Eredivisie Live zal vanaf 2013 naast voetbalwedstrijden ook de tapes van afgeluisterde eredivisiespelers in samenvatting uitzenden. Dit heeft Rupert Murdoch, die onlangs voor 1 miljard euro de uitzendrechten op de eredivisie kocht, vandaag bekendgemaakt.
Volgens Murdoch heeft de kijker behoefte aan meer achtergrondinformatie rond de wedstrijden in de Nederlandse competitie. Met behulp van microfoontjes in de kleedkamers en afgetapte telefoongesprekken moet de kijker een zo compleet mogelijk beeld krijgen van de beslommeringen in de eredivisie.
Vitesse-trainer Fred Rutten: “In Nederland weet men bijna niets van het privéleven van spelers, met oud-speler Ruud Gullit als hoge uitzondering. In Engeland zijn ze daar al veel verder mee. Als we naar het niveau van de Premier League willen, zullen we op dit punt een inhaalslag moeten maken.”
NEC-coach Alex Pastoor staat ook positief tegenover de plannen. “Dit is de manier om aansluiting te vinden bij de Europese subtop. Het wordt wel anders spelen als de tegenstander mogelijk al op de hoogte is van onze strategie en de huwelijksproblemen van onze laatste man. Straks weet de tegenpartij mogelijk al of wij wel of niet voor de winst spelen.”
Eredivisie Live-commentator Theo Reitsma ziet de ontwikkeling als een verrijking van zijn vak. “Op het moment dat een spits een kans mist, kun je dat nu alleen wijten aan een vormcrisis of een gebrek aan wedstrijdritme. Straks kun je een gemiste penalty duiden door te vertellen over de slepende erfeniskwestie in de familie van Frank Demouge. Of hoe de depressie van twee middenvelders invloed heeft op het positiespel van RKC Waalwijk. Dat brengt het voetbal dichterbij de kijker.”
Rupert Murdoch heeft toch van iedereen tapes? Koninklijk Huizen, politiek, bankiers, profvoetballers in Engeland en heel continentaal Europa? Dat nu van angst in-continent is geworden. Want wie denken jullie dat eigenaar is van Tena Lady? Door die tapes kon hij ook het WK 2012 gericht chanteren: Oranje MOEST alle groepswedstrijden verliezen omdat Rupert anders bekend had gemaakt wie de homo’s in de selectie waren. Zo heeft hij aan dit WK nog een slordig miljard overgehouden via Chinese wedkantoren, daar heeft hij trouwens ook tapes van.
Hebben jullie trouwens gemerkt dat niet Rupert voor dat reclamebord van de Bilderberg conferentie zat? Rupert zat tijdens het Speld-interview langdurig op het toilet en men heeft toen zijn hond (een Sharpei) een bril opgezet en ingemonteerd. De gerimpelde linkerhand met de exclusieve Rolex Goldmaster Moneypusher is van zijn oudste dochter: Lady Deterding-Rothschild (92), nèt terug van een uitputtende belastingvlucht naar de Cayman-Islands.
Ik snap niet waar jullie je nou zo druk om maken. Wie is er nu geïnteresseerd in het geestesleven (if any) van profvoetballers? Men spreekt tijdens een wedstrijd niets zinnigs; men handelt slechts op reflexniveau en er is er geen ruimte voor gerichte reclame: “Wat een beeldige roze schoentjes draagt die Wesley toch”, of: “Wat komen de knalkuiten van Huntelaar toch mooi uit in die sokken van Adidassler”. Zo’n geldwolf begint toch niet in niches waarin niets te verdienen valt? Rupert hanteert slechts het verdienmodel: “No ads, no money; no nuts, no glory”; hij is gek op scoops over sex en drank van profs en/of echtgenotes en op profs met seksuele dwarsverbindingen (hetero, bi of homo) met andere sectoren van de amusements-industrie, zoals de bankwereld, de onderwereld en de gelieerde politiek.
Eindelijk, hier zijn ze dan, speciaal voor De Speld geselecteerd, de beste sporttapes: http://tinyurl.com/cgavvhk
Potverdorie de fotograaf vergeten. Dus even opnieuw.
Eindelijk, hier zijn ze dan, speciaal voor De Speld geselecteerd, de beste sporttapes: http://tinyurl.com/cgavvhk
Och och; de fotograaf heeft zijn dag niet. Hier is de juiste foto:
http://www.webbr.nl/images/stories/suppoost.jpg
Eerst dacht ik nog van .. , maar nu denk ik: dit kán geen toeval meer zijn nu Louis van Gaal -volgens een bondsbobo peoplesmanager bij uitstek- net tot bondscoach is benoemd.
Ik wacht met spanning op de Van Gaal tapes.
Van Geel heeft zojuist 5 recruten opgeroepen … met camera’s …
Livestreaming via verschillende camera’S is denk ik het beste. Dan heb je gelijk alle camerastandpunten gedekt. Dus bij toivonen in zijn linkeroor, voorhoofd. Bij wesley dan ook in voorhoofd en bij mark van bommel in zijn knie voor de lage standpunten.
