Er is een nieuwe methode voor vrouwen om mannen te veranderen. De 28-jarige Dianne uit Castricum ontwikkelde naar het voorbeeld van haar vriend Johan een stappenplan om binnen 100 dagen je vriend van vrouwonvriendelijke sloddervos tot een voorbeeldige man om te toveren.
In haar boek ‘Van man tot droomman in 100 dagen’ beschrijft Dianne hoe ze te werk is gegaan: “Het is belangrijk dat je je vriend de eerste 20 dagen met rust laat. Dan zijn ze nog hartstikke verliefd en eten ze uit je hand. Maar hier moet je eigenlijk al de basis leggen voor het verdere verloop van je machtsrelatie. Bijvoorbeeld door hem heel misprijzend aan te kijken als je het ergens niet mee eens bent.”
Na veertig dagen, als de eerste verliefdheid is uitgewerkt, moet er aan een vertrouwensband worden gewerkt. Daar komen regels en emoties bij kijken: “Als hij op zaterdag op pad wil met zijn vrienden, zeg dan eerlijk dat je dat zielig vindt. Of beter nog: dat je jezelf zielig vindt. Schuldgevoel is macht. Wanneer hij iets terug wil zeggen, barst dan in tranen uit.”
Dianne waarschuwt voor vrouwen die nog niet veel ervaring hebben met relaties. Haar methode vergt veel discipline: “Het is belangrijk om niet alleen slecht gedrag te bestraffen, je moet hem ook suggesties geven hoe het beter kan. Als hij dat opvolgt, dan geef je hem een compliment. Effectiever is natuurlijk gewoon om seks in te zetten als motivatievehikel. Een man die anderhalve week geen seks heeft gehad staat meer open voor verbetering.”
Het resultaat is overweldigend: Haar vriend Johan werd in 100 dagen de ideale man. “Hij had een nieuwe garderobe, bleef op zaterdag thuis om met mij romcoms te kijken en sprak netjes met twee woorden.” Het uitgelezen moment voor Dianne om de relatie te verbreken: “Dit was gewoon niet meer de man waar ik ooit verliefd op ben geworden.”
geen sex? Dan maar lekker buiten de deur neuqen.
Jammer dat zij het hier op een jongere uittesten! Ik ben in het bezit van wat oudere exemplaren! Hoe traint men zulks?
Alle mensen die hieronder en hierboven proberen grappiger te zijn dan het artikel zelf, zijn zo ontzettend irritant. “Kijk mij even quasi leuk en gevat zijn”
Echt he? Zó irritant!! U geeft tenminste een inhoudelijke reactie op het artikel, ik loop hier maar de Gordon uit te hangen.
Ik schaam me dood.
Hoewel Josias, op #25, om maar een willekeurig iemand te noemen m.i. niet echt quasi-leuk en gevat probeert te zijn..
Meer mensen waren ‘not amused’ v.w.b. het artikel; uw aantijging dat iedereen maar grappig loopt te doen uit de losse pols moet ik naar het rijk der fabelen verwijzen helaas..
Nee, ik ga niet alle nrs. noteren hier, gewoon nóg een keer lezen, met een frisse blik, waak voor tunnelvisie!
Nog een fijne, blije dag, geniet van het zonnetje nu het nog kan!
Liefs,
Annie
Alle mensen? Tut tut: ik ben gewoon leuk en gevat en niet irritant.
Niks niet quasi. Zelfs geen modo.
Ik hoor om mij heen dat Gordon door sommige mensen tenminste nog als grappig wordt ervaren..
Dat zegt meer over uw omgeving dan over Gordon..
Ik heb het vage vermoeden dat u niet verder bent gekomen dan Gordon en derhalve mijn goede raad en adviezen niet heeft gelezen, laat stáán ter harte heeft genomen.
Jammer hoor…
Liefs, wanna-bee Gordon Annie, als u mij nog kunt volgen!
