dijbeen en soms, als mij de tijd gegund wordt, leidt dit tot algehele voldoening.
Sociale interactie is 100% gegarandeerd.
Wat een seksistische stereotypering. Waarom is het meteen een gasthéér? Kan een vrouw soms geen feestje geven?
Asha, je hebt volledig gelijk, vrouwen kunnen geen feestje geven, ook niet soms.
Met vriendelijke groet.
Oeh Asha, dat klinkt als een “Herausforderung”.
Wij wachten op de uitnodiging.
Nou Asha, ik ben er domweg te besodemieterd voor.
Geen idee of ik het kan, nog nooit geprobeerd maar meteen paniekerig geroepen “dat kan ik niet hoor..”.
Zelfde pruillipje als bij een lekke band en geen zin in vuile handen en voor je het weet bouwt men een feestje voor jou.
Omdat je het zelf niet kan.. Een surpriseparty noemen ze dat; je hoeft alleen maar te onthouden wanneer het is, waar en net doen of je nergens van wist.
Vrouwen kunnen met een minimum aan inspanning een feest geven waar nog jaren over gepraat wordt als je het slim speelt. Doe er je voordeel mee!
Ik zou allang weggaan als de gastheer/vrouw mij aan niemand voorsteld en ik nog een schouderklopje krijg!
Persoonlijk gebruik ik een andere strategie.
Ik zet het onmiddelijk op een zuipen, tot ik er ziek van wordt. Dan verspreid ik de inhoud van mijn maag over de tafel met hapjes, beledig de gastvrouw en leeg mijn blaas in de plaatselijke bloempot met geraniums (of andere kleine kamerplanten). En tenslotte vertel ik huilend over mijn sexuele voorkeur voor de poedel van de buren.
Dan wordt ik uiteindelijk vanzelf opgehaald door de een of andere instantie.
Wanneer uw voorkeur ‘sexueel’ is, gaat het vanzelfsprekend ook over de ‘poodle’ van de ‘neighbours’. De heer Viesman kan u daar vast een en ander over uitleggen, zie daarvoor ook elders in dit nieuwsarchief.
Maar ik ben blij voor u, dat u uw zaakjes verder op orde heeft. Wilt u misschien binnenkort eens een avond bij mij langskomen? Dan zorg ik voor de sambuca en enkele onbekenden.
Hoe zou een feest verlopen waarop iedereen deze regels toepast?
Dan staat er een constante rij voor de WC…
De rij voor het toilet is wel gunstig. Dat is redelijk individueel, dus je valt dan niet door de mand dat je verder niemand kent.
Gespreksonderwerpen genoeg. ‘Zit die persoon er al lang op?’ ‘Hopelijk kleine behoefte’. Spreken de meeste mensen wel aan.
De rij voor de koelkast is een stuk minder gunstig. Hoeveel bier? ‘Eentje’ staat zo sneu. Meteen 3, en je zit na een tijdje met lauw bier.
Dit is de reden waarom mensen jarenlang een relatie hebben, ook al houden ze niet meer van elkaar. Ze hebben dan iemand met wie ze kunnen praten. Inmiddels heb ik een paar vragen bedacht die ook wel werken, ze zijn: waar ken jij de gastheer (of vrouw) van (l) waar kennen jullie elkaar van (ll) en heb je …… gehoord, waarbij ik vraag naar actueel nieuws wat mijn interesse heeft (lll). Daarna doen vragen naar de laatste vakantie, voetbalwedstrijd of politieke peiling het wel goed.
Op deze manier worden die anonieme gasten bij de groep betrokken, ze werken wel, echter het probleem dat je dan krijgt is dat het feest niet meer verloopt zoals het gepland stond. Met dergelijke gespreksmethodieken worden feestjes constructief en dat is een doelstelling die alleen maar in het bedrijfsleven thuishoort. Het zijn juist de vragen over vakantie en voetbalwedstrijden, die de anonieme feestgangers uit de weg gaan. Bovendien is politiek geen geschikt onderwerp in een verkoopgesprek. Straks moeten we de hele feestcultuur gaan veranderen.
Heer Viesman, hebt u wellicht nog suggesties welke feestelijkheden men in stille hoekjes zou kunnen ontplooien ?
Het stoort mij dat hier dus nooit eens wat aan gedaan wordt. Het is toch niet normaal dat er mensen zijn die zich zo op feestjes moeten en willen gedragen? Ik ben dan ook blij dat de Speld dit stuk heeft geplaatst. Het is een mooie manier om de vreemdeling op de feestjes uit het donker te halen. De normale feestgangers te laten zien hoe het nou komt dat deze zich niet wilt laten zien en in het vervolg deze anonieme “feestganger”te indentificeren en in de groep op te laten gaan.
