Mensen kiezen tijdens de seks vaak voor de snelle hap. Té vaak, volgens diëtiste Yvonne Zijlstra. Dit leidt stress, obesitas en onhandige seks. In haar boek Gezond eten tijdens de seks – Het geheim ontrafeld legt ze uit wat de beste vervangers zijn voor je döner kebab.
Vooral zetmeelproducten zijn een grote boosdoener tijdens de seks. Zijlstra: “Het is belangrijk dat je goede vervangers vindt; kies tijdens de penetratie eens voor walnoten met gezonde oliën in plaats van die gekookte aardappelen. Kies eens voor omega-3-producten, zoals vis, in plaats van die zak patat pindamayo. En als je echt ‘all the way’ wilt gaan, kies dan voor glutenvrije seks.”
Voor wie niet van noten of vis houdt, is een drinkmaaltijd een goed alternatief. Dat levert bovendien praktische voordelen op: “Er blijven geen kruimels meer kleven tussen de lakens, wat zorgt voor meer comfort. En doordat je niet hoeft te koken, blijft er meer tijd over voor het voorspel. Bovendien is een drinkmaaltijd veel eleganter dan een bord spaghetti bolognese wegwerken voor het orgasme.”
Volgens Zijlstra heerst er een groot misverstand over eten tijdens de seks: “Mensen zien seks vaak als een excuus om te kunnen eten wat ze willen, aangezien je er calorieën mee verbrandt. Maar meestal wordt de geleverde arbeid schromelijk overschat, waardoor er meer gegeten wordt dan men eigenlijk nodig heeft.”
Het boek zorgt voor veel verdeeldheid binnen de diëtistenwereld. Ruben van Lakerveld is kritisch over het boek: “Dit is alweer het zoveelste pseudo-wetenschappelijke boek over dit onderwerp. Zijlstra baseert zich op onderzoeken met muizen, dat kan je niet zomaar extrapoleren naar mensen. Misschien is een bepaalde hoeveelheid zetmeelproducten tijdens de seks juist goed.”
Wat is er mis met verwenyoghurt?
Rauwe chocola is een aanradert. Fruit is eigenluk lekkerder dan sigaretten, mag best met bioslagroom. Als je van vlees houdt dan is wilde sex aan te raden (sex met beesten is asociaal). Teken je wel eerst een risicocontract?
Mooi foto: Groente en vleselijke lusten
Iemand moet het zeggen. Zal ik het dan maar zijn?
PLAGIAAT!!
bewijs:
http://tinyurl.com/oaa4brm
Waarde Koekkoek (# 16), laat U vooral het kopje niet hangen; doch wendt U tot de ASHZZS (A-Seksuelenbond Het Zwaard Zonder Schede) (boven de Ridderzaal in Den Haag) die zinvolle substituten offreert voor degenen die (moeten) abstineren. De essentie van hun benadering ligt in de sfeer van orale en manuele (socio-)linguïstiek, men eet niet voor, tijdens of na; men eet eenvoudig in plaats van. Velen gingen u succesvol voor en vervangen nu voorspel door amuses en een entrée en orgasme en hoofdmaaltijd door La Grande Bouffe.
Da’s niet Yvonne, maar Halbe Zijlstra. gewoon een pseudoniem van die liberale libertijn. Die is zich alvast aan het voorbereiden op z’n post-Rutte tijdperk door een stukje a-politieke diversificatie onder het mom van “maak van je hobby je werk” …
Wij smeren vooraf boterhammetjes met glijmiddel. Dat spaart tijd.
een patatje pindamayo is zo ongeveer het beste wat je eten kunt, voor, tijdens of erna.
patat pindamayo is helemaal glutenvrij. mayo met omega-3 is vrij verkrijgbaar in de supermarkt, en een goede pindakaas bevat serotonine dat een positieve invloed heeft op de stemming, het zelfvertrouwen en jawel! seks. in combinatie met zonlicht wordt pindamayo nog effectiever. deze tip geef ik gratis, dan hoeft u dat gekke boek niet te kopen.
Laat ik er hier maar eerlijk voor uitkomen. Ik heb geen seks. Ben ik dan levenslang veroordeeld tot sonjabakkeren?
Nee hoor, ik eet zoveel en lang dat ik gewoon niet aan seks toekom. Na een artikel hier dat eten niet gezond is en tot sterfte kan leiden heb ik besloten om te stoppen met eten wat weer inhoud dat ik straks waarschijnlijk alleen maar seks heb. Laatst nog uit eten geweest, tenminste eten doen we niet meer, dus hebben hebben we maar even liggen……, juist! Bij van der Valk zijn we in ieder geval niet meer welkom. Affijn we hebben nu een advokaatje in arm genomen, dus wordt vervolgd…
Wat denk je, Mosselen natuurlijk. Nergens wordt er zo veel en zo heftig gecopuleerd als in Yerseke. En buiten het visseizoen zijn Pruimen aan te bevelen.
De foto, als ik het zo zien mag, suggereert dat men tijdens de seks geheel vega-minded blijft. Persoonlijk heb ik al wat moeite om dan mijn pacifisme in maximale omvang van het vaandel mee te blijven dragen en bijvoorbeeld niet aan het meppen te gaan (een aandrang waar overigens ook de heer L.P. Boon belangwekkend over geschreven heeft), maar de drang tot vlees verorberen, die is dan toch écht niet meer te stuiten. Kan dat nog? Een afbeelding met wat situatie-relevant vlees erbij?
Die Zijlstra lijkt me zo’n type dat alvorens de sex haar kat vol mosselen propt, die haar vent er dan tijdens de seks moet uitpeuteren en smakelijk opvreten.