Oh jawel hoor. Ondanks dat alleen de naam Gordon er voor zorgde dat mijn lachspieren dusdanig werden getart dat verder lezen bijna onmogelijk was, heb ik toch de gehele reactie gelezen. Ik heb echter maar één raad opgevolgd; ik heb heel de dag met mijn blije kop in de zon zitten genieten! Nog hartelijk dank daarvoor!
Was dat wel zo handig, de hele middag? Gordon had laatst ook al zo’n rode kop, en nee, het lag niet aan mijn tv.
@Jeettje: Dat was vast een opname die nog stamt uit de tijd dat hij aangifte van kritiek had gedaan; veel mensen waren daar verontwaardigd over, Gordon, ONZE Gordon wordt best snel boos.
Of het moet de wonderkok Gordon zijn, die met een paarse kop in de keuken om Beef Wellington loopt te schreeuwen.
F*cking Beef Wellington, zijn specialité.
Zou hij nou nooit eens de kaart veranderen? Of zie ik telkens dezelfde oude aflevering? We zullen het nooit zeker weten…
@Lieve Tante Irri, ik ben blij dat u nog van het zonnetje heeft genoten, voor je het weet sta je je stoepje weer te zouten als was het een Beef Wellington die nog op smaak gebracht moet worden, of een zouteloos, smakeloos lied van Gordon, NL.
Tegen het rood in uw gezicht helpt yoghurt of komkommer heel goed, toevallig eetbaar maar dat heb ik me niet door een kok laten vertellen; nee, Gerard Joling heeft me nu 30 jaar geleden ong. die tip al aan de hand gedaan toen ik naast hem stond op het vliegveld.
Hij ging naar de tropen, ik ook, vandaar de geheime beauty-tips maar hij is helaas teruggekomen…Net als ik.
Maar het helpt echt, ik hoop dat de roodheid inmiddels wat afgenomen is, anders gewoon doen, goedkoop en effectief!
De nachtwinkels hebben bijna altijd yoghurt op voorraad, niet in huis hoeft geen bezwaar te zijn!
Succes en slaap lekker alvast, morgen weer lekker weer! 🙂
Kan ie nou even?
Slechts één vrouw, 28 jaren oud en maar liefst 100 dagen lang? Pfft, doe mij maar 10 – 25 meiden van rond de 17 tijdens een leuk feestje van enkele uurtjes.
Op een moment had ik wat woorden met mijn illegale Nigeriaanse vriendin. Vond dat wijf niet beter dan AL mijn AUTOPAPIEREN in een vuilnisbak te mikken. Achter mijn rug natuurlijk. Gelukkig miste ik mijn autopapieren intijds.
Pak je wordt in het buitenland tegengehouden en je vindt dus geen enkel autopapier meer terug?? En je zegt dan naar waarheid tegen de buitenlandse flikken dat dus een Nigeriaanse prostiding ze naar alle waarschijnlijkheid in een vuilbak aan het Sint-Jansplein gekeild heeft.
Gemiste kans. Jammer. Ze had beter jou in die kliko kunnen dumpen en een paar overgebleven mortierbommetjes erbij.
Waren we van dat Calimerogezijk van jou verlost geweest.
Moeten we weer een jaar wachten, jammer genoeg.
Nou lekker dat verhaal komt mij erg bekend voor, of liever mijn vrouw
Had dat boek kunnen schrijven
Wees liever blij met je nieuwe garderobe! Ondankbaar hoor.. hoeveel dagen nog?
Die troela moet zich doooooodschamen! en die kerel van haar ook.
Heel graag zou ik met deze heks in contact komen om haar eens enorm te MANHANDELEN!
domme gans…sex inzetten als machtsmiddel.
ALSOF JIJ DEGENE BENT DIE SEXT, JE LIGT DAAR MAAR HOOR DAMETJE, VOLLEEEEEDIG VERVANGBAAR
Hopelijk komt u niks te kort op uw opblaasdame?
