Op de website van de Volkskrant kunnen geïnteresseerden sinds maandag via een livestream de hersenactiviteit volgen van caissière Rina Teunissen (31) uit Oldenzaal.
Rina is proefkonijn voor een uniek experiment. Tijdens het scannen van producten én tijdens het bedienen van de kassa wordt haar hersenactiviteit door middel van een badmuts met elektroden geregistreerd. Neurologen hopen op die manier eindelijk meer te weten te komen over de mysterieuze werking van het caissièrebrein.
Volgens hersenonderzoeker Andreas Johansson is de grote vraag welk hersengebied wordt gebruikt bij verschillende producten. ‘Een van onze hypotheses is bijvoorbeeld dat bij het scannen van Euroshopper-hagelslag het mesolimbische circuit wordt geactiveerd. Dat regelt namelijk gedrag dat door beloning en straf bepaald wordt. Van A-merken weten we al dat dit het geval is.’
Johansson legt uit dat de onderzoekers al veel kennis hebben over de hippocampus, het onderdeel van het brein dat gedrag controleert om te overleven: ‘Bij een goede caissière is dat deel van de hersenen vele malen actiever dan bij een normaal persoon. Over andere delen weten we minder. De vraag is bijvoorbeeld of bonusaanbiedingen geregistreerd worden door de cortex parietalis posterior of door de temporale schors. Dat is informatie waar de filiaalmanager zijn voordeel mee kan doen.’
De eerste grafieken van de hersenactiviteit hebben al tot opvallende bevindingen geleid. Zo bleken de regelmatige pieken te corresponderen met beurtbalkjes. Johansson: ‘Dat is opzienbarend. Wij gingen er altijd van uit dat grote delen van het brein werden uitgeschakeld wanneer de volgende klant aan de beurt is. Dit roept nieuwe vragen op: wat gaat er op zulke momenten door haar heen? Het is goed denkbaar dat ze dan even stilstaat bij spaarzegels of de kassabon.’
Zelf is Rina niet onder de indruk van alle aandacht: ‘Voor mij wordt het vanzelf wel acht uur.’
Hoe inzichtelijk zou het zijn als wij ook eens inzage en inzicht zouden krijgen in de hersenactiviteit van gehaaide misdadigers zoals drugshandelaren, topbankiers, valuta-handelaren en corrupte politici. Dan zouden we allemaal de mogelijkheid hebben om in no-time multimiljonair te zijn; eindelijk verlost van dat Calvinistische dubbeltjes- en kwartjessyndroom en gewoon ongecompliceerd een gouden tientje te (durven) zijn.
Dat zou inderdaad wat zijn ja, maar ook andere inzichten kunnen verheldering brengen. Waarom wordt gesteld dat we niet moeten oordelen. ? Scheppen veler oordelen niet een misdaad ? Wat als bepaalde oordelen onjuist zijn en van bepaalde zaken een misdaad maken, waardoor het eenvoudige volk geen geld kan verdienen ?
Wat als we door ons verstand alles makkelijker willen maken, waardoor er minder te werken valt ? Schept dat geen onbehagen bij vele werkers die eigenlijk zorgeloos hun lichamelijke arbeid willen verrichten ? Het zijn altijd de juiste vragen, die van een Outsider ook een insider kunnen maken. Echter indien u dit went moet ik u wel zeer ernstig waarschuwen, indien u zich deze vragen voldoende af vraagt loopt u het risico om een compleet mens te worden, velen zullen u vragen of misschien niet gek geworden bent. Niets is erger dan Thinkingsverelendung.
Zo is het precies Van Heeden: woorden van meer dan drie syllaben zijn onleesbaar voor kassières, bedrijfsleiders en politici-om-den-brode.
Er is een alternatief voor cassières die na hun functioneel leeftijdsontslag (ouder > 17) op de keien zijn gezet: als nieuwe aanwas in het Politieke theater, van Links, van Rechts (dat altijd voorrang heeft), als ook uit het schijndode midden (SP-CU-CDA-D’66).