Zelf via twitter meebepalen aan het spelverloop lijkt me kansloos idee, daar gaan de chinezen nooit mee akkoord. Voor je het weet gaat de bepaling van de eindstand dan op een democratisch stelsel lijken…
Waarde Stuitelraaf, u zou het gelijk aan uw zijde hebben, als u de aanvoegende wijs wilt zingen.
Volgens mij vergist de Speld zich, want gistermiddag zei Murdoch nog, in een telefoongesprek met zijn maitresse, dat hij in Nederland beslist niet zou laten afluisteren.
Op het toilet gezeten riep hij ook nog jolig dat iedere nederlander, wat hem betreft, iedere zondag om 19.00 met zijn bord op schoot mocht zitten, maar dan hopelijk de dijen verbrandde.
Meurdog, dat uw ethische moraal in de goot woont is tot daar aan toe, maar let op uw grammatica: hopelijk de dijen verbrande.
Uiteindelijk is het de bedoeling van Murdoch om subliminale boodschappen tijdens de voetbalwedstrijden door te geven, zoals: “stem op de PVV” of “neem een abonnement op de Telegraaf”, of een waarschuwing tegen het GeLe gevaar.
Even iets heel anders; in de wandelgangen wordt gefluisterd dat de Speld de zondag 4e klasse F in Zuid 1 gaat sponsoren, in ruil voor de uitzendrechten.
Het schijnt dat de clubs, vanaf het seizoen 2013 – 2014, 12 jaar lang, ieder jaar 35 euro onderling mogen verdelen.
Voordat het jullie ontgaat; de discussies voor de rijpe reageerder worden momenteel gevoerd onder drie en vier. Doe mee!
De winnaar krijgt een bijzondere, historische prijs. Hij of zij mag naar de pomp lopen.
Beste heer Ver. Ik vind uw verwijzing naar 3 en 4 nogal waardeloos. Vooral de “historische prijs” is weer behoorlijk vaag. Wat voor een pomp bedoeld u? een Fietspomp? een benzinepomp? Gaarne duidelijkheid!!
Ha, de Viesman is er weer met zijn vieze praatjes. Hij wil nu van heel dichtbij kabouter Wesley bezig zien. Ze gaan hun goddelijke gang maar dat voetbalgeteisem en als er mensen zijn die echt graag willen weten wie met wie precies wat doet, ik vind het prima. Zo’n waardeloos artikel Speld, toch weer stiekem over sport, over een oude gluiperd en een criminele bedrijfstak. Dat past u niet, ik wil het niet meer zien. O ja, Viesman, het is benadert met een t.
En dat laatste beslis jij, Jakob? Bekijk het effe.
Mijn standpunt staat heer Viesman, het staat zonder te murwen.
… taps = Spits/schuin toelopend … afnemend in dickte … konisch/kegelvormig …
Redactie,
Het meervoud van “tap” is “taps”. Wilt u dus zo lief zijn in de titel “afluistertapes” te corrigeren.
Tante, ik denk dat de koppenmaker toch echt het Engelse woord “tape” bedoelt. Dat is een “band”, in dit geval waarschijnlijk een rol dunne magnetiseerbaar lint van polyester met opgedampte ijzeroxide.
Murdoch is niet met de tijd meegegaan. Tegenwoordig gebruiken we immers geheugenkaartjes in afluisterapparaten.
Paulus, als ik het goed begrijpt is een “band” vervangen door een “geheugenkaartje”. Dus Ruud heeft een miserabele SD met Estelle.
Afgeluisterde gesprekken zijn al verouderd na het stoppen van de bandrecorder. De betreffende televisiezender heeft toch de term “Live” (mét hoofdletter) in de naam? Wat moeten wij dan met die verouderde achtergrondinformatie? Ik heb die informatie liever direct via Twitter of Facebook dan hopeloos verouderd uit derde hand tijdens een potje balletje-trap op TV.
Trouwens dat is niet waar, want ook mét de extra achtergrondinformatie blijft die sport onderdoen voor allerhande andere alternatieve activiteiten. Ik ga liever met mijn eigen sores een potje voetballen of de tuin bewerken.
Ja ja! Toe maar! Scherts en jokkernij over de rug van de spelers! Terwijl we niet moeten vergeten dat met de komst van de heer Murdoch in Eredivisieland het kijken met het bord op schoot wel kunnen vergeten! Mijn neef Jort, bordenverkoper, ziet zijn nering in rook opgaan. Daarom hier, op zijn verzoek, zijn reclameleus: ‘Koop uw bord bij Jort’.
Joop, als ik vragen mag: hoevvel heeft hij er dan nog in de kelder?
Het aardige is dat er van echt afluisteren helemaal geen sprake is. Alles gebeurt gewoon met toestemming van de spelers die hun activiteiten gewoon graag willen ‘vermarketen’. Daardoor stijgt hun reclamewaarde. En voor de goede publiciteit er nog liever een echtelijke ruzie bijspelen.
Kostenbesparend want je ziet in een oogopslag wat iemand gescoord heeft dus omslachtige en bovendien prijzige dopingcontroles zijn niet meer nodig.