Jeettje, ik vind het best dapper dat Josias op het World Wide Web zijn ongenoegen over zijn seksleven uitschreeuwt, en hoe!!
Geen last van valse schaamte, zoveel is zeker.
Wellicht zo gewend aan opblaaspoppen, of zonder uitzicht op een echte Levende Vrouw een peperdure siliconenpop aangeschaft, je weet het niet; dat hij helemaal vergeet dat alleen poppen -inderdaad volledig vervangbaar- maar een beetje liggen te liggen..
Als er wel degelijk een mw. Josias bestaat vind ik het eigenlijk nóg stoerderder; dan komt hij er ook nog rond voor uit dat hij ten volle beseft dat mw. Josias er allemaal weinig van meekrijgt…
Waar is dhr. Viesman eigenlijk?
Annie, denk je echt dat er een mevrouw Josias bestaat? Behalve zijn moeder dan? Sex mag niet als machtsmiddel, maar een pak rammel wel, lees ik er uit: dan lijkt me dat, als er een mevrouw Josias bestaat, deze allang meneer Josias vervangen heeft voor een blijf-van-mijn-lijf huis.
Enne, niet alleen vanwege de brute behandeling, maar ook een schrijnend tekort aan alternatieve seks: de Kama Sutra hoort kennelijk niet tot meneers kennisgebied en het werkje ‘Variaties’ van de NVSH is hem ook onbekend lijkt wel. Waarschijnlijk heeft hij zijn kennis opgedaan door te kijken naar Nederlandse films?
Jeettje, er schiet opeens een woord door mijn hoofd wat veel, zo niet alles zou verklaren: necrofilie…
Ik weet niet precies wat MANHANDELEN is maar als wurgen, schieten of Badr-boksen daar ook onder valt…
The plot thickens!
Wellicht ooit een zwaar gedrogeerde dame mee weten te lokken en toen ze zag waar ze was en met wie, de deur uit wilde rennen…
Hè bah, ik moet er niet aan denken zo vlak voor ik mijn bedje induik!
Maar ik denk er nou al aan, te laat.
Met een dode dame moet je geen fratsen uithalen, al na een paar dagen vallen de ledematen er gewoon vanaf, wat dat betreft is zo stil mogelijk laten liggen in een koele slaapkamer wel een goed idee..
Maar dat VOLLEEEEEEDIG VERVANGBAAR krijgt dan wel een extra griezelige klank in mijn oren…. brrrr….
Meneer Viesman, ik neem het terug van dat ranzige ransuil, help nou even!!
Er zijn weinig vrouwen in IT branche. Daarom ben ik nog steeds single.
Hi Edwin,
Er zijn wel degelijk vrouwen in de IT. Maar je hebt gelijk, ze zijn schaars. En dan heb ik het niet over schaars gekleed;-)
Voordat ik mij beschikbaar stel; Werk jij van 09 tot 17 en ben je bereid te helpen met de was en klusjes in en rondom het huis in het weekend? Wie weet kunnen we dan eens afspreken. Wellicht in een sportschool. Sport je eigenlijk? Zo ja, dan ben jij mijn IDEALE man!
Edwina
Dag Edwina,
Ik werk op dinsdag, woensdag en vrijdag. En alleen tussen 9.30 en 16.00 uur. Vaak probeer ik nog een ATV dagje te pakken op vrijdag. Lekker lang weekend.
Ook help ik graag in het huis. Liever geen zware klussen. Maar technische klusjes, zoals het installeren van een XBMC, is voor mij gewoon plezier.
Qua sport doe ik veel aan larpen. Ik mag graag een Elf Fantasy Fair bezoeken. Of post-apocalyptische gevechten naspelen.
Wie weet kunnen wij een keer samen larpen?