De politiek is -getuige het beleid van fractieleiders en partijvoorzitters- duidelijk niet gesteld op kritische geesten, zelfstandig denkenden en I.Q.’s hoger dan 70. Deze karakteristieken maken haar de i-d-e-a-l-e biotoop voor de gemiddelde filiaalchef en de cassière-zonder-intellectuele-pretenties. Een sterk voorbeeld hiervan is Mieke Sterk (CDA,) voorheen atlethisch werkzaam bij NOC*NSF, die van Sybrand Buma het voortouw kreeg om het CDA althans nog de schijn van maatschappelijke beweging en betrokkenheid te verlenen. Hoewel de politiek traditioneel een hoog percentage (bad)mutsen en boterletters emplooi heeft geboden, is merkwaardigerwijze het bezit van een zwemdiploma A of Koekenbakkerscertificaat nimmer als minimale toegangseis gesteld. Het zelfregulerend vermogen van de politiek staat er borg voor dat fracties doorgaans zijn samengesteld uit levensvormen die ter zake van actuele kwesties (zoals JSF, bank- en pinfraudes, moderne slavernij, premature kortingen op pensioenrechten, omkoperijen door Fortis, witwasserijen door ABN en bij voorbaat mislukkende herindelingsplannen volgens VVD/PvdA-scenarios) volslagen ignorent zijn en dat met veel zorg en inzet ook zo worden gehouden door de partijkaders. Dus ontslagen cassières aller supermarkten, organiseert u politiek, verenigt u op het Binnenhof en scandeer daar dat Bernhard Wientjes eens van zijn luie krent afkomt en aan de slag gaat voor de werkgelegenheid van financieel misdeelde jongeren. Huur voor een kunstzinnige presentatie desnoods wat loslopende Bulgaren in, noem hen “Le Mystère des Veux Bulgares” en extra huur- en zorgtoeslagen zijn uw deel voor u het weet. En fiscaal/juridisch gezien gegarandeerd niet terugvorderbaar; Dixit Frans Weekers.
Frederik,
Jouw oproep tot kassaoproer zal geen vrucht afwerpen, daar het veel te lang is voor de gemiddelde kassajuffrouw. Je moet denken aan een eenregelig bericht dat in de breedte op een kassabon past.
Geachte lezers, klanten en familie,
Namens de directie en het voltallige personeel (met uitzondering van Toos, waarmee ze niet kon opschieten) deel ik de klanten en haar familie mede, dat heden helaas van ons is heengegaan op de leeftijd van 31 jaren,
Rina Teunissen
gewaardeerd medewerkster van Albert de Gein in Oldenzaal.
Ze is tijdens het doorschuiven van de pindakaas of de hagelslag, daar zijn de getuigen het niet met elkaar over eens, vredig ingeslapen. De alarmcentrale (# 112) constateerde via de telefoonverbinding hersendood als gevolg van kortsluiting in haar badmuts.
Rina ligt voorlopig opgebaard in ons filiaal In den Vijf Hoek 17. U vindt haar stoffelijk overschot in de diepvries achterin de winkel tussen de pizza’s en de ingevroren spinazie.
U kunt daar vandaag voor sluitingstijd afscheid nemen van Rina.
De filiaalhouder
Speciale bonuskaartaanbiedingen van vandaag
Rozen en teddybeertjes met een gratis badmuts
Tweede roos of teddybeertje voor de halve prijs, zodat u er een mee naar huis kunt nemen
Let op mijn woorden. Zelf scannen wordt de trend.
Proficiat ! Dat is dan precies de juiste kwalificatie voor u om ook als financieel transactie medewerkster uw verder werkbare leven te mogen slijten.
De duikboot verkent diepe wateren in dit artikel.
Valt, wil mij vergeven, op aan de afbeelding dat het hier om een vrijwel overal van de kassa gehaald model caissière gaat uit de C1000-klasse.
