Nieuwe leden van de KRO krijgen de komende maanden een speciaal welkomstgeschenk. De omroep deelt enkele duizenden exemplaren van de Sven Kockelmann Action Doll uit.
De pop kan een luisterende houding aannemen, geïnteresseerd voorover buigen en uit het niets kritische vragen stellen als ‘Heeft u uw tanden al gepoetst?’, ‘Staat het vuilnis al buiten?’ en ‘Ja, maar hoe kunt u dat nou weten?’. Op onverwachte momenten roept de pop: ‘Maar geef nou eens gewoon antwoord op de vraag!’.
KRO-directeur Yvonne de Haan is enthousiast over het cadeautje: “We willen nieuwe KRO-leden niet alleen iets moois geven, maar ze ook scherp houden.”
Net Sven Kockelmann Marianne Thieme zien interviewen.
Wat een ongelooflijk slechte interviewer!
Hij liet Marianne bijna geen zin uitspreken, argumenteerde slecht en was zo te zien nog met zichzelf ingenomen ook.
Wat een eikel!
Weg met die amateur!!!
Meteen aangeschaft dit actie figuur.
Hij vertelde mij niet alleen dat de vuilnis naar buiten moest maar hielp
mij zelfs dit naar buiten te dragen.
Hij gooide het vuilnis persoonlijk in de vuilniswagen om het vervolgens flink aan te stampen…………..
Heb hem daarna niet meer gezien:-)
Liefste Annie,
Onder #10 beschuldig jij mij van erbarmelijk slecht Bargoens. Welnu, wat de betekenis van kit in het Bargoens is, wordt onder andere duidelijk uit de Bargoenese zin: Ingrid was met de kitspuit van Henk aan ‘t spelen.
Schikt het als ik vanavond even bij jou in Den Haag kom binnen wippen om dat k*tklusje op te knappen?
In het Haags betekent ‘Kit’ de politie, meneer Viesman, zoals wij in Rotterdam ‘Juut’ plegen te zeggen tegen oom agent.
Misschien wel handig om te weten als u in de grote stad bent: een vergissinkje met als gevolg een paar dagen cel is zó begaan.
Zo is dat Jeettje! Gelukkig zijn er nog geen ongelukken gebeurd maar dat had zeker heel anders af kunnen lopen.
Viesman, aan de studie vanavond. Bargoens, les 1.
Dit had u echt moeten weten… er is zelfs een cafe in ‘s Gravenhage geweest recht t.g.o. een groot politieburo dat de naam Kitzicht droeg.
Daarmee werd toch echt ‘met uitzicht op het politiebureau’ bedoeld.
Bijgoochem!
Yep: Kitzicht, vlakbij het Hobbemaplein. Ben er nooit binnen geweest hoewel ik wel vlak in de buurt heb gewoond. Stom natuurlijk.
Ah, das nou jammer Jeettje! Ben met terugwerkende kracht nieuwsgierig geworden.
Mij was destijds verteld dat de clientele op een rustige avond goed was voor 5000 jaar spinnenhuis; niks voor een argeloze Annie alleen.
Destijds reden genoeg voor o.g. om toch maar een deurtje verder te gaan.
Spijt van!! Was vast Jacobse en Van Es in optima forma maar ja helaas, te laat.
Story of my life…
Ja nou ja, ik had al de BVD op mijn hielen omdat ik in de Blauwe Aanslag kwam om revolutionaire boekjes te kopen, een abonnement op De Waarheid had (gratis voor studenten) én af en toe naar een lezinkje ging op de Prinsengracht bij de CPN (de gestaalde kaders in actie bekijken) én lid was van De Vrije Gedachte: Kitzicht zou ietwat teveel van het goede zijn geweest.
Aaahhh, those were the days. Misschien was niet alles vroeger beter, maar dit mis ik toch wel……
Dat is alles bij elkaar ruim voldoende subversief gedrag om wenkbrauwen omhoog te doen vliegen bij de BVD!! Opruiende boekjes/pamfletten aanschaffen bij de Blauwe Aanslag én lid van de Vrije Gedachte was al genoeg geweest..
De Blauwe Aanslag is echt een begrip bleek onlangs nog.