Edwin
On topic: alleen tussen de webdesigners zitten wel eens mooie vrouwen…
Dit klinkt als elke relatie die ik om mij heen zie…
Vrouwen die huilen? Daar trap je toch niet in! Die geef je liever een zakdoek met zaad. De Johan #4 had het al helemal door, maar zij probeert er nog wat extra dinges uit te persen. Dirty Dianne, ja hellemal gek was die MJ niet.
Volgens mij is het helemaal geen Johan, maar een echte Jan!
Janken werkt als een trein (meestal) kan ik je melden.
Ik ben echter geen agapornis en belief geen zaadjes in een mij aangereikte zakdoek.
Ga ik nog harder huilen.
Zou het toeval zijn dat MJ en ik op dezelfde datum geboren zijn?
Hij wel een aantal jaren eerder, maar ik leef nog en ben ook niet helemaal gek. Toevallig.
Lieve Annie,
Wijffie, wat ben je toch lekker op dreef. Ik word er boterzacht van van binnen en keihard van buiten.
Kan ik vanavond bij jou slapen, want mevrouw Viesman deelt de echtelijke sponde met Thom en Alexander. Door die vijf minuten poseren werd ze behoorlijk… eh… laten we zeggen: opgefokt.
Meneer Viesman, jij ranzige ransuil zoals we hier zeggen, hier kan ik kort in zijn: NEEN!
Moven, ik ben niks niet zo leuk als je denkt dat ik denk dat jij denkt, zeg maar.
Wel op dreef, vele vellen papier dichtgetypt bij wijze van spreken, morgen laat ik de printer er pas op los.
Maar niet geschikt voor publicatie in het openbaar, echt niet!!
Veel te saai.
Nou Annie als zelf Sonja Bakker al een erootiese roman kan/mag schrijven, moet jij toch wel met iets beters kunnen komen dan de hersenspinsels van mevr. Bakker die volgens mij tijdens De Daad alleen maar ligt te denken aan hoeveel crackers met halvarine (gatverdamme!) en halvajam (van de LIDL) ze mag eten de andere ochtend.
Zelden werd zo openhartig geschreven over hoe een vrouw mèt haar man of vriend de liefde verdrijft!
Hier hebben ze toch al een pilletje voor…de Dianne-pil ?
slap
De heer Viesman weet hier wel een antwoord op.
Heer Viesman; kom er maar in ….
Hans,
Vind je het gek? Hij slaapt. Morgenochtend is er bij het ontwaken van slapte geen sprake meer. Wedden!
Ome Viesman,
Is die blonde op de foto niet mevrouw Viesman?
Neefje Polleke,
Dat je mij herkent met een blonde pruik op! Dat was nou net niet de bedoeling.
Dat ben ik inderdaad met Thom. Aanvankelijk lag Alexander er ook bij. Dat vond de fotoredactie van De Speld te obsceen, maar vooral te duur.
We kregen elk vijfhonderd euro in het vuistje om zo vijf minuten te poseren. En mijn behaatje hoefde nog geeneens uit. Ik heb op z’n zachtst gezegd weleens voor veel meer veel minder gevangen.
Nou begrijp ik waarom een abonnement op de Speld zo’n verschrikkelijke greep uit mijn portemonnee is.
Of je vindt iemand die al leuk genoeg is van zich zelf. Veel idealer, voorkomt teleurstelling en die onzinnige wens je partner te willen veranderen.
Maaike
Hoi Maaike! Ben jij leuk van jezelf? Ik heb de komende 100 dagen nog niks te doen. Zulle we?
He Maaike,
Ja natuurlijk is dat vetveel idealerder! Maar je moet tegenwoordig ook echt suuuper realistisch zijn!
Kijk, dat komt er nu van; De overstap van C129 naar Q34 heeft dus ook al invloed op de liefdesrelaties.
Wat een bitch laat m gewoon lekker gaan op zaterdag met zn vrienden dat geverander elke keer!
Bitch? Ik raak een beetje in de war… bedoel je nu een hond? Of m?
