De NS komt eindelijk met oplossingen voor Sprinter-reizigers die worden overvallen door buikgriep. In iedere sprinter komt een noodpakket beschikbaar dat hulp biedt bij ‘alle mogelijke’ slecht opererende lichaamsfuncties.
Het noodpakket bestaat uit papieren handschoenen, een ‘bodysuit’, een handleiding en een klein spuitbusje om de medereiziger te ontzien.
De vervoerder wil zo de onrust onder reizigers wegnemen. “Sommige van onze reizigers gaan graag naar verre landen als India en België, of eten een lichtbruine haring bij Vis van de Vries. Ook die mensen moeten na afloop de sprinter durven nemen.” Voor extreme gevallen kunnen de bodysuits (witte, vochtabsorberende pakken) worden ingezet. “Mocht een noodgeval van welke aard dan ook zich voordoen, dan kun je het gewoon laten lopen, en het pak in principe gewoon de hele dag aanhouden. Het houdt geurtjes binnen en lekt niet. En als je, laten we zeggen, op meer dan één manier last van je maag hebt, is dat ook geen probleem. Gewoon je hoofd even binnen het pak, alles laten gaan, en hoofd weer naar buiten. Zo heb je nergens last, en je medereizigers ook niet. Een win-win situatie.”
Het voordeel van het pak is dat het, in tegenstelling tot de plaszak, niet in een lege cabine gebruikt hoeft te worden. “Perfect toch? Je kunt het gewoon laten lopen, zonder te zoeken naar een vrij hokje of plekje in de hoek van de coupé. Wanneer je uiteindelijk weer thuiskomt trek je het gewoon uit, je gooit je kleren in de wasmachine en het pak kan bij het afval. Zo gepiept.” De NS werkt momenteel ook aan een bevallingspakket, zodat ook aanstaande moeders die niet in het juiste treinsoort dreigen te bevallen, dat op een veilige en hygienische wijze kunnen doen. Of ook de vaak gesuggereerde masturbatiecoupé voor hoge nood wordt ingericht wil de NS bevestigen noch ontkennen.
Een volgescheten opblaaspop… ja nee et is een driewieler
FLIKKER TOCH OP MAN
Lekker warm en soepel toch!
Onderzoek heeft uitgewezen dat het zitcomfort van het toilet in de sprinter beter is als het zitcomfort in de 1e klas van deze sprinter. de score is een 2. De score van de banken in de 1e klas is een 0,5.Dit wordt veroorzaakt door 4 smalle plaatsjes op een rij. harde banken weinig beenruimte, geen mogelijkheid om in te werken. Absoluut niet geschikt voor een 1eklas reiziger. De score van de 2e klas is 0,2 Hier zou je nog geen varkens in willen vervoeren.
Leuk bedacht allemaal… maar wat moet ik nu als ik in mijn volgescheten kakpak ineens de behoefte krijg om te gaan masturberen? Dan kan ik natuurlijk naar de masturbatiecoupe gaan.. ja en daar zit je dan in je witte pak.. Hoe wou ik dan gaan masturberen?!
Die situatie heeft de ns natuurlijk over het hoofd gezien…
Beste Lutjekutje,
De NS heeft daarvoor vast wel een oplossing. Als dat niet zo is, dan doe je dat pak gewoon uit en je begint een mooie vrijpartij met:
•je vriend
•je vriendin
•de conducteur
•de machinist
•de man die de wissels ijsvrij houdt
•de oudere dame tegenover je
•de studente die 1e klas reist met de OV-studentenkaart
•het kakpak dat je in een handomdraai ook discreet kan omtoveren tot een opblaaspop.
Wel even de goede foto plaatsen. Deze trein heeft namelijk gewoon een toilet aan boord.
Zoals binnen NS al jaren bekend is, wordt de urine uit toiletten verzameld om jaarlijks te worden ingezet als evenementenbier bij Koninginnedag. De restjes die over blijven worden aangelengd met het schraapsel uit de toiletpot en vervolgens via de Kiotsk verkocht als Special Blend koffie voor slecht 27,95 per beker van 100ml.
En als u last heeft van stremmingen door bladval, wisselstoringen, tekort aan verlengsnoeren (dat noemen we tegenwoordig koperdiefstal) bieden wij u een kopje thee aan. Eigen fabrikaat uiteraard.
Even serieus: al het bovenstaande was maar ongein. De plaszakken worden namelijk gewoon bewaard.
En in geval van een dodelijke aanrijding wassen we de trein schoon met de inhoud. Daarom is de huisstijl ook geel.