Een kennisje die hier pas een paar jaar woont wist precies waar de blauwe aanslag ooit stond en wat het was. Ze is 25 jaar en komt van vér.
Kejje nagaan.
Harrie Jekkers had gelijk in O o Den Haag: “Den Haag is door de jaren zóóó veranderd voor mij toch veels te vlug..”
Alleen die ooievaar is wel degelijk teruggekomen.
Dat gelukkig wel, en ‘nieuw’ Babylon staat inmiddels op de nominatie om gesloopt te worden.
Dat hoefde er dus echt eigenlijk niet zo nodig te komen blijkt nu.
Ik ga nog wat knutselen aan mijn tijdmachine, als ik het kreng aan de praat krijg laat ik dat even weten afgesproken?
Hihi Annie, het leukste is nog, toen ik eindelijk telefoon kreeg (ik gebruikte voorheen de telefooncel op de hoek: verdacht) die telefoon rare kuren vertoonde met dubbele klikken en galm, mijn post soms een week later werd bezorgd en er soms een autootje met mannen erin tegenover mijn huis stond en ik gevolgd werd omdat ik vaak met een plastic tasje op pad ging (hoogst verdacht) en als ik dat gewaar werd expres bij de Rode Hond langsging en bij het Brullend Breekijzer naar binnen wipte, dat ik bij de BVD heb gesolliciteerd.
Heeft nog veel moeite gekost om niet aangenomen te worden.
Jeettje, ik kreeg net een deja-voodoo. Klinkt heel bekend; ik zocht er toen niet veel achter.
Incl. de telefoon, post, ik (her)ken het allemaal.
Pas jaren later snapte ik echt. Of geloofde echt, toen iemand die kon weten me uitlegde, daar wil ik vanaf zijn. Zag mezelf gewoon niet als interessant voor welke instantie dan ook. Zoveel bijzonders deed ik nou ook weer niet dacht ik maar toch maar toch maar toch!
Gelukkig hoef je nowadays geen ong fl.250,- meer neer te leggen voor een telefoon; dat scheelt een hoop. Al zou ik goedkope prepaids of losse simkaarten zelf liever contant betalen maar dat terzijde (giechel).
Ook ik liep nog een poos naar zo’n belcel 100 mtr verderop wegens te gierig/geen geld voor een eigen foon. Belde de tandarts wel op werk of zo.. Eigenaardig!
Tot alle cellen in de buurt buiten bedrijf waren en ik wat meer verdiende.. Klikklik, veel galm en WATTE? was het eerste dat ik hoorde destijds en nog vaak zou horen.
Waar BVD staat bedoel ik CRI.
Ook had ik meestal een grote tas (A5 formaat) bij me, soms een of meerdere mappen in… jawel, een plastic tasje.
Haha Annie, jij hoort ook tot de harde kern, merk ik: iedereen op een dwaalspoor; het gaat allang niet meer over die Sven Kokkedinges.
En terecht.
Kennelijk Jeettje, het gaat trouwens ook allang niet meer over een Matthijs van N. kruimeldief of afwasborstel die k*tklusjes moet doen.
Een win-win situatie!
Het vervelende was wel dat mijn nieuwe pop die ik trots mee naar een verkiezingsbijeenkomst bracht, daar in het volle zaaltje van buurtcafé Kwikjes, de leider van Bemmels Belang Lutz Jacobi bij herhaling bleef vragen “hejjum hard, hejjum hard?” hetgeen haar op een gegeven moment erg begon te irriteren. “Die pop of ik” riep ze met bevende stem en meteen daarop lag zij buiten het café op de stoep waarna binnen enthousiast de polonaise werd ingezet.
Ik laat de Sven Kockelman Action Doll discussiëren met mijn vrouw. Heb ik eens een avond rust.
Net lid geworden om mijn lidmaatschap op te zeggen. Ik wacht wel op de Mark Rutte Action Doll.
Trendvolger, dan kun je wachten tot je een ons weegt (= pakweg het gewicht van een pop)
Die is in ontwikkeling, Trendvolger, er is een probleem met het kindveilig maken van het brilletje maar dan ..