Bij de huidige modellen geeft het ook een klantcontactcentrum, met daarin ruimte voor enkele korte teksten in mp3-formaat, zoals “prettige dag nog verder”, “bij deze kassa kunt u alleen pinnen” en “helaas, deze kassa gaat sluiten”.
De cassieres in onze buurtsuper zijn uitgerust met een KCC van het type low budget basic en produceren slechts de woorden ‘haallooww’ en ‘doeiiii’. Waarin ze dan wel weer superslim ( slim bezig jawel ) uitgevoerd zijn, is dat ze tijdens het barcode scannen kunnen sms-en, whatsappen, mobiel telefoneren, nagels lakken en wauwelen met hun low budget basic KCC collega’s……
Jaja, een KCC lbb dus. Terwijl je als bedrijfsleider heel gemakkelijk die caissières kunt jailbreaken. Zet je er streaming audio in en praat je zelf via wifi met je klanten.
Niks geen hersenactiviteit meer nodig daar achter de kassa’s en dat scheelt een boel stroom.
Een bedrijfsleider die communiceren wil met zijn klanten? Oh ….vertel me in welke winkel jij je inkopen doet. Dat wil ik wel weer eens meemaken. Het is minstens vijfendertig jaar geleden dat zoiets mij overkomen is!
Wel ach, communiceren… ik bedoel dan meer de ‘communiceren tegen’- dan de ‘communiceren met’-variant: “heeft u als grootafnemer onze aanbieding toiletpapier gezien?” of “ik zie op uw klantkaart dat u op vrijdag altijd 5 flessen van onze uitstekende wijn koopt, mag ik u vragen waarom vandaag niet?”. Gewoon een beetje pro-actief ondersteunend klantbegeleiden, maar dan wel maatwerk natuurlijk. Zo zou u het toch ook doen of…?
Het gaat natuurlijk om jarenlange training, en bij de kassa is het eigenlijk al te laat: de caissière die klanten terugstuurt gooit het schema door de war: “ik zie dat u nog ruimte zat heeft in uw tas, dus ik reken pas af als die helemaal gevuld is”.
Het zou de taak van de filiaalmanager moeten zijn, maar die verschuilt zich hier altijd. Zeker omdat hij eerst de prijzen ophoogt om er dan een nog te dure aanbieding van te kunnen maken: wij hebben hem door, de bescheten dominee!
Inderdaad, bij de kassa is het te laat. Hoe dikwijls leidt dat niet tot confrontaties die voorkomen hadden kunnen worden? Een klant/bedrijfsleiderconvenant of zonodig contract over het minimale aankoopbedrag per week kan hier wonderen doen en de relatie soepel houden. De cassière is dan nog slechts benodigd voor control & handhaving. Wel is het dan goed om er een iets hoger voltage aan te hangen en op cruciale delen plastic te vervangen door gehard staal. In vrolijke kleuren en met bedrijfslogo, dat natuurlijk wel.
Dit zijn nou werkelijk DE onderzoeken waarop de hele wereld zit te wachten.
Achthonderd miljoen van het menselijk ras hebben niet te vreten en dan gaan een paar wizzkids met een badmutsje en wat draadjes liggen klungelen.
Gelukkig maar, ik ben al bijna hersendood. Lekkur rustug.
Wanneer gaat De Speld consuminderen?
Geachte mevrouw Annie,
Sorry, ik begrijp uw reactie niet, kunt u de reactie anders formuleren?
Die moest dus niet hier, maar onder #11. irritant.
Geachte klant Prof. Dr. P. Beertje, u had een vraag over uw bestelling geplaatst op #11?
Helaas kan ik geen vragen beantwoorden over eerder geplaatste en/of al afgeleverde bestellingen.
Kan ik u verder nog van dienst zijn?
………………………..
U heeft te lang gewacht met het maken van een keuze in ons uitgebreide keuzemenu, probeert u het nog eens helemaal overnieuw.