Geverander vind ik persoonlijk een goed woord, al snap ik niet precies wat je ermee bedoeld maar toch!
Ook wanneer de man niet in 100 dagen verandert in de ideale partner wordt de relatie verbroken. Tenzij de man schatrijk is en de relatie NIET in gemeenschap van goederen.
Dat hele proces van veranderen en opnieuw kleden is volgens mij gewoon nodig om het gebrek aan barbie’s en de ponyclub te compenseren.
‘s niet erg. Maar wel lastig. Of je moet net aan een makeover toe zijn
na een paar maanden krachtzuipen.
Dames, geef hem een paar miljoen euro en een harem en u zult geen last meer van hem hebben.
Wil jij een relatie?
– Nee, dank je, ik maak ‘m net uit.
Ja ja Dreeke,
Nadat ik het al maanden geleden in de darkroom voor gezien hield met jou.
Je kunt het proces van gedumpt worden nog versneller. Leer je vrouw sneller te begrijpen: http://www.youtube.com/watch?v=ezVib_giTFo
Eduard,
Het is duidelijk een Amerikaans apparaat. Wij Nederlandse vrouwen zijn recht voor z’n raap.
Als wij een leuke gozer zien, stotteren we weliswaar en blozen we tot diep in de nek, maar we bellen wel direct alle vriendinnen. Nou ja, die bellen we ook bij minder leuke gozers, bij het zien van de hond van Raymond of van Iemand anders en zelfs als we geen hond te bekennen is.
Hoe triest ben je als je dit moet doen met je vent? Koop gewoon een hond! Hoewel die ook zijn respect binnen de kortste keren voor je zal verliezen…
….. dierenbeul …..
Toch zijn dit ware woorden van Raymond! De meeste vrouwen zoeken graag een man als hond en mocht dat ze helaas niet lukken dan nemen ze gewoon een hond erbij. Graag eentje als in de Disney films, een Dalmatiër bijvoorbeeld.
@Toch: Amen! (zie toelichting op #3)
Al is het ras wat ik had bij mijn weten nog nooit in een Disneyfilm te zien geweest.
“seks inzetten als motivatievehikel.”
Mannen vinden seks namelijk leuk. Daar sta je als vrouw niet altijd bij stil, maar het maakt daarom wel effectief om in te zetten.
Je bent hoe je bent .. en als je iemand niet kan nemen zoals hij/zij is …
Dan ben je zelf de aangewezen persoon om jezelf is te gaan veranderen.
BAH!!
Als je dat bah noemt, dan heb je mijn bah nog niet geroken.
Ik word anders regelmatig genomen zoals ik ben. Door mijn vriendin. Helemaal niet walchelijk, alhoewel ik in Vlissingen woon.
wat een walchelijk idee. Het is geen hond die je africht!
Walchelijk? Zeker Fries voor fantastisch; ‘Het’ M/V is een stuk makkelijker af te richten dan een hond kan ik je uit ervaring vertellen.
Tip: probeer Het’s naam te onthouden; daar scoor je mee, echt!
Walchelijk doet me meer aan Walcheren denken, maar dan nog: een hond africhten? ‘s Mans beste vriend? Dus je richt je vriend af?
Pot ….ketel ….zwart ….
Zeg Iemand,
Heb jij wat tegen dieren? Durf je wel jouw hondenhaat hier anoniem te spuien, dierenbeul dat je er bent.
Walchelijk is walgelijk op Walcheren, Vlissingen, Oost-Souburg, Domburg etc zijn bijzonder walchelijk.
Gelukkig, ik ben niet de enige die inziet dat je met een hond beter af bent dan met verloofde nr. zoveel. Een hond is zo makkelijk op te voeden.
Goed gedrag belonen, slecht gedrag negeren. Klaar.