Ik hoop dat hier ook snel een vervolg aan gegeven gaat worden doormiddel van spelletjes, radioprogramma’s en een tv- programma of meerdere. Zelf zat ik te denken aan spelletjes als “Wie is hij/zij?” Waarbij je meerdere gezichten ziet en moet raden welke de andere speler heeft. “wie kent hem niet?” Drie personen waarvan twee wel iemand kennen op een feestje en één persoon niet. Een panel moet raden wie het is of “project-F”waarbij een verborgencamera wordt meegenomen om de bewuste feestganger die anoniem wilt blijven te vinden en iedereen daarmee te confronteren.
Die lui in de groep op laten gaan? Wat is dat voor een linkse hobby? Die anonieme feestgangers willen helemaal niet integreren! Ze hangen maar wat rond en bederven het voor de rest.
Willen we meer of minder anonieme feestgangers? Minder! Minder!
Peter, luister eens eventjes.
Als we inadequaat sociaal gedrag gaan belonen, zorgen we ervoor dat de natuurlijke en seksuele selectie veranderd. Oftewel de omgeving waarop men zich aan moet passen om succesvol te zijn staat toe dat dit soort figuren succesvol zijn. Dat moeten we toch niet willen met zijn allen? Straks ligt er zo een minkukel boven op je vrouw te blèren.
Neen, wij moeten samen sterk staan en dit gedrag de kop in drukken. Dat men al alleen op feestjes komt, wilt zeggen dat er iets mis is in de sociale context.
Dit probleem doet zich hoofdzakelijk voor bij grote cultuur verschillen binnen de familie of tussen jou en de groep op het feestje. Vooral als je met je gedachten ergens anders zit en de onderwerpen waar over gesproken wordt,dusdanig belangrijk zijn, dat het je geen lor interesseert. Voor de grap moet je dan eens zelf iets organiseren en dan de voormalige gastheer en een paar van die mensen uitnodigen, dan ziet ze een totale metamorfose, aangezien de onderwerpen jou dan wel interesseren en je er over nagedacht hebt. Op dat moment heb jij het woord en luistert iedereen met belangstelling. Dan begrijpt niemand meer hoe je in elkaar zit. Je bent opeens een verkoper van praatjes geworden en reageert zeer alert.
Vooral die derde tip is handig. Ik maak altijd de fout door alsnog tot het einde te blijven.
Tja in de hoek gelult…
De drank is gratis, dus ik laat me altijd volledig vollopen. Na een paar pilsjes ben ik ook altijd erg content met mezelf.. dus niemand meer nodig.
Win-Win!!
Magda en Koos: zielsverwanten. Een soortgelijke reactie geven en dan ook nog eens op dezelfde manier op elkaar reageren. Even doorpakken nu en je hoeft nooit meer alleen naar feestjes.
Inderdaad we kunnen hier wel een Feest van Herkenning vieren in een ronde kamer , zonder hoeken …
Ik ga überhaupt niet als ik van tevoren al weet dat ik niemand ken.
Nu weet je hoe het toch kan!
Wie kent ze niet, mensen als Tommie. Je regelt een negeerenswaardige wildvreemde voor je feestje, komt ie niet ópdagen, de party pooper! Wie moet je nú wegkijken met z’n allen ? Je moeder, je chef, de gehandicapte ?
Red je feestje en word geen slachtoffer van dit soort charlatans! Voor weinig huur je een Professioneel Muurbloempje bij;
http://www.betrouwbarewildvreemdendiscounter.nl
Heeft die vage kennis u uitgenodigd voor een feestje waar u niemand kent ? Huur bij ons voor weinig een stand-in met negeergarantie!
Hartelijk dank.
Prof. Dr. P. Beertje,
CEO Betrouwbare Wildvreemden bv.
zou het wat zijn om een samenkomst te organiseren voor ons allen . Nu we het toch van elkaar weten…
Als je een kamer kunt vinden met voldoende hoeken,hebben we een date.
door het wc raampje naar buiten klimmen werkt een stuk sneller hoor!
Fijn, nu sta ik bekend als de persoon die vast zat in het wc raampje…
Probeer ze dan te overtuigen dat je van buiten erin bent geklommen, achteruit
Geen idee dat ik een Speld-medewerker achter mij aan had lopen.
Dit is diefstal van intellectueel eigendom. Deze methode pas ik al jaren toe, en met succes!
Jij ook al ? Misschien zijn we zielsgenoten , afgewezenen en daarom gehard in het stiekem wegsluipen…
Waarom verraden jullie nou mijn Strategie , niet leuk dit 😛
Jij ook al!? We moeten oppassen dat wij straks niet op deze feestjes een groep gaan vormen van mensen die ´alleen´ in een hoek staan.
Inderdaad Koos, dat moeten we niet hebben , als we dan stiekem vertrekken valt het ineens op pfff
Een gemiddelde kamer heeft vier hoeken, dus er kunnen er nog twee bij!