Uw bestelling en betaling van: ‘Reacties plaatsen voor dummies’ is in goede orde ontvangen.
Wij van [email protected] wensen u veel plezier met uw aankoop, fijne dag nog!
Kijk, u zou zo bij de Aldi terecht kunnen …..
ik vermoed dat hier een publiciteitsstunt van philips achter zit. het meten van de hersenactiviteit van een cassière is namelijk nog nooit gelukt. dat gekozen is voor een medewerker van AH is logisch. de meeste medewerkers achter de kassa zien hun werk als nuttige stage in hun VWO-opleiding. de cassières van de ALDI daarentegen worden op staande voet ontslagen als er slechts een vermoeden is van nadenken.
Haha, en als je wilt pinnen vraagt zo’n wicht “zelfde bedrag?” Zeg ik steevast “nee doe maar twintig euro minder”…. Moet je opletten, zijn ze zo minstens 20 seconden van hun a propos (als ze dat al hebben, hè)!!
Ik dacht ja, dat ga ik doen, nu, zin in een geintje!
Het wicht zei in mijn geval niks toen ik zei dat ik wilde pinnen, ze vond het wel best..
Om de boel toch wat op te leuken vroeg ik met een gemeen lachje: graag 2 tientjes extra pinnen, kan dat?
Ze zei heel rustig: ‘ja hoor, jij hoeft geen bonnetjes en zegels en zo hé? Hier, 20 euries extra…pomtiedom….en 2 plastic kinderspeeltjes erbij voor je allang volwassen kindertjes hahahaha!!
Fijne dag nog, hahahahaha dat meende ik niet, sorry ik mag niet liegen tegen klanten.
Ehmm tot ziens dan maar!?!?’
Ik was niet alleen van mijn a propos (die heb ik dus, zeker weten na die actie van daarnet) maar bleef er minstens 60 seconden vanaf!!!
De cassiere was al stoïcijns met de volgende klant bezig, ik zit nog met mijn kop te schudden eerlijk gezegd…
De spelletjes snap ik ook niet.. een hoop geschuif met vakjes, boeie… 🙁
“In een schrijfcomputer of schrijfrobot gelooft hij niet. ‘Ze zijn ver gekomen met computers die kunnen schaken. Maar dat lukt niet met schrijven.”
Klopt als een bus!
Ik ben al wekenlang enkele uren p.d. in gesprek met de computer van Bolle.com via hun handige chatservice (24/7, handig hoor!!) maar hoe ik mijn vraag ook formuleer; het antwoord is steevast:
‘Sorry, ik begrijp uw vraag niet, kunt u de vraag anders formuleren?’
Grrrrr…… Nou heb ik best veel geduld maar het raakt een keer op.
De laatste keer typte ik dan ook in: ‘NEE, dat kan ik NIET! Niet wéér…. dom mislukt experimenteel digitaal stuk vreten, lelijke &^%%$#@ met je badmuts!
Morgen gewoon naar de boekenwinkel doeiiiiiiiiiiiii.’
De volgende dag lag er een boek over badmutsen, badpakken, bikini’s en tips om je oren droog te houden tijdens het zwemmen in mijn brievenbus.
Samen met: ‘Goederen bestellen via internet voor dummies’.
Bonusaanbieding bij iedere bestelling; als ik het retour wil sturen kan dat.
Gewoon even doorgeven aan de schrijfrobot, volg de aanwijzingen van onze schrijfcomputer.
Zucht….. bleef ik er maar zo kalm en sereen onder als Rina.
Leugens caissieres van 31 jaar bestaan niet, die zijn te duur. Supermarkten hebben ze het liefst van 16 met 30 jaar ervaring.
Ik vul hem maar even in voor dhr Viesman: “niet alleen supermarkten hoor”
Dan kom je toch al snel bij een ZZP’er zonder opdrachten terecht; ik heb hier berichten gelezen van ZZP’ers die met droge ogen beweren op hun 67e al 80 jaar gewerkt te hebben.