Hoewel mannen daar niet zo goed in zijn, kijk maar hoe deze blonde bitch reageerd op deze man:
http://youtu.be/9ihXq_WwiWM
Na een minuut ong. bestaat hij het zelfs om te zeggen: oops, die zag ik niet aankomen. De amateur!
‘s Mans beste vriend.. proest giechel grinnik!!
Dus als je naar de kroeg wilt met je vrienden, dat je vrouw/vriendin dan zegt: dat moet je zelf weten, dat is dus eigenlijk geen goede vorm van communicatie. De man denkt dan, OK, ik weet het zelf en ik wil dit. De vrouw bedoelt eigenlijk “ik wil niet dat je dit doet”. Wellicht zouden vrouwen dan echt baat hebben bij duidelijk zijn.
…. ze kan ook dreigen met ‘gezellig’ mee te gaan naar de kroeg, maar dat is voor gevorderden ….
Inderdaad Jeettje uit Rotjeknor,
Ik weet er alles van.
Een prachtige of intelligente verovering moet je nooit mee nemen naar de kroeg. Een knappe vrouw heb je immers nooit alleen. Zeker als ze in beide opzichten knap zijn, maar dat is gelukkig zeldzaam.
Hoe dat moet met onknappe vrouwen, zal ik aan een andere reageerder moeten overlaten. Ik heb daarmee geen ervaring.
Zo is dat meneer Viesman:
http://tinyurl.com/pfd6e65
In Apelfoort zijn we nog bezig met Sonja Bakkeren en niet zo trendgevoelig dus het zal nog wel even duren voordat we aan het Diannen zijn, zeg maar. Maar wacht eens, was die Sonja Bakker niet ook van haar man af? En komt die ook niet uit Noord-Holland? Is die Sonja niet eigenlijk gewoon ook Dianne? Of is dit niet anders dan slimme Noord-Holland promotie? Want wie zat er ook alweer in Hoorn en..
Allemaal de schuld van Barack Obama. Die begon als eerste te roepen “We can change. Yes, we can!” En nou zit de doorsnee bierdrinkende en afstandsbedieningterroriserende kerel met de gebakken peren…..
Dianne heeft juist alles goed gedaan. Zij was de ideale vrouw voor mij. 100 dagen lang geweldige sex gehad omdat ik in alles mee ging, zij heeft een nieuwe garderobe voor mij gekocht en geen vervelende uitmaak-scènes doordat zij het idee had dat ik niet meer de man was op wie zij verliefd was en het zelf dus heeft uitgemaakt. Inmiddels ben ik op zoek naar de volgende Dianne…, groet, Johan.
Ach so… tsja het is maar hoe je het leest; als zij de garderobe heeft betaald kan ik slechts vol bewondering zeggen: RESPECT!!
Wauw… HereI am!
HIJ had binnen 100 dagen een nieuwe garderobe?
Dianne doet iets niet goed vrees ik…
Kom kom Annie: was jij dan van plan die bier- en olievlekken die er toch nooit meer uit zullen gaan uit die spijkerbroeken te wassen?
Kapotte ritsen te herstellen, lubberende truitjes strak te maken en, het ergste: die ooit witte sportsokken in de wasmand te dulden?
Nee toch?
Nee natuurlijk niet, dat is typisch mannenwerk…
IK begin er niet aan, ik werk met mijn hoofd, niet met mijn handen.
Goh Annie uit Den Haag,
Wat jammer nou. Ik ben juist dol op vrouwen die geregeld met hun handen werken en vooral als ze ook lippendienst verlenen.
Jeettje uit Rotjeknor,
Kom nou goed man, je weet wel beter. Alsof bier- en olievlekken de meestvoorkomende hardnekkige vlekken zijn in heren(onder)broeken.
Jaja meneer Viesman, uw geheim was al bekend: u draagt nylon onderbroeken vanwege de schokkende ontlading bij het uittrekken.