Het prototype:
http://tinyurl.com/nmsrddu
Het geluid:
http://tinyurl.com/c32ugez
Wie is deze figuur nu weer? Zeker weer zo iemand die zich op bedenkelijke en/of belachelijke wijze beroemd of berucht wil maken via het grootbeeldtreurscherm.
Kan de redactie niet eens wat echt interessants bedenken, dan dat eeuwige gezever over voetkast en kijkbal? Er is toch hemel tussen aarde en meer!
Goddorie, ik ga van woorden nog boosheid omdraaien. Dat heb ik nou weer op mijn ouwe dag.
Lieve Oma,
Maak u toch niet zo druk om onbeduidende dingen. Voor u het weet begint u te blaten na het breien, en daar krijgt ook u uiteindelijk last van.
Liefs, Trendvolger.
Hij kan best nog wat harder en kritischer interviewen; Ik zou graag de pop persoonlijk in ontvangst nemen……….
Beste Ab,
Zou je dat wel doen; hij is nogal bijterig. Dat doet pijn.
Leuk, toch wil ik liever een Matthijs van Nieuwkerk-kruimeldief.
Of de Matthijs-afwasborstel, ook goed, als hij maar niet kan praten en
k*tklusjes moet doen vind ik het geweldig.
Dame uit Den Haag,
Ik mag dan wel heel erg veel jonger zijn dan u, maar ik weet best dat u kitklusjes of beter gezegd kittige klusjes bedoelt.
Inderdaad achternichtje Paulien,
Dat heb jij juist gezien. Maar weet jij ook dat kit bargoens is voor kittelaar?
Wat een kittelaar is, moet je maar aan de Juf, die jij tijdelijk vervangt, vragen als ze weer beter is.
Lieve Haagsche Annie,
Ik ben gaarne bereid om speciaal voor jouw wat kutklusjes op te knappen. Maak je tevoren de boel daaronder wel goed schoon voordat ik binnentreed?
Bijna goed Paulientje! Héél knap bedacht, ik snap wel dat jij de juf mag en kan vervangen hoor!
Nu je invalt voor de juf zou ik je willen vragen of je iets aan het erbarmelijk slechte Bargoens van Dhr. Viesman kan doen met extra huiswerk of bijles dit weekend.
Ik begrijp er namelijk niets van!!
Lieve Annie,
De huishoudelijke artikelen uit het Matthijs van Nieuwkerkschap; daar hebbie niks aan, niet doen, laten hangen, zonde van je centen. Wat jij nodig hebt is het Pierre van Ostade Afdruiprek. Da’s pas handig. Gewoon de reut laten staan, en na verloop van tijd loopt het vanzelf de kast weer in.
Tsja nu word het een beetje moeilijk… ik doe al 20 jaar met mijn authentieke Kick Stokhuizenafdruiprek en ben er aan gehecht geraakt.
Die doe ik niet weg, die moet zelf de benen nemen als hij zijn einde voelt naderen.
Dat afdruiprek staat al in een kast om het de vaat makkelijk te maken, en ook wel een beetje om de vliegenoverlast binnen de perken te houden.
Echt doorlopen doen ze ook al niet; sommigen gaan niet naar de juiste kast zodat je ‘s nachts wakker ligt van potten die ketels verwijten dat ze zwart zien, en scheefwonen on top of that.
Dure kopjes van porselein die zich doodleuk tussen de chloor, wasmiddel en wc-blokjesvoorraad nestelen terwijl oude pannen met één oor en zonder bijpassend deksel in de porseleinkast verdwijnen.
Toch zou ik de Matthijs afwasborstel willen hebben en hij mag kapot, graag zelfs! Lekker met zijn borstelkop in de groene zeep en spoelen tot hij uit elkaar valt van ellende, daar heb ik wel een paar eurootjes voor over hoor!
Life size, hoop ik?
Figuur met die rare naam.
Bedoel jij misschien in goed vaderlands levende lijve?
Ik dacht altijd dat ie Cock Zwengelman heette!
Is-ie opwind of doet-ie het op batterijtjes?
Hij wind op…
Bobbie,
Je bent het werkwoord vergeten, daarom ben ik benieuwd waar die puntjes voor staan om jouw beginnende zin sluitend te maken.
Overigens moet je die pop opwinden noch voorzien van batterijtjes; gewoon flink schudden is voldoende.
