ADVERTORIAL: De Reclame Code Commissie – De beste commissie van heel Nederland
Uw reactie telt. Juist nu.
Nederland Premium: voor 14,99 per maand over straat zonder reclames
Vrouw op datingapp voelt hele leuke klik met advertentie
Gezin gaat even heerlijk op vakantie om af te zijn van Liselot van Prijsvrij
Volgens mij is het doel van reclame zoveel mogelijk mensen bereiken. Waarom doen ze het dan in code? 99% van de mensen heeft geen flauw benul hoe dat te ontcijferen. Dat lijkt me niet effectief?
Wij, van de Reclame Code Commissie, raden de Reclame Code Commissie aan…
Men is hier nu al gedaald tot het niveau van de WC-Eend…
Deze advertorial spreekt mij erg aan, dus mijn stem gaat naar de Reclame Code Commissie. Kei-goed.
Misschien kan er een commissie komen die uitzoekt hoeveel reacties op De Speld van dezelfde personen afkomstig zijn?
Dat kan!
Ja, ik doe mee met deze commissie !
Als het goed is zijn die allemaal van die ene die de reacties tikte, dus mij maakt het niet uit verder.
Het gaat om de inhoud, niet om de naam er boven, toch?
Brandbuilding, ok, maar voor mij had ie niet gehoeven.
RCC rocks, was nog een poos kernlid van de fanclub.
Nu overweeg ik zelf-aangifte van mij, bij hen.
Er zit namelijk bij tijd en wijle sluikreclame in mijn denken / dromen.
Waarom zo moeilijk doen als het zo makkelijk is?
Het lijkt altijd makkelijker dan het in werkelijkheid is steek je licht maar eens op bij de ervaringsdeskundige.
gravatar test
Onder welke Commissie valt De Speld?
De commissie van Goede Werken
Ik hoop dat mijn meest geliefde vakblad De Speld onder de Commissie tegen Plagiaat valt, want er wordt hier veel te veel geplagieerd.
Neem nu alleen al deze reactie. Een of andere abjecte en infame onbenul doet net of hij mijn injecte en abfame persoon is.
Heer Bram
Zoals u al op televisie heeft uitgelegd
bij Pauw en Witteman u bent nog van het ouderwetse stempel en kunt het niet meer bijbenen. In dat licht bezien
staat u niet meer met beide benen op de grond en kunt u best de verdediging van Pistolius op zich nemen. Die kent dat probleem natuurlijk ook van die beide benen bedoel ik.
Reclamecode? Reclamecode!
Alsof wij in dit land niet genoeg codes hebben. Ik noem er enkele:
– ASCII-code,
– Geheime codes,
– Braillecode,
– ISBN-code,
– Morse-code,
– Neurale codes,
– Stenografische codes,
– Computercodes,
– Beleefdheidscodes,
– Enzovoorts enzovoorts enzovoorts.
Een totaal overbodige reclamecode met nog wel een eigen commissie, die zeker zal bestaan uit leden met van die strenge wijsvingers zoals die van juf Paulien en meester Den Oetenlaar.
Bah, bah en nog eens bah.
Daarom wijs ik, Hoofdreacteur en eigenaar van reclamebureau Paulussen & Familie (“Wij verzorgen uw boodschappen als de beste, omdat wij de besten zijn in ons vak.”), de bovenstaande reclame ten stelligste af.
De directie van De Speld dient dit vonnis met redenen omkleed binnen veertien dagen in haar blad en in de Telegrof te publiceren.
De Juf, De Meester en mijn pappie en mammie zijn nog niet eens zo erg vergeleken met de nog veel strengere Hietbrink.
Het zou een misdaad tegen de menselijkheid zijn als welke commissie dan ook blootgesteld zou worden aan zijn onovertroffen eindeloze stroom van meest vreemde en vooral oninteressante woordverklaringen, waarvan zelfs de meest geduldige blindengeleidehonden geen lekker meergranenbrood lusten, al zou het belegd zijn met de overheerlijkste paardenbiefstuk.
God, wat ben ik blij dat ik nog niet kan lezen.
Ten Grave dragen als u het mij vraagt o grote reacteur. u bent er overigens ook no0g een heel styel vergeten doch ik zalo er slechts één memoreren
de code of honor
Zuigeling
jij hoort allang in je bed te liggen.
Dit is weer een geval van kleine potjes hebben grote oren. spreken naar je wijs bent.
jij mag het werk van hietbrink niet zien of je nu wel of niet kunt lezen.
Blindegeleide honden lusten inderdaad geen meergranenbrood om dat zij niet kunnen zien hoeveel granen het betreft.
zij vreten de paardenbiefstuk er vanaf dit in tegenstelling tot geleidehonden die wil kunnen zien er hier geen probleem van maken. Het werk van de egocentrische, zelfingenomen, narcistische en Marxcistische Hietbrink zou verboden moeten worden en is zeker niet voor jou bestemd. Nu vlug naar bed gaan oogjes dicht en snaveltje toe. slaap lekker
Is er ook een commissie tegen plagiaat waaraan ik G. Zerk kan uitleveren?
Meneer de uil
ook ik heb in mijn kinderjaren tegen u op ik bedoel aangekeken.
Dat laat niet weg dat ik het bijzonder op prijs stel dat mijn naam volledig wordt vermeld. Dus G. Raf Zerk.
Verder is het geenzins de bedoeling geweest om u uit uw slaap te verwekken. Het is absoluut niet de bedoeling om aan de haal te gaan met uw wereld beroemde teksten. Dat zou m.i. ook geenszins mogelijk zijn gezien de bekendheid van uw overgewaardeerde uitzendingen waar generaties voor zijn thuis gebleven.
Nee dat zij verre van mij. Ware dat wel het geval geweest dan zou u ook niet moeten spreken van plagiaat maar van blasfemie. Nee heer Uil hier is sprake van een latent aanwezig zijn in het onderbewust zijn van het menselijk brein.
Uw achterlijke cultuurtegenhanger( althans volgens Geert W)in het midden oosten de heer Ka Meel zou dit uitleggen als een cel die actief wordt invloed van een een bepaald woord.
Nogmaals mijn oprecht gemeende excuses heer Uil
Héél Nederland…? Nee, een klein poldertje in het zuidwesten bleef dapper weerstand bieden… #HertoginHedwige
De oud-leden van de Reclameraad zouden zich in hun graven omdraaien bij het lezen van deze “boodschap”. Behalve de analfabetische, de gecremeerde en de levende oud-leden uiteraard.
Oom Paulus,
En de dyslectische oud-leden dan? Draaien die zich misschien de verkeerde kant op om?
Wat vangt de reclamemaker van zo’n commissie eigenlijk aan commissie voor zijn aanbeveling?
Dat wordt onderzocht door Job Cohen, die heeft na zijn mislukt onderzoek in Haren een nieuwe Job nodig