Annie, dat bedoel ik: het hoofd gebruiken; het gaat allemaal wat sneller als je die gast in een nieuwe garderobe steekt. Haal je er ruim uit met etentjes en flonkerende attenties als je de kaarten goed uitspeelt.
Gelukkig was ik voor de kerst nog net op tijd met de kortingsbonnen bij de C&A …
Pff… vermoeiend allemaal zeg!
Ik overweeg al een tijdje om toch weer een hond te nemen, die hoef je alleen maar af en toe onder de douche te zetten, niks kleertjes wassen.
Een hele nieuwe garderobe aanschaffen.. ik háát winkelen!
Een hond heeft zijn eigen vacht bij zich, zomer en winter altijd goed.
Nooit: heb ik hier een dikke kont in?
En je hebt met een mooie hond om de haverklap een nieuwe verloofde, het gezegde: ‘Hondje aaien, baasje paaien’ komt niet uit de lucht vallen.
Al had ik niet echt een heel aaibaar model gekozen; genoeg lefgozers die toch kwamen vragen hoe de hond heette, hoe ik heette en of ik wat te doen had die avond/dat weekend. Afhankelijk van de paaier zei ik dan of ik wel of niet wat te doen had, soms ontaardde dat in afspraakjes elders zonder hond.
Hond bleef tijdens mijn escapades geduldig en rustig wachten tot ik terug kwam en vroeg nooit waar ik was geweest en met wie, waarom zo laat, nee; altijd blij me weer te zien en helemaal gelukkig als ik dan nog even een romantische wandeling by night met hem maakte voor het slapen gaan.
Heer Viesman, ik doe u vast een plezier door u te vertellen dat mijn vorige hond zelf de kost verdiende als dekreu; hij blij, de uitverkoren teefjes blij, en ik helemaal blij.
Van het geld kon ik kleding én uitjes makkelijk betalen; voor beiden.
(ja, het was een dure grap een date met mijn hond voor je teefje, ik ben een uitstekende hondensouteneur al zeg ik het zelf).
Het was de ideale echtgenoot nu ik het zo bedenk, at gewoon droge brokken en pens, rauw ei, schapenvet en vond alles even lekker…
Nog even verder lezen of ik nou de enige ben die eigenlijk alleen een hond langer dan 100 dagen in huis kan velen!!
Nou Annie, Boerenkool met zo’n worst erbij is best lekker, maar na honderd dagen hield zelfs de hond het voor gezien..
Trendvolger! Wat toevallig, ik heb net een bord boerenkool (zonder worst wegens geen trek in worst maar toch iets met boerenkool) gegeten.
Dat kreeg mijn hond niet; alleen maar dag in dag uit hetzelfde hondenvoer.
Toch hield hij hartstochtelijk veel van me, en ging overal mee naartoe behalve horeca-gelegenheden. Mag niet. Daar kregen we dus ook nooit ruzie over. Had ie lol in, ik was dus niet overal de eindbaas!
Best grappig als je naar een offiesjeele afspraak ver weg moet en je vraagt met een zoetgevooisd stemmetje: Ach, mag ik mijn hondje meenemen?
Anders zit het diertje zo lang alleen thuis…
Je hoorde ze denken: Haagsche Annie.. hmmm dat zal wel zo’n sjiewawa in een roze laktasje zijn, dus: ja hoor, túúrlijk, neem jij je hondje maar mee. Als hij rustig blijft slapen; geen probleem. Dát kon ik beloven.
Altijd leuk, de gezichten als ze zagen dat de hond in kwestie meer woog dan ik en iedereen dólblij een poot ging geven.. gelukkig luisterde hij goed en ging liggen slapen als ik hem dat vroeg.
Maar ik begrijp uit het woord ‘zelfs’ dat niet alleen de hond jou helemaal zat was na 100 dagen, de partner was al eerder weg? Na 20 of 40 dagen?
Partners van de menselijke soort willen variatie in hun voedsel. Ging het daar soms fout?