Nee nee beste Jeettje, Sven is een echte power consumer. Er zit een stekker aan, te plaatsen in een doos naar keuze.
‘t Is een opblaaspop met ventiel Je kan hem dus eenvoudig laten leeglopen, daarna oprollen en in de kunststof kliko werpen.
Dat vind ik het mooie aan dit geschenk. Dat je er tenminste éénmaal bijzonder van genieten kan.
Mag ik even mijn zin afmaken, ja? Tenminste als u mij laat uitpraten. Dat wou ik net gaan zeggen toen u mij voor de zoveelste keer onderbrak. Ja, ik heb mijn tanden buiten gezet en het vuilnis ga ik zo poetsen. Maar mijn beste Kokkelheer, de vraag stellen ís hem beantwoorden. Wat wilt u nou………..
Ik walg van die man
Sven,
Ik walg van walgen.
Je had ook netjes kunnen zeggen: Hij is niet mijn type.
Jammer, ik ben al lid omdat mijn vrouw het wil. Om dat prototype van de Svenpop had ik zelf het lidmaatschap al lang opgezegd. In dat geval zou ik nu weer lid kunnen worden om die pop te krijgen. Lijkt me wel leuk om hem eens diep in zijn zwarte ogen te kijken of er wel een ziel in zit of als voodoo-pop te gebruiken. Wees gerust, ik gebruik botte veiligheidsspelden die blijven ook beter zitten in die pop vanwege de diagonale spanning door de V vorm.
Ik vraag me af, of hij ook dat kenmerkende mitrailleurvuur-geluid maakt, bij een monoloog. En of zijn ogen echt vuur schieten.
Toch vreemd, ik heb als KRO-lid gevraagd of ze die Sven wat kunnen temmen of ontslaan, met goede argumenten. (zoals respectloos zijn, in de rede vallen, niet luisteren, geen adem- en denk- pauze’s inlassen, een agressieve houding aannemen, betweterig zijn, ijdel zijn). Je krijgt geen eens antwoord van de KRO. Wat vind je daar van ?
En dat voor een omroep op rooms gristelijke grondslag waar men ooit naastenliefde predikte.
Jan, de Speld is geen Geenstijl.
Hier gaat het om humor. Onderkoeld, sarcastisch of cynisch.
Niet agressief, onterend of tegen het racistisch aan.
Afrader,
Ik heb de indruk, dat u zelf ook niet voldoet aan de kenmerken, die u van de betrouwbare prik van uw vaste nieuws geeft.
Verdorie, nu begin ik uit irritatie zoals woorden ook al oma te verwisselen.
@afrader
Kom je uit een dominee’s gezin? Wil je moraliseren? Weet je niet dat sarcastisch een laffe methode is om zonder open vizier een ander te bestrijden en te kwetsen en jezelf buiten schot te houden? Veilig en met een gerust geweten net doen of je niet doet wat je doet!
Ik strijd agressief tegen agressievelingen met open vizier. Oog om oog tand om tand. En die brief aan de KRO was waarheid geen satire met mijn naam en adres erop.
En in tegenstelling tot de “scherpe” speld, gebruik ik botte veiligheidsspelden. Ik ben dus matig op deze site.
WEG met afrader !
Gewoon niet zo eenkennig, gebeten en op de teentjes getrapt doen. Kritiek moet men kunnen accepteren. U valt hier buiten de boot, u loopt uit de pas. Uw inbreng is gewenst, op andere daar meer voor bedoelde fora.
Dat was nu ironie en geen sarcasme. GRIJNS
niet zo letterlijk nemen afrader, ik laat me niet zo makkelijk naar een andere site sturen.
WEG MET AFRADER
Gewoon niet doen.
Nee, mijn tanden zijn nog niet gepoetst. Het vuilnis staat buiten, dat heb ik daar zelf neergezet. Dat heb ik hierbij gedaan.
Hopelijk leest deze stoethaspel dit. Wat een irritant menneke!
Ooit gehoord van satire?
Gemiste kans. Voor een Yvon Jaspers Barbie doll had ik stante pede lidmaatschap aangevraagd.
Spaanse meneer,
Moet dat niet zijn: Barbie Yvon ‘niets is te dol’ Jaspers?