Welke NS’er heeft de komst van dit pakket nu weer gelekt?
Er valt aan nog een volgende stap te denken: het vergisten van de inhoud van de pakken tot biogas en vruchtbaar slib. Met het biogas kan dan de elektriciteit opgewekt worden, waar de treinen op rijden. Zo maken de reizigers hun eigen energie.
Men zou zelfs, in ruil voor een vol pak, korting op de reisprijs kunnen geven.
Wel even letten op de medicijnen, zoals de antidepressiva in Groningen.
Zojuist vernomen dat door de commotie rond de zogeheten ‘zeikzak’, de N.S. directie heeft besloten af te zien van het introduceren van een nieuw ontwikkeld concept: de Aarsbag.
Erg jammer; de automobielindustrie keek reikhalzend uit naar de bevindingen van dit product om deze in later stadium wellicht als optie aan het accessoire pakket toe te voegen.
Beste Mevrouw Aatje,
Helaas heeft de firma Apple vanwege de beperkte ruimte op de ov-chipkaart slechts een camera van 32 megapixels met elektronische uitzoemen kunnen onderbrengen. (Inzoemen is helaas niet mogelijk vanwege een octrooi van het Koreaanse bedrijf Samsung). Uiteraard kan het geheugen tot 1 Gigabyte worden uitgebreid met de nieuwe sd-nanokaart.
Natuurlijk kunt u op elke stationstoilet kiezen tussen enkele duizenden apps (toepassingen).
Ik hoop u hiermee naar voldoening te hebben geantwoord.
Beste ING Paulus,
Wow, daar heb je wel wat aan.
Zit er ook een camera bij met 64 megapixels en zoomlens en met mogelijkheid tot geheugenuitbreiding?
Er moeten gewoon toiletten in alle treinen zitten zodat je niet tussendoor op een station tegen betaling naar de wc hoeft te gaan met een half uur langere reistijd als gevolg terwijl je al 3 5 uur onderweg bent ..Enne wat als die plaszakken nu een keer op zijn of je kunt niet staand in een zakje plassen zoals ik? ….Geschreven door Albert.op 07-10-11 17 30..Even los van het feit dat de treinen gewoon een wc moeten hebben !! een conducteur is geen machinist.
Zoiets?
http://www.joop.nl/opinies/detail/artikel/de_trein_is_zo_gek_nog_niet/
Geachte Business (mijnheer of mevrouw),
U schreef: “Een conducteur is geen machinist.” Ik laat dit direct uitzoeken door de manager van de hoofdafdeling PR (humane bronnen).
ing Paulus Spoor-Wegen,
NS Manager Afdeling Kunststof Zakjes (NS-KZ)
———————————————-
Wilt u voor de verbetering van onze klantendienst de volgende vragen beantwoorden. Het kost u slechts hooguit tien seconden.
Welke uitspraken vindt u onjuist:
□ Uw vraag is niet of nauwelijks beantwoord.
□ U had helemaal geen vraag, dus het antwoord slaat nergens op.
□ U vroeg naar het toilet.
“Weg met asfalt”,
□ Daarom gaat u morgenmiddag met de auto.
□ Daarom gaat u dagelijks met de trein.
□ Daarom gaat u niet.
Als u nog vragen heeft,
□ heeft u pech gehad;
□ hebben wij pech gehad.
Wij danken u voor uw eerlijke en spontane mening. Wij beloven u voor de bescherming van uw privacy er geen gebruik van te zullen maken.
Ik hoop dat er wel piemeldoekjes bij de plaszak worden verstrekt.
En voor het probleem van de OV-chipkaart, die nog in je broekzak zit als je een bodysuit aan hebt die niet helemaal fris meer is, is er de handschoen zonder vingers met het speciale vakje voor je OV-chipkaart.
Al deze aanvullende producten zijn net gepresenteerd in Het beste idee van Nederland.
Mevrouw Aatje, heeft dan nog niet de beschikking over onze nieuwste model zweet- en ontlastingbestendige OV-chipkaart 2.0 van Apple met ingebouwd tabletcomputer, mp3-speler en telefoon, benevens houder van vijf piszakken, een rol toiletpapier en een touwtje om door te trekken? Dat allemaal niet groter dan de oorspronkelijke chipkaart. Geweldig waar de techniek tegenwoordig allemaal toe in staat is. Ik stond er zelf ook van te kijken en als ingenieur ben ik toch wel wat gewend.
p.s. Bij een ov-abonnement van minimaal € 250 per maand gedurende vijf jaar krijgt u deze zeer complete kaart gratis.