En niet te vergeten, de huil & jankpartijen na verlies in jacuzzi of bij fysiotherapeut is uiterst waardevolle informatie voor een beetje golddigger i.o.
Gelukkig wordt er in het kickboksen niet afgeluisterd.
Er wordt in geen enkele vechtsport afgeluisterd. Dat is namelijk vrijwel onmogelijk met bloemkooloren.
Op zich mee eens met deze ontwikkelingen, maar waarom geen webcams ingezet? Het is toch veel leuker om te zien wat er gebeurd in het priveleven van de voetballers ipv alleen maar luisteren? Volgens mij kan er zonder veel moeite ook een webcammetje in iemand oorlel getagd worden. Dan pas heb je mooie close up televisie. En voor de mooie birdview opnames kunnen we van die leuke drones rond hun huis laten cirkelen. Voor het lezen van dit artikel was ik mordicus tegen betaalTV, maar nu ben ik toch wel overstag.
Mijn beste Desil,
Zonder dat je het wellicht zelf beseft, is dit een geweldig idee van jou.
Vele sporten worden al vanuit de positie van de sporter gefilmd. Bij de autosport, nou ja “sport”, zie je beelden vanuit de kar, bij skiën beelden vanaf de helm enzovoorts. Waarom dan geen minicamera’s in de hoofden van voetballers inbouwen? Ruimte genoeg.
Jaaaaaa opa, en dan hoop ik dat Wesley zijn hoofdcamera voordat hij gaat slapen vergeet uit te zetten. Het is altijd een genot te zien hoe hij zijn doel benaderd en hem er dan prachtig in zet.
Beste meneer Viesman, zulke kleine camera’s kunnen ze toch nog niet maken zeker?
Yo trekt hem voor en Wes naait hem erin! Hèhèhèhè (vies lachje)
We kunnen nog verder gaan: interactief spelen. Via twitter ofzo de spelers instructies geven waarheen de bal te schoppen; dat idee van toneelstukken en boeken waarbij de lezers/kijkers bepalen hoe het verhaal verder gaat.
Ik voorzie grote mogelijkheden.
Hebben we meteen openheid over welke spelers homo zijn. Gay Pride 2014 een voetbalboot?
Beste Daan, dat is allang bekend hoor! Vroeger, toen het nog verplicht was volgens de spelregels van de KNVB, kon je het zien aan de zakdoek die in de achterzak van de voetbalbroek werd gedragen. Met name aan de kleur en/of het design ervan. Tegenwoordig is iedere voetballer die de kousen tot boven de knie heeft opgetrokken homosexueel. Ik heb dit van een oud-trainer van mij, die nogal hechtte aan de eenheid van tenue, en een teamgenoot vlak voor het verlaten van de kleedkamer meldde:”Peter, doe je kousen normaal of je staat ernaast! Je bent toch verdomme geen homo?!”. Peter antwoorde “Jawel trainer”, deed wat hem was opgedragen en scoorde in die wedstrijd 2 keer, maar er was niemand die zijn zeepje voor hem oppakte toen hij dat onder de douche uit zijn vingers liet glippen…
Voetbalboot? Ik mis een andere belangrijke maatschappelijke groepering op de Canal Parade. Ik vraag mij af wanneer de Speld nu eindelijk eens een redactioneel commentaar plaatst onder de titel: “Waar blijven de Hell’s Angels in de Gay Pride?”
Euh, er staan nu zo’n 60 van de zware jongens met ronkende Harley D’s voor de deur en ze lijken nogal boos te zijn. Wat moet ik nu doen?
Frederik (voor uw volledige naam is nu jammer genoeg door de tijdsdruk geen tijd): ik zou zeggen “achter de bank, snel!!!”. Maakt niet uit welke (Rabo, ING, Friesland of AMRO, het is om het even), maar verbergt u!
Frederik, hoog tijd dat je eindelijk eens uit de kast komt, dus hop, de leren string aan en ga lekker buiten spelen.
God jongens, wat zijn jullie toch achterlijk. Begin vorige eeuw wist men al wat mandekkers zijn. En wat dachten jullie dat op de man spelen betekent en achterspelen? Je man pakken? Nou?
Wat denken jullie wat bedoeld wordt, met je mannetje staan? Of overeind blijven? Of overspel en samenspel als er alleen kerels op het veld staan?
Het is trouwens sowieso verdacht dat vrouwen niet mee mogen doen. Zijn allemaal lid van de SGP of schoppen vrouwen tegen de verkeerde ballen? Nee hoor, ze zijn “het” allemaal.
Wat homo-emancipatie in de sport betreft is het korfbal al jaren toonaangevend. Van ‘Hup Céderic-Patrick, dek Gianluca’ kijkt niemand meer op. Toch?
Ik zag dit al helemaal aankomen, nu ook al reality-tv op Eredivisie live! Waar zijn verdomme de tijden gebleven toen muziekzenders nog gewoon muziek uitzonden en sportzenders ehhh Parijs-Dakar!
Murdoch? Was dat niet die zotte uit The A-team?