Al lijkt het me interessanter om zulke mensen een badmuts met toebehoren op te zetten als ze aan het boekhouden slaan…of als ze reageren op een lollig artikel over ZZP’ers, ook leuk!!
Toch denk ik, en ik weet zeker ook velen met mij, dat wetenschappelijk onderzoek zoals hier gepresenteerd in de Speld nooit serieus genomen kan worden zonder het briljante commentaar van wetenschappelijke genie prof. dr. Bert Bokhoven!!
Een zeer interessant onderzoek.
Nooit geweten dat cassieres hersenactiviteit vertonen.
Men is nooit te oud om wat te leren.
SPELD, hartelijk dank voor deze wijze les
Johan v. O., vooralsnog zijn wij arme boodschappers wandelend achter een draadkarretje het laagste menssoort in de supermarktketen. De cassiere gaat tenminste nog met enige verdiensten huiswaarts.
Een smakeloze grap. De laatste tijd zakt De speld steeds verder af naar een bedenkelijk Nivea.
Na Joegostralië, de Filistijnen en Zwarte Piet, zijn nu Oldenzaalse caissières en wannabe-schrijvers het mikpunt geworden.
Geachte Speld redactie, Ik vind dit de ironie ver voorbij, dit is puur cynisme over de rug van honderduizenden. Humor en absurdisme is leuk, maar niet ten koste van menselijk leed. Kijk eens goed in de spiegel en trek dit item terug.
Beperk u zich toch alstublieft tot Fatsoenlijke Humor.
Inderdaad professor doctor,
grappen waarin caissières en hersenactiviteit in één adem genoemd worden, zijn wreed…
Hear hear. Neem een voorbeeld aan de online zondagseditie van het Reformatorisch Dagblad, zou ik willen zeggen. Fatsoen moet je doen, zo!
Menselijk leed? Bij een caissière??! Beperkt U zich toch alstublieft tot Fatsoenlijke Reacties!!!
Heer Jeettje, dat zei Balkenende ook destijds. Fatsoen moet je hebben, daar kan geen gereformeerde badmuts tegenop.
Ja ja beste Jeettje, dat zij Balkenende ook altijd. Fatsoen moet je hebben, ook op zondag.
Toch blijft het buitengewoon lastig om de elektrische stroompjes en andere vormen van hersenactiviteit te vertalen in goed Nederlands.
Om dit uiteindelijk ook te laten plaatsvinden zou ze eigenlijk tijdens het scannen van producten tegelijkertijd geïnterviewd moeten worden.
Hierbij is het maar de vraag of deze steekproef groot genoeg is om representatief te zijn voor alle dames die achter de kassa zitten.
Bovendien zitten er soms ook mannen achter de kassa. Ik beschouw dit dan ook als een zeer gewaagd experiment en ben zeer benieuwd naar de resultaten.
Het zou beter zijn als de caissière en klant via de hersengolven zouden communiceren. Dan blijft na het boodschappen over het glaasje schuiven een aantal vragen achterwege; heeft u een lege flessen bon, gaat u pinnen, spaart u zegels, doet u mee aan de pannenactie, wilt u de kassabon en “fijne dag nog” .
En dat de caissière de boodschappen met haar ogen scant en je je pinpas in haar mond kan steken. Probleem is wel de pincode… Hoe hou je die geheim als de dame in kwestie deze telepathisch doorgestraald krijgt..?
Kan interessant zijn, wat gaat er door de jongere collegaatjes van deze mevrouw heen als ze een exotische vrucht buiten het appelspectrum als een mango (of Chinese kool heb ik zelfs eens gehad) niet herkennen? Ga je het de klant vragen wat het is? Komt dat dom over? Is het de schuld van AH dat die kaki’s/mango’s/granaatappels etc. verkopen?