Hoe lang eet je nou al boerenkool met worst?
Moet ik in maanden of jaren denken?
Alles kan natuurlijk, ik drink mijn leven lang al dagelijks koffie en het verveeld nog steeds niet dus vertel vertel, hoe lang al!?!?
Hoi Annie! Tja, een poosje denk ik. De vader van had een groentetuintje. En dat belemmerde de verandering nogal. Toen ik zachtjes opperde een keertje pee met uien te prakken schoot dat ook de hond letterlijk in het verkeerde keelgat, waarna de onsmakelijke gebeurtenissen elkaar in rap tempo opvolgden. De verandering was voltooid, pakweg een maand te vroeg. Bijkomend voordeel was dat de boerenkool toen een tijd lang van het menu verdween, en de hond is 14 jaar geworden. En de koffie? Altijd een bakkie na het prakkie! Altijd.
Boerenkool met wogst? Afgezaagd zeg. Doe eens gek: boerenkool met kebab, boerenkool met kip ketjap, boerenkool met kerriekip, boerenkool met briegevulde hamrolletjes, met boerenkool en paardengehakt gevulde paprika’s, boerenkooltaco’s: kom op, er is een wereld te winnen.
En dan heb ik het nog niet eens over boerenkool met geroosterde cocosflakes …. ehhh cornflakes.
Trendvolger: Ik snap, volledig. En dat terwijl boerenkool nou net zo goed in te vriezen is… Maar ja kom aan mijn koffie ‘s ochtends en je komt aan ehmm nou, MIJ. En dat wil niemand. Geen hond.
Dus toch wel enig begrip voor de starheid van de man.
Jeettje: helemaal goed, dat bedoel ik! Vandaag had ik een Italiaanse variant gemaakt, beetje lasagne-achtig geheel en volgende keer met een rest zebra-stoofvlees wat ik nog in de vriezer zag liggen helemaal achterin, dat moet ook een keer op.
Dan komt er een dag dat boerenkoolstamppot met worst en spekjes en alles weer eens wat ánders is!
En natuurlijk, altijd koffie na het eten ook.
@Jeettje: boerenkool met cocosflakes… de enige manier om cocos eetbaar te maken.. chapeau!!
Cornflakes/boerenkool echter: yuk… gek hè? Ik snap het zelf ook niet.
Om over hete bliksem nog maar te zwijgen! Heer Jeettje: Wogs, verders niks. In Den Haag heeft men nog wel eens een T ‘tje over. Wellicht kunt u er wat mee?
Ja Trendvolgert, ik zag het, een T teveel, en ik ben helemaal geen theemens; koffie moet het zijn. Dat in grote hoeveelheden en in een keur van soorten. In Den Haag had ik destijds een winkeltje in de Hobbemastraat dat maragogype verkocht, hier haal ik af en toe Mexicaanse bonen. Arabica, robusta, blauwe Java, Colombia: verandering van smaak doet genieten, zeg ik altijd maar.
Nee, ik kan alleen maar aanraden géén boerenkool met satésaus te maken: het binnenwerk loopt er net zo muurvast van als een Solex zonder mengsmering.
Boerenkool in de vriezer, het kan maar eigenlijk moet de vorst erover als het spul nog op het land staat: dan worden zetmelen omgezet in suikers. Dat was lekker vroeger; de rest van het jaar was het voor de konijnen om op te eten, dat hielp ook. En daarna is gestoofd konijn gevuld met boerenkool en gegratineerd met komijnekaas best smakelijk. Hoewel voor de hond die komijnekaas niet had gehoeven.
Tja, wat moet je daar nou mee. Denk gewoon alles zijn gang laten gaan en vooral die 100 dagen niet invoeren en vooral dat boek niet lezen!
Welk boek?
Dus, wie van de twee schrijvers is onlangs gedumpt door zijn vriendin?
Precies, haha, dacht ik ook meteen