Outsider, ik ben het helemaal met je eens. Niks glijdt zoals schijt, luidt het aloude spreekwoord. Toiletpotten boven een spoorstaaf! Dat is gewoon pesten van Pro-rail door de NS. En wie krijgt de schuld? IK, omdat ik te veel zou zeuren.
Is de NS Pro-Rail tegemoet gekomen met nieuwe toiletloze sprinters – PR-lui van P-R moeten immers dat geglij van ons materiaal via perscommuniqués weglullen – is het nog niet goed.
Mijnheer Rover, ik ben uw voortdurende gezeik spuug zat. Doet u het dan zelf beter, wijsneus.
Het spijt mij mevrouw Rover, maar met dat broekpak lijkt u net een man.
Ik maak van de gelegenheid gebruik om u te vertellen, dat onze universele kunststofzakjes vrouwvriendelijk zijn. De opening heeft een flinke verstevigde zachte rand en volgt uw eh eh contouren uitstekend. Ik denk dat mannen er ook veel plezier van zullen hebben.
Reizen met de trein wordt steeds meer een genot.
Hoe moeielijk ken het weze?
Wij in de haven huren altijd zo’n Boels twaletje: is sjemisch dus makkelijk te reinigen.
Hebbe die lui nooit op een sjemisch twalet gezete in de caravan dan?.
Kejje makkelijk in zo’n trein frotte, niks an.
Kunnen ze niet zo’n afzuiginstallatie maken zoals in de Space Shuttle, dan combineert dat gelijk fijn met die masturbatiecoupe…
Vroeger kon je ‘m er gewoon uithangen, maar die moderne treinen van tegenwoordig hebben ramen die niet open kunnen.
Ik heb laatst wel één openbaar raam gesignaleerd in een treincoupé. Die zit echter nogal hoog. De enige methode zou zijn om in handstand op de zitplaats te gaan staan. Daarnaast is de hoogte van de doorsteekgleuf nogal beperkt na maximale opening, zodat het gebruik van dit toilet ten zeerste ontraden wordt in aanwezigheid van spannende dames in de tegenovergesitueerde bankjes.
Wij als rijdend personeel maken gebruik van lege melkpakken, die wij dagelijks bij een stationsrestauratie halen. Magere melkpakken voldoen goed, maar halfvolle melkpakken zijn over het algemeen beter.
Dit verbaast mij, aangezien een toiletbezoek in de trein (over het algemeen) alleen in geval van hóge nood wordt gedaan. Een half vol pak lijkt mij in dat soort gevallen niet voldoende…
De toezegging dat er toch toiletten komen in de nieuwe sprinters moet snel gerealiseerd worden aldus een woordvoerder. We willen dat uiterlijk volgend jaar alle treinen toiletten hebben. Rover stelt bovendien ook dat de plaszakoplossing voor mannen een goede noodmaatregel is maar dat het voor vrouwen meer problemen oplevert.. .Sowieso worden de Sprinters volgens de vakbondsman ingezet op trajecten waar ze niet voor zijn bestemd.
Als ik dit soort dingen lees kan ik alleen maar concluderen dat Nederland onderhand is afgezakt tot nog minder dan een derde wereldland. Ik ben er nooit geweest, maar mij dunkt dat je in India nog makkelijker kunt schijten in de trein dan in de sprinters van de NS, en dat heeft dan niks te maken met de snelheid van de trein, maar alles met hoe snel je een toilet kunt vinden.
Dat zijn gewoon basisvoorzieningen, maar Nederland heeft geen basis meer, en is volledig losgeslagen. Het drijft maar wat rond in de ruimte. Wat dat betreft is zo’n “pak” wel op zijn plaats, alleen zie ik er nog niet veel mensen mee naar huis gaan. Je kan alle shit wel binnen in je pak hebben zitten, maar na de trein moet je dan meestal ook nog met de bus of de tram, en hoe haal je dan je OV kaart uit je broekzak?
Maar dat zal de NS een zorg zijn, want dan is het hun “pakkie an” niet meer. Zij willen alleen maar “No Shit”. Hee, dat kun je afkorten tot NS.
Ach welnee joh, dat valt best mee: het volgende baantje voor een bekend politicus is al bekend: http://www.depers.nl/binnenland/601739/Geert-de-plaszak-van-het-kabinet.html.
Ik zie hem al een karretje voor zich uitduwend in de trein om kaartjes en ander gerief vragend, het aloude talibanstrijdlied “een boer ging naar zien noaber tou” hummend, de Venlose variant waarschijnlijk.