Dit is dus duidelijk een oud onderzoek dat als nieuw gepresenteerd wordt. De onderzoekers hebben niet eens de moeite genomen de bonuskaartafbeelding te vervangen door de nieuwe bonuskaart. En Euroshopper-hagelslag is al een tijdje niet meer te vinden in de schappen. De Volkskrant valt weer flink door de mand!
Euroshopper hagelslag is inderdaad niet meer te verkrijgen. Waarmee dus het mesolimbische circuit van de dames niet meer geactiveerd wordt, hetgeen weer verklaard waarom ze het hele dagen schijnbaar hersendood achter hun blieb-scannertje volhouden. Overigens leidt het scannen van bladen als de Margriet of de Libelle weer wél tot enige activiteit in de frontale hersenkwab. En van belgische bonbons wordt gewoon hun broekje nat…..
Natte broek van belgische bonbons? Ik vraag mij dan af hoe u dat heeft kunnen constateren. Het zou ook kunnen dat u zelf moest kwijlen bij de gedachte, en de spuugzooi belandde vervolgens op de broek van uw voorgangster op wie u iets te dicht stond.
Hoe dan ook, ik hoef nu geen belgische bonbons meer.
Interessant zou ook zijn 0m -simultaan- ook de bedrijfsleider te toetsen op de aanwezigheid van hersencellen en synapsen. ‘s Lands bekendste bedrijfsleider die met dat AH-Erlebnis, verschijnt vaak op tv, maar altijd met een beperkte woordenschat en eigen tekstschrijvers en bewegingstherapeuten. De A-merk pindakaas lijkt mij niet goed gesitueerd in de frontale lob, daar zijn normaliter de transactie-afrondende vragen gelocaliseerd: “Wilt u zegels” en “de kassabon nog mee?”. Verder mis ik de namen van Diederik Stapel en René Diekstra in de begeleidingscommissie. Verder ben ik nog nergens relevante publicaties van de projectleider Andreas Johansson tegengekomen. Vreemd, is hij wellicht een docent van Hogeschool InHolland, of van NTI? Ofschoon expliciet onvermeld gebleven is het AH (bonusaanbiedingen) die dit onderzoek subsidieert: met zo’n badmuts als filiaalchef zou zelfs een hippopotamus nog voldoende scoren.
Wat leuk dat u dat zegt, Van Heeden; ik ben een groot liefhebber van hippopotamii, geweldige beesten in meer dan één opzicht. Recentelijk geleerd dat zij heel erg sociaal zijn in hun element -het water- maar daarbuiten onvoorspelbaar agressief.
Derhalve lijkt het me aardig te weten of die kassamevrouw dramatisch veranderend gedrag laat zien achter haar scanner ten opzichte van wc- of kantinebezoek. En dit te vergelijken met dat gedrag van de filiaalchef die eigenlijk geen eigen areaal heeft, boeiend!
En ook graag als het kan de reactietijd meten op de zoemer die kassières oproept bij te springen – dat is een raadsel wat nu toch wel eens opgelost moet worden.
Eigenlijk mis ik nog de Bokhoven angle; waar staat Bert in dit verhaal? In de lange rij?
(het zou me niet verbazen als uit de studie blijkt dat Arnon Grunberg eigenlijk beter geschikt is als caissière dan schrijver trouwens)
Ook ik ben een groot liefhebber van de hippo.
http://tinyurl.com/kb2d3h2
Best wel een actueel onderwerp. Er is al een wetenschappelijke studie gedaan waarbij afzonderlijke cijfers waaraan gedacht werd, gevisualiseerd konden worden op een beeldscherm.
Speld is altijd actueel.
ja! ik heb zelfs gelezen over een onderzoek waar ze proefpersonen naar foto’s lieten kijken. Dan werd de hersenactiviteit gemeten en dat werd dan gekoppeld aan youtube-filmpjes, waardoor er een vaag beeld ontstond van wat de persoon op de foto zag. Super gaaf allemaal!
Alleen jammer dat euro-shopper als merk niet meer bestaat. Toch iets minder actueel dus.