Beste Belg,
In tegenstelling tot de seksofobische schaamtecultuur in jouw land, behoeft men in Nederland geen kat te schrijven als iets anders wordt bedoeld.
Wij zijn meer recht voor z’n knolraap. Zo spreken ik frank en vrij zonder schaam over onderlippen. Er zijn ook mensen die rechtuit spreken van spleet In enkele schaamvrije beroepen wordt ook wel over labia gesproken bij lichaamsdelen die jullie nog steeds angstvallig omfloerst schaamlippen noemen.
En hoe rijm je dit allemaal als je al op de McDrive staat, en het point of no return voorbij bent!?
Yvonne Zijlstra laat in dit werkje wel heel opvallend zien dat zij frigide is!
Mijn voorkeur gaat uit naar copuleren in een knus restaurantje, maar vreemd genoeg hebben de obers daar vaak moeite mee en het is zo makkelijk: geleidelijk uitkleden tijdens de soep, verdere benadering tijdens het wachten op de hoofdmaaltijd en penetratie na de eerste happen.
De afwisseling van happen en snappen is geweldig en uiteraard vullen het toetje en het naspel elkaar zeer fraai aan. Als de ober niet heeft geprotesteerd en niet heeft staan gluren en ginnegappen, is een redelijke fooi aan te bevelen. Probeer maar eens.
De eerste keer dat een getrouwd stel copuleerde, werd vroeger “het consumeren van het huwelijk genoemd”. Vanaf de jaren zestig werd het gebruikelijk om de consumptie eerder aan te vangen, dankzij de toenmalig populaire seksvereniging NVSH. Dat is nu geresulteerd in een fors boek van Yvonne Zijlstra, dat voornamelijke bestaat uit prachtige praktijkfoto’s met onderschriftjes.
Het is zonder meer een verademing dat Yvonne het copuleren in volle glorie in beeld brengt. We zien paren paren omringd met etenswaren in allerlei omgevingen, waarvan ik noem: keukens, huiskamers, badkamers, vliegtuigtoiletten, strand, bos, heide en (heimelijk genomen in) de burelen van De Speld.
Ze is een verfrissend vernieuwde weg ingeslagen, daar voorheen dieetboeken louter uit foto’s van de geadviseerde etenswaar bestonden. De huidige tijd maakt het bovendien onnodig om levensmiddelen in hun naakte schoonheid te tonen, daar men op internet er mee wordt doodgegooid.
Manlief,
Vooral de tijdopnamen van schrijfster Yvonne van zichzelf, waarin zij penen, bananen en komkommers een grote rol laat spelen, zijn erg magnifiek. Zo zie je maar weer, dat groenten en fruit toch een gezonde en enerverende bijdrage kunnen leveren aan de fotokunst.
“het consummeren van het huwelijk” Dubbel m dus
Bert, de overspannen Juf, de meeste Nederlandse consumenten en ik zijn het met jou oneens.
Ja ja, Yvonne Zijlstra zit er weer eens bovenop!
Bij mij komen tijdens het vrijen altijd heel veel eiwitten vrij.
Wel 10cc
Een drinkmaaltijd in de vorm van sondevoeding moet een prima manier zijn, kunnen beiden uit één fles of ieder een eigen smaak. Aardbeien schijnt al jaren erg populair te zijn.
@Paulusje:
Snap jij dit nu allemaal? Ik snap er niets van….
kusjes Marg00tje
Lieve lieverdje,
Ik snap het wel. Het gaat onder andere over het perzikje in jouw fruitschaaltje. Eerlijk gezegd ben ik dol op perzikjes, daarom kom ik zo bij jou langs om ervan te genieten.
Tot zo!
Ehmm… banaan?
What’s next:
Smoothies slobberen tijdens het defaeceren?.
Duurzaam verantwoord figuurzagen terwijl u poept?
Toch ben ik weer benieuwd wat dhr. Viesman van het bovenstaande artikel vindt.
Wat nu als men gewoon was te eten tijdens het ontkolen van de Solex?
Zou men kunnen eten van het vloertje van het tuinschuurtje in Noord-Hillegersberg, waarin een schaamteloze Solex ontrokken wordt aan het zicht van kakkineuze buren?
Natuurlijk kan men dat Plien, holbewoners wonen hier niet. Kennelijk weet jij niet hoe het in de betere buurten er aan toe gaat, maar een Solex hier is een bewijs van goed gedrag: anders dan gedacht parkeert men hier geen opzichtige Ferrari’s voor de deur: dat doet de nouveau riche met hun ‘kijk mij eens’ gedrag. Neen; een oude Volvo doet hier al wenkbrauwen fronsen: op het randje van aanstellerij.
En een Solex doet goedkeurend de mondhoeken optrekken. In de betere buurten van Scyedam is dat al niet anders, heb ik mij laten vertellen.
Jeettje,
Jouw verhaaltje is aardig, maar het smoesje is erg doorzichtig.
Ik ga er niet verder op in; jij moet immers jouw fiets met buitenboordmotortje nog zien te ontkolen zonder dat jouw buren ontdekken dat jij je onledig houdt met werkmanswerk. En dat valt niet mee in het duister.
Lieve Plien, jij weet niet veel. In een buurt vergeven van de specialisten wordt niet neergekeken op specialistisch handwerk, wat het ontkolen toch is.
En mag ik je er aan herinneren dat het mooie boek “Zen and the Art of Motorcycle Maintenance” van Robert Pirsig in feite geheel gebaseerd is op het ontkolen van de Solex?