Alles sal reg kom.
Wel weer jammer dat het een politieke benoeming gaat worden: de zoveelste devaluatie van het beroep conducteur.
http://www.ikbenko.nl/opeens-heb-je-het-je-wordt-konducteur/
Om aan de behoefte van de reiziger tegemoet te komen zal de NS in de nabije toekomst wolletjes, touw, kurken en voor mensen met een beroerde motoriek ook een trechter in het assortiment opnemen.
In de ruimte stapten we gewoon naar buiten om onze behoefte te doen. Natuurlijk is dat niet zo simpel bij een rijdende trein, maar misschien kan NS dat oplossen door op een aantal plaatsen luikjes in de deur te maken zodat je met je onderbuik of je bips naar buiten kunt hangen en zo je gerief te doen.
Alvorens de passagiers met het achterwerk naar buiten kunnen hangen, moeten op sommige plekken de bovenleidingmasten wat verder van het spoor worden gezet, om schaafplekken te voorkomen.
Maar dan doet het volgende geval zich voor:
Een man die enorm nodig moest poepen, zat in een trein zonder wc. Noodgedwongen bedacht hij zich om dan maar het raam te openen en naar buiten te gaan hangen. Maar helaas… even later klonk het door de oproepinstallatie: “Wil de man met de bolle wangen en de sigaar zijn hoofd alsublieft niet buitenboord houden!”
Dit is vooruitgang!
Na diverse jaren getest te hebben met een groep ‘mensen’ (we hebben omwille anatomische gelijkenissen varkens gebruikt) blijkt dit de meest efficiënte vervoer methode tot nu toe te zijn. Natuurlijk is het nog niet perfect, want we willen naar een situatie zonder stoelen. (bleek in onze testgroep goed te werken)
Onze volgende treinstellen zullen dichter bij dit ideaal zijn.
Ik voorzie hier een probleem met het broekpakverbod.
Helemaal geschift en te genant voor woorden!.
Nou, nou, Ineke, jij hebt blijkbaar nooit uit hoge nood een trein moeten missen en daardoor een les gemist met alle gevolgen van dien.
Zo ken ik de Speld weer. Ik wilde net opmerken dat nu.nl en de Telegraaf een bericht met een hoog speldgehalte hadden geplaatst. Maar de Speld weet de absurde ideeën van de NS weer te overtreffen.
Waarom geen extra treeplank……of buitenbalkon zodat de toch al getrergde reiziger met hoge nood buitenboord kan hangen…..
Of is de NS soms bang voor glijpartijen op perrons en schadeclaims of zo….?
Het zou toch een gat in de markt zijn, een masturbatiecoupe. In het verleden ben ik een keer opgepakt na mijn behoefte te hebben geloosd onder een reclamebord met daarop de tekst: “Voor de hoognodige trek”. Daardoor was ik danig op het verkeerde (derde) been gezet!
Ik moet toch hier iets tegen in brengen. Een ‘kakpak’ zoals hier wordt voorgesteld kan voor onaangename medische problemen zorgen. Bovendien: je laat je kind toch ook niet de hele dag met een volgescheten luier lopen? Het spuitbusje lijkt me wel dienstig, maar bovenal: de reiziger wenst een toilet, dus gewoon weer lekker poepen op de rails (behalve als de trein stil staat, dan hoopt het zo op).
Liever niet: we hebben al genoeg last van vallende blaadjes. Komt dat toiletpapier en de rest er ook nog bij, rijdt die trein nooit meer weg met die doorslaande wielen.
Compliment Jeettje; weer de eerste die pragmatisch/anticiperend denkt over de beleidsmatige consequenties van het railpoepen en de daaruit resulterende flutsmoezen van NS en PRORAIL. Hadden we bij het kabinet en al die semi-gouvernementele bedrijven maar wat van die beleidsdeskundigen inplaats van die chronisch overbetaalde bovenhuisartiesten.
De huur van een 3D-helm met plastic stuur bedraagt €12,50 en wordt automatisch verrekend met het OV-chip saldo. Voorheen kapitaalkrachtigen die na het uitbreken van de kredietcrisis noodgedwongen zich tussen het plebs in de trein moesten begeven na het wegdoen van de auto zijn lovend over het nieuwste NS-initiatief: “Het is nu weer net alsof ik met de auto naar het werk ga! Ik kan zelfs voor maar een euro’tje meer het model en type uitzoeken!”
Ik zie grote toekomst voor deze visionaire manager bij het Hilton.